Zimboy1337

Не для рейтинга пост. Жители Украины будьте внимательны! Возможно пройдёт серия сообщений с таким содержанием. При перезвоне на данные номера поинтересовались сроком карты и cvv номером, за что благополучно были посланы на картошку.
Ps: "Сейчас я вас сведению со старшим отделения" и тупо передал трубку...

Когда мне было 11 лет, пришлось мне лежать в больнице с проблемами желудка. В палате со мной находились ещё трое братьев по несчастью с похожими недугами примерно одного возраста со мной.
Лечение проходило плавно- ничего не беспокоило, но несколько раз в день нужно было принимать таблетки и укол. В остальное время мы развлекались как могли - играли в прятки по больничному комплексу, катались на инвалидных колясках итд.
Но однажды к нам подселили его - лося под два метра ростом с загипсованой от ступни до поясницы правой ногой.
Как позже оказалось - это был демобилизированый срочник, который по прибытию домой вкусно накушался и влетел на мотоцикле в сарай. Как итог- сложный перелом ноги.
Как и почему его определили к нам в отделение непонятно.
Врач бережно уложил пострадавшего на кровать- велел отдыхать, никуда не выходить и маленьких не обижать.
Проснулся лось на следующее утро, оценил нас полным пофигизма взглядом и задал вопрос:
-"Ну че салаги, как жизнь гражданская?"
Нихрена не поняв сути вопроса мы одобрительно кивнули.
-" Ну че, бойцы, выбирайте как жить будем - по уставу или по нормальному?"
Мы переглянулись: "По нормальному" закричали мы в голос."
- "Одобряю. Тогда строоойся!На первый-второй расчитайсь"
-"Первый,второй,первый,второй..."
Мы начали заливаться громким смехом от абсурдности ситуации.
-"Отставить смех! Смеяться с девками будете. Будем знакомиться. Зовут меня-Товарищ Дембель. Вы - духи бесплотные, сола не хлебавшие. Все ясно!?"
-"Нет,не ясно" возразил я
-"Меня Денис зовут, это Миша,Леша и Андрей"
Товарищ дембель усмехнулся.
"Нет... теперь ты - Куцый, а эти три- Дистрофик,Бобер и Шпала"
Мы снова залились громким смехом.
-"Отставить, я сказал! Товарищ Дембель на войне получил серьёзное ранение, за что был награждён медалью и грамотой. А теперь вы обязаны сопроводить меня в туалет и никого туда не пускать, а если начнут возражать, говорите что там Генерал какает"
После туалетных процедур началось наше военное физ. воспитание.
Товарищ Дембель героически встал на одну ногу,опираясь на костыль начал командовать.
-"На Счёт раз-упор лёжа принять, два - разогнулись. Иии раз,два... Делай полтора! Держать полтора, не падать!"
На команде "полтора" мы валились на пол. И нет-нам не было больно или обидно- нам было весело.
После физ. подготовок Товарищ Дембель собрал нас у своей кровати и поведал нам военную тайну, склонился над нами и прошептал:
-"Бойцы, случилось так, что я курю, но врачи запрещают мне это делать. А так как я Генерал и делать мне можно все,по этому:Бобер и Шпала- стоять на вахте.Куцый и Дистрофик-выгонять дым из комнаты в форточку полотенцами! Задача ясна?"
- "Так точно, понятно"
Мы безукоризненно и ответственно относились к поставленным задачам.
На роль старшего батальона был назначен я. В мои обязанности входило- каждое утро докладывать о происшествиях,боевом духе личного запаса, состоянии погоды за окном и выключение света перед сном.
Перед сном мы играли в дембельский поезд. Двое качали кровать с однотонным "чучух-чучух", один махал полотенцем перед лицом Дембеля и тем самым выгонял сигаретный дым в форточку, а я читал интересные статьи из газеты и подносил чай/ кофе/пепельницу. После того как Дембель засыпал(а засыпал он быстро) мы тоже укладывались.
В таком весёлом ключе мы продолжали проходить лечение/военное обучение. В коридоре звенела тишина,ибо мы уже не шалапаи, а дисциплинированые солдаты.
Два раза в неделю у нас был ПХД(Парко-хозяйственный день). Мы подметили, а Товарищ Дембель рассказывал нам о том, как броня за шиворот капала, как из зенитки стрелял и как письмо матери на спине убитого товарища писал))).
Играли в интересные военные игры- "Первый скрип" на щелбаны, "Глушили тигра" (Дембелю тоже доставалось), на время застелали кровати, рисовали красивые открытки карандашами и отправляли их от лица Дембеля молодым медсестрам.
Дембель старался быть суровым, но на его лице,порой читалась добрая и искренняя улыбка и гордость, что передаёт свои знания подрастающему поколению.
Но вот пришла пора выписываться.
В один день выписывали Лешку и Мишу, а на следующий- меня и Андрея.
Вечером,перед выпиской, Дембель решил устроить народные проводы- написал список, вручил нам денег и отправил в буфет... мы обрадовались, ибо в списке было много сладких приколов.
Дембель нарезал торт и фрукты, разлил по чашкам лимонад и двинул патриотическую речь о том, как важно оставаться мужчиной, помогать старшим и самое главное - не выделоваться и не делать глупостей, показательно демонстрируя повреждённую ногу.
Под крики "Урааа!" мы поужинали с братского стола и улеглись спать.
Пришла пора собирать манатки.
Клянусь, Дембель прощался с нами со слезами на глазах и мы так же, с добрыми объятиями, прощались с ним.
Это были, пожалуй, одни из самых добрых воспоминаний из детства.

