Tullma

Пара забавных случаев с нашими сотрудниками. Всякое бывает и за языком не следят и творят какую-то чушь, но в этих случаях все закончилось хорошо ))

***

Звонит клиент, менеджер берет трубку. После некоторого количества «угу, угу» менеджер обращается к начальнику отдела, мол, клиент ждал помощи тех.поддежки, а ему уже целые полчаса никто не звонил. Начальник в курсе ситуации и просит менеджера объяснить клиенту, что проблема требует некоторого времени на решение, поэтому нужно еще немного подождать и клиенту обязательно перезвонят. Менеджер это объясняет и дальше из трубки начинают доноситься крики… то есть клиент оказался немного скандальным и «ждать не намерен и вообще, что херня».
У менеджера краснеют уши и щеки, как бы на тебя не орали на том конце, выслушать и спокойно ответить обязан. Дальше менеджер говорит «минутку» и убирает трубку от уха, зажимает нижнюю часть трубки рукой и кричит уже на начальника:

- Она не хочет ждать, требует объяснений, вот что мне ей сказать?!

- Я же уже сказал, проблема решается не нами, перенаправили на ТП разработчика, нужно время на решение. Пусть подождет.

- ТАК ОНА ВЕДЬ ОРЁТ НА МЕНЯ! КАК Я ЕЙ ЭТО СКАЖУ?!

После этого слышно, что клиент что-то начинает говорить в трубку. Менеджер подносит трубку к уху, слушает и кричит уже клиенту:

- НУ ХОРОШО! ВЫ НЕ ОРЁТЕ, А КРИЧИТЕ!

Надо сказать, что после этого клиентка быстро успокоилась и согласилась подождать. =)

***
Одно время нашим клиентом был Сбербанк, точнее местное республиканское отделение. И вот к нам приходят два админа (или как у них там должность называется точно, не помню), принесли документы. Сами ребята забавные, если честно, смешливые и ходили парой почти всегда.
Часть документов нужно было отсканировать, что-то подписать и вернуть, ну и собственно сами услуги надо было выполнить, пока клиент находится в офисе. Поэтому менеджер попросил своего коллегу, который находился в другом кабинете ему помочь с простой работой (отсканировать, распечатать).

Работу менеджер выполнил, с клиентом попрощался и через пару минут вспомнил, что отдал своему коллеге бумажную выписку из ЕГРЮЛ – отсканировать (давно дело было, не было еще электронных), а клиент то уже ушел.

Выбегает он в коридор между кабинетами, дверь в кабинет коллеги открыта настежь и коллега тихо-мирно сканит выписку.

Менеджер: - Коллега! Эти чудики выписку-то забыли!

Тут из-за двери выглядывает Админ клиента и скромно так:

- Мы еще здесь.

Зачем они за распахнутой дверью спрятались, не понятно. Менеджер, конечно, извинился, но посмеялись все и админы и оба менеджера.

Вот скажите, это нормально для женатого мужчины уходить из дома часов в 9-10 вечера "просто прогуляться по улице, т.к. задолбался сидеть, то в офисе, то в машине" и возвращаться домой в 12 или в час ночи, а то и в два? И так почти каждый божий день?

Часто до него невозможно дозвониться, то телефон сел, то он его не слышал, то дома оставил. Стоит ему задержаться и если я не могу дозвониться, то в голове сразу рисуются картины "зарезали", "сбили на дороге", "повязали и увезли в сексуальное рабство в Тайланд"!  Нельзя так поступать с собственной ни в чем не повинной женой!

Однажды он ушел гулять и часов в 12 ночи звонит и говорит "меня забрали по ориентировке". Какой-то моральный урод днем на велосипеде, в кепке и с бородой приставал к маленьким девочкам, вот всех кто оказался на улице ночью и в кепках отправляли прямиком куда следует в таких случаях. В конечном итоге его отпустили, потому что он не то чтобы не похож, а вообще ни в одном месте не похож на ориентировку, да еще и без велосипеда и без бороды, но домой он вернулся в 4 утра. Думаете я могла уснуть? Конечно же нет! Следующий рабочий день прошел в состоянии анабиоза.

