RobinBaskin

Решили как-то посетить один объект стратегического значения тов.Путин и тов.Сидорский. Это еще когда они оба были председателями колх правительств, соответственно, Раша Тудей и Уайт Раша. Решили они приехать на один чудный пункт таможенного оформления - "Козловичи" Брест, поглядеть как таможенники берут взятки оформляют ништяки всякие.

Ну и, соответственно, в день приезда там суета до неба. Бегают все, прячутся, выглядывают (ну чтоб кричать потом "Ееееедууут!" и с цветами бежать навстречу, задыхаясь от восторга). Начальников всяких видимо-невидимо, служб секретных тоже.

И вот в этой нервенной обстановке затерялся и как-то оказался не у дел начальник МЧС города (назову его Начпож). Ну, он по статусу должон быть там. А вдруг пожар? А? А вдруг ртуть? Али еще какой катаклизьм? А вот он тут, голыми руками тушит, ликвидирует, спасает короче. Но ничего не происходило и переполнявший его героизм и чувство долга не находило выхода и применения.

Ходил он туда, сюда. Путался под ногами. Уже и обошел все коридоры, и в фойе постоял, и стенды начал читать. А напряжение с течением времени только нарастало.

И вот от этой эмоциональной напруги вдруг случилось страшное.

У него с фуражки кокарда отвалилась. Звякнув, упала на пол.

Помните по фильмам, как человек задумчиво и не веря своему горю трогает рукой рану или отверстие в туловище? Ну вот и Начпож, тоже, не веря что это случилось с ним, стал щупать рукой то место где была кокарда.

Трагедия была замечена людьми. И вот тут началась удивительная суета: всем сразу захотелось помочь ему, как смертельно раненому бойцу. Кто-то поднял кокарду, кто-то стал звать на помощь людей и спрашивать есть ли у них фуражка, или на худой конец кокарда. Потянулись умельцы с предложением заварить кокарду, приклеить, привинтить. Рядом стоящие зеваки, свидетели и сочувствующие, стали обсуждать это ЧП. Начпожа взяли под руки и начали уводить куда-то, дабы он случайно не навлек беду своим, ставшим вдруг распиздяйским, видом.

Начпож выглядел так, как будто собирался впасть в кому или хотя бы  в обморок, чтобы дать работу еще и работникам скорой, которые тоже без дела сидели в своей кибитке и стать символом АПОГЕЯ БЕСПОЛЕЗНОСТИ, в этом мероприятии..

-Эх, не видать мне Путина...-думал Начпож. -Как же я дальше жить то буду?

Короче, премьеры приехали и уехали и даже не догадались, что где-то совсем рядом, страдает маленький Начпож, у которого отвалилась кокарда.

Давным-давно, в далёкой галак...Ой, чё это я? А, ну да. Значит, давно это было, когда деревья были зелеными-зелеными. А люди - синими-синими. Ну вопчем, редко-редко практиковался такой прием...

Доставляют допустим "рексы" на участок очередного маргинала (далее - Марк) за распитие алкоголизьмы в почтенном обществе, или наоборот, за демонстрацию последствий её распития, что заканчивается, как правило, оскорблением человеческого достоинства и общественной нравственности.

В реале это выглядит как шатание из стороны в сторону при ходьбе, либо отсутствии возможности шататься и ходить в принципе. Кроме этого, сюда включают обязательно "неопрятный внешний вид": рваная штанина, папаха набекрень, люби меня Натаха, пьянющий я теперь!

Вид может быть более ужасен: писи, каки, бяки изо рта, сопли, гланды, флюни, трули, волосы в носу, дырявые носки.

Вывод для участка однозначен - надо составлять протокол. Ну и пошла рука писать буквы. Долго ли умеючи, но через пару минут протокол написан (не, ну до этого мы уже "пробили" человека (в том числе и по всяким базам), почитали рапорт, исправили ошибки и посмеялись.

Осталось одна формальность. Дать подписать (согласие конечне) и пусть идет, танцуя румбу, на все 32 румба (при условии если Марк может Шагал. Тоись шагать.)

Марк читает, хмурится и понимает, что где-то вот тут какой-то подвох. И отказывается подписывать такой исторический документ. А без подписи нельзя. Если отказ - надо освидетельствовать.

Уговоры и угрозы не помогают. А организовывать освидетельствование, ой как в лом. И смена скоро кончается. Да и машину гонять на край света для подышать в трубочку - ну не хочется. И уже "Пиши и иди", "Не подпишешь поедешь на сутки", " Ну Марк - ты же нормальный мужик", "Давай пиши - я выпил 100 грамм водки, домой дойду сам". Короче ОРЗ. Оба рога в землю.

