Ежедневно гуляем в сквере рядом с домом. Некоторое время назад обзавелись свитой. На видео всего две. К концу прогулки было уже пятеро. А зимой на некоторых прогулках до дюжины доходило. Разумеется, не просто так они следуют за нами. Запомнили, что этот дядька с большой собакой угощает вкусняшками.
"выяснилось, что замеры были сделаны со смещением ровно на 100 мм"
Правда, в нашем случае это вряд ли было сделано, чтобы нагадить. Просто, кто-то на каком-то этапе накосячил.
Это моя боль с нашей кухней. 10 лет назад заказывали в Икее. Я вообще очень скептически относился к мебели из Икеи. Потому что на мой взгляд у них две крайности, либо недорого, но дрова, либо качественно, но стоит как чугунный мост. Но вот кухню все же согласился заказать. И к самой мебели, к кухне, претензий нет, всё норм. А вот с замером...
Я в начале 90-х, по молодости, сам работал некоторое время на одной известной мебельной фабрике замерщиком и "проектировщиком" кухонь. Поэтому, хоть времени уже достаточно прошло, навык то остался, и я сам мог всё обмерить и нарисовать/рассчитать. Но я решил как. Мои замеры - моя ответственность. Замеры Икеи - ответственность Икеи. Поэтому было решено заказать услугу замерщика. В назначенный день приехало аж два замерщика. Мужики немолодые, деловые. Так еще совпало, что тогда же работал мастер, который выравнивал стены и красил потолок в кухне. Он в какой-то момент с ними чуть не сцепился из-за чего-то. Потому что на всё у него было своё ценное мнение. А я вот не лез, чего мешать профессионалам.
Ключевым было то, что предполагалось, что варочная поверхность должна быть отцентрована четко под вентиляционным отверстием. Так, чтобы вытяжка напрямую подсоединялась, без каких-либо изгибов. Настал день установки. Сначала доставка, потом прибыл мастер. Как впоследствии оказалось, он у них на аутсорсе, и юридически к самой Икее отношения не имел. Как это выяснилось я опишу отдельно ниже. С установщиками кухонь мне тоже довелось месяц поработать, поэтому я хорошо понимаю, что нехорошо стоять над душой и лезть с советами и разговорами. Мастер мужик молодой, не особо приветливый. Но мне его приветливость побоку, главное, чтобы не накосячил с установкой. Он работает, я в комнате своими делами занимаюсь. Через несколько часов он меня зовет и показывает на варочную и на вытяжку. И я понимаю, что да, модуль под варочную с духовкой смещен влево ровно на 100 мм. СУКА!!! Ну и понимаете, нижние шкафы уже все стоят, мойка врезана. Сверху у нас шкафов почти не было, больше полок. И... вытяжка. Откатывать всё назад с разборкой и перезаказом жуть как не хотелось. Поэтому пришлось смириться с тем, что над декоративным кожухом вытяжки торчит колено, которое выводит вытягиваемое в вент. отверстие. Это я уже сам доделывал. Получилось вполне приемлемо. Но осадочек, как говорится, остался.
А теперь про установщика на аутсорсе. Все услуги/мебель/технику мы заказывали в одном месте, в Икее. Когда мастер повесил вытяжку и включил, она загудела как мессершмитт в пике. Он опять позвал меня, мы почесали каждый свою репу. Сняли. Покрутили повертели. Пришли к выводу, что нарушена центровка оси движка, и не гудит она лишь в одном положении - "лежа на спине". Но такая её поза никак не вписывалась в общую концепцию нашей кухни. Я стал звонить в службу поддержки Икеи. Кто звонил, знает, какой это был квест. Когда дозвонился и объяснил ситуацию, девушка менеджер бодро мне сообщила, что МНЕ надо привезти эту вытяжку в их гарантийный отдел, где её возьмут на экспертизу, и по результатам этой экспертизы мне либо её поменяют на другую, либо вернут деньги. Я ей объясняю еще раз - во-первых, с хера ли Я её должен к вам везти, если мы оплачивали доставку, и совершенно не рассчитывали, что ВЫ доставите нам брак, во-вторых, какая нафиг экспертиза, вот ВАШ мастер установщик, который совершенно согласен, что брак налицо и требуется замена вытяжки. На что она мне сказала, что установщик не является сотрудником Икеи, это подрядчики и они не могут давать заключение по неисправностям.
В общем, я активно выражал своё недовольство и несогласие, но, в итоге, пришлось переть вытяжку в Икею, сдавать, получать новую, и вешал её я уже сам.
Так что, принцип довериться профессионалам срабатывает далеко не всегда, увы.
Подхвачу волну воспоминаний. Вот такие светильники были очень популярны в 90-х. Были, наверное, в каждой квартире.
Сейчас на онлайн барахолках их называют "винтаж" и продают за много деняк.
Раз пошла такая пьянка, вспомню ещё одну летающую игрушку из СССР.
