batyr24

Выхожу из одного бизнес-центра. Вместе со мной выходит очень большой и пузатый мужик, который в руках держит несколько коробок с какой-то небольшой оргтехникой (факсы, принтеры или ещё что-то). Помимо коробок, которые он подпирает пузом и подбородком, в руках ещё держит ключи от машины и какие-то документы.

Вышли мы с ним на парковку, я подошёл к своей машине, а он метров через 30 загружал свой автомобиль.

Все мы знаем нашу нестабильную и капризную погоду в последнее время, так вот и сейчас: лёгкий бриз, внезапно сопровождался штормовым ветерком.

Только я положил на заднее сиденье сумку и открыл свою дверь чтобы сесть в машину, как слышу истошный крик этого мужика: "Ты ку-уда сука?! Стоять тварь!". Я замер. Этот бугай, махая руками, направлялся ко мне. "И что я мог сделать не так?" - начал я, уже в лёгкой панике, оперативно размышлять.

Между мной и этим мужиком мимо проходил парень в очках. "Лови его, пидораса!!!" - сотрясая воздух, бешено орал пузан. Парень окаменел. "Да что ты встал-то?! Ногой прижми его!". Я думаю, что в этот момент бедный парень, если и не обосрался, то слегка взбзднул - точно!

Мужик прошёл мимо парня и опять, сука, начал шагать в мою сторону. В силу своих габаритов и веса бежать он не мог, а шёл, не сгибая ноги в коленях, а разводя их в разные стороны.

"Тварь ли я дрожащая или право имею?" - проносилось у меня в голове при выборе тактики своего поведения: то ли прыгнуть в машину и запереться, то ли остаться на месте и выяснить что здесь происходит.

Пока я размышлял над правильным выбором, матерящийся и размахивающий всеми конечностями тип, приближался ко мне. "Лови его, лови!!! Я ж хуй потом рассчитаюсь". И тут я краем глаза вижу, как рядом со мной пролетает какой-то лист бумаги. Я инстинктивно махнул рукой...и да, я его поймал.

"ФУ бли-и-н!!! Спасибо!!! Улетел бы, хрен бы рассчитался с нашей бухгалтерией" - начал причитать большой, но совсем уже не страшный мужик, забирая у меня улетевшую товарную накладную с прикреплённым чеком.

Усаживаясь в машину, я увидел как ещё несколько человек стоят как истуканы, и пытаются переварить увиденное, как одним взмахом руки ужасный, жирный монстр превращается в милую, пухлую няшку.

Первый свой компьютер я купил в начале 2000-ных, когда ещё был студентом. Вечно где-то подрабатывал и откладывал свои гроши на заветную электронно-вычислительную мечту.

Я перестал ходить в компьютерные клубы, чтобы экономить деньги и в голове составил мини список игр, которые в первую очередь установлю на СВОЁМ компьютере. И наконец я узнаю, что такое интернет про который все говорят, как про великое волшебное пространство в котором можно найти любую информацию и которое ответит на любые вопросы. Мне интернет представлялся неким виртуальным миром: как-будто на мониторе у тебя располагается земной шар, ты его крутишь мышкой, увеличиваешь до определённых размеров, а потом кликаешь на любой объект и получаешь полную информацию о нём, затем переходишь на более мелкий предмет и получаешь более уточняющие данные относительно него. Типа бесконечное иерархическое дерево данных.

Как раз в то время были на пике славы всякие шпионские фильмы: гражданин 007, невыполнимые миссии и пр. И я думал, что обладатель Великого интернета может также, как эти супергерои вскрывать любые базы данных и получать ценнейшую информацию.

Наконец, накопил я нужное количество денег и пошёл на дрожащих ногах покупать свою мечту. Позвал своего знакомого компьютерщика и пол-дня верно ждал, когда он установит все программы и драйвера, нервно отсчитывая бесконечные минуты и часы.

Наконец!!! Свершилось!!! У меня дома свой комп, свой персональный мать его комп.

Характерно запищал модем, который скоро запустит меня в волшебный мир интернета. Но вместо ожидаемого земного шара на рабочем столе появилась надпись на жёлтом фоне с заглавной буквой "Я".

- "Что это за хрень" - начал беспокоиться я.

- "Поисковик. Набирай, что тебя интересует, он тебе выдаст всю информацию" - стал объяснять знакомый.

Он долго ржал с меня, когда я стал ему рассказывать, ЧТО я ждал от этой всемогущей виртуальной паутины.

"Не переживай" - стал успокаивать меня хакер, "я также обломился, когда в первый раз приехал к вам в Питер и хотел увидеть волшебные разводные мосты. Мне представлялось, что они поднимуться через всю реку, по воде будут проплывать всякие лайнеры и корабли. И с этих кораблей будут доноситься звуки оркестра, а нам будут махать руками люди, которые уезжают в кругосветное путешествие. А оказалось всё банально и просто: разводится только один пролёт, а по реке уныло тянутся серые баржи".

Знакомый недавно рассказал. У него жена родом из областного посёлка, а её отец, довольно известный человек в тех местах, работает егерем.

Каждый раз, когда Димон (этот самый знакомый) с семьёй приезжает в гости к тестю и тёще, то от пуза наедается всякого дикого мяса и каких-то лесных деликатесов.

Очередной отпуск, очередное застолье у родителей жены. Дети и женщины разошлись уже по койкам, а зять с тестем, оставшись наедине, решили продолжить.