Тут взгляд падает на (тут есть варианты) бутылки ХНДВ (хорошего недорогого вина) оставшегося от предыдущих клиентов. Или на пластиковый пятилитровик, с последнего отработанного притона, в котором плещется литра полтора разбодяжки.

И Марку предлагается выпить. Ну, знаете как в мериканских фильмах: он приходит к ней, а она ему и говорит "Джек, не хочешь выпить?".

Марк никогда (НИКОГДА) не отказывается. Сразу предупреждается, что закуси нет (а может и есть). Объясняется причина щедрости: день МВД, ВДВ, ООН, ОБСЕ, ОБХСС, ВДНХ, ОДКБ, МОПР (международная организация помощи рабочим). Наливается грамм 100-150.

Ну, за ментов! Ушло как в песок.

-Еще будешь?

-А можно?

-Ато! На!

Ещё разлив. Алаверды. Тост, радость, слезы щастя!

-Закурить?

-А можно?

-Тебе Марк, сёння можно ВСЁ! Тыж как мужиг, отказался расписаться в протоколе.

Идут года...Нет! Проходит 10-15 минут. Мы начинаем терять Марка. И перед глазами все плывет, как говорила Масяня.

-О батенька, да вы ПЬЯНЫ!

Далее по радио вызывается медвытрезвитель и предлагается приехать и принять на борт "клиента". Во время переговоров Марк чутко двигает ушами, ловит слово "груз", "вытрезвитель". Пытается встать гордо и объяснить.

Но уже земля уходит из под ног, и голос не тверд. И вообще все не так как надо. И тут он понимает! Понимает! Но сил уже не остается. И падая опять на лавку он шепчет:

-Ссс-уууууу-ки!

Еще через пять минут Марк спит. А еще через 9 часов, он злой, голодный и еще немножко пьяный, идет домой. С квитанцией на оплату услуг умывальника. И тем, же протоколом за плечами.

1.Это когда еще вытрезвители работали. 2.Использовалось для известных наркотов. 3.Участковому наплевать, заплатит ли кто копейку штрафа за его протокол или нет. 4.Звания за протоколы не дают.

"Груз" - сленговое обозначение гражданина в пьяном виде который не может передвигаться.

"Рексы"- сотрудники ППСМ, как правило из молодежи.

Наручникам, или по научному - браслетам ручным стальным, приписывают разные, несвойственные им свойства. Я не говорю про разные чудные устройства, производства стран развитого садизма и мазохизма. Я говорю про наши, советские, нквд-истские наручники, которые очевидно клепают на различных производствах при всяких там УЖ, и ИК. А так как делают для себя, то делают хорошо.

Сразу скажу честно, что наручники можно открыть иголкой, гвоздиком, булавкой, спичкой. Только всю эту бижутерию и метизы с бакалеей, засовывать в отверстие для ключика, почти бессмысленно.

Единственный способ открыть - это сделать так, чтобы между зубчиками дужки и замка появился зазор, расцепление. Тут вот интернеты вас научат и так.

Еще одним из способов открытия наручников является ударообразное движение ими о твердую поверхность в определенном направлении и положении. Такому вас в этих интернетах не научат. И я учить не буду.

Наручники можно разорвать. Ну как, разорвать. Сломать один из элементов крепления между половинками. Всё ломается. Тем более, по ТТХ, БРС должны выдерживать нагрузку в 150 кг. Но ТТХ нынче, как и страны и полиции - разные.

Наручники не затягиваются. Просто если очень сильно их зажать, то ваши лапки начинают набрякать кровушкой (доноры и наркоманы понимают о чем это я). И чем больше набрякают, тем больше по объему они становятся и, соответственно, сильнее давят на дужки БРСов, причиняя им нестерпимые страдания, вызывая сострадание к судьбе БРСов со стороны правоохранительных органов.

И вот начитавшись этих наших мануалов, Вы решите на своих корявках проверить способности по освобождению из наручников, будучи предварительно засмоленным в бочке, бочка заварена в сейфе, сейф в контейнере, контейнер залит бетоном. И вас сбрасывают с вертолета в Ниагару. И к сожалению, секрет этого фокуса Вы уносите с собой.

Все дело в том, что наручники не предназначены для длительного Вами ими пользования. Предполагается, что вы не сможете в тихой, спокойной и светлой комнате, в течение дня, любознательно изучать механизьму БРС и использовать всякие палочки-тычинки.

