SandraTor

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/kak_ya_nenarokom_podderzhal_stereotip...

Шёл 2008 год. У брата моей бывшей жены День рождения. Надо сказать, что Дмитрий активно увлекается средневековым боем (капитан Битвы наций 2017) и страйкболом, все его соратники умеют выживать в лесу месяцами без еды, не тонуть в воде, не гореть в огне и т.д. Я - обычный городской обыватель, не знакомый с туристическими походами. Для меня пожарить шашлык в лесу - купить уголь и развести костер.

В тот раз бравые ребята собрали рюкзаки, топоры, пилы, кучу еды со спиртным и отправились в лес. Каждый знал свое дело и место. Слоняясь от одного дровосека к другому, рассказывая шутки и анекдоты, понимая свою бесполезность начал предлагать свою помощь. Там попилил, тут разложил, здесь растянул и прочее. В конце концов оказался перед колодой для рубки дров. В руках был какой-то умопомрочительный топор с лазерной заточкой, стоимостью, как чугунный мост. Все бывалые товарищи, глядя на топор значительно цокали языком и закатывали глаза.

До этого дрова не колол. Все знания теоретические. Встал, примерился, рубанул. Хорошо пошло! Обрадовался. Через пару чурок освоился, с приобретенным профессианализмом покрикивал: "Следущую!" Ляпота, я полезен! Силушкой не обделен, замахнувшись от души совершил следующее: разрубил чурку, колоду и топор ушел в землю прямо у моего кроссовка. Пошевелив пальцами, решил, что все на месте и продолжил свое дело. Однако! На следущем же замахе понял, что в кроссовке что-то подозрительно мокро. Сложив 2+2 предлагаю сотоварищам жахнуть по стаканчику водки за родившегося, сам пару салфеток в карман и со стаканчиком на пару метров в лес, под предлогом удобрения почвы. Снял кросс и понял, что ппц.... в нем акуратненькая дырка, в носке дырка, а пальцев на левой ноге шесть... Приплыли! Что делать? Стыдно, что жопорук - раз, портить человеку праздник - два. Гениальное решение от слова "тупой я" родилось мгновенно. В рану водки, салфеткой закрутил палец, сверху водки, в рот водки, звонок жене (девченки ещё не приехали): "Дорогая, я палец ушиб. Притащи перекись и пластырь. Все нормально. Люблю, целую!".

Что было дальше? Привезли искомое. Та же самая операция с дизинфекцией и пластырем. Много водки. Ещё водки, больше ) Под утро я жену нес на руках в сторону дома, распевая со всеми песни и радуясь жизни. Дом, кровать, сон.

Проснулся я рывком, крича от боли: жена задела ногу, выбираясь из кровати. Столько я интересного узнал о своем уме от нее и врачей в травмпункте... Все удивлялись, как я с таким интеллектом нахожу рот, чтобы в него есть. )

Вкололи пару уколов, палец сшили, часть отрубленной кости живет в моем пальце, а палец теперь выглядит как попа (разделен посередине).

Русские трудноубиваемые! Всем выжившим рукожопам отдельный привет!

Навеяно постами яжмать! Все случилось со мной лично (100 кг, спортивного вида). Москва, метро.

Будний день, зима. Зашёл в вагон, куча свободных мест, присел. Слева от меня сидит дед, на коленях стоит сумка, обе его руки на сумке держат книгу, локти в сторону.

От станции к станции народ прибавляется, присаживается. Вот и справа от меня приземлилась соседка достаточно больших габаритов и мне приходиться двинуться вплотную к деду. Его локоть неудобно упирается в меня, на что я максимально вежливо прошу его «Уберите локоть, пожалуйста». После ответа не знал, куда себя деть. Хотелось сразу и всего: встать, влепить ногой в лицо, толкнуть на пол вагона и топтать ногами, бить с локтя и прочее… Останавливала мысль, что я здоровый парень 30-ти лет, а это дед. И сразу же накатывали мысли, что всю жизнь воспитывают, что старый = мудрый. Но как мудрый может так себя вести? Его ответ был: «А не пойти ли тебе на йу*?». Именно такими словами!

Наверное, от избытка чувств и непонимания ситуации я остался на месте. В глубоком шоке не зная, что ответить или что сделать.

Описав это своим друзьям, посмеявшись вдоволь на тему: «Ого, какой я лох, меня даже деды не боятся!». Я, в принципе, забил на это дело. До вчерашнего дня.

Иду вверх по эскалатору с левой стороны. Впереди меня ещё два ходока. Выше них стоит какой-то человек, перегораживая им дорогу. На просьбу отодвинуться он реагирует и пододвигается вправо. Двое впереди идущих проходят и тут он возвращается на место, перегородив мне дорогу. На просьбу подвинуться не реагирует, на легкое нажатие на плечо не реагирует, на более твердую попытку обратить на себя внимание та же реакция. Немного растерявшись, но вспомнив, что большой и сильный, левой рукой отодвигаю человека со своего пути и пытаюсь подняться выше. Оказавшись на одной ступеньке с человеком вижу седые волосы, ну, в общем, снова дед. С криком «Ты охуел!» он пытается меня ударить кулаком в лицо. Перехватив его руку, я впал в прострацию. Что делать?!?!?!? ЧТО МНЕ, мать его, делать?!?! Это дед, я парень\мужик. Он меня пытается ударить, обзывает и унижает. Что мне делать?! Предвижу, как через пару минут вокруг гвалт, что мужик деда избил и дед с разбитым лицом жалуется полиции, что его обидел молодчик, который его младше раза в три и тяжелее раза в полтора… Повестка, суд, проблемы на работе.

Снова я ничего не сделал. Ничего. Сказал ему: «Повезло тебе, что ты дед, иначе морду бы всю расквасил.» И пошел вверх по эскалатору.

Кому-то "везет" на яжмать, мне "везёт" на яждед!

Пару лет назад играя в футбол на отдых за границей, повредил правую ногу, позднее поставили диагноз: «Субтотальный разрыв большой приводящей мышцы с образованием оссификата». Но до этого случилась такая история. Вернувшись в Россию, похромал в травмпункт, оттуда был послан к хирургу, в конечном итоге оказавшись в кабинете УЗИ. Боль была сильная в районе паховой области, примерно в 3-4 см от мужского детородного органа образовалась заметное уплотнение похожее на большую шишку. По команде врача спустив штаны, улёгся на кушетку и жду процедуру отгоняя от себя извечные мечты о докторе-няшке, мед. кабинете и бурном сексе. Данные мысли сразу отразились на внутреннем душевном состоянии, и пришлось, в срочном порядке отвлечься решением математических задач.

Подошёл врач…. Помните маму Стиплера из к/ф Американский пирог? Воооот!!! В общем, врач оказался сексуально притягательной женщиной лет 40-ка с пышной грудью. Намазав гелем основание органа она начала водить вокруг него трансдьюсером (специально погуглил). Пришлось мне думать ТОЛЬКО о математике. Проведя в таком напряжённом состоянии пару минут между нами состоялся диалог:

Врач: Всё нормально, никаких повреждений нет.

Я: Так Вы не там водите.

Врач: А чего же Вы молчите?!

Я: Так мне приятно….

Как говорят, до слёз смеялись ) Всем приятных процедур.