alex.vikberg

alex.vikberg

Авторский канал писателя Алекса Викберга https://www.cibum.ru/author/93315903
Пикабушник
224 рейтинг 24 подписчика 41 подписка 361 пост 4 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

4 Борьба интеллектов

4 Борьба интеллектов

Конечно, Мара Филипповна немедленно сообщила Аристову о необычном дожде и серёжках. А как было не сообщить? Сначала она действительно подумала, что началось инопланетное вторжение. Тут кто хочешь начнет бить в колокола, когда за окном ветхозаветный потоп начался! Не для того она столько работала, чтобы мокнуть под проливными дождями. Жизнь в стратосфере обладала массой преимуществ, и одним из них было полное отсутствие этой мокрой субстанции за окном. Солнце, космос и никаких там погодных явлений! А здесь такой крюшон.


Аристов приказал отставить панику и выяснить причину дождя у хранителя высотки, но это оказалось не таким простым делом. На двухсотом этаже лифт сломался, и ей пришлось подниматься по старинке, пешком, отчего настроение чрезвычайно испортилось.

«Ведь просила у товарища Семарга выделить ключ от служебного лифта на всякий случай! Так ведь нет, уперся “обожаемый” товарищ Семарг:


“Я не могу так рисковать. Вдруг самому понадобится, а вы его займёте”. Скупердяй стратосферный!» – мысленно резюмировала своё раздражение Мара, поворачивая звонок у входной двери в бункер хранителя.


Ситуация и взаправду оказалась нестандартная. Религиозные деятели решили кастрировать академика.


«Тьфу-ты, не кастрировать, а обратить в магометанство!» – поправила сама себя Мара Филипповна.


Она решительным образом не понимала, чем обрезание может помочь. Если академик захочет, то в любом случае найдёт способ, как сбежать навсегда из высотки вместе с Персефоной.

«Ему-то что, у него заказ от самого императора! А вот обиду может затаить, и отомстит непременно. Нет, так не пойдёт. Высотку надо спасать. Мне здесь ещё жить. Другой квартиры в ближайшем будущем не предвидится!» – подумала Мара и поинтересовалась у ассамблеи:


– А с ней что будете делать? Убьёте, святые отцы?


– Тоже в ислам. Тут никаких сомнений, – категорично заявил Абдула-Заде.


– С крыльями?


– Вопрос, тут как-то непонятно. Товарищ Семарг, что будем делать с оснасткой демона?


– Я не могу рисковать её здоровьем! Я с ней по воскресеньям музицирую. Это совсем глупая идея. Предлагаю оставить как есть: демоном. Вдруг у неё что-нибудь в голове измениться? Мне высокие ноты, конечно, нужны, но не в таком количестве. Вдруг после обращения вопить начнёт.


– Вы что-то имеете против ислама? – нахмурился мулла, подумав о призыве к намазу через осипшие динамики.


– Что вы, что вы. Только против высоких нот. На своём этаже, пожалуйста. Никто не против, но только на своём. Мой мы не трогаем. Вернёмся к дождю! План:


Первое, делаем ему, академику, обрезание. Пусть при свидетелях читает шахаду. Потом не отвертится: везде найдём!


Второе: вы товарищ мулла, лично отвечаете за процесс! В противном случае всем кирдык. Я, понятное дело, в космос. Начну жить заново. Жалко, конечно, потраченных усилий, но я готов терпеть ради светлой мечты человечества.


– Против его воли нельзя!


– А что с волею? Сейчас решим. Фрол Демидович, магометанство?


– И не подумаю, режьте хоть на ремни, не сдамся.


– Зачем? Ну сами посудите, нет никакого резона. Вы нам живой нужны. Только кусочек бесполезной плоти. Чик и всё?


– Подождите, не вижу логики. И после этого я останусь здесь с вами? Как же! Лучше на Голгофу, чем так!


– Эк вас расквадратило! Там всепрощение: беззубая религия! А здесь всё по настоящему. Чик и в дамки, как говориться! Правоверный навечно. Что нам и нужно. Говорите немедленно, как снять осаду, или зовём табиба.


– Позвольте, у меня ещё один вопрос: почему не сообщили в ЦУП? – напомнила о своём существовании Мара.


– Мара Филипповна, какая вы всё-таки настойчивая женщина. Совсем всех запутали. Мы здесь ещё с первым пунктом не решили, а вы уже в президиум стартуете.


– Я, например, телеграфировала Харитону Сергеевичу об инциденте. Чего ждём? – председатель Домкома опять подняла брови, но уже с другим значением, с упрёком.


