Tishacot

Добрый день. Обычно мои посты тут в стиле "мне не с кем по душам поговорить, помогите советом". Сейчас хочу поделиться маленьким, но позитивом. У меня депрессивный эпизод, принимаю антидепрессант и нейролептик. Схему неоднократно корректировали, депрессия то уходит, то возвращается. Последние месяцы было как-то тяжело: аппетита нет, к еде отвращение, к готовке отвращение, ничего не хочется (вот прям реально, всё безразлично, только бы с дочкой всё было хорошо, мне бы только сидеть с ней рядом и смотреть в стену). И так ещё тягостно на душе от самого факта, что мне приходится лечиться у психиатра. Об этом в нашем обществе не принято говорить... Но я хочу вернуться к нормальной жизни, поэтому сама к врачу изначально пошла, когда поняла, что со мной далеко не норма.

И вот я, кажется, потихоньку оживаю. Захотелось послушать музыку любимой группы, а потом стало интересно глянуть клип. А мне уже давно по ощущениям ничего не было именно интересно - делала всё только то, что надо.

Ходила в цветочный магазин для мамы мужа и увидела семена кофе. Захотелось попробовать посадить! Еще и семена лаванды купила. И не бросила их в мусорку, придя домой. Буду пробовать.

Сонливость поменьше. Аппетит появляется - пока что хочется только конкретную еду, а не всё подряд, но хотя бы хочется.

Основное, чего хотелось бы, чтобы не "провалиться" назад, в депрессию, а то уже такие волны несколько раз были.

Всем добра. И спасибо.

Ребята, вы классные! Поднимаете настроение в повседневной суете и рутине. Не стесняйтесь выходить в людные места и играть. Так не каждый сможет. Спасибо! Конечно, музыкальные вкусы разные, какая-то музыка раздражает, хочется поскорее сбежать, услышав её, но некоторые композиции и исполнители западают в душу, невольно забываешь, куда путь держишь, останавливаешься и слушаешь.

Сегодня с дочкой слушали, как обаятельная девушка играет на флейте (подземный переход на Московском/Революционной, Самара, девушка, вы супер!) Это были "Зелёные рукава" и композиции Нино Рота. Ну где бы я ещё смогла показать дочке вживую игру на флейте? Сходить на концерт с двухлеткой идея плохая, ей ещё рано, а вот на улице вполне нормально. До этого слушали с ней скрипку на Ленинградке и саксофон в Загородном парке. Прекрасная возможность для ребенка.

А ещё вспомнился случай, лет семь назад, я гуляла по Гатчине, на одной из центральных улиц играл на губной гармошке парнишка. Так тепло мне тогда стало на душе! Я постояла, послушала, мы обменялись улыбкой и благодарностью.

Просто эмоции. Последнее время они у меня бывают редко.

Добрый день. Про депрессию и всякие размышления, так что не читайте дальше, кого эта тема раздражает. Не помню, о чём начала размышлять, но потом поймала себя на примерно таких рассуждениях: что лучше, покончить с собой, потому что во всех сферах вижу себя никчёмной и дочке лучше будет без такой мамы рядом, или лучше любая мама, чем никакая? Так, стоп, почему такая хрень вдруг лезет в голову? Мне так чужды эти мысли, мысли о смерти. Но это же не специально, а само собой, как идея возникает. В общем, сложная штука - биохимия мозга. Депрессия. Я лечусь, пару дней назад на консультации была, просто пока не получается. Но получится, надеюсь, потому что так, как есть, противно. Сама себе противна. Стыдно и мерзко, потому что где-то идёт война, где-то нет еды и крова, а я вот так вот. Как есть.

Сейчас понапишут, это лень, иди делом займись. Так вот это не лень. На себе не почувствуешь - не поверишь. И дела я не забросила, всё делаю, но через силу, не жалуюсь вслух. Только своему врачу и тут, на Пикабу. Потому что я живой человек, и у меня есть потребность делиться.

Сегодня гуляли с дочкой в городе, зашли в Кирху посмотреть, дочке показать, я-то там была не раз. Посмотрели на орган. И у меня возникло желание пойти на службу. Давно такого не возникало. А раньше был такой период: после смерти родственника я обратилась к вере, посещала службу, но потом поняла, что мне это не нужно. Это не для меня. И сейчас всё-таки вряд ли пойду.

