Tosua

Но это было почти так же страшно, как мысль о том, что ты меня можешь не любить.

Я рисую тебя набросками, своими воспоминаниями, мыслями.
Ты важный отрезок моей жизни.
Очень важная составляющая. Фундамент того, что сейчас есть.

Сергей Бодров погиб на леднике "Колка" 20го сетрября 2002 года.

«Я не знаю, как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает.

Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то, как мы будем жить.

Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном.

Я правда не знаю, как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно, неотвратимость смерти тоже.

Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти так же страшно, как мысль о том, что ты меня можешь не любить.

Честно говоря, даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить.

У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата-близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь-то родная.

Ты для меня — абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности.

Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

Верю в силу пикабу.
Очень надеюсь услышать мнение людей, которые сталкивались с этим. И надеюсь услышать мнение специалистов (а вот каких конкретно, пока не понимаю)
Полтора года назад со мной приключилась неприятная штука в виде кома в горле, которая сопровождалась дикой одышкой и затрудненностью дыхания.

Я буквально задыхалась.

Сделаю небольшое отступление, чтоб картина была более ясной. Я переболела ковидом ровно два дня. Потом врачи списывали это на постковидный синдром(Я ничего не ела, постоянно спала, задыхалась и практически не могла вставать).

Я обошла 4х Лоров: эндокринолога, гастроэнтеролога.Сделала УЗИ щитовидной железы, кровь на гармоны, ФГДС. Никто ничего не нашёл. Анализы прекрасные. Хоть в космос лети. Все дружно отправляли меня к психотерапевту: Это психосоматика.

Психотерапевт мне попался не очень. не самый распологающий к себе дядечка. Пошла я к нему платно, поскольку мне не хотелось никаких отметок (я попутно сдавала медкомиссию на права). Он отказался принимать меня платно(странно услуга такая есть, а принимать не буду). Иди, заводи карту. И я пошла.
Я хотела, чтоб мне помогли. Наконец-то.

Прогоняв меня по больничке с бумажками, возврата денег, заведением карты, меня вернули в кабинет. Психотерапевт озвучил, что времени на меня у него уже нет. Приходи через две недели. На нервной почве ком стал ещё больше, дышать стало ещё тяжелее. Дальше был поход к другому психотерапевту.

Ждать ещё две недели я не могла. Я итак улетела в депрессию. Новый психотерапевт выписал мне мексидол и атаракс. (зачем правда, не знаю. я итак постоянно спала).Мексидол немного вдохнул жизнь в моё чахлое тело, но нехило вскинул меня в сторону истерик(почему так, не знаю)

Потом были походы к психологу и долгие разбирательства с природой этого кома(другие. специалисты ничего не нашли, а проблема осталась)


Потом был год спокойной жизни. Ком хоть и оставался, но не на постоянной основе.
Я научилась не обращать на него внимание(спасибо психологу). И он довольно быстро проходил.

Сейчас я вернулась к этому состоянию дикой одышки, кома, вплоть до болезненных ощущений в горле.Начались головокружения. Начала задыхаться, как это было ранее, год назад. После стресса на работе и 20ти смен в ночь без выходных. И совершенно не понимаю, к какому врачу бежать. Или менять ночную работу на дневную? Это психосоматика? Или это неврология с психосоматикой? Хочется разобраться с этим, чтоб на будущее иметь инструкцию, что делать в случае рецидива. Ну или решить проблему раз и навсегда. Я, откровенно говоря, устала от этого.


Возможно здесь есть люди, которые с таким сталкивались и поделятся опытом, что делали? Или есть специалисты, которые сталкивались с подобными случаями и подскажут к кому лучше обратиться. Буду благодарна за обратную связь и советы.Прощу прощения за грамматику, пишу на одном (тяжёлом) дыхании

Накипело, блять.

Мне 32. У меня нет детей.

Замужем Один год. Первый раз и вполне осознанный. Вместе почти 4 года.

И меня невероятно заебал вопрос:
"че когда дети? ".

Когда рассказываешь, как немножко заебалась на работе:
" В декрет тебе пора". о_О!

Говоришь, что надо сходить ко врачу:
"Ребёнка тебе надо, А то ищешь себе болячки".

Говоришь, что купила себе что-нибудь забавное.
"Тебе детей пора уже заводить, а ты себя ведешь как ребёнок. "

Как-будто людей невероятно бесит, что ты не заебался вусмерть, а надо бы.

Ууууубля!


Вот те, кто так делает и говорит: идите нахуй, пожалуйста. Заебали. Невероятно.

Завести ребенка условно в 32 и в 20 лет - это неебически разные вещи. Ты иначе смотришь на жизнь, иначе воспринимаешь эту ответственность. И у каждого свои причины отсутствия детей.

Некоторым вообще не приходит в голову, что для того, чтобы родить, нужен ещё и мужчина.

Мужчина, а не сомнительный товарищ. На которого можно положиться. С которым вы хотя-бы пожили вместе и знаете кто вы такие. А не спустя два месяца знакомства родить и потом охуевать, что родила от человека, который вообще с тобой на разных волнах. Такая мысль в голову вообще не залетает?

Я лет с пяти (потому что хотя-бы помню этот период) находилась на стадии выживания. Сначала болячки, потом запойные родители, потом съезд от этих родителей, потом очень много работы, чтоб вывозить, плюс учёба. В таком ритме жить пришлось ровно до момента, пока не встретила мужа. Я наконец-то обрела стабильность, спокойную жизнь и свой кусочек счастья. Отрезок жизни, где я могу наконец-то заняться чем-то, что мне нравится. Попробовать что-то новое, потому что сейчас есть эта возможность. Ибо я живу с адекватным человеком, который спокойно берёт на себя часть обязанностей. Да, я хочу от него детей, он прекрасный человек и на него действительно можно положиться. Но я хочу насладиться нормальной жизнью, осознанной. Я только начала понимать, чего я сама то хочу вообще.

Хочу мир посмотреть, мужем насладиться. Для себя пожить в удовольствие, а не в качестве выживания.


И отвечая на вопрос, готова ли я сейчас посвятить всю свою жизнь кому-то другому?

Нет, не готова. Я хочу детей. Несомненно. Я просто не хочу детей по умолчанию. Я хочу детей от одного конкретного человека. Но тогда, когда я действительно буду к этому готова морально. И я сейчас не о том, что

О Боже, я прозрела. Хочу ребёнка. А когда я приду к тому, что буду готова, что я беру ответственность за эту новую жизнь. Что я не буду высыпаться возможно улечу в депрессняк ,но мне помогут . Осознаю и буду готова к трудностям и хлопотам. Я не хочу родить ребёнка и потом осознать, что это было импульсивное решение и что он мне не нужен. Дайте спокойно пожить и отъебитесь от тех, кому 30 лет и нет детей. Да и в целом отъебитесь от тех у кого нет детей. Ебет вас что-ли это? Рожайте своих хоть сто штук. Че доебались то?

Ну и добра вам и деток ебучих, конечно же

Новый бунт от собаки.