– Экая вы быстрая. Наш пострел везде поспел. Из нас зоопарк сделают, если начнём на таких скоростях дышать. Узнает император, а он теперь обязательно узнает, благодаря вашей депеше, и что дальше? Фрол Демидович, звоните немедленно обожаемому Павлу: пусть придержит гвардейцев.


Весь рассказ публикуется на дзен-канале ГИПЕРПАНК

Показать полностью 1

Глава 3 Удар ниже пряжки

Глава 3 Удар ниже пряжки

– А может того, взорвать вас? – Семарг с прищуром оглядел собравшихся. – Мой Замок в порядке, а работников я себе новых приму. Высоток в стратосфере мало, что ли?

– Так не пойдёт, товарищ Семарг! Вы это, вы бросьте свои волюнтаристские замашки! Мы так не договаривались! – вдруг закричал академик Плещеев. – Мне ещё гвардейца нужно сделать, а потом, пожалуйста, взрывайте. Тут интерес самого императора. Вам это так запросто с рук не слетит, обязательно прихлопнут по пальцам! Это самодурство, если хотите!

– Уже слышал. Вы повторяетесь, – устало реагировал Семарг.

– И что дальше? Вот, что! Может быть, мы вам и взаправду надоели? Тогда да, тогда жмите, чего уж там. Однако, мы живые, точно так же, как и вы, чихаем от насморка. И тогда что? Тогда всё позволено? Я вас об этом спрашиваю?

– Как вы сразу меня во вселенские злодеи записали? Я даже смутился, даже обидно как-то стало. Столько сил потратил на ваше общественное воспитание и такие речи, что за глупость, в конце концов!

– Мне ваш вредный Замок ни к чему. У меня вон Персефона есть. Она женщина из глубинки, на неё эти ваши штучки с наглядной агитацией не действуют ни разу.

– Согласен, недоработка! Но ведь и вы сейчас о коллективе заговорили? Или это подлая манипуляция?

– Ничуть, а для кого я тогда крылья делаю? Не для императора же? Человечество просто обязано летать, как ангелы! Гвардеец, это так, это для разминки. А потом поставим дело на поток, и все отправится в небеса!

При этих патетических словах Персефона задрала подбородок. Ей очень льстила мысль, что она является главным лабораторным образцом академика, она даже крыльями несколько раз осторожно взмахнула, отчего бороды у религиозных мужчин в очередной раз взметнулись вверх и в стороны.

– Батюшка, не стойте в стороне! Это ведь форменное мракобесие. Я, что теперь, и высотку не могу взорвать? Меня сразу в злодеи? Я возмущён, кстати.

– Дети мои, всё в руках Великого Космоса: и крылья, и желания нашего обожаемого товарища Семарга, и позитронный распылитель, между прочим. Но зададимся вопросом: а что здесь делает Абдула-Заде? Неужели только за тем и пришёл, чтобы чужие писюны резать? Ну хорошо, мужчин он спасёт этим своим обрезанием, а что с женщинами? Им-то что резать?

Внезапно бдительный секретер зажужжал:

– Председатель Домового комитета желает войти. Пустить?

– Ага, стоит о женщинах заговорить, и вот тебе, здрасте! Открывай, может, она просветит местную атмосферу своим здравомыслием! Чувствуется, зря я вас всех собрал. Пользы никакой, одни нервы без пимпочки. Так, о каких вы там пимпочках говорили, святой отец?

Сверкая бриллиантовыми серёжками в виде шестерёнок, вошла Мара Филипповна. Следователь немедленно вскочил, уступая своё кресло.

– О какие у вас серёжечки замечательные, – отметил с улыбкой.

– Только что прислали с имперской почтой. Странный подарок, но не отказываться же?

– Что вы, что вы. Мы как раз по их поводу и совещаньице затеяли. Видите этот дождь? Так именно из таких и низвергается водичка-то, именно что из таких. Голову ломаем, что бы это значило. У других высоток нет, только нашу осчастливили. Может, вы кому голову вскружили. Вот и безумствует несчастный, внимание желает привлечь.

– Всё-то у вас с подходцем! А напрямую не пробовали спрашивать? Чтобы у меня кавалеры, да с таким размахом. Шутите? Мои максимум шоколадку на праздник могут подарить, да и то с нарочным.

– Скромничаете, при ваших достоинствах?

– Вы и прислали. Вот и все достоинства. На Восьмое Марта и прислали вместе со своим идиотским секретером.