Началась травля очередных охотничьих баек.

Купленная водка уже допилась, и опытный хозяин дома полез в секретный сундучок за заначкой. "Слушай, хочешь я тебя угощу настойкой из бобровых яиц?" - с хитрецой спрашивает тесть, и не дожидаясь ответа, достал бутыль с мутноватой жидкостью. "Что это? Чё за херня?" - начал беспокоиться зять. "Не бойся, потом мне спасибо скажешь" - и мутноватая жидкость, источая резкий характерный запах, стала разливаться по стопкам.

Мало кто знает, что у самцов бобра есть три пары бубенцов: первая пара яичек отвечает за продолжительность рода, вторую пару бобёр использует, чтобы специальной жидкой железой помечать свою территорию, а третья пара не за что толком не отвечает, но при необходимости может заменять функции первых двух пар.

Так вот, эти третьи шарики пользуются большой популярностью у людей для повышения иммунитета и, как средство для повышения потенции, влечения и активности у мужиков. Эти части бобрового тела срезаются при разделке туши, потом высушиваются, потом измельчаются, и уже потом добавляются в водку и настаиваются.

Выпили мужики этого зелья и разошлись по койкам, под тёплые крылышки своих жён. То ли от самозомбирования, то ли действительно бобёр подействовал, Димон понял, что сегодня он будет героем...Лёг на кровать, обнял свою благоверную и всеми фибрами своей души начал намекать что он - герой, прибыл и его надо любить и жаловать.

Жена стала потихоньку просыпаться, но тут что-то пошло не так...

- "ДИМА-А-А!!! Тебя папа бобрятиной что ли угощал?".

- "Да-а-а", восхваляясь отвечал жеребец Димон, всё сильнее прижимаясь, показывая, как он готов к труду и обороне.

- "А я то думаю, чего так воняет. ФУ-У-у, Бли-и-н, я с детства не переношу этот запах...Пожалуйста не дыши на меня...".

Пол ночи промаялся бедный "гусар", и жвачки поблизости не было и зубы среди ночи чистить не будешь. А жена, обернув лицо простынёй в качестве фильтра, тихонечко спала.

Через день надо было уезжать обратно. Все оделись и стали потихоньку выходить на улицу. К Димону подошёл тесть и без палева передал какой-то бутылёк.

- "Это что?".

- "То, что тебе тогда обещал, помнишь? Месяц пропей по стопарику", подмигивая шептал родитель.

- "Ты ж говорил, что оно сразу действует".

- "Да ничего я тебе не говорил. Просто решил проверить, если с первого раза не блеванёшь, то значит нормально".

Жена сначала подумала, что это я ей букет цветов приготовил и спрятал. Отодвинула коробку, а там вторая жизнь.

P.S. фоткал на баклажан

У меня напротив дома есть небольшой магазинчик типа "1000 мелочей", где есть всё, но всего по чуть-чуть. Там, рядом с игрушками, есть бытовой отдел, где за пару минут за небольшие деньги можно всё починить и исправить.

Зашёл сегодня в этот "чудо отдел" - батарейку на часах поменять. Следом за мной в сторону игрушечного отдела, держа что-то в руке, протопал грустный мальчуган лет 6-7. Паренёк подошёл к витрине, и, встав на носочки положил на неё заводную игрушку - солдата-пехотинца, который, по задумке изготовителя должен по пластунски ползать. Девушки-продавцы, на секунду оторвавшись от своих "серьёзных" разговоров, с умилением подошли к маленькому клиенту. (Далее Д-девушки, М-мальчуган).

Д: Ты что-то хотел дорогой?

М: Здласти. Я вчела с мамой покупал солдатика, а он сломался и больше не ползает.

Д: Ну давай посмотрим что там с ним...

Одна из девушек завела пехотинца, боец, пытаясь запрограммированно выполнить боевую задачу, начал шуметь и дрыгать руками и ногами.

Девушка, взвизгнув, начала буквально задыхаться от смеха. Подошла вторая, тоже самое: истерика до слёз.

Я сначала ничего не понял и начал присматриваться к источнику смеха. У солдатика, который должен попеременно двигать руками и ногами, что-то заклинило, и он, этими конечностями, двигал одновременно. Теперь понятно, что довело бедных девушек до истерики, пехотинец уверенно и беспощадно "трахал" витрину. Его, слегка приподнятая голова, очень реалистично дополняла картину.

Минут через 5, когда все успокоились, диалог продолжился.

Д: Да! Тут и не скажешь сразу, сломался он или наборот, с ним всё в порядке. А у тебя чек от него остался?

М: Я не знаю.

Д: А может мама знает?

М: Мама тоже сильно смеялась, и сказала, чтобы я сам зашёл и плосто его поменял.

Д: Да он у нас один такой самец был. Больше других нет. Даже не знаю как теперь быть.

Мальчик начал жалобно всхлипывать.

Тут в диалог вмешался мастер из "чудо-отдела": "Лен, дай-ка я посмотрю". Девушка передала игрушку.

Через несколько минут манипуляций с отверткой, мастер завёл боевого самца и солдатик пополз, правильно, с гордо поднятой головой, пополз.

Мастер, протянул "вылеченного" пехотинца хозяину: "Ты наверное его ронял?"

М: "Нет, его только два лаза бомба взлывала".

Мастер: "Ну ты его больше не взрывай, а то мама опять будет сильно смеяться".