WantBeAlive

Что-то зацепило.
Размышления с женской точки зрения. Мне почти 45, муж (на бумаге в разводе), но фактически семья существует, это второй брак, общая дочь 8 лет.
У меня есть абсолютно все:
- интересная прибыльная работа в ИТ, авторитет на работе выше некуда, прекрасный коллектив, умнейшие заботливые подчинённые, причём мужчины и младше меня (я к тому, что не в курятнике работаю).
- есть большой дом, машина, участок, планы по благоустройству и постройке другого дома. Есть депозит и кредит, финансово устойчива. Муж зарабатывает меньше, но стабильно, без денег не сидим. Муж абсолютно все умеет и очень работящий, бытовых проблем нет.
- дочь красавица и умница, отлично учится, даже скидку на стоимость обучения в школе делают, уроки делает сама с 1 класса, помогает дома.
- есть сестра с мужем и двумя детьми, отношения прекрасные.
- 2 собаки и 4 кота, то есть животный мир присутствует в избытке.
- есть огород и цветник, которые стали моим хобби с хорошими успехами.
Сама выгляжу хорошо, за последние 8 мес похудела на 18 кг, много косметологических манипуляций помогли на вид скинуть минимум 7-8 лет.
Секс хорош, 2-3 раза в неделю, меня все устраивает. Здоровье в порядке, ТО прохожу почти регулярно.
Неплохая картина, правда?
По всем канонам мне надо быть счастливой бабой и не выебываться.
Если со стороны посмотреть - с жиру бесится человек.
Но как то жить не очень хочется, надоело.
Прекрасно отдаю себе отчёт, что я просто муравей в огромном муравейник, или если грубо - биомусор. Я не создам вакцину от рака, не открою новую галактику.
Я не живу, а существую в очень комфортных условиях, созданных мною же. И всего лишь для того, чтобы моя мама уже наконец пожила в нормальных условиях, и моя дочь имела старт в жизни.
Я заранее знаю, что когда будет происходить, все запланировано, просчитаны все риски. Вроде хорошее качество, на работе так прекрасное, а в жизни превращает в болото. Моим родным так очень удобно, потому что я не довожу до проблем. У меня дома никогда ничего не кончается, все закупается заранее. Домашние обязанности выполняются автоматически, разделения на женские и мужские нет, но мне больше достаётся ежедневная, незаметная для остальных рутина. Иногда мне кажется, что я отельер с хобби в виде офисной работы. Я не могу сказать, что это прям сложно и напрягает. Но меня нет, где я сама? Кризис среднего возраста? Поздновато, наверное.

Я интроверт, мне нужна тишина и молчание. Сейчас мы живём вчетвером, мама временно, пока её квартиру ремонтируем. Муж, дочь и мама - прекрасные люди, я благодарна за них судьбе. Но почему им всем нужно всегда говорить именно со мной? Я центр общения, целыми днями "мама!" и "Таня"! Пыталась ласково объяснить, мама обижается, потому что в возрасте, дочь потому что маленькая. Муж - потому что молчать он в принципе не умеет, пиздит вечно про все на свете. Я не могу их обижать, а давлю себя, постоянно. Ну как скажешь ребёнку, что я хочу побыть одна, когда она жмется? Она меня так трепетно любит. С мамой тоже самое, её нужно слушать, про всех этих теть валь, или что это соседи там строят, это доказательство, что она интересна. А мне давно уже плевать на посторонних и мне все это не всралось, что они там строят, лишь бы домой ко мне не таскались. Друзей у меня практически нет, только приятели и то больше из числа нынешних и бывших коллег. Никогда не было тяги к этому. Родня все проблемная, сразу нахуй. И то сразу заканчиваю отношения, как только вижу, что человек меня начинает использовать.
Я сейчас на больничном, все уехали по делам в город, как же охуенно быть одной!!!! Но при этом куча работы по дому и работы по работе.