– Стоп, голуби. Уважаемая Мара Филипповна, на меня этот дождь производит крайне удручающее впечатление. Что можете сказать по данному факту? – потребовал Семарг, недовольный тем, что следователь без соблюдения табеля о рангах взялся объяснять цель собрания.

– Дождь, как дождь. Вы что от меня хотите услышать? Ко мне это явление не имеет никакого отношения! Вы лучше объясните, почему у нас лифт опять не работает?

– ?

– Вот именно, что (?) – картинно подняла брови Мара Филипповна...

Весь рассказ публикуется на дзен-канале ГИПЕРПАНК

Показать полностью
3

Блаженное солнце

Блаженное солнце

Солнце от бессилия висело высоко наверху. Оно не могло себе позволить спуститься к реке. Там, внизу, плавали зубастые караси и злобно кусали огненные протуберанцы, очень больно кусали. На это нельзя было смотреть без содрогания. Они жадно хватали блестящие куски водородной плазмы, извивающиеся в холодной воде. Солнце с блаженной улыбкой смотрело, как бестолковые рыбы гоняются за обжигающе-безвредными лучами огня.


Вдоль реки росли гигантские папоротники, в которых водились бенгальские тигры и рязанские зайцы. Развесив в стороны мохнатые уши, один из таких зайцев сидел у кромки воды и пытался понять, зачем зубастые караси гоняются за отражением солнца. Он даже немного наклонил вбок голову от старания. Волны с нежным бульканьем перекатывались друг через друга, искажая и без того неровные лоскуты багрового заката.


Спрятавшись в зарослях гигантских папоротников, полосатые бенгальские тигры терпеливо ждали, когда заяц устанет любоваться закатом и поскачет в лес. Внезапно приключился сильный порыв ветра. Холодные воды реки расступились, обнажив песчаную отмель с камнями, по которым можно без труда перебежать на другой берег, только чуть-чуть замочив лапы о мокрый песок.


“Чудеса”, – подумал заяц и быстро запрыгал. Он давно хотел узнать, что находиться там, на том берегу. Хлоп-хлоп, хлоп-хлоп, скакал заяц, оставляя за собой исчезающие влажные пятна.

Ветер быстро спал, и река с новой силой устремились к далёкому северному океану. Бенгальские тигры громко проглотили голодные слюни и недовольно покачали усатыми мордами. Они не умели плавать.


“Так вот зачем караси кусали солнце. Это для того, чтобы я смог увидеть, как течёт река в обратную сторону”, – сделал неожиданный вывод заяц, оглядываясь назад, туда, где качались листья папоротников.


Нужно было найти под сенью зарослей уютную ямку и ложиться спать. Ленивое солнце, разглаживая уставшие волны, протянуло свои длинные огненные руки вдоль безмятежно булькающей воды. Зубастые караси в последней раз прыгнули в воздух, желая ухватиться за нежно тлеющие пальцы, но безуспешно. Ведь они были глупыми рыбами, неумеющими думать, как мохнатый рязанский заяц…

Показать полностью
2

Глава 2 Женские тайны

Глава 2 Женские тайны

История с пояском не выходила у Персефоны из головы. Сидя на барном стуле посреди лаборатории он бесконечно прокручивала в голове недавние события:


«Ведь кто-то засунул туда эту зловредную карбиновую нить! Единственный кандидат на роль убийцы – это Берта, больше некому. У Норы просто-напросто мозгов не хватит, чтобы провернуть такую сложную комбинацию. Хотя, как сказать, эта избалованная дура своим убогим умишком такую глупость может сочинить, что и дюжина Плещеевых не разберётся. Этой фифе и думать не надо, у неё всё само сабой получается, без участия мозгов. В любом случае, теперь они знают, где я живу и решили мстить. Начало положено: убили ни в чём не повинного хоккеиста. Кто следующий? Вот вопрос».


Вчера вечером Персефона забыла приковать себя к стулу, как результат, утром врезалось в этого дурацкого, на её взгляд, петейнозавра. Длинный клюв вонзился в шкаф с коллекцией бабочек, отчего по лаборатории летали разноцветные насекомые, очнувшиеся от криогенного наркоза. С трудом взгромоздив чучело на место, она пошла искать академика, убежавшего в расстроенных чувствах после разгрома в лаборатории. Не найдя на балконе, где он по обыкновению курил свою трубку из нефритового камня, решила вызвать Семарга.


В зале, где проводилась ассамблея, раздался крик цапли из звуковода.


– Товарищ Семарг, толстый у вас?


Недовольно покосившись на собравшихся, услышавших нежное обращение жены, академик поспешил ответить:


– Я занят.


