Tishacot

Здравствуйте. Ещё одна моя коллекция - банкноты разных стран. Вернее, коллекция мужа, он этим занимается, а я просто любуюсь, мне нравится художественная составляющая. Кстати, увлечение не дорогое (в нашем варианте): у нас нет редких и ценных купюр, мы за ними не гоняемся. На аукционах можно найти от 30 до 200 рублей, это как раз для нас, любителей.

Ещё у меня есть с давних пор коллекция гербария, и я решила оформить панно. Отобрала красивые купюры дальних стран так, чтобы это были самые дальние уголки, если их мысленно соединить, то это как воображаемое кругосветное путешествие.

Использую эти панно как украшение интерьера и в качестве подарков.

Мне нравится их рассматривать, это успокаивает.

Просто решила поделиться идеей :)

Добрый день. В дополнение к предыдущему моему посту про осознанность и депрессию. Коллекционирование значков для меня является отчасти тоже практикой осознанности: можно рассматривать значки, раскладывать по тематикам, это помогает отвлечься от негативных мыслей, отдохнуть. Вроде, это фалеристика называется. Не помню, с чего начала, но постепенно стала привозить советские значки из поездок, заходить везде в антикварные лавки. На праздники делала себе такие подарки в виде пополнения коллекции, покупала на Авито, например. Увлечение недорогое, можно найти значки и по 20-30 рублей. Дороже стоят популярные темы: спорт, Ленин, Олимпийский мишка. Мне, напротив, нравятся другие темы: города (не гербы, а что-то индивидуальное), природа, события.

Это мои любимые из последнего пополнения:

Еще люблю оформлять значки в рамках, здорово смотрится в интерьере. Сначала группировала их по темам (верхняя рамка - Самара), потом стала просто самые любимые отбирать:

Если у вас нет своего хобби, хотите что-то делать, но не знаете, что выбрать, попробуйте начать что-то тоже коллекционировать. Хоть те же значки. Это не затратно, увлекательно, помогает отвлечься. Где-то слышала, что коллекционеры живут дольше. Хотелось бы верить.

Спасибо.

Просто хочу поделиться. У меня депрессивный эпизод сейчас, я лечусь.

Читаю книгу Роберта Лихи "Победи депрессию прежде, чем она победит тебя" (кстати, очень рекомендую к прочтению. Хорошая подача материала, упражнений, примеров. Мне больше понравилось, чем, например, "Терапия настроения" Бернса).

Самое полезное, что я пока что усвоила, это понятие осознанности, то есть "жизни в моменте". Жить и осознавать: вот я, живой, жизнь прямо сейчас происходит вокруг меня. Иметь связь с реальной жизнью, а не только со своими мыслями (ну это я примерно так понимаю значение). Практика осознанности очень помогает при депрессии, так как возвращает от своих негативных мыслей к реальным моментам.

Чтобы "уловить" это состояние - осознанность - Лихи предлагает, например, начать следить за своим дыханием. Найти взглядом в комнате три вещи одного цвета; одной формы; фактуры. Принимать пищу, не отвлекаясь на чтение или видео, следить, какой вкус, текстура, температура у еды. Взять в руки апельсин, ощутить его форму, начать чистить, обратить внимание на запах. Смотреть на облака и думать об их оттенках так, будто собираетесь их нарисовать.

Читая этот раздел, я задумалась: а ведь это те простые практики, которыми я всегда пользовалась, не задумываясь, до депрессии. И попробовала сейчас ещё и ещё раз. Жить в моменте. Замечать его. Кажется, я это понимаю. Я это могу. Не пытаясь следовать сложным теориям (мне психология сложно даётся), просто остановить свои мысли и переключиться на окружающие моменты.

Мне всегда нравилось рассматривать оттенки облаков, воды, снега, гор. Снег не бывает белым, земля не бывает черной. Волга самая синяя осенью. Цвет зелёных гор в тени ближе к фиолетовому. Смотрю, подмечаю, отвлекаюсь от суеты...

Мы сидели с мужем на холме, смотрели вниз и вдаль на лес и на Волгу. Такие маленькие мы на таком огромном просторе. Он торопил меня, пора собираться, а я просила дать мне ещё пять минут и сказала, что я только тут себя по-настоящему человеком чувствую. Он посмеялся, что не понимает моей философии. А я и не могла точно объяснить, что чувствовала. Наверное, это и есть моя осознанность - взгляд мягко перемещается по вершинам гор, елей, по воде, и в эти моменты я понимаю, вот я, здесь и сейчас, от меня ничего в мире не зависит, я просто живу. И мне очень хорошо от такого образа мыслей.