В общем, считаю, что у меня есть ОКР средней степени (планирование) и ярко выраженная интроверсия.
Думала насчёт психолога, даже пыталась сходить в проблемах до развода, но он чуть не разрыдался, послушав меня, нах такую лотерею по выбору врача.
Вообще ОКР свой считаю приобретённым в период первого двенадцатилетнего брака, полного унижений от мужа и свекрови с золовкой, закончившегося после вторых побоев. Вышла с очень большими травмами психики и самооценки. Ела через день, потому что много не натаксуешь, работу нашла не сразу.
Справилась сама, что-то допиливала в себе уже во втором браке, начавшемся тоже не очень легко.
Мой ОКР - это мой способ управлять своей жизнью, корректирую его до не клинических масштабов. Причём, из моих родных никто не видит и не знает, что у меня это есть. Для них я просто организованный человек. Считаю, что очень окрепла психологически, сама себе стала психологом. Была тяжёлая ситуация - причина развода и сам развод во втором браке, но справилась очень хорошо и с минимальными потерями, я считаю. Тот же ОКР помог все предусмотреть и планомерно выполнить.

Но в то же время, в нем же ничего плохого в целом нет, как вы считаете? Хотя стопудово кто-нибудь напишет, что неверно поставленную тарелку я могу и голову отрезать. Сейчас, во втором браке, я спокойно могу на месяц перенести какое нибудь дело или вообще на что-то забить и не делать, это прогресс в сравнении с первым.

Так уж вышло, что многим я могу поделиться только тут. Дома если поднимаешь эту тему, никто не понимает - да что ты придумываешь, все же хорошо.

А меня нет...

Простите за полный сумбур, сложно изложить мысли, которые бродят в голове последние несколько лет, кратко и доступно.

Забить и радоваться, что все не так уж и плохо, на самом деле?

Наконец то, на третий год моего огородничества, я научилась выращивать что-то приличное.
Обожаемые всей семьей помидоры

Это сборы за 3 дня

Оказывается, очень непросто. Первый год сдохли все, скорее всего от фитофторы. Второй год половина, и ещё колорада с них гоняла. А тут объедаемся наконец сладкими помидорами. Научилась использовать подкормки, удобрения. У нас последние 2 недели 43 в тени, ничего, выжили, плодоносят. Поливаю раз в 3-4 дня, для сладости.
Сняли сегодня и засолили свою капусту, быстро поспела на жаре, 26 кочанов

Паттисоны только для засолки, огурцы мало ели, все в банки пускаем. Причём я только выращиваю, консервирует муж.

Баклажаны тоже радуют, сорт какой то интересный, с грибным привкусом

Приспособилась, даже и не так напряжно уже, когда разбираешься понемногу, мульчирую травой, с пинцетом не хожу, чуток заросшее, но для удержания влаги неплохо.

Всем привет!

Первый раз в жизни занимаюсь декоративными растениями в открытом грунте (огород уже третий год). Ничего не умею, но все хочу посадить. Клумб много, посадила всего понемножку. В дичайшем восторге от роз, ими и хочу похвастаться, хотя тут такие мастера сидят, что сейчас припозорят за что-нибудь по любому)))

Тут и спрейки, и флорибунды и английские и почвопокровные и вьющиеся. Всего 100 кустов, посадила в середине мая малюсенькими, а они уже вон чо творят.

Ну и пока что такие клумбы, наблюдаю, что как растёт, потом буду рассаживать, места много. Клумбы осенью засею микроклевером, он в винограднике шикарно себя показал. Начали сажать 1 мая, до этого только 1 елка была. Неожиданно стало моим любимым хобби)

Ну и немного также горячо любимого огорода

Ох и сложно это, оказывается, минералов им всем подавай, витаминов, кислоты лимонной кому то. Трудно, но после офисной работы самое то.