– Я тут одна ворочаю твоего противного петейнозавра, а ты занят? И, кстати, ответь мне, пожалуйста, что это такое висит за окном. Это твоя работа?


– Да что ж это такое! – раздражённо воскликнул академик. – Как что-то ненормальное, так обязательно меня приплетут. Скоро плюнуть нельзя будет, чтобы не повесили штандарт во всю стену с моей фамилией.


– Всех не втягивайте в ваши семейные радости. У нас важное совещание, если забыли, – немедленно одёрнул учёного Семерг.


– И чем это оно таким важное? – взорвался академик. – У нашего обожаемого Семарга испортилось настроение – этим? Я вас спрашиваю – этим?! Тогда мне нечего здесь делать. У меня, видите, своего навалом и с кисточкой! У меня жена с птеродактилем бореться, а вы мне совещание!


– Господин Плещеев, позвольте вас спросить, как вы здесь оказались? – неожиданно спросил отец Пафнутий.


– Что? – растерялся академик.


– Вот, видите, не знаете, а кричите. Нас разве касаются ваши семейные дрязги – нет. Тогда чё ногами топчем, аки дитя неразумное? Ежели вам всё-равно, что о вас думают, так вызовете сюда этого демона, на публику, так сказать. Мы, – он оглядел собравшихся, – готовы потратить несколько минут на внушение, лишь бы она угомонилась.


– Я, я, – задохнулся от возмущение академик. – Ах, так! Тогда держитесь! Персефона, тебя здесь хотят видеть.


– Кто? – раздалось из раструба звуковода.


– Консилиум. Говорят, что ты с придурью. А я возражаю.


– Щас, толстый, разберёмся. Потерпи пару минут. Я шлёпанцы найду.


Одарив Пафнутия мстительной улыбкой, академик пообещал:


– Щас.


С лёгкостью перелев секретер, самотверженно защищавшим вход ренгеновским аппаратом, Персефона подошла к академику. Священники, увидев женщину-демона с новыми крыльями, нахохлились. Один Пафнутий светился бесконечной добротой и вниманием.


– Дочь моя, смотрю, у вас опять крылышки отрасли?


– Не привыкла ещё. Кто здесь обижает академика Плещеева? – она с вызовом обвела взглядом собрание.


– Персефона, ну что ты право. Я сам могу разобраться с этими прохиндеями, – смущённо вставил академик.


– Товарищ Плещеев, если решили самоустраниться, то никто не держит. Заберите свою женщину и всего доброго, – решил проявить принципиальность Семарг.


– Значит, случайно оказались, – сам себе ответил на вопрос Пафнутий. – А была надежда схватиться в драке с настоящим учёным, а не с пошлым подкаблучником.


– Что вы имеете в виду? Вы читали мою работу о мыслительных энтроциклах в потерянном пространстве. Нет? А рассуждаете! Я академик, в конце концов.


– Женщину-демона вижу, вас нет!


– Кстати, моя работа.


– Мы заметили. Sic transit gloria mundi. «Так проходит слава мира», на латыне для сведения. Чувствуется, это была ваша лебединая песня, а дальше пустота космическая.


– Болван фофельный! Это по-русски для умников. Если хотите услышать моё мнение, то не мешайте учёному работать, прохиндеи бессовестные! Метеорологов им подавай, а разобраться в явлении никто не пытался? Взять анализ этой жидкости, к примеру?


– Я пробовал. На вкус отдаёт хлоркой, – сообщил Семарг.

рассказ публикуется на дзен-канале ГИПЕРПАНК

Показать полностью
4

Дождь

Дождь

С утра пошёл дождь. Противный такой. Капли бестолково ползут по стеклу в разные стороны, чтобы в конечном счёте собраться вместе в выпуклые ручейки внизу рамы. Семарг недовольно посмотрел на сиротливый воздушный причал, растворивший свои блестящие поручни в промозглой мгле. Вообще непонятно откуда он взялся, этот дождь. В стратосфере не бывает дождей, им попросту неоткуда идти: облака висят ленивым белым одеялом у подножия высотки. А здесь такое чудо. Главное на небе, если его можно таковым назвать, в космосе скорее, их нет, ни одного завалящего облачка, ни одного. Частые увесистые капли образуются прямо из неткуда, будто звёзды плачут. Фантасмагория какая-то!


Публика на картине испуганно жалась к дереву вечной жизни. Всегда весёлый Бахус, увидев высшее существо в лице Семарга, жалобно улыбнулся, он не привык к серому нытью за окном. Это было не по правилам божественной механики. Ему было неловко перед полуголыми страстотерпцами, вынуждеными кутаться в белые хламиды.