В очередной раз я поплелась следом, потому что "мне очень хочется узнать, где можно шляться 3 часа ночью"... так, я хотя бы все это время не буду беспокоиться за его жизнь. )))

Шли по улице болтали, прошли мимо ларьков, продающих круглосуточно все что душе угодно. Контингент, конечно, кавказорусской национальности, молча наблюдающий за прохожими с таким прищуром, ощущение, что они постоянно ждут чего-то недоброго. Но в принципе, это люди, которые не тронут если не нарваться, у них бизнес зачем им проблемы. Поэтому хоть мне малодушной и страшно, но мы же вполне в своем уме.

Зашли в какие-то дебри между жилыми домами, темные дворы, где от деревьев не видно неба и собственно белого света тоже. Тропинки, на которых можно встретить кого угодно и пока этот "кого-угодно" не подойдет близко, не понять кто это и что это.

Подошли к школе, стало светло, но неуютно, почему-то рядом с этой школой постоянно трутся местные алкоголики. Хорошо, конечно, что муж их всех знает в лицо и по именам и со многими из них знаком с давних пор. Но глядя на людей в алкогольном уме понимаешь, что достаточно одной искры, чтобы разгорелся пожар или поножовщина.

Периодически по улицам проносились полицейские буханки, район у нас в принципе спокойный, но видимо ночное обострение, думаю полиция про суточность и сезонность знает явно больше. Ну и странные личности по одному или в группах нам несколько раз встретились по дороге, явно навеселе...

Постепенно мы дошли до дома, навернув круг по микрорайону. Я посмотрела на часы, почти час ночи, вся прогулка действительно заняла около 3х часов.

Радостный муж выкладывает свою версию нашей прогулки:

- Ну, что я говорил, все тихо и спокойно, переживать нечего, просто прогулка...

ТИХО, МЛЯ, И СПОКОЙНО?!! Муж, ты серьезно? Лично я пару раз за всю прогулку пере... в-общем, джинсы в стирку. Мои нервы требуют передышки.

В итоге, я победила.. либо вместе гуляем, либо никто, либо не так поздно и уж точно не так часто. Мой довод был простой: если ты никого не боишься, значит ты самый страшный, а если ты не самый страшный, значит ты самый глупый...

В-общем, дорогие дамы, старайтесь сначала понять, а уж только потом прощать... :0)

Ставим дверь на кухню. Двери выбирали очень долго, обошли практически все магазины города (то предлагают только то, что есть, то есть ограниченный выбор из непонятно чего, то конструктор, где дверь-мечта получается штук за 25), но вот нам повезло и мы нашли небольшой офис с дверями под заказ и по цене очень заманчиво. В целом дверь нашей мечты обходится штук за 12 - в-общем красота!

Владелец магазина, который сам сидел на заказах, нам объяснил, что разбираться в том, что нужно для установки двери нам не обязательно (а мы и не разбираемся вообще), все что нужно - принести размеры дверного проема - высота, ширина и толщина стены. Замечательно, обрадовались мы и пошли замерять дверной проем. Но когда мы вернулись в магазин с размерами там сидела миловидная девушка, сам владелец бизнеса уехал в отпуск куда-то далеко и надолго. Жаль, конечно, всегда приятно общаться с одними и теми же людьми, но делать нечего, объяснили девушке, что с нас попросили размеры дверного проема и вот собственно сами размеры, а дверь нужна такая-то и такая-то. Заказ сделан, оплатили, девушка вроде бы тоже специалист, как нам показалось.

Самое прикольное началось дальше.

Дверь оказалось точно такой же ширины, как и проем. То есть дверь 800 мм точно такая же как и ширина проема. А значит она не подходит. Это самая жирная проблема, которая образовалась, когда нам пришли ее устанавливать, из мелких проблем то, что не хватает доборов и наличников, девушка принимавшая заказ указала в заказе ровно половину из того, что на самом деле требовалось. Еще раз поясню, что мы в этом деле полные профаны и понятия не имеем как оно должно быть. Сами же установщики утвердили, что расширять дверной проем не вариант, потому что расширять его совершенно некуда, поэтому дверь нужно переделывать, созвонились с магазином, объяснили все и ушли. Нам обещали позвонить, когда придумают как решить проблему.

