Русский Рэмбо: не первая кровь.
Навеяно постом http://pikabu.ru/story/kak_ya_nenarokom_podderzhal_stereotip...
Шёл 2008 год. У брата моей бывшей жены День рождения. Надо сказать, что Дмитрий активно увлекается средневековым боем (капитан Битвы наций 2017) и страйкболом, все его соратники умеют выживать в лесу месяцами без еды, не тонуть в воде, не гореть в огне и т.д. Я - обычный городской обыватель, не знакомый с туристическими походами. Для меня пожарить шашлык в лесу - купить уголь и развести костер.
В тот раз бравые ребята собрали рюкзаки, топоры, пилы, кучу еды со спиртным и отправились в лес. Каждый знал свое дело и место. Слоняясь от одного дровосека к другому, рассказывая шутки и анекдоты, понимая свою бесполезность начал предлагать свою помощь. Там попилил, тут разложил, здесь растянул и прочее. В конце концов оказался перед колодой для рубки дров. В руках был какой-то умопомрочительный топор с лазерной заточкой, стоимостью, как чугунный мост. Все бывалые товарищи, глядя на топор значительно цокали языком и закатывали глаза.
До этого дрова не колол. Все знания теоретические. Встал, примерился, рубанул. Хорошо пошло! Обрадовался. Через пару чурок освоился, с приобретенным профессианализмом покрикивал: "Следущую!" Ляпота, я полезен! Силушкой не обделен, замахнувшись от души совершил следующее: разрубил чурку, колоду и топор ушел в землю прямо у моего кроссовка. Пошевелив пальцами, решил, что все на месте и продолжил свое дело. Однако! На следущем же замахе понял, что в кроссовке что-то подозрительно мокро. Сложив 2+2 предлагаю сотоварищам жахнуть по стаканчику водки за родившегося, сам пару салфеток в карман и со стаканчиком на пару метров в лес, под предлогом удобрения почвы. Снял кросс и понял, что ппц.... в нем акуратненькая дырка, в носке дырка, а пальцев на левой ноге шесть... Приплыли! Что делать? Стыдно, что жопорук - раз, портить человеку праздник - два. Гениальное решение от слова "тупой я" родилось мгновенно. В рану водки, салфеткой закрутил палец, сверху водки, в рот водки, звонок жене (девченки ещё не приехали): "Дорогая, я палец ушиб. Притащи перекись и пластырь. Все нормально. Люблю, целую!".
Что было дальше? Привезли искомое. Та же самая операция с дизинфекцией и пластырем. Много водки. Ещё водки, больше ) Под утро я жену нес на руках в сторону дома, распевая со всеми песни и радуясь жизни. Дом, кровать, сон.
Проснулся я рывком, крича от боли: жена задела ногу, выбираясь из кровати. Столько я интересного узнал о своем уме от нее и врачей в травмпункте... Все удивлялись, как я с таким интеллектом нахожу рот, чтобы в него есть. )
Вкололи пару уколов, палец сшили, часть отрубленной кости живет в моем пальце, а палец теперь выглядит как попа (разделен посередине).
Русские трудноубиваемые! Всем выжившим рукожопам отдельный привет!