«Мда-с, надо будет узнать у Плещеева, что за хмарь поселилась в стратосфере. Не успел отойти от безвременно почившего хоккеиста, как вот тебе нате, здравствуйте. Только скисших небес мне не хватало. Есть и плюсы. У Персефоны крылья образовались. Эпично так взмахивает в драматических местах. Слава Великому Космосу, можно опять играть Рахманинова и всяких там романтиков. Сен Санса например. А что? Очень даже. В это воскресенье и сыграем. Надо будет Персефоне виолончель подарить. Женщина с неизлечимой трагедией в глазах вселяет надежду на лучшее будущее, когда играет на виолончеле. Оттого что звук этого инструмента помогает душе на несколько мгновений вырваться из несовершенного тела, чтобы парить в небесах вечной жизни. Тьфу ты, какой там парить, когда дождь идёт?»


Открыв дверь на балкон, он выставил руку. Холодные капли мгновенно вонзились в тёплую ладонь, чтобы отскочив украсть домашнее тепло. Семарг попробовал языком мокрую кожу, сморщился и вытер руку о халат.


«Странный вкус. Вроде с хлоркой? Бывает же! Впрочем с теперешней экологией, чего угодно можно ожидать от природы».


Редкие звёзды растерянно моргали сквозь телеграммы H2O, два атома водорода и один атом кислорода. Продолжая коситься на окно, Семарг подул в звуковод. В лаборатории академика раздался приятный тенор Френка Синатра с песней из кинофильма Встречный на стихи Бориса Корнилова.


Нас утро встречает прохладой,

Нас ветром встречает река.

Кудрявая, что ж ты не рада

Весёлому пенью гудка?


– Вас трудно с кем либо спутать. Всегда не вовремя, – ехидно заметил Плещеев.


– Это что это? Очень даже вовремя. Дождь – ваша работа?


– Зачем мне эта мразь?


– Ну я не знаю, для эксперимента.


– Скажите тоже, мне Пересефоны хватает. Опять посбрасывала все экспонаты на пол.


– Птеродактилей? Так им и надо, нечего загромождать пространство. Так, значит, не вы? Жаль, а была надежда на вас повесить явление. И что думаете? Облаков нет, а дождь есть?


– Аномалия, но, должен заметить, ненормальная! Персефона опять хандрит, явный предвестник очередной гадости.


– Вам-то чего бояться. У вас вон какие покровители! Аж сам император.


– Не болтайте ерунды! Сегодня нужен, а завтра в застенки ВТС бросит. Гвардеец ещё не готов. Мне полёты нужно проводить, а как в такую погоду выпускать Персефону – никак! А вы меня винить придумали. Мне-то уж точно это ни ко времени.


– Может враги из университета? Коллеги по работе, так сказать?


– Мелко, впрочем о чём это я. Подобный дождь как раз по их части. Хи, хи, хи, – раздалось из звуковода.


– Странный у вас юмор. Вы не находите? Тут настроение испортили товарищу Семаргу, а вы смеётесь? Смотрите, отключу электричество, тогда сразу шутить перестанете.


– Я Зыбину пожалуюсь на ваше самодурство.


– Кстати, про этого хорька хотел спросить. И что там у него с женой? Сделали операцию на молоточках в голове?


– Их не поймёшь: то делай, то не делай. А мне какая радость? Вот скажите, какая?


– А что говорит почитатель хоккея?


– Вы меня спрашиваете? Мы по разные стороны баррикад.


– И всё же, сами говорите “аномалия”? Непознанное, это по части Пафнутия


– Вот сами и узнавайте!


– Так, профессор. есть дело.


– Я академик.


– Неважно, нужно провести конференцию между представителями бестелесного мира и апологетами науки по поводу дождя. Вы должны понимать, что подобное явление может испортить мне настроение навсегда. Тогда я вам не позавидую. Взорву к звёздам Винтаж 2000, чтобы не расстраивал мою личность.


– Шантажист!


– Какой есть, я к нему привык.


– Может ещё утихнет?


– Кто? Я? И не подумаю! Тут дело принципа. Никто не имеет права портить мне настроение без моего на то желания. Подумайте о гражданах. Двадцать тысяч ни в чём не повинных млекопитающих может превратиться в свободные позитроны. Я переживаю! Хранитель я, или где?

– Предлагаю макаронника позвать. Всё-таки высшее образование, физик-теоретик, – оценив градус нервов обожаемого товарища Семарга, предложил со вздохом академик.

