Vrotvamnogi

На военной кафедре наш препод (капитан второго ранга) как-то раз решил изобразить из себя американского сержанта. Он проходил вдоль шеренги и приближал своё рыло к каждому из нас. Что-то спрашивал у нас, а мы ему отвечали прямо в нос, стоя по стойке "смирно".

Но когда ответил я, он наверное пожалел. Так как у меня тогда болела печень, тихо разлагаясь и выделяя через лёгкие смрадный запах тухлого мяса. "Ну а чё, он сам напросился" - подумал тогда я. "Чёрти кого приходится обучать" - подумал наверное препод.

Нужны маскарадные костюмы и лох с фотоаппаратом.

Мой знакомый из маленького городка в Тверской области. Художник, дизайнер. Зарплата у него маленькая, восприятие окружающего восторженное, телосложение щуплое. Приехал в том году с женой в культурную столицу на выходные. Был в приятном изумлении от местных красот. Когда на Дворцовой площади к ним подошли ряженые Пётр I и Екатерина (наверное тоже первая) и предложили сфотографироваться, он ничего не заподозрил. Фотографировались сначала с одним персонажем, потом с другим. Кнопочку на фотоаппарате нажала сначала "Екатерина", потом "Пётр". За две фотки с собой они постфактум потребовали 500 рублей. И пригрозили не отдать фотоаппарат, если не заплатят. Провинциал расстроился, что попал на деньги, да ещё на глазах жены, но выкупил свой фотик. Против Петра не попрёшь. Он богатырского роста, буйного нрава и вроде как при исполнении.

Лет 25 назад к нам в деревню приехал мелкий, лет пяти, племянник Кирюшка. Он тогда плохо ел салат, всякую зеленушку с грядки: лук, укроп, петрушку, салат, огурцы, помидоры. И вот однажды мне надоело молча наблюдать, как мой брат читает сынку за обедом нудные нотации про то, что надо есть. "Будешь салат?" - вдруг спросил я Кирюху. Он покачал головой в стороны, ещё глубже уходя в оборону. Я молча взял его тарелку и съел его салат. Закончив, я спросил "Будешь молоко?". С круглыми от изумления глазами Кирюшка схватил своё молоко и потащил поближе к себе, чтобы я не отобрал. "Ну, тогда я закончил" - сказал я и вышел из-за стола. С тех пор капризов по поводу еды у племянника не наблюдалось. Ел всё, что дают.

Но это не вся история. Кирюшка вырос, стал тренером по фитнесу и фанатом здорового питания. И как-то за столом вдруг начал агитировать нас с братом есть сырые овощи. О том, кто первый научил его это есть, он уже забыл. Вот так круг замкнулся, роли поменялись. Теперь умный типа он, а мы старые типа дураки.

Выйдя на пенсию, моя мама уехала жить в глухую деревню. Я приезжал каждый отпуск. Однажды привёз и оставил бутылочку настоящего Hennessy VSOP. Чтобы потом в компании местных подружек-старушек ей было чем отметить без риска для здоровья день деревни и 8 марта. Но оригинальное название мама не смогла осилить. Там, в глубинке, иностранные слова русифицируются со страшной силой. Коньяк всем нравился. А когда её спрашивали, что за коньяк, она отвечала "Французский. Херреси". Все ржали и не верили. Не верили и ржали. Так за годик 0,7 общими усилиями и приговорили.

Больше всех в нашей научно-исследовательской лаборатории получал научный руководитель. Он же руководитель кафедры, старый профессор. Но реально он не руководил нами и даже не понимал толком, чем мы занимаемся. А деньги получал лишь за то, что разрешал лаборатории существовать при своей кафедре. По сути это была наша крыша при институте.

У лаборатории был ещё один начальник: начальник лаборатории. Он ничего не понимал в том, что мы делаем, но благодаря своему папе у него были хорошие связи в отрасли. Благодаря этому лаборатория получала заказы, темы, финансирование.

А реальный организатор, руководитель и вдохновитель лаборатории занимал скромную должность заместителя научного руководителя. Вскоре ему надоела эта скромная роль и он ушёл в чиновники городского масштаба. А лаборатория постепенно сдохла через пару лет.

Пока там работал, у меня было стойкое ощущение, что мы тупо проедаем бюджетные деньги. Так оно и было. Для развития науки надо не молодых учёных привлекать, а старых разгонять.

Помню свой школьный выпускной 1982. Без "Алых парусов", но тоже интересно.

1) Было застолье и учитель по начальной военной подготовке учил нас правильно бухать.

2) У нас в классе была романтичная, утончённая, начитанная, занимающаяся бальными танцами девочка Лена, мечтавшая поступить в институт культуры. А папа одного из одноклассников на выпускном стал настоятельно советовать ей идти учиться на специалиста по канализации. Мол, хлебное место, надёжный доход.

3) Два золотых медалиста выкушали по 0,5 водки каждый. После чего один из них выгрузил содержимое своего желудка в лифте. Убирать пришлось тому самому папаше, который советовал нашей Лене идти в канализацию.

4) Сын этого папаши не бухал как медалисты, а провёл интересную ночь с подругой Леночки. Но замуж он её не взял.

Был у меня клиент. Несколько лет подряд поставлял ему электрооборудование. Были только деловые отношения. Но однажды по простоте душевной подарил ему на новый год бутылку относительно неплохого виски. Точно не помню какого. Что-то вроде восемнадцатилетнего Chivas. Он был очень доволен. А через год перед новым годом он уже ждал от меня подарка. И даже прислал машину за ним. А у меня как на зло не было виски или коньяка. Начальство наше сэкономило и выдало нам только итальянское игристое вино. Неплохое, рублей за 1000. Но менеджер завода обиделся и перестал покупать у меня оборудование. Видать, развратил я его тем вискарём. Бывшего офицера, элиту общества. Каюсь.