batyr24

У нас на работе, наверно как и у многих организаций, планируется корпоратив к 8 марта. Мужики своими силами организовывают творческий вечер и делят между собой развлекательные программы. Мне выпала честь прочитать (выученный наизусть) стих на тему любви, посвящённый, естественно женщинам.
Стих немаленький...Распечатал я его на отдельных листах, и копии разложил в разных местах, чтобы побыстрей выучить: на рабочем столе, в машине и даже в туалете.
Еду вчера к зубному, на торпеде лежит лист. И при каждой остановке, либо на светофоре или в пробке прочитываю его и кладу обратно.
Подъезжаю к поликлинике - мест нет...Кое-как прижался к какому-то Матизику (Дэу который) и побежал лечить бивни.
Через 40 минут спускаюсь к машине, а там девушка меня ждёт как верный Хатико возле своей машины (Дэу которая). Я смущённо выдавливаю извинения, что очень торопился и т.д. На что получаю душевный ответ: "Я бы всё-равно не смогла вырулить, и ждала Вас недолго. Я думала, что за стеклом на листе Ваш номер телефона и хотела позвонить, а там такая прелесть, что я даже совсем не злюсь. Спасибо".
О боже, оказывается как мало надо, чтобы растопить женское сердце...

Наверно всегда на долю старшего брата, при наличии младшего, выпадает роль типа "воспитателя", "родителя", "гуру" и "образца". Так случилось и в этот раз...
Как правило (по родительскому указу), на все гулянки, игры и шалопайства старший брат берёт с собой мелкого. Так случилось и в этот раз (ТСИВЭР)...
Не секрет, что дети в основном с пристрастием впитывают плохое. ТСИВЭР...
Понятно дело, что для малОго (а тем более для дошкольника) смешить старших - очень круто. ТСИВЭР...
Короче хорош трепаться - сама история.
Мой брат, подражая поведение старших пацанов, легко мог, например, показать средний палец, или, сделав, кольцо из большого и указательного пальца приложить его к губам, сопровождая это быстрым возвратно-поступательным движением языка. Самая фишка была у него зажать в кулаках руки и двигать средней частью тела взад-вперёд. Естественно всё это я порицал и старался всячески останавливать старшебратскими пиздюлями.
В один прекрасный зимний воскресный день пошли мы с ним кататься на санках, т.е. я пошёл а он поехал - я его вёз до горки на этих самых санках. Переходя очередную дорогу, я почувствовал рывки сзади и услышал смех людей идущих рядом. Поворачиваюсь, а этот гадёныш совершает то самое, что я описал под "фишкой". Обида и злость заставили меня выдать по заслугам два поджопника и несколько подзатыльников. Блин, то, что я тогда услышал, запомнил на всю жизнь...Ревущее мелкое тело с обидой выдавило: "Я не трахал санки, просто они плохо ехали по асфальту и я тебе помогал".
Прошёл уже не один десяток лет, как это вспоминаем, ржём до истерики.

Рассказ знакомой. У них сосед, этажом выше, второй день долбит перфоратором. Периодически, судя по грохоту и уровню шума, он меняет перфоратор на отбойный молоток.
Несколько дней у их ребёнка началась проблема с аппетитом, ну, и как следствие, запоры и т.д. Сидит малой на горшке минут десять, а какнуть не получается.
Воскресенье, часов 11 утра, зануда сверху опять начал долбить своей шайтан-машиной. Ребёнка покормила и усадила на горшок, дала в руки игрушку, зная, что минут 15 будет борьба желания и возможности.
Тут, то ли бомба сверху взорвалась, то ли землетрясение произошло...пошатнулся весь дом, вся посуда зазвенела, люстра чуть на голову не свалилась. Стою посреди комнаты, ничего не понимаю, слышу как малой кричит: "М-а-ам, я всё-ё-ё!!!". Подхожу к нему, а он не то что всё, он все свои недельные запасы вывалил.
P.S. Сосед сносил перегородку между комнатами и кусок стены свалился на пол. У ребёнка с тех пор наладился пищеварительный тракт, всё происходит вовремя и без задержек.

У нас под офисом паркинг, и если туда надо попасть, то нужно обходить весь дом и заходить с торца. Пару человек сделали себе ключи-считыватели (таблетки в простонародье) от аварийного выхода из паркинга, проходя по которому, дорога укорачивается в 3 раза.
Сидим работаем, заходит админ (А): "Парни, у кого есть таблетка?".
Ленивый голос (ЛГ) за одним из мониторов: "Тебе от головы или от жопы?".
А: Да от прохода....
ЛГ: А что случилось с проходом?
А: Да блин, флешка потерялась, наверно там выронил
ЛГ: Вот используешь флешку не по назначению, поэтому и таблетка от прохода нужна
А (зависнув на несколько секунд): Бля, вот знал, что лучше к вам не заходить!
ЛГ: Ты главное жёсткие диски туда не роняй, а то только скальпель поможет

Утро началось нормально, и так всегда.
P.S. Наш кабинет называют вольер с гиенами и стервятниками. Почему интересно?

Сижу в офисе, работаю. Тут один парень смотрит в окно и начинает орать. Подходим все к окну, а там на его машину приземлилась ворона с куском батона в клюве, и давай на крыше пировать. Парень визжит, что она типа краску поцарапает: и в окно орал и бумажки кидал, и сигнализацию то снимал, то ставил...Птица только башкой крутит и упорно продолжает своё дело. Парень психанул, побежал вниз и через пару минут оказался у машины и махая руками и крича, согнал пернатую. Довольный развернулся и пошёл назад, через несколько секунд птица села опять и с ещё большим упорством начала долбить свой батон.
Парень пришёл назад, мы все на полу катаемся. Он понимает что произошло, на всякий случай подходит к окну и злобно выдавливает: "Ну всё, пиздец тебе".
Ржём пол-дня. Короче, пока он спускался второй раз, ворона доела свою хавку и насерила на крышу машины.
Отсюда вывод: ворона птица гордая, пока не доест - не улетит

Коллега на работе сегодня рассмешил...С его слов...
Иду на работу, вижу возле одного дома на парковке машина раскорячилась. Опускается водительское стекло, оттуда девушка с жалобным лицом просит мимо проходящего парня показывать оставшееся расстояние до ближайшей машины, пока она будет сдавать назад. Парень раздвинул руки, машина тронулась с места - он сантиметров на десять руки свёл, машина опять двинулась - минус десять сантиметров между рук. И тут мотор заревел, и машина послушно дёрнулась на полметра, парень разинув рот на пару секунд завис, потом показательно хлопнул в ладоши.
Девушка спрашивает: "Ну как ещё можно?".
Тот с выпученными глазами: "Да, но только вперёд и быстро".

Когда бываю в магазине и вижу акционные товары, стараюсь звонить родителям, и при надобности захватываю и им распродажные вкусняшки.
На днях захожу в Ленту, смотрю горошек зелёный по АДОВО низкой цене, звоню мамке, мол не нужен ли дешёвый горох...Та говорит, что горох не нужен, но вот в другом магазине продают масло по 65 р. за бутылку, и вот ИМ было бы неплохо запастись.
Блин, думаю, ну не поеду же я за НИМ в другой конец района...Немного потупив, взял коробку масла в Ленте и на всякий случай придумал цену - 50 рублёв, чтобы совсем было выгодно. Зашёл к родичам, вручаю коробку матери, говорю что ей повезло - в Ленте оно ещё дешевле, чем ТО вдалеке.
Сегодня звонила тётка, а потом соседка - обе шарятся по Ленте, никак не могут найти волшебно-дешёвое масло.