axel.icefogel

Не про самолет, но тоже сойдет. В стольном граде Новочеркасске,  в одно и то же время, оказывались 2 разнонаправленных поезда.  Номеров уж не вспомню, пусть будет 321 Новороссийск-Москва и 322 Москва - Новороссийск.  И становились они "к борту борт", т.е. ко 2-й платформе на первый и на второй путь (пусть так). Стоянка - минималочка, 5 минут что ли.  Еду домой, в Новороссийск, со мной земляк. Зашли в "купе", вагон ессно плацкартный, сели на одну сторону, напротив нас располагается мужик с попутчиком и говорит ему:
-ну завтра утром будем в Москве
-мужики, завтра утром мы будем в Новороссийске! - говорим мы, переглядываясь с земляком
-данунафиг, в Москве!  - не отступает мужик
-Проводницу спроси, да!? - уже хором орем мы

Мужик спрашивает проводницу и пулей вылетает из вагона вместе с попутчиком.  Наверное успел :)

Застрял я как-то в Китае, на месяц.  Ехал на 5 дней, но влип на праздники, никто не работает, в итоге работал как и планировал 5 дней, но в общей сложности прожил месяц.  Ну оброс немного,  а тут еще коллеги, которые там уже по 3 месяца оттрубили и заросли до плеч зовут постричься.  Окейла, как говорят китайцы, гуда! Пошли. Вечерний Нантонг воображение не потрясал,  но парикмахерских было вдоволь. Заходим в одну - парикмахеры молодые парни, лет до 25. На вид не то фрики, не то пе**ки.  Нафиг, мы  привыкши, что парикмахер - дэушка. Идем в следующую, там тоже самое.  И в третьей...где-то в шестой (или все же в седьмой?) нашли парикмахеров-девчонок. ОКейла, гуда! Пацаны садятся по креслам,  на пальцах объясняют что надо постричь, девчули намывают пацанам головы и делают массаж волосистой части головы.  Вы видели котиков, которым за ушком чешут? А горлышко?  Вот и я смотрю, поплыли коллеги, еще немного и пузико подставят почесать. Расслабились... а зря.  Девчули резко отходят, откуданивозьмисьпоявилсяза.... в общем внезапно появились парикмахеры мужского пола и пацанов моих таки и постригли :) 
А я не дался.  Не очень-то я и оброс подумал я, глядя на конкретно по-китайски обстриженных пацанов.  Все же хорошо, что не постригся,  с волосами теплее, думал я, по возвращении в Россию, перемещаясь в конце октября в летних туфлях, летних же брюках и рубашечке с коротким рукавом по Москве при температуре +8 градусов....

В студенчестве было дело...  Жили мы в общаге в комнатах по 3-4, потом по 2-3 человека.  На тот момент нас было трое и двое легли с тяжелым гриппом.  Вот настолько тяжелый был грипп, что сравнить могу только с первым ковидом (через 20+ лет).  У нас на 15 тыс студентов почти каждый год от гриппа кто-то отъезжал, кто послабее.  Наш третий - не заболел, по неизвестной причине, он готовил на всех, так что от голода бы не померли, но и лекарств особенно не использовали, уж не помню почему.  В общем, состояние - только до тарелки и до горшка добраться, температура за 40. Думал не вывезу.  И вот однажды,  когда было совсем худо, я позвал.  Молча. Одно слово  - Мама.  Это было в субботу днем.  В воскресенье утром в нашу дверь стучали мои родители (до дома полтыщи клометров), прямо как в "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа приехали. 
PS никогда никому не рассказывал... Есть все же что-то,  что трудно объяснить.

ООООО! У меня суперспособностей больше одной.  Суперспособность первая - если я  начинаю внимательно, но не контролируемо смотреть на идущего человека,  то вероятность того, что он/она споткнется (а то и упадет) стремится к единице.  Со студенческих времен такая беда.  При этом не совсем понятна причинно-следственная связь, то ли на людей влияет то, что я на их пялюсь (но они же меня могут даже не видеть) то ли наоборот,  неправильность/ошибки в траектории движения людей приковывают мое внимание.  Баг фиксится отведением взгляда в сторону, тогда ничего не происходит.  Но никогда не смотрю на детей, ходящих по парапету набережной, высотников, воздушных гимнастов, так сказать - во избежание.
Суперспособность вторая - если я дебажу код,  и начинаю психовать, то компьютер начинает глючить.  Радиус действия - метра три, т.е. соседние машины тоже поглюкивают. Замечено еще в студенчестве на лабах.  на машинах PDP11  - не сказывается :)  На машинах после пентиум 3 не проверял - не было необходимости кодить :)
Есть еще 2, но расскажу только про одну.  Я могу годами не видеть человека, ничего о нем не слышать, потом оказаться в совершенно незнакомой части города,  спускаться в лифте с 10 на первый и когда лифт остановится  на пятом, чтобы подобрать пассажира,  я вспоминаю этого человека, открываются двери и... вот он, собственной персоной, заходит.  Это работает не со всеми.

Вот вы смеетесь, а зря.  Может мальчик был китаец....
Дело было километров на 60 южнее Нантонга.  Попал я в Китай, к группе товарищей (коллег) которые там были уже месяца три.  В рабочей столовой, да-да вместе с китайскими работягами с огроменного завода,  в одной очереди (с микроскопическим разносом по времени)  стояли мои коллеги. Подхожу, запасаюсь мясом, макаронами и фруктами. Коллеги, как дурные мечут в тарелки пельмени, местные такие пельмени, китайские.  Я в Китае в первый раз, но до этого уже поколесил по миру и точно знаю, что на шведском столе нужно брать только то, что ты гарантированно  опознал и знаешь как это есть. Иначе останешься голодным.  Ну собственно так и получилось. За столом выяснилось, что пельмени ... с травой! А в прошлый раз были с мясом! Парни отложили свои тарелки и стали подкалывать меня:
- Аксель, а ты чо там ешь?
- как что? мясо!
- какое мясо-то?
- я не спец, но кажется свинина тушеная в кислосладком соусе!
- ну ты внимательно в тарелку-то посмотри? Видишь воооон там, это зубик свинки, соответственно это свиная челюсть, а вот этот вот кусочек это копыто, а вон то - поросячий хвостик!
-  мне пофиг, главное, что это мясо, а не  пельмени с травой.
PS повара там совершенно лысые, ни волос, ни бровей, ни ресниц.  Нет, это не онкология, это вок,  с высотой пламени метра полтора-два.  А палочки для еды там... стальные.  И лежат в ящиках размером с ванну, только глубиной до 20 см.  Вот как-то так оно, в Китае.
PPS было еще пару смешных моментов, но мелких.  На один пост таких штуки три понадобится, вспомню -расскажу ;)

Бисмарк:"Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно."

Айсфогель: "я знаю единственно верный способ загнать русского медведя в берлогу - объявить берлогой русского медведя любую территорию, на которую наступит его лапа и отойти подальше."