RobinBaskin

Довелось вдоволь (красивые слова однако получились. Надо повторить). Довелось, в бытность участкового, вдоволь пообчаццо с неадекватной частью населения планеты Земля. Не, ну я тут уже крупно взял. Страна Белоруссия (да,да Беларусь по белорусски). Ну и город тоже белорусский.

Психов как везде. Тоись много. Я не дохтур, но кажется, что скорая психиатрическая помощь должна ездить не на Ульяне (10 бригада - это у нас так ездиет), а на Неоплане. Двухэтажном, с камерами оббитыми (похоже на хоббитов) подушками, креслами с ремнями, лоботоматорами (приборы для лоботомии), крематориями (ой бля перегнул). Ну короче , чтоб за день загружался по полной и ехал в больничку разгружаться.

А теперь про психов. Они же бывают добрые и подлые, а бывают злые и активные. По моему, самый страшный тип зомби (это я отвлекся) это когда они голодные, злые и сцуко очень быстрые. Вот это полный пиздец, товарищи. Ладно, это лирика и энурез. А терь, случаи. Погнали.

Случай раз "Раскольников".

Вызов. Псих с топором ебашит двери. Родные с трудом держат оборону (заклинили его в душике). Приезжаем. Тихо заходим, рекогносцируемся (видали какие слова знаю?). Слева, справа от дверей. Отпускай! Минута тишины, потом дверка тихо открывается, сначала топор пошел, потом рука, а вот и наш пупсик. За руку, за ногу, забрали цацку и десятке отдаем. Смысл был в том, что чувака заклинило, что вот именно сегодня его родные и близкие задумали его порешить. И он решил живым не сдаваться и нанести удар первым (превентивный удар по научному)

Случай два раза по раз "Поэт электрик-песенник"

Обесточен подъезд. На пятом этаже прописан планетянин, которого изредка выписывают с самой жоской психушки в стране. Хер его знает для чего это они делают. Испытания на населении проводят, или чтоб в правильности диагноза убедиться. У него дома тока газ. Тока нету. Он решил что проведет лампочку Ильича к себе в дом из коммунизма, тоись из подъезда. Но сделал крэш и алярму, чем вызвал нас. Заходим. Темно. Ночь, улица, фонарь, аптека (бля какая нахер аптека?). Короче сидит ксеноморф в кухне на стуле. Одет в хламиду с капюшоном как Владыка Сидиус. Горит газ (В.Цой "А на кухне, синим цветком, горит газ...). Мы ему типо, давай выходи на свет. Он оборачивается и говорит: - Я поэт и сейчас творю. Вытянули за сучки и корявки на калидор. Попросил (пока едут антипсихи) почитать чё нить из своего, нетленного. Он достал лист альбомный, а на нем нарисованы стихи (все буквы разными цветами). На одной стороне был стих "Автомобили", на другой "Велосипеды". Звучали они одинаково, только надо было заменить названия.

Как щас помню: Я буду долго гнать автомобиль (велосипед), в глухих лесах его остановлю. Нарву цветов (грибов-да,да) и соберу букет. Всем девушкам (в другом варианте было "женщинам") которых я люблю.

Я ему намекнул, что вроде как что-то знакомое, но он меня переубедил.

Другие случаи в следующих выпусках нашей программы (Далее будут "Рогатики", "Чеснок", "Лазер").

Детство не может быть счастливым или несчастливым. Его может просто не быть. У меня оно было. Советское. Как шампанское. Вкусное, сладкое, игристое.

Я знал, что в конце недели, мама (или батя) дадут мне как минимум рубль, с которым я пойду на выходные с друзьями "в город". Конечно это были (тихо... 2 рубля), ну и копейки. Мы ехали на автобусе пять остановок (конечно же без билетов). Выходили на парке. Шли в зал игровых автоматов. На один рубль+5 копеек давали 7 пятнашек. 15-копеечные монеты использовались в игровых автоматах. Мы играли в "Воздушный бой", "Гонки", "Баскетбол" и всякую другую хрень. В "Морской бой" я перестал играть с 5 лет, так как тупость. Эти бля торпеды, потом призовая игра. Короче херня.

Потом с рублем мы шли в парк, ели в пельменной соответственно пельмени (осенама вкусные нама пельмени. Потому что варились стопицот раз в воде, в которой их же и варили, столько же раз. Наваристые были. Плюс жидкое масло. Растопленное).

А потом мы покупали 5 билетов по 10 копеек на всякие аттракционы. Ну "Сюрприз", "Ромашка", "Цепочка", "Ветерок", "Рыгаловка"... ой блин, был там такой стремный аттракцион. Кабинка, которая потом на рычагах вверх-вниз шарохается. Всегда внутри был запах блевотины.

А еще мы морожко ели из чашек, с вареньем. За копеек 20.

И в кино ходили в том же парке. Кинотеатр "Летний". Ну был еще "Зорька". В нем печка самая настоящая стояла. А в летнем я смотрел "Легенду о динозаврах". У бля жесть жестяная, особенно червяки которые баба в кемпере нашла. До сих пор содрогаюсь.