Спасибо.

Добрый день. Я запуталась, где норма, а где нет. У меня депрессивный эпизод, принимаю АД с середины зимы, плюс последний месяц ещё нейролептика немного добавили. Состояние волнообразно меняется лучше-хуже.

Краткая предыстория: я в декрете и пишу диссертацию, защита уже скоро, в сентябре. Сейчас куча организационных дел, общение со всяким руководством и т.п., нервотрёпочно, в общем. И я просто не понимаю, когда я чувствую постоянную усталость - это так должно сейчас быть или это депрессивный симптом? Получаю, например, какое-то дополнительное кафедральное поручение, сажусь за работу, и что бы я ни делала, ощущение, что это из последних сил, хотя работы не много. Нет желаний никаких, нет удовольствий от прежних занятий - это именно депрессивные симптомы или из-за переутомления? Хотя что это мне переутомляться сейчас, от чего? Только если эмоционально. Единственное, что мне нравится, это просто быть рядом с дочкой. Мы гуляем вместе, играем, я засыпаю вместе с ней, пока она мультик смотрит, я рядом сижу в стенку смотрю, если нет работы. А что-то сделать для отдыха я не хочу (а ничего не хотеть - это неприятное чувство, как будто не живёшь, а полуспишь и хочешь спать и не просыпаться). Домашние дела все делаю, но чаще это с большим волевым усилием. Из эмоций преобладает безразличие.

В общем, я не понимаю, норма это или нет. Надо ли менять антидепрессант? Я бы пошла к своему врачу, но очень стесняюсь, честно сказать, опять приходить, т.к. уже и меняли препарат, и добавляли, а я всё не успокоюсь и не отстану. Это неловко. И она ещё сказала в последний раз, что выгляжу я лучше, чем описываю, что у нее можно и заплакать. А я сидела и спокойно рассказывала, я не привыкла и не умею показывать эмоции внешне. Пойти к другому врачу? Так это заново всё рассказывать о себе... Пока не знаю, как лучше.

Спасибо.

Я поддалась слабостям, заглушаю депрессивные симптомы алкоголем. Совсем немного, коньяк в чай, бокал вина, но становится легче. Знаю, что это очень неправильно - алкоголь на фоне приема антидепрессантов. Но пока так. Манит временное улучшение настроения, успокоение мыслей. Стыдно самой перед собой, потому что это не мой путь, неправильный. Это временно. Сначала это были вечера, когда муж в командировке, а дочка уже спит, очень неприятно было одной, теперь иногда позволяю себе и днём. И я обещаю себе исправиться.

Сегодня увидела в трамвае социальную рекламу: женщин 20-32 лет приглашают стать донорами яйцеклеток. И что-то так сильно на меня подействовало это объявление! Шла потом, размышляла, но так и не пришла к однозначному мнению.

При слове "донор" у меня всплывает в голове донорство крови, костного мозга, органов (как от живого лица, так и от трупа), а вот донорство половых клеток (хотя и и знала, конечно, что это делается) у меня в голове никак не укладывается. Такая серьёзная и личная тема, где ж ещё обсудить, если не в анонимном пространстве? Как вы относитесь к такому донорству? Мне просто интересно искреннее мнение людей, т.к. тема зацепила.

Я сама ещё не поняла, как отношусь. С одной стороны, конечно, это здорово, что кто-то, кто мечтает о ребенке, но не имеет возможности растить своего, воспользуется клетками донора. Какая разница, чья изначально клетка, если ребенок будет в итоге свой. С другой стороны, я бы не смогла знать, что где-то живет "мой-чужой" ребёнок, а если ещё и встретить его на улице когда-нибудь и узнать черты, а если узнает черты и он...

Ну и с позиции, если б это я не имела и не могла иметь своего ребенка, я бы отказалась от донорской яйцеклетки. И от ребенка из детского дома - тоже. Потому что не смогла бы такого ребенка искренне полюбить, как свою настоящую дочку, а растить в нелюбви не хочу. С большим уважением отношусь к людям, кто растит не своих детей, просто я бы не смогла (совсем другое дело, если б у кого-то из родственников ребенок оказался сиротой - его бы я точно взяла в семью).

Сложная тема, в общем. И почему-то разволновала меня.