Радостный праздник - Международный Женский День 8-ое марта. Версия от 2018 года⁠⁠

Читать строго по назначению врача и только в целях в целях открытия чакр и полной очистки организма от шлаков.

Я сразу предупреждаю: 0) много мата - у меня натура трепетная и тонко организованная, 1) нифига не выдумка, 2) имена искаверканы безо всякой цели - просто потому что могу, 3) если что - блевать на ковер запрещено!

Кто бы знал, как я ненавижу праздники… Особенно 8-ое, марта…

Это какой-то пиздец… Чувство, что ты кому-то что-то должен, но нихера не понятно с какой стати. Только потому что у кого-то писька внутрь сделана? И ведь при этом еще и улыбаться надо. А блять цветуечки? Еще вчера по 100 руб, а сегодня… 200, блять. А завтра – опять 100.

Короче, «любимый», праздник.

Но не в этот раз. Возрадуйтесь, ненавистники! Наказал боженька меня за мою нелюбовь к праздникам… От всей своей распятой души наказал. Мог бы и поширше размахнуть, но… в рот не попало – и на том спасибо!

Дело было так. Отвез я свое семейство за день до этого "праздника" за город. Сам думаю, пиздато будет, чипсов с колой нажрусь до икоты, фильмов посмотрю до головокружения – заебца! Но с утра, открыл холодильник, почесал яйца и понял – пиздовать в магаз надо. Надо, так надо… Пожрал что нашел, оделся и двинул к машине. А внизу меня встречает соседка (блять, ну хуле посуду не помыл, мож и не было бы ничего?!). Драсьте-драсьте, с праздничком и все такое! Да-да. Ох, соседушка родимый, а у меня раковина в кухне засорилась! Бабгаль, я через два часа зайду – ща по делам надо очень. Ладно-ладно. Короче, сгонял я в магазы, притащил авоськи, закинул все в холодильник, ну думаю, надо штоль к Бабгале-то заглянуть. Ток переоделся и, блять, таким фраером в шортах и алкоголичке, да еще и лысый, блять, соседке в дверь – зум-зум, открывай!

А она – открыла. Я не говорил что ей вроде 90 лет? Мож и 91. Поправочка подъехала - 88, сорян, типа... Приходится к ней быть внимательным — с таким возрастом не до шуток.

Короче, у нее в раковине на кухне вода не уходит. Никак. Ну, думаю, блять, не стоИт на сантехнику седня… А чо делать-то? Дети у соседки какие-то странные: она, по ходу, удавится, но их ни о чем просить не будет. Похеру, если честно – ваще не мое дело. Пошел домой за вантузом. Не сразу, но нашел. Хуй толку. Раковина с переливом. Все что вантузировал – через перелив выливалось. Посмотрел я на всю хурму снизу – ебаное китайское пластиковое говно. Одноразовое. И резинок у меня таких нету. Я как очередной ремонт сделал – от пластикового говнища избавился и все хуйню резиновую в их косоглазый размер с балкона нахуй выкинул – чтоб не повадно было. Ну, блять, круто, чо. Грю, Бабгаль, я эту ебалу сниму, но вероятность того что соберу обратно – нихуя не 100%... Да и хуй с ней, отвечает одуванчик, сантехника позову – я спросила, 540 рублей, я через месяц его вызову. Ачотак, спрашиваю, хуле ждать-то? Да вот пенсию получу и вызову. Блятьжеж… Денег у нее нету. Ебтвоюж. То есть если я ща еболу эту разломаю, то банкет за мой же счет будет. Твоюжмать… Ну вроде вся хуета сифон и трубки рублей в 500 стоят. Где купить – знаю. Да блять, хуй всем в рот! Свинтил сифон нахер. Даже не сломал, хорошо, хоть тазик подставил. Пиздец внутри, блять, такое содержимое, типа блевоту спрессовали. И запах. Нет, блять, ВОНЬ, БЛЯТЬ. Остренькая такая, но с кислинкой. Как от желудочного сока. Ебтвою. Грю, Бабгаль, а ну-ка помой это! Отмыла, тока успел тазик в ванной схватить, а то бы слила бы это все говнище в раковину – хуле и там чистить пришлось бы. Но, блять, не сегодня! Ладно, хуле, собираю обратно сифон. Хуйтам! Не уходит вода. Еще разок разбираю. На этот раз все до пластиковой гофры разобрал. Блять, ароматерапия в полный рост, руки в блевоте. Ништяк! Отмыли. Собираю обратно – хуйтам… Ебтвоюматьблять… Грю, Бабгаль, пиздец, приехали. Теперь точно сантехника звать надо. В гофру я не полезу. Хуле, пошел домой – отмылся кое-как. Руки воняют пиздец. Типа как себе в ладошки наблевал и размазал, чтоб впиталось лучше. Вызвонил диспетчерскую, а это, блять теперь модный коллцентр, заявку принимают, а чо когда придет сантехник – хуйзнает. Пиздато, блять. Лан, грю, Бабгаль, схожу я в их гнездо. Пиздюлей им выпишешь, интересуется старушка? Да не, так жалом повожу...