Через 1.5 недели терпение лопнуло и мы сами пошли в магазин, и видим нашу девушку, на вопрос "Ну, и что вы там придумали с дверью?" она сделала круглые глаза:

- А что вам еще дверь не поставили что ли?

- Нет, вы же обещали решить проблему и позвонить.

- Кошмар, сейчас я все выясню.

Звонит установщикам, те еще раз ей повторяют, что косяк за магазином и дверь надо менять или упиливать за счет магазина. Девушка звонит на завод, где они заказывают двери, описывает ситуацию и говорит, что это он (владелец) не правильно принял заказ! Слушает совет и выдает:

- Так вроде бы решили уже, что вы будете расширять дверной проем.  Вот мы и ждали вашего звонка.

Кто это решил? Когда? И с какого такого попугая мы должны ломать стены в отремонтированной кухне?

- Нет, это не вариант, варианта тут два - либо вы меняете дверь за свой счет, либо упиливаете ее, тоже за свой счет. Есть еще вариант - возвращаете деньги.

- А как же так получилось то вообще? - вопрошает девушка в воздух.

- Это у вас надо спросить. Вы же заказ принимали! - я вообще терпением не отличаюсь.

Девушка не глядя на меня, качает головой:

- Странно это все, очень странно, и как же так вышло то? Ладно, тут надо подумать, давайте я сейчас все обдумаю, посоветуюсь и вам позвоню.

Твою за ногу... Ладно, ждем еще неделю, звоним снова сами. Та же девушка:

- Мы тут думаем, можно ли дверь упилить, получится ли после упиливания вставить ручку не повредив стекла... было бы лучше, конечно, если бы вы сами расширили проем...

- А давайте вы как-то побыстрее подумаете, проем мы расширять не будем.

- Ну хорошо, я к вам отправлю специалиста, чтобы он еще раз замерил проем.

Пришел специалист посмотрел, почесал в затылке и подтвердил, что размеры правильные, именно те, что мы указывали. Вечером звонит девушка и сообщает, что дверь будет упиливать их специалист, который приходил к нам, но нам надо будет доплатить за наличники и доборы. Идем в магазин, доплачивать и оказывается что ценник немного вырос. Оказалось, что эта девушка в первый раз указала в заказе не те наличники, что пришли (телескопы, вместо не телескопов, даже не спрашивайте что это означает, понятия не имею), якобы в первый раз они заказ сделали себе в убыток, поэтому теперь цена выше, хотя речь ни о каких телескопах не шла ни в первый раз, ни во второй.

Сегодня нам наконец-то спустя без малого 2 месяца ставят дверь! После того, как у сотрудницы этого магазина не получилось свалить вину на нас и сбросить на нас затраты по решению проблемы. Уверена, что вопрос решился бы куда быстрее (или вообще не было бы проблемы), если бы владелец этого бизнеса не уехал так не во-время.

Какая мораль? Желаю вам адекватных сотрудников, которые делают то, что знают, а если не знают, то хотя бы советуются. Ну или имеют смелость брать на себя ответственность за свои ошибки. А покупателям, желаю терпения... больше тут, пожалуй, ничего не сделаешь.

Простите за длиннопост...

Вот сама многострадальная дверь со стороны коридора, в котором ремонтом еще даже не пахло )))

Можно сказать, что это в продолжение к посту Сценарий к фильму ужасов, то есть о человеческой фантазии, о юморе и оптимизме.

Прямо напротив нашей пятиэтажки через дорогу стоит коттедж, территория огорожена хорошим таким металлическим забором и во дворе дома в своей конуре живет большой белый пес (похож на алабая). В принципе днем собаку не особенно слышно, но только наступает ночь этот пустобреха начинает гавкать.

Гавкает он очень громко, так что его очень хорошо слышно даже за закрытыми стеклопатеками, через равные промежутки времени, очень монотонно. Это происходит практически каждую ночь "Гав... Гав... Гав...", в-общем если ты не смог/не успел заснуть до начала представления, то заснуть потом очень и очень сложно.

