alphredhichkok

alphredhichkok

Скоровик, мизантроп, сволочь и добрая душа. Хз, как все это сочетается во мне
На Пикабу
поставил 1865 плюсов и 1189 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
лучший авторский текстовый пост недели С Днем рождения, Пикабу!
87К рейтинг 61 подписчик 27 подписок 40 постов 29 в горячем

Ответ на пост «Странная вера»

Вот буквально час назад привез в приемное 42летнюю мадам.

Из объяснений:
Сегодня велыке свято (большой церковный праздник), так что работать нельзя... Мы сели, выпили...

На мой вопрос "А где в библии сказано, что на праздник надо нажраться?" (Выпила бутылку водки) Ответить ничего не смогла.

Продолжение праздника было таким: выпили, потом посрались с мужем, потом муж пошел коров доить а мадам решила, что велыке свято - лучшее время, чтоб наглотаться таблеток. Наглоталась.

Привез в реанимацию, стабильная.

Работать грех, а самовыпилиться - не грех, наверное, или я чота не понимаю?

Обновлено: не РФ, но менталитет славянский

Про бабушку и давление

Звонит бабка и спрашивает:
- Скажите, а у меня давление 115/70, это хорошее давление или плохое?
- а сколько вам лет?
- 96
- ... Эмм, да, бабушка, это хорошее давление.

Хотелось сказать "бабуля, в вашем возрасте любое отличное от нуля давление, это хорошее давление"😂😂😂

Как дочка маму в кому загоняла

Сцена первая, адекватная.

Вызывает тетка, что у матери-диабетички упал сахар. Приезжает фельдшер, меряет сахар, оказывается 17 при норме 3.5-6 (это важно!)
Сует в тётку таблетку сахароснижающую и говорит дочери через 2 часа перемерить, и если будет выше 10, дать ещё полтаблетки. Фельдшер уезжает.

Сцена вторая, неадекватная.

Через 2 часа тетка меряет сахар, видит цифру 3.5(!) И дает матери полтаблетки.

Сцена третья, неоконченный финал.

Сахар падает до 1.4, мама в коме, вызывают меня. Я выслушиваю весь этот бред, внутренне охуевая. Спрашиваю - Нахера таблетку давали при таком сахаре?
Ответ - мне фельдшер так сказал.
"А вы про меньше 10 услышали?"
Ответ ее - "А мне не сказали..."

Фейспалмище

Привожу бабку в чувство, читаю минилекцию, уезжаю. Жду новых серий этого увлекательного блядь сериала

На волне "оружие, наркотики", но не про это, а просто про границу

Было это году этак в 97-98. Рассказывал мой посаженный отец.

Жил он в Кишиневе, а его родители под Тирасполем. Ну и ездил он туда регулярно, машина была по тем временам вполне хорошая, какая-то Ауди, уже не помню какая.

И вот поехали они очередной раз к родителям на какой-то семейный сабантуй. В машине он, его жена и двое их друзей. Один из них был некто Жора. И был этот Жора большой. Настолько большой, что в той самой просторной Ауди сзади занимал два места. Причем все это были мышцы. При росте 2.15 он производил ощущение Голиафа, нечто циклопическое, такое, типа космодесантников из Вархаммера, но без доспехов.

И вот заезжают они на пограничный переход в г. Бендеры, то есть из Молдовы в Приднестровье. А в Приднестровье ещё были свежи воспоминания о войне, на постах стояли автоматчики и ко всем молдавским машинам относились с глубоким подозрением.

Ну, остановили, проверка документов, а что везёт, а кто в машине, а откройте багажник, а спустите колеса....И все это не торопясь, чтобы показать "малдавашкам" (не оскорбляю и не разжигаю, так тогда говорили,) их место.

Тем временем Жора, у которого в тесном салоне Ауди все затекло, решил выйти из машины. Это разрешалось, но от машины отходить нельзя было.

Ну и полез он из машины. Дальше со слов посаженного:
- Лезет Жора из машины, долго лезет, а я вижу, как у пограничника медленно расширяются глаза и лицо бледнеет. И когда этот Левиафан практически вылез, погранец срывает автомат, передёргивает затвор и истерично орет "ПАССАЖИРЫ В МАШИНУ!!!!"
Жора завис, буркнул чото невнятное (порыв ветра от его бурчания чуть не сорвал флаг с флагштока) и понуро полез обратно.

Чесались руки добавить, что после этого их быстро пропустили, но нет, это никак не повлияло на скорость прохождения границы. Просто потом ехали и ржали

Показать полностью

Раз уж все про "Крокодил"

Загадали мне как-то "Гангнам стайл". И вот я радостно подпрыгиваю, руками делаю эти самые характерные жесты, и жду что в 3 секунды отгадают!

Кто ж знал, что из всей компании на этот момент этот ролик видел и песню слышал только я и загадавшая!
Как я ее ненавидел в этот момент!

Анекдот

Путин, Макрон и Шольц заходят в бар и заказывают по пиву. Бармен говорит:
- С Путина 2 евро, а с вас по 4.
Эти двое возмущаются, а бармен поясняет:
- У Путина газ свой, а у вас - за деньги

Как два дурака бабку спасали

Сегодня вызвала одна бабка, 86 лет, болит сердце. Там остеохондроз многолетний, в последние 2 недели вызывает по 2 раза на день.

Выезжаем с фельдшером Ромой, смотрим, видим нихуя, колем обезбол и уезжаем.

Через полтора часа она снова вызывает, снова на боли в сердце. Но я уже не еду, ибо еду на более серьезный вызов, а едет лишь фельдшер, тот же самый)))

И вот заходит он к бабке , а та с порога ему "везите в кардиологию, а то приезжали тут 2 дурака, сделали мне какой-то укол, а мне не легче"
Рома аж охуел, один из дураков-то он😂😂😂

ЗЫ Приехали к ней самый опытный врач скорой и самый опытный фельдшер скорой)))

Ответ на пост «Индивидуальный подход к клиенту»

Я работаю врачом скорой. И я матерщинник. На вызовах матерюсь исключительно редко и только в тех ситуациях, когда понимаю, что это можно. Вот одна из них.

Есть у нас один парень. Лет ему около 30, из них 16 лет он прикован к коляске. Прыгнул в детстве в реку с дерева, сломал позвоночник, теперь нижняя часть тела не работает. Живёт сам, полностью за собой ухаживает, даже турник себе сварганил и подтягивается прямо в квартире. Торс неплохой, ноги, разумеется никакие.

Парень из бывших "чотких пацыков", периодически подбухивает, но достаточно культурно, без бычки. Речь - соответствующая.

И вызывает он раз скорую на почечную колику. Приезжаю, разговариваю с ним культурно, он со мной тоже, но ясно, что такая речь ему непривычна, ибо "бл" и "на" через слово. И тогда я не выдерживаю, жалко же,..

-Никитос, нахуй, хули ты тут базар фильтруешь, базарь как привык, мне похуй!
Он аж расцвел))) Дальше была беседа на русском матерном. Забавно, когда надо было его колоть. От внутривенного он отказался, попросил в мышцу и строго в бедро, потому что не больно.
- извиняй, док, мне если больно, Я могу и вьебать)))
а я отвечаю - ну и что, Я вьебу ответку и мне похуй, что ты инвалид)))

Вколол, конечно, в бедро. В конце вызова он мне долго руку жал, высказал уважуху что я не выебывался культурностью и не косился на его инвалидность... Типа инвалидов бить нельзя. Ну, типа воспринял его как нормального пацана, с которым и попиздиться не позорно.

А вы говорите клиентоориентированность

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!