А сейчас - депрессия. Не знаю точно, почему. Наложились переутомление, потери, переоценка ценностей, воспоминания. Но я лечусь. Уже лучше.

Что значит осознанность для вас? Осознанность при депрессии - путь к ее преодолению?

Спасибо.

Без рейтинга.

Добрый день. У меня депрессивный эпизод сейчас, я лечусь.

Когда ты в депрессии, мышление становится негативным. Преследует чувство безысходности. Близкие подчас не понимают и только усугубляют ситуацию неправильными советами. Многие чувствуют себя одинокими, ненужными. Не с кем поговорить, а потребность есть. Депрессия стигматизируется в обществе, о ней не расскажешь друзьям, коллегам, близким так, как рассказали бы о простуде. Кто-то понимает, что он не в порядке и нуждается в помощи, но по разным причинам никуда не обращается, продолжая существовать, а не жить.

Существует направление "равный равному", смысл которого в том, что вам помогает не специалист, а человек с той же проблемой, но уже успешно справившийся или справляющийся с ней. Это называется равное консультирование. Не лечение, нет, а именно консультирование по вопросам быта, жизни. Поддержка, в первую очередь. Равному консультанту можно выговориться, вас поймут. Можно задать неудобные вопросы, которые вы стесняйтесь задать врачу. Отличная идея, в общем. Во многих городах есть такие волонтерские объединения, люди встречаются, поддерживают друг друга. В Самаре пока что подобного нет. Так вот, если ли среди вас те, кто разделяет мою идею? Может, мы организуем нечто подобное? Или кто-то подскажет мне, что у нас в городе это есть, да я не нашла. Пока что у меня только идея и желание помочь - и себе, и другим, кто столкнулся с депрессией. Я сама встретила непонимание среди близких, мне не с кем было поделиться, разделить. Я понимаю, как трудно также кому-то из вас. Я хочу помочь. С чего начать пока точно не знаю. Формат проведения - личные встречи раз в пару недель для беседы, поддержки, обсуждения литературы по самопомощи, своих результатов работы над собой. Да, есть подобные онлайн встречи, но я за очные беседы. Местом встречи может быть просто кафе, ведь вряд ли большая компания соберётся.

Пишу пока только здесь, контактами хочу обменяться только с заинтересованными людьми.

Спасибо.

Когда ты в депрессии, то на ум лезет всё самое неприятное. И из прошлого, и нынешнее, и будущее видится как-то не так. Я очень стала сейчас скучать по маме, она умерла, когда мне было восемь. До этого мне по жизни казалось, что я, будучи ребенком, довольно легко перенесла утрату, и мы с папой жили очень хорошо. И сейчас всё тоже хорошо, но я стала много думать о маме, когда сама стала мамой. Как бы она поступила? А какая бы она была бабушка? А как она думала? Я и похожа на неё и другая.

Три года назад умерла двоюродная бабушка. С ней столько связано доброго из моей юности! Мои самостоятельные поездки к ней в Питер, прогулки там, долгие вечерние разговоры в белые ночи, крыжовниковое варенье, которое мы варили вдвоем. Она любила меня, хотя виделись мы редко. И вот я еду в Питер, теплая осень, иду пешком от вокзала по Невскому к ней домой... провожать ее. Мы ехали большой группой родственников на кладбище, а небо было голубое-голубое, ещё проходил какой-то городской праздник. Я так четко помню тот день, он у меня перед глазами сейчас. Я тогда думала, как же так, мы вот первый раз таким большим составом все собрались, погода чудесная, редкая для Питера, а едем на кладбище. Как будто тогда ушла частичка меня, моей юности. Сейчас порой в такую погоду думаю, а ведь так было на похоронах... Когда пахнет кофе, невольно вспоминаю, ведь так пахло по утрам в ее доме, а того дома уже тоже нет...

Прошлой весной умер дядя. Не ковид, другие болезни тоже никто не отменял. Мы виделись последний раз с ним на похоронах бабушки, потом он провожал меня. К нему на похороны я не смогла поехать, не смогла оставить маленького ребенка. И это тоже ушел не он, а частичка меня, моей юности. Мне будто не верится, что его нет. Только сейчас стала осознавать. Надо было чаще звонить, больше общаться... Закрываю глаза и вижу Питер, свою юность, родственников. Этого больше никогда не будет. Дочка подрастет, и я поеду показывать Питер ей, но это будет совсем по-другому.

Страшно потерять родных. С каждым годом я старше, а они старее.

Новости о войне просто не могу принять. Как же так, зачем люди убивают людей? Умом понимаю, сердцем - нет.