Итак, ночь, собака завела свою шарманку, мы с мужем лежим на кровати с открытыми глазами и ждем когда сон перестанет бояться собачьего лая и наконец-то придет к нам. Время уже около часа ночи. Я начинаю уже психовать, далее я - Я, муж - М.

Я: - Все, я больше не могу! Сколько можно, неужели хозяевам самим не надоело? Вот что у собаки в голове, блин, на улице никого, на кого он лает?!

М: - Ни на кого.

Я: - Ну и зачем лаять тогда, спал бы себе спокойно? А завтра на прохожих можно вволю нагавкаться и вообще за целый день не мог нагавкаться что ли?

М: - Ну смотри, он как хороший пес обязан удостовериться, что вокруг все спокойно и все легли спать. Он не гавкает, а проверяет "Первое окно первого этажа, спят!", "Второе окно первого этажа, спят!", "Третье окно первого этажа... почему не спят... выключите свет!", "Четвертое окно первого этажа... телик смотрят... выключите телик!... спать мешаете!" и так далее. Пока до пятого этажа и последнего окна не дойдет будет гавкать.

Тут собака замолкает, то есть следующего "Гав" после равного промежутка времени не последовало. Ну Слава Богу, думаю, наконец-то... через минуту "Гав... Гав..."

М: - Ну вот со счета сбился и начал сначала... Я ж говорил, не отвлекай пса... пошли чайку выпьем что ли...

Всегда восхищалась способностью мужа в любой ситуации быть позитивным...

А поэтому, всем добра и оптимизма!

Как-то в разговоре с мужем он рассказал, что его с детства забавляет слово "дрёма". Ну, как забавляет, он говорит, что это должно быть названием какого-нибудь фильма ужасов и когда говоришь вслух слово "Д Р Ё М А" (медленно так, протяжно и загадочно-ужасным голосом, как обычно говорят названия фильмов ужасов дикторы), то в голове возникает образ страшного существа, которое насылает на людей сон и утаскивает их куда-нибудь...

Это такая краткая предыстория...

Так вот идем как-то по улице из магазина, погода премерзкая - такой дождик с ветром, как будто ты кот и нашкодил, а тебя поливают из бутылочки с разбрыгивателем с криками "Плохой кот!" В-общем, аэрозоль с ветром.

Идем значит, морщимся, и я говорю что-то про погоду и про то, что моросит. А муж (М) посмотрел на меня (Я) и говорит:

М: - Морось! Это еще одно слово для названия фильма ужасов. Вот только вслушайся в это слово "М О Р О С Ь".

Я: - Ага. В фильме должен постоянно идти такой дождь, только сильнее, как будто и не дождь и не туман, а мельчайшие капли дождя и из-за него ничего не видно как в тумане.

М: - Да-а! А Морось - это такое существо, которое состоит из этого дождя, но плотнее. Ты идешь по улице, ничего не видно и тут появляется Морось и поглощает тебя. А потом ты оказываешься в другом измерении и бродишь там среди таких же как ты.

Я: - Кто-то из людей уже мутировал или сошел с ума и пытается тебя сожрать...

М: - Там чудовища и странные твари, а ты не можешь выбраться и вечно скитаешься там сходя с ума и медленно изменяясь от ядовитого дождя.

Я: - Нет! Можно выбраться, но для этого тебе придется снова найти Морось и запрыгнуть ему прямо в пузо и тогда ты снова выйдешь в своем измерении..

М: - Да, и когда ты пойдешь домой, то окажется, что ты нифига не в своем измерении, потому что ты... в Д Р Ё М Е!

В-общем, подняли мы себе настроение. Поднимаемся на свой этаж, я пытаюсь достать ключи от квартиры и даю мужу пакет с солёной селёдкой. Муж смотрит на пакет и говорит своим загадочным голосом:

М: - С Е Л Ь Д Ь!!!!!!

Прошу простить, я нифига не фотошопер, но представила себе это как-то так (продолжение фильма ужасов по мужниному сценарию про сельдь в комментарии для минусов):