– Всех позовём, тут дело серьёзное, без мозгового штурма не обойдётся.


Неожиданно засвистел сигнал полиции из соседней трубы. На этот раз отрывок из Концерта фа мажор для двух валторн Антонио Вивальди.


– И-и?


– Товарищ Семарг, несчастие. У Бормана, космос в дыру, Германа, самокат похитили.


– Говорите несчастие? Вы в окно смотрели?


– В том-то и дело, что некогда. А что там такое?


– Самокат летает.


– У вас опять настроение испортилось? Послушайте, так нельзя. Он ведь поганец в ЦК жалобу накатал. Опять комиссия. Вам это надо?


– В окно посмотри.


– И что? Дождь… Так у вас от него нервы трясутся?


– Сразу видно, что следователь. Поздравляю, не промазал!


– Шутите, зло шутите. Я ведь дело о хоккеисте почти раскрыл. Если бы не возмутительное вмешательства ЦК, то убийца непременно сел в распылитель. А теперь что, теперь, пожалуйте, шутите.


– И теперь дождь ни при чём? А ещё следователь. Соберика мне немедленно всю религиозную шушеру. Буду ассамблею делать.


– К вам в бункер? Не опасно? Там ведь ключ от неба хранится?


– Ничего, поставишь секретер у входа. Он у тебя шустрый, как собака.


– И Бориса Давидовича? Он вроде как в оппозиции?


– Сейчас как никогда важна альтернативная точка зрения. Академик заявил, что наука здесь бессильна. При макароннике все взбодряться от вредности. Может и придумают как бороться с этой проклятой аномалией.


Весь сборник публикуется на дзен-канале ГИПЕРПАНК

Показать полностью

Памятка филистера - продолжение

27. Любим собачек и кошечек. Не будьте изгоем! Лучше помочь бездомной псине, чем пожилой соседке или Детскому дому на другом конце Москвы. Это слишком хлопотно и дорого. Что за ерунда! С животными приятнее. Такая милота! И к тому же это модно и современно! Помните, вы всегда правы!

28. Немедленно начните оскорблять человека, осуждающего вашу любовь к собачкам. В следующий раз будет молчать моралист замшелый! У нас есть долг перед несчастными животными! Любовь к бездомным кошкам делает нас лучше и добрее!

29. Обязательно улыбаемся, когда вам говорят что-то неприятное! Срочно достаньте телефон. Вы ничего не слышите! У вас важный разговор!

30. Упорно тренируемся мгновенно говорить НЕТ, когда вас поймали на обмане или подлости. Наглое враньё – наш друг и товарищ. Ни в коем случае нельзя признаваться в ошибках. Кругом одни враги, но они не должны об этом знать ни разу. Нельзя давать им повод для нападок. Улыбаемся и молчим, но делаем по-своему. Вредная русская культура скоро исчезнет, и некому будет упрекать филистеров в гуманизме. Надо только подождать…

31. Вдумчиво и с разумением учим памятку наизусть, чтобы почтальон Печкин не смел к вам соваться со своим идиотским велосипедом!

Вся статья здесь:

https://dzen.ru/media/id/5ca19f93dbb8aa00b4c4cba7/6339521fb8...

Показать полностью 4

Памятка филистера

01. С восторгом используем американизмы вместо родной речи:

локация

тренд

компетенции

кейс

в шоке

риторика

элиты

и т. п., и туда же в кучу, и с той же песней.


Пора, давно пора, запретить энциклопедический словарь русского языка! Только в заблуждение всех вводит. Сейчас без трендов нельзя! Французам можно на своём языке говорить, китайцам можно, а русским рано, дремучи слишком.

02. Пропагандируем общечеловеческие ценности: блуд и прочие дохристианские радости.

03. Пренебрежительно и со злобой относимся к русской литературе. Здесь в подспорье сверстники, больше времени проводим в социальных сетях, они помогут отшлифовать речь филистера до совершенства.

04. Работайте над словарным запасом. Чаще смотрим американские фильмы. Листаем глянцевые журналы. Слушаем популярных блогеров. Это поможет изжить в себе наследственную дикостью русского человека.

05. Отслеживайте и обсуждайте новинки Голливуда в социальных сетях! Это важно! Будет о чём поговорить с друзьями и подругами.

06. Запоминайте фамилии американских актёров, гламурные скандалы: какого цвета носят трусы, сколько раз женились, кому дали в глаз, а кому просто дали. Вообще, необходимо помнить фамилии актёров! Это мировая культура, в конце концов!

07. Категорически нельзя читать русские народные сказки – это крайне вредные книжки!

