Tishacot

Здравствуйте. Мне тут порекомендовали недавно книгу Г. Чепмена "Пять языков любви". Прочитала на одном дыхании, поняла многие вещи о себе и о муже, которые интуитивно чувствовала, но обозначить четко словами не могла.

Ну поняла, и что? Самое главное, как что-то менять пока не поняла.

Вроде не считаю себя сильно требовательной. Ну по объективным критериям: большого заработка, машины, дорогих вещей, отчёта где был и что за сколько купил я никогда не прошу. Я люблю мужа и знаю, что он меня тоже любит. Знаю, но хочу это ещё и чувствовать. А чтобы это чувствовать (то есть мои языки любви) мне нужно время и подарки.

Время: время, проведенное вместе. Не рядом, а вместе. Разговор по душам, без параллельного чтения новостей и переписок. Замечания делала, говорит, а что такого? Я же слушаю тебя. Совместные дела какие-то, занятия. Этого тоже не хватает.

Подарки: это так в книге Чепмена язык любви назван. Имеются в виду сюрпризы как знаки внимания. Для меня: шоколадку купить, завтрак раз в пару недель в воскресенье приготовить, цветов в поле нарвать, сейчас май - одуванчиков букетик. Говорила ли я мужу об этом? Да! Но как-то мимо всё.

И вот в чем собственно моя проблема. Мне очень стыдно сейчас перед мужем за свои чувства, что я расстраиваюсь по пустякам. Я же знаю, что он любит меня и дочь, то есть логически подумать, зачем мне какие-то там цветочки и и.п.? Но чувства свои (переживания и сомнения в любви, расстройство, обида) я деть никуда не могу, они независимо от разума появляются. Я же живой человек с чувствами, эмоциями.

Мы изначально договаривались обсуждать всё, что не нравится, чтобы не было потом накопленных обид. Ну я и рассказала, например, что мне было очень неприятно, когда мы с дочкой приехали из роддома, а дома нет еды, нет какого-нибудь простого букетика, зато есть конфеты и пирожные, которые муж купил себе (мне-то нельзя). Он с недоумением отнёсся: "Я ж вас встретил, а еду потом приготовил. Может, ты просто много от меня требуешь?" Да, я знаю, что он нас ждал, но было чувство, будто нас дома не ждали, не подготовились.

Когда мне было сказано "не много ли ты требуешь?" мне стало стыдно, может, я и правда много требую. Не ценю, что есть.

Думаю, как глупо из-за каких-то там знаков внимания расстраиваться. Мне стыдно, но иногда (когда не подарил ничего на любимый праздник, например) мелькает мысль, что я не хочу так дальше жить.

А сошлись мы изначально благодаря схожим взглядам на жизнь в глобальных смыслах.

Языки любви мужа - забота, поддержка. Кажется, он это получает. Я вижу, что сейчас, в браке, он начал реализовывать свои давние творческие идеи. Иногда спрашиваю, чего бы ему хотелось, говорит, что его всё устраивает.

В общем, запуталась я в себе. Я очень хочу наладить нашу семейную жизнь, я люблю своего мужа.

Спасибо.

До этого написала парочку довольно эмоциональных постов, просто делилась мыслями, потому что так уж вышло, что сейчас до боли есть потребность поделиться, не держать в себе. И получила очень много комментариев, спасибо большое всем! Мне дали многое для размышления, показали мои же мысли под другим углом.

Могут ли мелочи так сильно повлиять на людей? Мелкие упрёки, причем не часто. Недостаточная эмоциональная поддержка (перебивать в разговоре, вставляя что-то своё на другую тему, не отпускать смартфон при разговоре, забывать сделать подарочек (шоколадку, например) на любимый праздник и т.п). Я думала, что это мелочи, а суммарно они потенцируют друг друга и расстраивают сильно.