Короче, в гнездо их меня не пустили – поговорили через домофон. Ну и то норм – в нашем доме сантехник и заявок у него три всего – ждите, скоро будет. Ладно, пошел домой, грю, Бабгаль, не спи, гулять не ходи, сиди жди. Как придет, мне стучи.

Я тока раздеться успел – стук в дверь. Ништяк, чо.

Приходит сантехник. Я ему погоняло Рено дал. Он в фирменной сервисной робе реношной ходит. Типа сервисная попиздаче, чем то что им ГБУ Жилищник выдает. Да похеру ваще. Посмотрел на всю хуйню и на меня смотрит. Я и грю – до гофры все отмыли а дальше я зассал лазить. Блять, его взгляд - выразительнее тысячи слов… Сука, я только потом понял что означал… Полез он, хуле. С матом и легким попердыванием. Снял все нахер. Сидит на полу – разбирает. Рядом я нависаю – снял нахер часы, вынул телефон и ключи из карманов. Один хер – майка и шорты заляпал этим блеваным гавном. Рядом Бабгаля суетит – тряпки ищет. Ох, говорит, милок, в праздник-то работаете! Рено поднимает на меня глаза и, выковыривая говняшку размером с… кусок говна, блять, но с ароматом желудочного сока, говорит – жрать захочешь и в праздник выйдешь. ЖРАТЬ ЗАХОЧЕШЬ... Вот тут я чуть не дал слабониты… Как не сблевал, хуйзнает. Но, вроде, никто не заметил. Хотя, всем и дела-то особо не было до меня.

В общем с божьей помощью, куска пенопласта и пиздец сколько мата, но Рено сделал все. Я, как мог вреда не наносил – держал что говорят, тыкал куда надо и ваще был паинькой. Рено за это называл меня Командиром. Бабгаля с умилительной улыбкой смотрела на весь этот Содом и Гоморру и периодически отмывала от блевоты трубы в тазике в ванной.

Сколько, говорю денег-то? 540, отвечает Рено. Бабгаля пятисотку дает сантехнику и говорит, ща я еще мелочью сорок рублей наберу. Нахуй, взмолился Рено – впизду мелочь – я напишу, что чистил сортир – как раз за 500 рублей. Пагодь, я ща, вписался уже я. Сгонял домой, мизинчиками открыл дверь и лопатник. Вынул сотку, которую и вручил Рено со словами "спасибо - мужик!" Рено, пока одевался рассказывал, что там еще чота с уровнями сделал, но мне уже было похуй, я думал, о том, что блевонтина мне прямо на макушку попала, когда Рено резал трубу бабгалиным кухонным ножом. И мне до ужаса хотелось срезать нахуй кожу с головы в этом месте. Или расчесать ее до кости. Или выжечь бензином, блять! Ну или скорябать ногтями.

Слыш, грю, у меня дома в трубах обычно волосы, а это чо за биологическое оружие в трубах-то? Рено, ваще глазом не моргнул – жир, говорит. Да-да, жир. И зря вы бабушка "крота" сыпали в трубу – очень едкая и нахуй бесполезная химия. Только запах мерзкий дает. Ненене, крестится бабуля, я ваще ничо не сыпала. Ну мож она и не сыпала, мож дети приезжали – удружили. Гандоны, блять. Кроме запаха, который сам по себе пиздец, еще и кожа на руках нахер потрескалась от этой химии ебаной.

А зачем ты ему еще денег дал, спрашивает меня Бабгаля? Бауленька, грю, хорошим людям всегда надо говорить спасибо… А лучше, денег давать. А Рено – охуительно хороший мужик.

Потом мы с Бабгалей упражнялись в упаковывании всего что было в тазиках. Ибо Рено сказал, в сортир это не сливать – ему сегодня сортир чистить не сильно хочется. И с Бабгали он за это денег по двойному тарифу возьмёт. Так что мы паковали все это в двойные пакеты и я выкидывал в мусоропровод - привет помоечным крысам!

Вроде ничего не разлил, но позже в этот же день кто-то отмыл мусоропровод на этаже. Думается, Бабгаля. Больше у нас некому.

Когда я пришел домой, мне казалось, что воняет все: майка, шорты, тапки трусы, часы… Ваще все. В общем, не раздеваясь я шагнул в душ…

Так я провел 8-ое марта 2018 года. День, наполненный девичьим смехом, радостью и ароматом ванили и роз...

P.S. Когда Рено только пришел, я спросил у Бабгали, как давно-то вода не уходит? Недельку… или две, а мож и третья пошла… Я грю, а чож раньше-то не сказала??? Да я… боялась, ты ругаться на меня будешь... Я вот, фактом своего существования бабушек запугиваю... "А чего добился ты, анон?"(С)

P.P.S. Не такой я уж и гандон — я когда только из магазина приехал, Бабгале коробку конфет из Метро подарил. И хорошо что сразу, потом бы я просто не смог бы ее взять в эти вот свои руки...