Захотели сказок – смотрим мультфильмы Диснея! Там быстро научат вашего ребёнка мстить всем и каждому по любому поводу, а часто и без повода. Он должен без раздумий бить негодяев,

а потом мило улыбаться…

08. Достоевский – “архискверный писатель” утверждал Ленин. Прислушаемся к гению революции, потому что он часто и подолгу жил в Германии, а значит, хорошо разбирался в русской литературе.

"На эту дрянь у меня нет свободного времени. Содержание сих пахучих произведений мне известно, для меня этого предостаточно. "Братьев Карамазовых" начал было читать и бросил: от сцен в монастыре стошнило. Что же касается "Бесов" — это явно реакционная гадость, подобная "Панургову стаду" Крестовского, терять на нее время у меня абсолютно никакой охоты нет. Перелистал книгу и швырнул в сторону. Такая литература мне не нужна — что она мне может дать?".

В. Ленин


09. Активно интересуемся новинками психологии. Это даст вам уверенность в своих обширных знаниях! С лёгкость начнёте побеждать в споре всяких там академиков при помощи таинственных улыбок и правильных вопросов. А важно что? Правильно – победа!

10. Энергично используем просторечия:

не особо – особенно

политикум – политики

обалдеть – (непереводимый диалект прошлого века к памятке не имеет никакого отношения).

круто – замечательно, мужественно, сильно, невероятно

волнительно – я взволнован (а), потрясён, едва дышу от чувств.

красочно – восхитительно, удивительно, это произвело на меня огромное впечатление, получил невероятное удовольствие.

Важно! Если найдёте подобные изыски в речи ведущих телевидения, то записываем в блокнот пока не забыли – обязательно пригодиться!

11. Смелее переводите существительные в глаголы и наоборот. Это поднимет ваш интеллект до невероятной высоты.

дрель – дрелить

кейс – кейсить

Гугл – гуглить

и тому подобное, и обязательно с серьёзным выражением лица, иначе пользы не будет.

12. Как можно дальше отставьте мизинец, когда пьёте чай или кофе! Это обязательно! Вам никогда не укажут на ваше воспитание, просто будут вежливо улыбаться при встрече.

13. Упорно работаем над походкой:

Девушкам нужно ходить широким мужским шагом, живот вперёд, опустив плечи. С плечами погорячился, но широкий шаг обязателен! Красота – страшная сила!

Мужчинам необходимо энергично выносить бёдра вперёд, подражая женщинам, так красивее и забористей, чёрт возьми!

14. Одежда обязательно должна быть безобразная (без образа), мешковатая или в обтяжку, это и есть образ. Долой гармонию и золотое сечение! Долой эстетство слюнтяев! Да здравствует свобода, равенство и братство! Нет разделению людей по половым признакам!

15. Юношам необходимо показывать чувственный затылок и нежные лодыжки в беленьких носочках. Они такие милашки! Пуси, пуси…

16. Нельзя носить одежду по размеру! Это глупо и несовременно. Вы ведь хотите быть современными!


17. Нельзя часто стирать штаны! Это гадко! Нет ничего отвратительней чистой одежды! Без запаха вас нет для мира!

18. Следите за своим внешним видом! Ваше безобразие (отсутствие согласия в одежде) – визитная карточка филистера! Следите за новинками в молодёжной моде! Там всё! Там настоящая жизнь!

19. Требуется передвигаться в общественных местах, не обращая внимания на окружающих. Если вас пропускают, то смело идите, не удивляйтесь вежливости советских пенсионеров. Вы уникальная личность! Дремучесть нужно презирать!

20. Прекратите склонять существительные по падежам и числам, лучше совсем не склонять. Работайте над этим!


21. Выкиньте из головы спряжение глаголов – это мерзко!


22. Чаще использовать превосходную степень для правильной речи:


очень красиво (от догадок аж дух захватывает)


настоящии герой (а что, бывает ненастоящий?)


невероятно мужественный (точно, есть ещё вероятно мужественный)


сильно замечательный (антоним – слабо замечательный)


и т. д. и тому подобное и с тем же замечательным вывертом против ненавистного русского языка.


23. Отвернитесь и молчите, когда нужно поставить на место хама. Не ваше дело! Не портите настроение окружающим – они могут и в глаз дать.

24. Будьте терпимы к выходкам невоспитанных детей. Не отнимайте у них детство – они же дети! Подарите им будущее. Все будут закрывать глаза на их милую непосредственность.., когда они пойдут на работу. Это не ваша трудность!

