alex1977

alex1977

Пикабушник
Дата рождения: 28 сентября
385К рейтинг 193 подписчика 42 подписки 604 поста 134 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
1481

Не решился ))

Дело было лет 8 назад. Шли как-то с сыном из садика. Тот пристал с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог.
- Будешь хомячка сам кормить?
- Буду, папа!!
- Будешь клетку чистить?
- Буду, папа, купи!!
- И какашки будешь за ним убирать?
- А что он какается?
- Ну а как ты хотел?
После этого сын замолчал. Прошло минут 5, я уже тем временем прикинул, сколько это всё стоит, как маме новость преподнести и т.д...
Вдруг после паузы сынок выдает:
- Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.
1

Разные взгляды ))

Титаник. Конец 90-х. Кинотеатр. Так уж получилось, две категории зрителей: студенты политехнического универа и курсанты артиллерийского училища. Как говорится, профком и политруки приобщали к исскуЙству. Зрители безмолвствуют, хотя на пикантных моментах были специфические комментарии и звуковые сопроводительные спецэффекты. И вот на 2-3 часу просмотра — трагические кадры: "Титаник" погружается в пучину морскую, пассажиры мечутся в панике, хаос, честь и бесчестие. Все залито, электрический свет прорезает толщи воды, как внутри судна, так и снаружи.... завораживающие трагические кадры.. Вдруг кто-то с краю, на выдохе: — Мда, суденышко Гавно! В ответку с другой стороны: — Зато проводка ЗВЕЗДАТАЯ!!

Театр ))

Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п.
Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали!
Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его:
"Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински).
И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут...
Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!".
Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил".
В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу иприговаривать:
"Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
Вот до чего доводит людей искусство
Показать полностью
2392

Тест провален )))

Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.
609

Сопереживание )

Одолела меня злая немочь — депрессия. Кто-то в таком состоянии жрать начинает все подряд, кто-то под одеялом лежит, не вставая. А тут впору ЖРАТЬ ПОД ОДЕЯЛОМ, вот как все плохо. В таком состоянии захожу в магазин, выбрала, что надо и подхожу к кассе. Кассир дежурно-радостно вещает:
— Пряничка, сухарики, по скидки, очень вкусные!
После чего поднимает на меня глаза... Пауза... И уже тише:
— Из алкоголя что-нибудь?
Настроение улучшилось : )

Взаимопонимание

Эта история была подслушана мною в ресторане. Гуляла толпа женщин и одна из них рассказала о тех временах, когда она работала продавщицей в ликеро-водочном магазине.
"Магазин у нас был очень популярный среди местного "населения". Очередь была постоянная, человек так по 10. Из-за этой кучи алканафтов, нельзя было отойти от прилавка!
Народ начинал возмущаться и орать! Я пробовала оставлять записки типа: "Отошла на 10мин, пожалуйста, подождите" или даже "ушла в туалет, буду через пару минут!". Алкаши стучали ногами в двери, угрожали.
Но я нашла простой выход! Стоило мне оставить записку "Отошла выпить 100 грамм и покурить", как стадо алкашей мгновенно превращалось в нормальных людей! Видимо, из солидарности!".

Леший

Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.
А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.
Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська все пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли
молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за ее спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" — говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".
Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.
Дочь в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора?". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде все копается.
Пообщались да и разошлись.
А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетеньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора?".
Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:
Отличная работа, все прочитано!