Когда-то очень давно был у меня приятель – мой ровесник. В целом, человек не глупый, но иногда способный исполнить акробатический этюд обоими полушариями.
Была (а может и сейчас есть) у него семья: приключилась у подруги беременность и стал он женатым человеком, плюс отцом очаровательной дочки. На момент этой истории, девочка ходила в первый класс и была очень контактным и непосредственным ребенком. Так вот, в результате контактности и непосредственности, притащила она из школы хомяка. Принесла, когда родителей еще дома не было (очень самостоятельная барышня). Логично предположив, что маменька и папенька рады этому не будут доча ныкнула животную в картонную коробку из-под обуви и тайно за ней ухаживала. Примерно часа три, потом, когда хомяк от переизбытка эмоций и еды заснул, естественно, забыла про него. Вскорости дома нарисовались родители. Юная хозяйка не от хитрости, а от детскости совершенно забыла уведомить своих родичей, что семья пополнилась. Это был косяк… Хомяк же прикинулся ветошью и не подавал даже повода для своего обнаружения. Плавно наступил вечер и улеглись все спать.
Все, кроме хомяка – он-то как раз проснулся. Часов до трех ночи он что-то тихонько делал в своей коробке, а потом он ее прогрыз. От обилия свежего кислорода хомяк сразу же сделался буйно активным. Что в свою очередь подвигло его на исследования окружающего мира в поисках лучшего места для гнезда. Лухари место нашлось почти сразу – за шкафом. Узкий проход, вход один, остальные стороны забаррикадированы. Тепло и тесно. Там животное и загнездовалось...
Обустройство гнезда оказалось достаточно шумным делом. Дочка-то спит очень хорошо, а вот папенька – проснулся... И немного спросонок не понял – что за стахановец махает мастерком и рубанком под пролетарское сопение. В общем, подумав, что это соседи ремонт устроили и, в профилактических целях треснув по батареям, мой приятель внезапно понял, что шум то исходит из его квартиры. Вот тут-то он и струханул. Прокравшись вдоль стен и убедившись, что грабителей как-бы нету, чувак резко проснулся. Но шум стройбата не исчез.
Мужик конкретно испугался... Не за себя, естественно, но за ночной сон своей семьи и за психическое здоровье конкретно супруги... Небольшое исследование привело его к лухари-поселку «Зашкафинское». Нифига не поняв первопричину, чувак решил купировать проблему и заткнул шерстяными носками дырку под шкаф. План был таков, что возмутитель спокойствия или заткнется, или сдохнет, а мужик – прыг и на кровать к теплой супружнице. По утру семья проснулась как обычно в будний день. Супружница рано-рано на работу уезжала – так уж повелось, а он дочу одевал-кормил и пинками в школу отправлял. Женушка отчалила, доча по лестнице скатилась. И тут мой приятель вспомнил... Инстинкт хранителя семьи вчистую выиграл у тяги к зарабатыванию денег.
Позвонил он на работу и взял отгул. Затем был дан старт боевой операции по выявлению и изничтожению неизвестного нарушителя священных границ домашнего очага.
Перво-наперво был снят кляп из дырки под шкаф. Вернее, то что от него осталось. Ибо хомяк был несказанно рад тому, что Рождество наступило пораньше и ему подарили столько прекрасного строительного материала. Больше половины носка было аккуратненько распущено и переварено в утеплитель для гнезда. Мужик, вынув огрызки носка, посмотрел в дырку и ничего не увидел. Ну разумеется – хомяк еще не успел провести электрификацию. Тогда мужик заткнул дырень обратно фрагментами носка и начал искать фонарик. Через полчаса он его нашел. Еще через полчаса он нашел батарейки для него. По ходу поисков икалось и его супружнице, и его ненаглядной доченьке... Второй раз заглянув в дырень, он включил свой прожектор. Хомяку эта полицейская выходка не понравилась и, грозно блеснув глазками-бусинками, хищник открыл пасть. Передние резцы сверкнули в свете фонарика... «Все назад!!!» -–скомандовал командир полицейского спецназа сам себе и смело отступил на заранее подготовленные позиции. Минут через пятнадцать, мужик начал следующий подход. Логично предположив, что здоровье терять не хочется, он достал здоровые резиновые рукавицы, которыми после праздников прочищал сортир. Натянув обе на одну руку начал сувать в дырень свой армированный кулак.
Хомяк, защищая гарантированные Конституцией права на охрану жилища, опять же, пользуясь Конституцией квартиры пребывания, начал защищать свое гнездо... Для этого он страшно сопел и царапался. Армированный кулак, как броня танка, не давала наступающему спецназу ни малейшего шанса на милосердие. Тогда хомяк перешел к активным оборонительным действиям собственной персоны. Впившись зубами в большой палец чудо-защиты, он яростно начал его удушать всеми четырьмя лапами! А вот это мужик уже почувствовал! И, естественно, в порыве неконтролируемой смелости, дико испугался. По кодовому сигналу «%ля!» – перчатка с вдетой в нее рукой была мгновенно эвакуирована из злосчастной норы. Вот так они и познакомились... "Здрасстье, мир вашему дому, здоровья вам и вашей семье" – поморгал азбукой Морзе хомяк. "Ни х%я себе!" – голосом поприветствовал нового жильца смелый защитник домашнего очага.