Стала анализировать, а ведь появилась какая-то холодность. Спрашиваю, почему стал мало целовать меня? Ответ - потому что меня так устраивает, мне не мало. И я сама раньше чаще подходила просто обняться, сесть на колени, погладить. Предлагала семейные просмотры мультиков, прогулки подольше. Обижалась, если уходил своими делами заниматься. А сейчас смотрим с дочкой мультик, не пришел смотреть с нами - и ладно. Я не обижаюсь, я просто ничего не чувствую. Не зову активно гулять с нами вечером. Пошел сам - хорошо. Не пошел - так не пошел. На выходных гуляем всей семьёй, мне хорошо, мне это нравится. Но что-то не так.

И всё-таки я ощущаю, что дело во мне. Это у меня апатия, отсутствие интересов и желаний. Мне хорошо просто смотреть в стенку. С дочкой хорошо, с ней много обнимаемся искренне.

Мне тут несколько человек посоветовали, что надо на какое-то время уехать одной отдохнуть. А что это даст? Разве этап "давай поживем отдельно" - это уже не начало конца? Хотя вспоминаю, что когда муж был в командировке, а мы с дочкой вдвоем, я чувствовала себя хорошо после этой недельки.

Я его люблю и уважаю. И мне стыдно за свои непонятные чувства. Стыдно, что у меня всё есть, а я этого не ценю. Умом понимаю, а не чувствую. И справиться с этим стыдом - это мысль, что просто лучше меня бы не было.

Здравствуйте. Спасибо, Пикабу, что тут всегда можно поделиться мыслями, получить взгляд со стороны или совет. Этого я и хочу.

Не один раз писала в разном контексте о том, что в данном периоде жизни у меня депрессивный эпизод, лечусь. Вернее, мне стало нормально (не хорошо, а именно нормально) уже несколько месяцев назад, и это здорово. А сейчас что-то пошло в обратную сторону, снова апатия, какая-то пустота внутри, в общем, не норма. Для плохого настроения есть внешние причины: во-первых, проблемы с позвоночником появились, во-вторых, рабочие трудности, которые сильно мотают нервы. Чувствую вину перед родными, что им приходится на период обострения мне помогать (из-за боли не могу посадить ребенка в стульчик, вымыть пол, не смогу помочь на огороде и т.п.), мне очень сложно показать себя в слабой позиции, кажется, что я стану ненужной - это же чисто депрессивные убеждения.

И параллельно с этим я стала замечать за собой какую-то безэмоциональность. То есть я виню себя, а эмоции за этим нет. Не могу объяснить, что именно чувствую. По рабочим проблемам интересная штука: я, скорее, умом понимаю, какая ситуация меня должна злить, какая расстроить и на автопилоте как бы думаю об этих эмоциях. А на самом деле их нет. Сначала даже думала, что это же хорошо, что я такая спокойная: мой руководитель, например, мне звонит, переживает, на эмоциях срывается, потом извиняется, говорит, что так переживает (проблемы наши общие), а я как бы отстраненно все воспринимаю. Я как будто неживая какая-то стала. Но разум не заторможен, я думаю, как лучше что сделать, делаю, просто не пропускаю через себя. Конечно, не полностью. Есть ситуации, которые меня задевают. На днях писала тут про девочку-бродяжку, которую я передала полиции. К ней у меня возникла жалость, ещё разгорелось чувство несправедливости. А сейчас вспоминаю и эмоционального отклика нет. Я как бы знаю, какой он должен быть, но реально его нет. Странно для меня.

Раньше хотела бы поехать всей семьёй отдыхать. А вот прям сейчас эмоций, связанных с этими планами, тоже нет. Умом понимаю, что это чувство радости, но его нет. Или это я так переутомилась? В теории знаю, что бывает (при депрессии в том числе) потеря эмоций, чувство бесчувствия. Это оно? У кого бывало? Расскажите, пожалуйста.

Воспринимается мое нынешнее состояние то нейтрально, то отрицательно. Иногда хочется заплакать, чтобы выпустить эмоции, потому что от этого обычно бывает легче, но я не могу заплакать. Просто не получается, так странно это.

Хочется побольше спать, обняв дочку. Сидеть где-нибудь в тихом месте и просто созерцать окружающее и не думать вообще.

Спасибо.