Начитавшись постов об отбитых поступках совершенными пикабушниками в детстве вспомнил свою. Готовьте кота и лампу.

В детстве, все свои каникулы я проводил в деревне у бабушки (от чего вырос большим и сильным). Из развлечений у бабушки было рутинное поливание грядок на огороде и залипание на домашний скот. По этому вечерами я пропадал со своим сверстником Серегой на различных интересных локациях по типу заброшенных складов, занимались нелегальным собирательством соседских фруктов, жгли костры... вообщем ,занимали себя как могли.
Однажды, наслушавшись песен группы "Сектор Газа" про нечисть и упырей на старом касетнике, нам в голову пришла гениальная идея, а именно-в полночь пойти на погост и узреть настоящего вампира.
На следующий вечер основательно подготовились- взяли чеснок, святую воду, сколотили крест из старых реек и двинулись в путь.
Зайдя на кладбище, передвигались тихо и скрытно, шугаясь каждого шороха.
Так, просидев на кладбище час и никого не встретив,Серега вдруг резко набрался храбрости- вскочил и с криками "Ублюдок,мать твою, а ну иди сюда говно собачье" уверенно зашагал вглубь погоста.
Восхищаясь Серегиной храбрости я следовал за ним.
Идём, матюкаем вампира, как последнюю портовую девку, смеёмся нечисти в лицо и на этой мужественной ноте Серега вдруг куда-то проваливается.
Включив трясущимися руками фонарик я увидел разрытую могилу, а в ней Серегу с глазами и штанами полными ужаса. Прихуев не меньше его,мой мозг выдал конструктивное пояснение всему этому и я авторитетно заорал:
- "Серега, это ловушка вампира, сматываемся!"
Этим я лишь вызвал дикий вопль и большую панику товарища.
Кое- как вытащив его из ямы мы пулей побежали к выходу попутно раскидывая чеснок.
Подходя к дому, мы исполнили какой- то ритуал придуманный нами же на ходу... от этого стало легче.
После всей этой мистики Серега неделю не выходил из дома и что насторожило- у него начали белеть виски.
Возможно ему понадобилась бы помощь психолога, я это понимал и навещал его каждый вечер отвлекая от страшных мыслей.
Ps: Уже в сознательном возрасте я узнал, что разрытая яма - это не ловушка вампира, а резервированое место.