SniperFromRoof

SniperFromRoof

На Пикабу
14К рейтинг 16 подписчиков 4 подписки 65 постов 5 в горячем

Петрович, пошли жрать!

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
1

Немного футбольного юмора

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!
_____________________________________________________
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
_____________________________________________________
9

Логичный гаишник

Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении, но незаменимого в быту и прочих неприятностях.
Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,
километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик,
кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую
и повезли.
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
- Что везешь?
- Козу.
- Я тебя спрашиваю, везешь что???
- Да козу!
- Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
- Коза!!!
- А ну открывай!
- А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...
- Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
- Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!
831

Не туда попал ты, парень. Мой диалог, с ночным абонентом.

Преамбула
Жена родила, дочери 2 дня от роду. Ждем выписки из роддома, а пока
наслаждаюсь одной восьмой финалов в холостятской тишине.

10 часов вечера, звонок, беру трубку.

- Алло!
- Я Вас умоляю, не кидайте трубку, Вы поймите меня правильно, я же люблю
Вашу дочь! Люблю всем сердцем, она часть моей жизни! Я готов на ней
женится! Умоляю не бросайте трубку, позовите ее к телефону.
- Молодой человек, как Вас зовут?
- Ну как же???? Я же Леша
- Алексей, успокойтесь. Я не против
- Правда? Спасибо Вам! Я знал, что Вы человек большой души и сердца,
позовите ее к телефону
- Но моя дочь подойти не может
- Ну почему она не может подойти? (голос срывается на крик)
- Леш, моей дочери только 2 дня и она в роддоме
....... молчание и тут уже шмыгнув носом, он сосредоточенно спрашивает
- А дайте адрес?
........ после чего в ступор впадаю уже я
- Чей???
1216

ФССП отключили за неуплату. Система повергла саму себя.

Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все
семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора
развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за
неуплату отключили!"
12

Меховые подмышки

Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик.

Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик,
лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его
не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена
тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном
и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой
плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет
одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров,
причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая
в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие
ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него
другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха
на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил
из вагона.
Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой
зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном
положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик
поднял руку, чтобы схватиться за поручень... :)
513

Шайтан-шапочка

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И
его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки
документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней
вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в
ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или
как еврея?
Надел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он
говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.
1788

Почувствовал себя злым...

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».
- Циничные вы, - говорю банкирам.
- Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика.
- Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
- Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.
Отличная работа, все прочитано!