Виню себя, что я не такая хорошая мать, дочь и жена, как хотела бы. А что значит хорошая? Какой бы я хотела быть? Я не знаю.

Эти мысли, воспоминания и вопросы без ответа постоянно крутятся у меня в голове. Я просто поделилась, мне так легче.

Спасибо.

Добрый день. У меня депрессивный эпизод сейчас, я лечусь. Общение здесь мне очень помогает, так как в реальной жизни я не говорю никому тех мыслей, что пишу здесь. Нет ни возможности, ни желания. Недавно в комментариях мне подсказали, что есть группы поддержки людей с депрессией, я заинтересовалась этим вопросом, стала искать больше информации. Узнала о равном консультировании и хочу поделиться - может, кому-то эта информация станет полезной.

Равный консультант - это не врач, не психолог, а человек, который имеет или имел ту же проблему, но смог успешно победить ее, прошел дополнительную подготовку и теперь помогает своим опытом другим людям. При тех заболеваниях и состояниях, которые влияют на образ жизни человека, равное консультирование может оказать ещё большую помощь, чем только помощь специалиста.

Вот информация об организации "Партнёрство равных":

https://peer-partners.ru/news/ravnyj-ravnomu-partnyorstvo-ra...

Здесь происходит равное консультирование людей с депрессией и БАР. Мне так жалко, что нет их подразделения в моем городе. Я прям воодушевилась этой идеей и, будучи склонной к волонтерству и помощи, загорелась идеей когда-нибудь стать разным консультантом, помогать людям с депрессией в моем городе. Но это пока что неопределенно потом, потому что сейчас мне бы самой поддержка не помешала...

Ещё равные консультанты есть в онкологии:

https://rk-onco.ru/

Для людей с ВИЧ-инфекцией:

https://evanetwork.ru/ru/article/ravnoe-konsultirovanie/

Мне кажется, ещё найдется не мало состояний, при которых опыт человека, прошедшего тот же сложный путь, сможет помочь.

Даже здесь кто-то отвечает, как у него протекала депрессия, как и когда наступило улучшение, просто какие-то свои размышления, и становится чуточку легче. Понимаешь, что ты не один такой, чувствуешь поддержку. Потому что люди без депрессии, даже самые близкие, подчас невольно делают только хуже своими советами, упреками и замечаниями. А равный равному - это совсем иначе.

Доброго времени суток. У меня депрессивный эпизод, я лечусь месяц уже, антидепрессанты. Вроде, началось улучшение, я ощутила прилив сил. Появлялась лёгкость, желание приготовить что-то вкусненькое, я пекла, радовалась солнышку, даже взялась за давно заброшенное хобби - рисовала и получала от этого удовольствие. Сейчас опять накатила беспричинная тоска и апатия. Правда, я переживаю за текущие новости, мне искренне жаль мирных людей, но моё настроение не от этого.

Как будто снова села моя батарейка. Хотелось бы выпить и уснуть, ни о чем не думать. Было желание написать о себе, поделиться своей проблемой, это в предыдущих постах. Да, я последние дни тут частый гость. Постараюсь после этого поста "помолчать" хоть какое-то время, чтобы никому не надоедать, кто читает. Не смейтесь надо мной, мне действительно не с кем (вернее, не хочется) обсуждать проблему в реальной жизни, а записи тут мне помогают. Вижу свои мысли со стороны, читаю комментарии, взгляды со стороны, это даёт поводы к новым размышлениям. А поразмышлять, поделиться очень хочется, причем раньше так не бывало. Даже не представляю, чтобы я кому-то из друзей и знакомых начала рассказывать то, что пишу тут... Одни не поверят или не станут слушать, другие перебьют и начнут говорить о себе. Я не жалуюсь, просто факт.

Теперь ещё очень неловко говорить что-то о самочувствии мужу. Хочется поскорее пройти этот депрессивный этап жизни и просто забыть. От антидепрессанта есть побочки, но мне даже это стрёмно обсуждать с ним, потому что это как бы снова тема того, что у меня психическая проблема, а хочется эту тему опустить.

Я задумалась, а вот те моменты, когда у меня повышалось настроение, я рисовала и т.п., это не качели настроения? То есть это не скачок в другой полюс настроения, как при мании, например? Как должно быть по идее, просто стабильное улучшение настроения или так вот туда-сюда и бывает в процессе лечения депрессии? Как у вас было? Я вроде просто спокойная и более позитивная была, а сейчас - назад. И как будто не помню или не понимаю, а как вообще должно в норме стать.

Спасибо.