Причем, вспоминал её я ещё пару недель назад, когда разбирал хлам в сарае на даче, и нашел лишь один компонент. Но по нему ребенок из СССР сразу поймет, от чего он (рис. 1).
Мне лет пять было тогда. Летом отдыхали на юге и мне там подарили вот такой воздушный змей с парашютистами. Мощная, хочу сказать, конструкция. В сборе этот змей, мне кажется, весил под килограмм. Там ещё в кармашки на хвосте надо было песок насыпать, чтобы он вертикально стабилизировался. В пике, если прилетал в кого-то было больно. Однако же ветер его поднимал. И поднимал весьма высоко. И вот, когда этот полиэтиленовый прямоугольник набирал высоту, на эти ползунки цеплялись парашютисты, которые все тем же ветром гнались по леске вверх. И там у змея они доезжали до упоров, замочек раскрывался и парашютисты планировали вниз. Круто, на самом деле.
Много лет позже в приложении к ЮТ я нашел инструкцию весьма простого и легкого змея, в форме пятиугольника с тремя легкими лентами хвостами. К моему удивлению, крепился он в одной точке на перекрестье тонких палочек, которые я взял из вьетнамской настенной циновки с драконом, из бамбука. И хорошо летал. С тех пор уже тоже прошло 25 лет. Надо будет с внуком уже попробовать сделать такой змей. Можно купить готовый. И я даже уже покупал. Но это же не так интересно, как сделать самостоятельно. А замочки для парашютистов, оказывается, можно купить через интернет сейчас.
Уже даже не помню, был ли такой у меня свой собственный, но то, что играл с таким и была масса восторга и эмоций, помню точно. Мне кажется, сейчас дети от современных радиоуправляемых не получают такого всплеска эмоций, как мы тогда от такого, казалось бы, примитивного. Хотя, тут кому что больше по душе.
Вертолет игрушка СССР
У меня есть история с удачным побегом хомяка.
Конец 80-х отдыхали летом у бабушки под Смоленском. Маленький поселок городского типа. Рядом городок побольше. Туда ездили на ЛИАЗе в парк аттракционов. И в одну из таких поездок выйдя из автобуса, практически сразу, наткнулись на двух пацанов, которые стояли с 5-литровой банкой с чем-то копошащимся внутри. Они продавали хомячков. У нас с сестрой до этого уже был хомяк, который прожил, хоть и не простую, но вполне нормальную жизнь. В общем, мы упросили купить нам хомяка. Помню, что выбор пал на самого активного. Основная масса собратьев спала, свернувшись клубочками на дне банки. А этот товарищ выплясывал прям по ним, тянувшись к горловине банки. Вот его мы и взяли. Он был персикового цвета. Назвали Кеша. Не помню, почему.
Наверное, это было уже ближе к концу лета. Потому что не помню, как он жил с нами там у бабушки. Зато помню, как мы ехали с ним домой в Ленинград. Чтобы было легче нести, мы поместили его в литровую банку. Которую закрыли пластиковой крышкой, с наделанными заранее в ней дырочками. Ему же надо чем-то дышать. Погрузились в поезд. Помахали бабушке рукой. Всплакнули.
Дальше помню, что в какой-то момент я обнаружил, что Иннокентий усердно грызет пластиковую крышку банки. Слово за слово... В общем, он таки прогрыз крышку и дал деру из этой банки. Поезд Смоленск-Ленинград. 8-й вагон с хомяком, бегающим по нему. Я не помню, спал ли я вообще в ту ночь. Но помню, что я сидел под столиком и высматривал нашего Кешу. Между отсеками плацкарты были весьма большие вентиляционные отверстия внизу в углу около внешней стены. Не помню, почему именно там я его высматривал. Может, кто-то из соседей по вагону сказал, что видели его пробегающим там. И я его тоже один раз видел. И почти поймал. Этот засранец пробежал мимо нашего купе. Я смог его схватить, но он вывернулся и побежал дальше. По прибытии в Ленинград, когда все пассажиры уже разошлись, мы еще с полчаса ходили по вагону, надеясь найти Кешу под какой-нибудь полкой. Так и не нашли. Я был очень расстроен. А родители представляли, что он, возможно, забрался к кому-нибудь в багаж, и хозяева багажа дома очень обрадуются, когда обнаружат в нем столь симпатичного грызуна.
Прошло уже лет 40, но я помню свое отчаяние, когда я сидел под столом плацкартного вагона и ждал, что Кеша сейчас вернется и поедет с нами домой.
Вспомнился рассказ, увы, уже покойного, Вячеслава Солдатенкова.
Поискал на Пикабу, не было, вроде.
Слава Сэ: Яростное грузинское гостеприимство. Как выжить
"Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.
Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюбленно смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.
Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.
До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.
Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.
Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.
Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.
Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии".
#СлаваСэ
К сожалению, его уже нет 5 лет. Но это наша первая собака. Добби. Считайте, пост памяти. Прожил всего 6.5 лет. Фото с поля на даче. Там он действительно был счастлив.
