Skotobydlo

Решил я избавить себя от неуверенности и прокрастинации. Позвонил в известный местный ПНД, там сказали, что они работают по области и мне следует проследовать на… по месту жительства или пребывания. Ладно. Было там недалеко и я самолично выдвинулся в местный диспансер. В регистратуре мне указали на то, что нужно направление от некроманта… невролога или терапевта. Но можно попробовать прийти и без, и тогда на усмотрение врача. Я очень сильно засомневался и рисковать не стал и это хорошо (вы же понимаете как там всё происходит и как люди обычно недовольны). Что же… Через две недели я попал к участковому терапевту и попросил направление. Направление содержало: "тревожно-депрессивное расстройство?" Или что-то такое. Дальше регистратура ПНД и, хрен пойми, как работающие врачи, сидящие по три в одном кабинете. Там и на права и на полежать. Народу не прям как в обычной поликлинике, но всегда есть движение. Принимающий специалист записала что-то там шаблонное в анамнез, нахамила ("ого, какие слова знаем!", сука) и меня поволокли санитары… Затем я попал, как я понял, в приемный покой психиатрической больницы. А там парочка от военкомата сопляков, один с мамкой. А по новым правилам обследование 10 дней и только на полном стационаре (лежать с психами). Не повезло там кому-то (что-то слышал про суточное обследование, но не ручаюсь). А я жду. Выходит с кабинета работница местная и интересуется кто заберёт мои вещи? Я не понимаю и негодую молча, жду дальнейшего развития. Меня принимают, что-то решают и тут я понимаю, что вот так должно произойти - меня отправляют в дневной стационар, и я "поступаю" в больничку, но без постоянного нахождения там. Взяли из вены на всякие гепатиты и ВИЧ. Утром сики в банке. Ещё там ЭКГ. Флюрография… Стандарт при поступлении в больницу. Дали до следующего дня какую-то таблетку. То ли от нее, то ли от шаурмы, следующий день меня странно воротило как при заглохшем зевке. И вот на следующий день я пришёл (после сик) и два часа ждал приема врача. Это… дурдом. Психи эти ходят туда-сюда, не понятно, что ищут. Врач ходит сюда-туда общается с этими психами и постоянно бегает по отделению. Ну мне сказали ждать и я ждал. Скандалить в психушке я не рискнул. И вот я на приёме опять в похожем кабинете и опять с тремя рабочими местами. Подтеки по стене от дождя… Понятно, что финансирование тут слабое, почему они тут все работают - не понятно. Следующий час меня спрашивали про биографию и что я хочу. Про голоса. Про поток мыслей (бред какой-то). Про суицид. Итогом всё равно был вопрос что-я-хочу? А я и сам не знаю, что хочу. Меня всё задолбало и я сам в том числе. Как это всё выразить я не знал, думал, что специалисты сами могут это найти. В общем, дали мне по блистеру нейролептика и антидепрессанта. Какие - я уточнять не буду, потому что я вам вот что укажу: меня час расшивали о моей проблеме, а получить таблетки можно за минуту. Понимаете? Нужно всё решать индивидуально! Нужна история болезни, история реакции на препараты и так далее. Наблюдение, короче. В приемном покое я думал, чтобы просто уйти, если сейчас скажут, что меня кладут в дурку. Для меня это нонсенс, дело в том, что врач в дневном отделении поднимал вопрос об амбулаторном лечении, а я ответил, что не знаю как это происходит и пускай меня тогда отравляют назад в поликлинику, но оставили как есть.
Про "колеса". Сразу в этот же день хлопнул антидепрессант. Вечером снотворное. Фух. Я проснулся ночью и не открывая глаз, вытащил онемевшую руку из-под головы, почувствовал ее покалывание и уснул. Это мне не понравилось, я так пару раз за всю жизнь обосрался от такой "мертвой" руки. А тут я в сильном отрубе ещё. Проснулся по будильнику, отключил его… И вырубился ещё на час. А этого стоило избежать, ведь этот час нужен для сборов на работу! Короче, фигня творилась.
Около недели выдержал и мне отменили этот нейролептик. Вместо него назначили транквилизатор, в случае плохого сна. Что же, две ночи дурного сна и я начал приём на ночь по половины таблеточки. Пф… Трындец. Получилось даже хуже. Вечером я просто залипал как при какой-то нарколепсии. У меня раньше бывали сонные провалы вечерами, когда не высыпался, но я мог взбодриться, а тут рубило наповал, аж сидеть не мог. На следующий день я решил лечь пораньше, но и это не помогло, так же позже вечером валило в сон. Я выдержал три дня всего. Опять отмена препарата. Антидепрессант по прежнему остался. Всё вернулось как и было, ушла только тревога, настроение упало, раздражение вернулось, и отстраненность.
Была рекомендована групповая терапия с психологом. Они там что-то делают, рисуют, а также беседуют. Есть индивидуальная, но ее только если не помогает групповая. Для тонуса назначили другой нейролептик для шизофреников. Побочки там - моё почтение. Аж страшно всё это читать. По инструкции можно принимать когда угодно. Отлично! Приём утром был ошибкой: опять рубит. Ладно, решил принимать на ночь. Препарат, кстати, дорогой, пачка больше трёх тысяч рублей. Выдают это всё на определенное количество дней, так как я на дневном лежал. В ситуации с амбулаторным лечением - не знаю.