Всем привет!
Что-то я в диссонансе, по всем канонам радоваться должна, но не радуется мне.
Дано - большой дом с участком, недавно построенный и требующий ещё миллиард человеко-часов тяжёлого физического труда. Например, 5 камазов чернозема, который надо растаскать по всему участку - как раз на этом я и подзависла. Дело в том, что мужчина желает все делать самолично, надрывается и таскает сам. Я предложила нанять пару человек для этой простой работы, категорически не согласен - брусчатку испачкают и все сделают не так. Хотя и брусчатку можно подмести, да и людей нанять без ущерба для финансов. При этом он все делает долго - в одиночку то, это тоже напрягает.
Обещал ещё неделю назад клумбы сдать под растения, все саженцы стоят в горшках, а жара то нарастает, нервничаю, что сгорит все при пересадке.
При этом оба работаем, и домашнюю работу никто не отменял. Всегда берет на себя тяжёлую работу - полы мыть, пылесосить, я это делаю редко. Вот на этом моменте я безумно радуюсь, однозначно.
Но почему нельзя себя пожалеть и нанять людей на тяжёлые несложные работы?
Кстати, на той же уборке тоже самое - клининг все делает не так, я сам все помою. Опять же, клининг спокойно можем себе позволить, на пятом десятке уже себя и свободное время жальче денег.
Подскажите, мужчины, почему "Я сам"? Пытается реализовать какие то комплексы?
Что ещё может быть важно для понимания - секс в порядке, зарабатываю больше, но это всегда было, не замечала, что его напрягает, финансы веду я, но ограничений в желаниях и тратах у него нет.

Фото с камеры, поэтому паршивое

Я не бот, не консерва и относительно не новорег.
Будет сумбурно и много текста.
Я обычная женщина из Казахстана, мне 44, русская по паспорту и алматинка в душе и сердцем.
Пришла на Пикабу 3 месяца назад поныть о козле-муже и разводе.
Боже, какой ерундой и мелочью все это кажется.
В этом году моя жизнь перевернулась дважды. Жуткий казахстанский январь - страшно, ничего не понятно, выстрелы, мародеры, из защиты только топор и наточенная лопата, подушки в окнах от шальной пули. Переосмысление многого. Переоценка отношений и смена приоритетов. Мы живы и здоровы, жизнь в стране вроде стала лучше, народ теперь слышат, чиновники работают.
То есть моя психика до нынешних событий была несколько подготовлена.
Полтора месяца и Украина...
Мои корни из России, мама из Сибири, отцовская родня с Вятки.
Я работаю в украинской компании почти 6 лет, у меня прекрасные коллеги, мы никогда не говорили с ними о политике.
В России у меня родственники, бывшие коллеги и друзья.
Я люблю обе страны.

Почему мне стыдно?
Мне стыдно, что я жила обычной жизнью обывателя и так мало интересовалась политикой и тем, что в мире происходило. Стыдно, не как женщине, не как русской и что там ещё в тренде, а стыдно как человеку. Стыдно, потому что я узнала о Горловской Мадонне только сейчас, а не тогда.
Верно говорят - если не интересуешься политикой, то она начинает интересоваться тобой. Мы все замешаны, кто-то пренебрежением, кто-то молчанием, кто-то неведением, а кто-то и участием.
И на Донбассе, и в Казахстане, и в соседней квартире, где издеваются над собственными детьми и бьют жён.
Я не могу ничем помочь России и Украине, я не знаю, кто точно прав, а не очень, ведь лгут все - кто-то нагло в глаза, кто-то не договаривает. Но я приму у себя дома и украинцев и россиян, если им будет нужна помощь.
Но я точно знаю, что нацизму нет места на земле и добро должно быть с кулаками, такая жизнь.
Мне безумно жаль Киру Жук и всех детей Донбасса, мне жаль киевских детей, которые никогда не забудут свой страх в эти дни, мне жаль казахстанских детей, переживших январь, мне жаль детей, родители которых сопьются, потому что в России будет тяжелее жить, мне жаль детей, которых вырастят с ненавистью к другим национальностям, мне жаль многих детей, которые погибнут, если кнопки будут нажаты...
Но я же ничего не могу сделать!
Хотя нет, кое что могу - могу изучать историю и пытаться понимать то, что происходит, могу доносить до людей важное (что смогу и до кого смогу), могу объяснять своим детям ценность жизни и необходимость уважения к людям, могу не забивать на крики в соседней квартире и вызывать полицию, могу заставлять чиновников выполнять свою работу, могу выбирать этих чиновников, могу ещё больше любить своих близких и особенно своих детей, да много что могу, о чем раньше не думалось!
Я не Грета Тунберг, не проведник, я просто хочу быть человеком.