А уже вечером дома, мы ходили с фонариками по двору, убивали комаров, жгли кастрики (костры).

И вот знаете что? Я ненавидел Рейгана и хотел чтобы был мир во всем мире! А на остальное мне было насрать. Третьим желанием почти всегда было здоровье всем людям или бессмертие (Это когда разговор заходил про волшебную палочку).

Вот так. Это я просто чет приуныл...

Немного из практики применения газа. Истории и случаи несвязанные между собой. Просто набор воспоминаний.

- В 90-х. г.Брест, пограничный переход Варшавский мост. Дикие километровые очереди, рэкет, торговля, блядство и всякий беспредел. Один из поляков, возвращавшийся домой на машине (пассажиром) стал возмущаться по поводу того, что милиция пропускает мимо очереди машины (понятно почему). Был он алкоголически навален, пытался хулиганить безобразия и в связи с этим был телефонным звонком на "02" засвечен перед милицией. С нарядом дружбы не получилось, и очевидно, захотелось битвы. В результате нарядом был применен состоявший на вооружении спецгаз "Терен-4". Струя газа по направлению и времени совпала со ртом и вдохом поляка. В результате спазм дыхания, посинение, беготня, скорые, реанимации. Короче его привели в чувство и он попросил увезти его на родину. Времена были добро-суровые. Договорились с погранцами, таможней и скорая завезла ляха в Тересполь.

Вывод: дышать слезоточивым газом вредно для органов дыхания. Не вдыхайте газ в рот.

-Выдали Шок. Очень хочется всегда провести испытания нового средства самообороны. Случайно, двухметровый добрый пьяный человек, увидя наряд милиции в парке полез обниматься. Очень добрый и сильный человек. Никак не удавалось вырваться. Он просто душил нас. Разнимал и снова сталкивал и говорил добрые слова. Выручил газ "Шок". Как написано: олеорезин капсикум. Вытяжка красного кайенского перца. Помогает от собак и пьяных. Только рожа оранжевая становиться. Траванули газом великана. Итог: видели как деревья пилят в тайге? Медленно со скрипом оно падает, и в снежной пыли грохает оземь. Вот так и падал человек. Молча. Ровно. Как дерево.

Вывод: слезоточивый газ подкашивает и делает из вас дерево.

Для моего первого и единственного подписчика!

Не по доброй воле, в октябре 2015 года мне пришлось побывать в славном городе Малорита.

Город славен в первую очередь тем, что по преданиям седой старины, он являлся практически единственным поставщиком кадров милиции Брестчины. Ходила молва, что советские регистрационные знаки автомобилей милиции имели серию МИМ, что расшифровывалось как - Мы Из Малориты. Наверное пиздеж.

Тем не менее город славен не только этим.

Являясь последним городским населенным пунктом перед государственной границей с Украинской народной демократической республикой (УНДР), он так же является пунктом дислокации пограничной комендатуры, районной милиции, контрабандистов.

Учитывая особенности жизни контрабандистов, основой их выживания является "сдача" органам себе подобных. В связи с этим сложились определенные группировки "стучащих" граждан. Соцсоревнование идет не только среди контрас, но также среди бордерпатрол (погранцов), полицейских и прочих "слабовиков".

Очень характерно обрисовал сложившуюся атмосферу неназванный источник из ГПК Малорита-Сити. На вопросы инспектора из Центра о климате в коллективе, он сказал: Коллектив у нас хороший. Только люди вот - говно.

В Малорите совсем недавно состоялось событие, которое автоматически включило город в ранг городов международного значения. В торжественной обстановке был запущен в эксплуатацию первый (но надеемся не последний) регулируемый пешеходный переход на перекрестке ул.Советской с какой то там другой. Простыми словами - в Малорите появился СВЕТОФОР!!!

Злые языки, в период бурного развития Малориты как культурного центра Юга Беларуси, позволяли себе разговаривать присказками-загадками: Вся покопана-порыта, это город...прально. Малолитров.

В Малолитре стоит самый высокий в мире в Беларуси наверное, В.И Ленин. Если фотка загрузилась, вы сможете увидеть этого колосса. Кулиганы и пьянчетты в разные эпохи издевались над Ильичем и властью в целом. Они запихивали в правую руку батон. Делали это часто. Очень часто.

Чуть не забыл. Вокруг Малориты есть МКАД. Малоритская кольцевая автодорога. Она была сделана для того, что бы заблудшего путника не засосало случайно в город и он спокойно проехал бы по своим делам не насилуя свою психику и моральные устои.

В последнее время, Малорита является местом ссылки неудачливых сотрудников ОВД, ГПК, МЧС. Вроде бы и не жопа мира, но, в новейшей истории, тупик области.

В целом, Малорита это типичный провинциальный, унылый, чистенький городок в котором постоянно происходит НИЧЕГО.

Лично я, хотел бы жить в Малорите.