Появилось некое напряжение в ногах. Упражнения и горячая ванная никак не повлияли. Пожаловался на эту ситуацию врачу, а он поинтересовался про неусидчивость. Точно! Это та самая неусидчивость! Я стоять не могу нормально, но идти никуда не хочу, вовсе. Отвратительное ощущение, похоже на крипатуру после больших нагрузок или около того. Вы же помните тех больных в психушке из телевизора, которые сидят качаются? Вот, я теперь знаю откуда они берутся. Отменили эту фигню мне и назначили похожую, но уже на ночь. Тоже от шизофрении. Сука. Вот причина боязни посещения психиатрических больниц: тут таблетки для дураков только и лечить больше нечем! Неудивительно.
Надеюсь, что я не отупею от всего этого антипсихотического торжества. Кстати, ещё отменено было какое-то вещество, влияющее на ГАМК. Одновременно я принимал три препарата: антидепрессант, антипсихотик и херня какая-то. Теперь только два первых.
Позже я просто отдал все таблетки обратно, кроме антидепрессанта, ввиду появления опять этой неусидчивости (снова два дня это пережить с другими препаратом! Врагу бы пожелал). Силы на физические упражнения всё ещё есть и это замечательно.
Побывал на групповой психотерапии. Что тут сказать? Уровень не профессиональный получился. Народу немного и он крайне разный и, как выходит логично, ходят те, кто хочет потрындеть. Или к таким группам более склонны такие люди. Нет групп по проблемам и обсуждают темы всегда разные, меня это не устроило и больше я не пошёл. Решил я попробовать индивидуальную консультацию психотерапевта, но для начала его нужно было ловить в коридоре отделения, что я благополучно проделал, посидя полчасика, потому что никто не знает, где бегает психотерапевт, постоянно на консультациях. Уже во время всего этого начала падать надежда на нахождение причины моего самочувствия. Нет, это не "дебилизация", то состояние у меня давно уже. Очень хочется найти ту кнопку и отдавить ее обратно или активировать недостающий узел в голове.
Поймав врача, я смог записаться на индивидуальную психотерапию. Через неделю, наконец, я попробовал с терапевтом поискать причину моего подавленного состояния; я пожаловался на неспособность заниматься своим маленьким творчеством. Мне посоветовали применить на себе гипотезу (или теорию) Эрика Берна про какие-то роли взрослого, родителя, ребенка. Книгу еле осилил, посмотрел ролики в сети. В итоге нашёл в себе "адаптивного ребенка". Уже забыл, что это означает. Вроде, что это человек, который подавляет свое открытое любопытство и непосредственность. Про таких говорят в быту, что он не инфантильный, а взрослый. Но взрослый тут это тот, кто способен найти компромисс с собой и другими людьми. А в основном в человеке преобладают два вида ребенка, два вида родителя, борясь друг против друга. Запуганный ребенок и строгий родитель - вот моя участь. В общем, зацените этот тип психоанализа самостоятельно. Что дало это распознавание всяких детей и взрослых? Да ничего, если нет опытного и умного специалиста, который знает что искать. Хорошие психолог или психотерапевт помогают вам найти верный путь или помогают выбрать из двух зол наименьшее. Пока я пообещал изменить своё отношение к своему творческому досугу и быть смелее. В общем, это не легко, но мне, конечно, хотелось сразу узнать алгоритм действий и изменить себя, а не только побеседовать о детстве и своих проблемах.
В общем, дальше все это идёт индивидуально, а старт был у меня такой. Конца этой истории нет, это же процесс жизни, так просто всё не решить, что эволюционировало годами.
Почему мне очень грустно стало? Детство дерьмовое (семья алкоголиков), отсутствие примера для подражания (наставника), отсутствие реализации потенциала. Недавно я решил заняться небольшой игровой журналистикой как могу, а для этого собрал комп из б/у частей и решил взять себе и ещё кое-кому видеокарту за границей. Это оказалось прям перед "очень умелой операцией". Как итог: карты не успели выехать, деньги вернуть нельзя (писал им несколько раз, предлагая посредника в местном городе; там есть, которые занимаются выкупом), но мне отвечают, что как только, так сразу только на карту, ПНХ. Остался со старой картой и ещё денег должен за чужие карты (выплачиваю понемногу). Очень грустно, таблетки не помогают, терапия тоже не очень, мечта о хорошей видеокарте осталась мечтой.
Если мне что-то поможет обрести своё счастье, то я ещё наберу тут сочинение, а пока буду бороться со своими внутренними демонами. Может быть, в этом моем тексте кто-нибудь найдет себе идею для решения своего состояния, обратившись к специалистам. Например, при психушке может быть помощь психотерапевта без направления (открытые сеансы, бывает, что указано это на сайте больницы). Ладно, пойду дальше ждать чуда и терпеть свои неудачи и мечтать о мощной видюхе.

А вы заходили после уроков в компьютерный магазин и просили прайс листы, чтобы потом с друзьями помечтать какой компьютер вы собрали бы себе?