25. Нашу смену, наше будущее, необходимо учить английскому языку прежде родного, тогда они смогут виртуозно использовать превосходную степень. Все будут восторгаться их великолепной речью. Думаем о потомстве!

26. Когда вас никто ни о чём не спрашивает и не хочет с вами разговаривать, в обязательном порядке кричите с вежливой улыбкой:


Здравствуйте!


Вам чем-нибудь помочь?


Хорошего дня!


Это обязательно, так всегда говорят в американских фильмах! Мы ведь не хотим выглядеть, как холодные и неприветливые русские.

Это не всё. Продолжение завтра... Если позволят модераторы... Здесь свирепствует евроцензура...

https://dzen.ru/media/id/5ca19f93dbb8aa00b4c4cba7/6339521fb8...

Показать полностью 24

Фейерверк

Фейерверк

Неожиданно по овальной центральной шахте поднялся плазмолёт с широкой надписью вдоль борта «Жизнь Стратосферы». Семарг хищно оскалился. Теперь получалось, что бомбисты организуют себе известность, а он помог, отшагав сто двадцать три этажа.


– Держите пять пальцев с кнопкой! – чертыхнулся на всякий случай, хотя казни для вредителей, ещё не успел сочинить.


Тем временем её высочество Мара изволила взять микрофон и обратилась к жильцам высотки. Надо сказать, составлявшее более чем из двадцати тысяч граждан, плюс-минус командировочные и туристы. Чтобы все могли насладиться мягким контральто председателя, пришлось задействовать громкую связь.


– Дорогие товарищи, до каких пор мы будем терпеть выходки этого, затрудняюсь с определением, самодура, по-другому и не скажешь!


«Это что, меня самодуром обозвали? Ну, тварь алмазная, чтоб тебя десять дней клюквой поили! Это надо же, сколько коварства скопилось в одном организме! Я ей деликатесы заморские, а она мне, пожалуйте в холодную баню. Змея шагреневая!»


Хранителю стало до невозможности обидно:


– Забываетесь, дамочка! Вашего обожаемого хранителя могли навсегда взорвать, а вы такие депеши строчите! Могу и в космос отправить!


– Ой, испугали таможню. Да с удовольствием. Смотрите, как бы самого ни попросили с парашютом! – ехидно улыбаясь, парировала Мара Филипповна.


– Всё понял, граждане, я знаю, кто диверсант. Вот она, сто шашек на рельсы, как она. Можно, ничуть не сомневаться.


– Семарг Львович, опять заговариваться начали! Докажите!


– Не спорить, когда с хранителем ключа разговариваете! Семь сотен в рёбра!


– Это, чё это, вы из меня ананас делаете, да ещё семь раз?


– Правда? – погорячился. Ну так-с, рассказывайте, зачем взорвать хотели?


Из глубины зала послышался гул и недовольные возгласы:


– Нам скучно! Дешёвый балаган. Зачем разбудили? Получше ничего придумать не смогли? Долой хранителя! Мы с тобой, Мара.


Противоречивые чувства теснили дыхание: с одной стороны, хранитель испытывал жалость к идиотам, решивших устроить взрыв его бункера, с другой стороны, прекрасно понимал, что ни в коем случае нельзя спускать подобные шашки. Вдруг понравится, тогда жди новых подарков.

«Конечно, жалко, а как не жалко! Не задохнись фитиль от свежего воздуха, пострадали бы все. Мне что, у меня бункер из армированной керамики».


Они бедные не знают, что ВБЭс бережёт Хранителей для новых зданий, а скандальных жильцов ничего не стоит взорвать. Каких только предложений не поступало, и даже от очень серьёзных контор, но я с гневом отверг. А как иначе? У других что, у них, кроме ключа, ничего нет за душой, а у Семарг Львович вполне самостоятельный гражданин. Единолично владею замком. Конечно, не ахти как огромным, но всё же 60 этажей с космодромом, не только плазмолёты, но и межпланетные «Союзы» паркуются. Жители соседних высоток регулярно посещают.


Лишиться двадцати тысяч потребителей я не готов, тем более что многие в Замке давно служат. А с человеком без квартиры, что делать? На улицу с парашютом? Нет, я не садист какой-нибудь, чтобы отправлять небожителя на землю! Это строителям есть интерес. Они даже и в плюсе будут. Утилизируют дом вместе с должниками, потом новый возведут. Опять квартиры начнут продавать, сплошная выгода. Вот как не пожалеть бомбистов? Мозгов нет напрочь.


https://dzen.ru/media/id/5ca19f93dbb8aa00b4c4cba7/63384719e7...

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!