Хомяк от такого сердечного приема раскрыл объятья и пасть и треснулся с высоты десяти сантиметров на совершенно не подготовленный для этого пол. К сожалению, парашют не раскрылся и падение не было мягким. Находясь в состоянии легкой контузии, хомяк побрел куда глаза глядят. А глядели они у него во все стороны. Хаотичное перемещение контуженного хомяка мужчина принял за признаки агрессии. А, так как, он не рассчитывал на подобные хитроумные маневры (да и на наличие грызуна тоже не очень-то рассчитывал – думал, наверное, обойдется тараканами), то смело бросился на заранее подготовленные рубежи – на дочкину кровать.
Прошло какое-то время, и каждый участник этого кордебалета привык к своему партнеру, вернее пришло осознание того, что мы не одиноки во Вселенной. И тут прозвучал гонг. И, как добропорядочные и вежливые боксеры, они разбрелись по разным углам ринга. Хомяк, например, растворился в комнате, а мужчина в коридоре.
Каждый из героев переживал эту схватку по-своему. Хомяк – искал валидол, а мужчина – телефон. Не известно, удалось ли найти хомяку его таблетки, но достоверно знаю, что телефон мужчина нашел. Что он только не говорил своей супруге... Его речь блистала не только красочными метафорами и гиперболами, но и весьма изысканными выражениями из лексикона наиболее знатных портовых грузчиков... Жена ему сказала, чтобы он больше не пил с утра и нагло бросила трубку.
А это означало гонг на второй раунд. Зрелище было довольно скучным и весьма банальным. Мужчина поборол в себе низменные попытки одолеть грозного врага собственным весом и, применив гнусную хитрость, взял хомяка в плен. К сожалению, пленные редко растворяются в воздухе без следа. Так мужчина дошел до понимания того, что с пленником нужно что-то делать. После длительных и бурных дебатов сам с собой, мужчина просто вышел на лестницу и позвонил соседу. Открыла его дочь... Вероятно, больше эта юная леди никогда не подойдет к двери, ибо она с радостью и абсолютно безвозмездно приняла хомяка-беженца. К слову, соседи потом достаточно долго не поддерживали дипломатических отношений... Видимо, зареванная соседская дочь под пытками спалила как она приняла участие в сверхсекретной операции «Переход беженцев на соседний берег».
Окончание этой нудной истории весьма банально. Я даже не рекомендую его читать... Но для тех, кто всегда доедает крошки – буду краток. По прибытию в расположение части дочери моего приятеля, оная была допрошена с применением незаконного психотропного средства – показывания ремня. Естественно, ни один даже самый стойкий разведчик не мог бы устоять от вида этого пыточного инструмента! Дочь – раскололась. А мужчина выдохнул: "А я уж подумал мыши завелись!" По прибытие в дом супруги мужчины, ее в два голоса разубедили в том, что мужчина потратил день на охоту за белочкой. И тогда уже она показала дочери ремень. Дочь рыдала! Ее – жалели. Но ни при каких условиях не соглашались на принятие в семейный клан мышеподобного разносчика бубонной чумы и прочих холер. И тут дочка и жена в один голос осознали – а единственное, чего они не знают в этой истории, так это куда все-таки делся хомяк-нелегал? Мужчина стойко и достаточно длительно отстаивал свое право на маленькие мужские секреты! Примерно, минуту... После этого он очень сильно пожалел, что не откусил себе язык на охоте за хомяком. В два голоса юная и не юная дамы взвыли: "Они же дебилы!!! Немедленно пойди и верни НАШЕ животное в НАШ дом!" Еще через полчаса, с изрядно расшатанной нервной системой, мужчина позвонил в дверь соседям.
Но, тут к сожалению, вынужден констатировать, имелась суровая гримаса жизни... Хомяка у соседей не оказалось, так как сосед, придя домой не одобрил поступка своей дочери и, пытаясь схватить животное, не оказался достаточно ловким и упустил его. Длительные гонки по вертикали, в частности, привели к тому, что хомяк, перепугавшись заныкался где-то и не подавал ни малейших признаков своего существования. Когда подтянулась супруга соседа, то ей пришла в голову здравая мысль вынести мусор. Понятно? Абсолютно верно! Хомяк заныкался в мусорном ведре. И последнее, что он успел сделать перед тем как совершить полет с пятого этажа по трубе мусоропровода, было с дикой гримасой и абсолютно сумасшедшими глазками-бусинками телепатически пропищать прямо в мозг соседки – "С%уки-сволочи-садисты!" После этого хомяк элегантно совершив сальто-мортале отправился покорять новые территории.
Вот так закончилась история двух дней из жизни хомяка.
Надо ли говорить, что победителей в этом боевике не было – каждый участник заплатил за роль своими нервами. Хотелось бы напоследок дать совет детям – пожалуйста не скрывайте от родителей своих питомцев – себе же дороже.
