У одного профессора школы живописи родился поздний ребенок. К нему домой на смотрины пришел весь его курс. Студенты с интересом рассматривают последнее творение своего учителя: девочки искренне ахают, ребята искусственно восторгаются. Наконец, чтобы польстить седовласому профессору, один из студентов с пафосом произносит:
- Какой красивый ребенок: сразу чувcтвуется рука мастера.
На что професcор с юмором замечает:
- Молодой человек, ну при чем тут рука?
Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
— Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!!
Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков: "Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо". Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих. Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку. Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову... Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!". Немая сцена... "Ой, извините.. Welcome to Amsterdam!".
На выходе бортпроводницы прятали глаза....
Как вам такой поворот? Разговор с якобы "производителем"
- А где находится ваш завод?
- Рядом с Новосибирском
- А можно мы приедем на него посмотреть?
- Нуууу.... до завода трудно добираться, 700 км от Новосибирска.
- А это где конкретно?
- Ну вообще в Казахстане...
Известно, что на просторах нашей необъятной родины уже лет 7 существует профессия медицинского представителя. Задача такого представителя – впарить как можно большему числу людей препараты родной конторы.
Как правило, такой представитель уверяет всех, что препараты именно его фирмы самые лучшие, надежные, качественные и так далее...
Один такой красавец, а если точнее, то красавица заскочила и в нашу богом забытую больницу (совсем маленькое здание, персонала немного).
Собрался весь коллектив, девочка – представитель новой, супер крутой фармацевтической компании взахлеб рассказывает нам о чудо препаратах фирмы-кормилицы. Очередь доходит и до средства от импотенции, которое ставится интракавернозно (т.е. укол в пипиську).
Один из наших, известный своим чувством юмора, успевает вставить свои пять копеек:
- Девушка, а что если в месте введения образуется гематома?
Ответ девушки убил всех:
- Не переживайте, это легко рассасывается!
Пауза, представительница краснеет, наши умники дико ржут.
В советском санатории, где помимо прочего была водогрязелечебница, произошла такая история. Дама, после принятия грязевых процедур, одеваясь не нашла своих колготок. Позвала процедурную медсестру, та тоже, заглянув в "предбанник", безрезультатно пошарила глазами по полу и стульям на которых обычно пациенты вешали одежду и так как на процедуры была очередь, постаралась отправить дамочку восвояси, пообещав что вечером уборщица обязательно поищет ценный предмет (совсем новый, ГДРовский). Делать нечего пришлось даме чесать до своего корпуса с голыми ногами, благо осень была не зима. Следующим на очереди был пожилой мужичок, из разряда худых, но с пузиком и кривыми ножками. Вот эти ножки у дядьки и болели. Отсидев положенное время с намазанными грязью ногами, процедурная медсестра смыв их отправила пациента одеваться. И в скорости медсестре стукнуло зачем то выйти из кабинета. Пробегая мимо дядьки, который возился у стульев, видит что тот стоит в женских прозрачных колготках. Полагая что мужик свихнулся и испугавших она орёт: "Мужчина, вы что, с ума сошли?!!" Тот испуганно и непонимающе смотрит. Та не унимается, потому как картина и вправду жуткая и для глаз советского человека совершенно дикая: "Вы зачем женские колготки на себя надели?!!" То что колготки те самые, пропавшие, начинает доходить до медсестры, но легче от этого ей не делается. Сумасшедший или извращенец, однозначно. Ответ дядьки всё разъяснил: "Так я думал они тут для меня лежат, после грязи нужно одеть, что бы подействовало лечение". Носила ли та дама эти злосчастные колготки потом, неизвестно.
Вчера с мужем покупали шаурму. Пока нам ее готовили, муж у продавца спрашивает:
- А вы в курсе, что три дня назад умер изобретатель шаурмы?
На что удивленный продавец к нам поворачивается и восклицает:
- ЧТО, ОТРАВИЛИ?
Мне было лет таки 10, немаленькая уже.
Вобщем, дядя мой пошёл на турниках подтягиваться, а я в сторонке стою. А дядя мой не из маленьких- весом под 120 кг и росту метра 2. Ну и двойной подбородок, как полагается.
Ну, значит, подтягивается. Раз, два, три... пыхтит уже. Я подхожу как раз в тот момент, когда он пытался дотащить свою башку до перекладины. Решила подбодрить его:
- Давай-давай дядь Кость, до подбородка... хотяяяб до второго.
Грохот от дядиного падения, думаю, вызвал землетрясение