На самом деле ручки у вас должны быть за спинкой (это в пешем строю, в походе). А если спереди, то слева-справа будут сидеть внимательные друзья, которые не дадут поиграть в игру "Побег из Шоушенка".

А еще есть такая вещь как фиксатор. Такая маленькая пимпочка, которая другой пимпочкой на ключике нажимается и все. Все. Ничего не открывается. Тока ключиком.

Один из советов: БРС надеваются на срок не более 2 часов (должны). В холодное время не более часа (Это как жгут). Потом ослабляются или снимаются. А потом опять одеваются. И вот парадокс: время отдыха между подходами точно нигде и не описывается. Короче, если ручки не почернели - поциент здоров и опасен.

А вообще самый совет: не творите дичь всякую, да не будете закованы. В основном это делают чтобы вы в угаре, беды какой еще больше не натворили, да и не дергались как паралитик, а спокойненько ждали выхода на СВОБОДУ. Потому, что она настанет рано или поздно. Ну, если только вы уже не на стульчике с проводами, или в затылок упирается что-то холодное, или вас привязали ремнями к кроватке и доктор хочет в вену вам дать укол, но не тройчатку. Ну или если стоите на подмостках, кругом люди, шум, а вы не музыкант и уже зачем-то на шею веревку привязали и грузовик стал отъезжать. А на груди табличка " Я помогал ----"далее неразборчиво".

Продолжаем наш марафон психоделической активности. На связи с нами старушка Божий одуванчик (да, да , другая БО) с историей про .... "Чеснок". Та-да-да-ДАМ!

И это...Можно я и дальше буду нецензурить, но уже буду запикивать слова бранные, ну или заточкивать? За..ись придумал?

В этому посте (или посту?). Не, пОсте, правильно. Вообщем, в этом тексте я сложу до кучи разных людей, которые заболели нервами. Ну чтоб не елозить эту тему по стекловате, сами знаете чем. Весь мой цинизм оценивайте не как тяжкое оскорбление реально больных людей, а как констатацию факта со стороны, с использованием при оценке элементов черного юмора.

Значит одна БО, на почве одиночества, тоски и возраста, твердо уверилась в том, что соседи по дому задумали ее порешить. Но не как люди: топором там, ножом или руками. А как нелюди адские - ядовитым газом. Этот газ они стали запускать ей в окно и через печь в ночное время. Тревожные звонки старушки по 102 фиксировались на систему записи информации, в журналах и книгах дежурных. Первые недели на место исправно выезжали все кто попадал под руку: участковые - дежурные и местные, наряды патрульки, охраны. Даже гаёвые раз попали под раздачу. Через некоторое время стало понятно, что в голове БО шипит карбид и из-за этого по ночам в квартиру идет газ. Короче инфа не подтверждалась фактами, исследованиями и свидетельскими показаниями. Соседи оказались нормальные люди, со старушкой старались вообще не общаться. Понятное дело, что БО стали игнорить на 102. Тогда она пошла другим путем и стала наяривать на городские телефоны дежурной части. БО росла над собой и прогрессировала. Она звонила в ночное время с 22 до 6 утра. Звонки представляли собой полные боли отчаянья крики:

-Газ! Пускают газ! Отравили уже! Уже совсем отравили!

-Травят! Травят! Травят!

-Чеснок, чеснок! Уже пускают чеснок! Отравииииилииии!

Короче. Ее травили несколько лет и, насколько я знаю, травят и дальше.

Вообще таких бабулек, с порванным ремнем ГРМ и загнутыми клапанами, пруд пруди.

Еще одна утверждала что в квартире соседей пекут хлеб и там половое освещение (поэтому не видно света в окнах пустующей квартиры). У другой соседи ежедневно давали мыться роте солдат, а у нее из-за этого шла жирная вода. Еще у одной, по ее признанию, оттого что она в молодости работала на вредном производстве, сейчас из кожи лезут иголки, а из зубов червяки. Она даже приносила иголки (крошка хлебная) и червяка (мокрица из ванны). У дедушек распространена была мания преследования. Один дома всякие секреты, капканы ставил. Все пытался изловить тех кто к нему проникает. В итоге уболтали его поставить сигнализацию, чем подарили черепно-мозговую боль охране.

Очень радовал старичок, который убеждал, что соседи, актеры Больших и Малых драматических театров, по совместительству работают на Кей-Джи-Би и ставят на ним нечеловеческие опыты, целью которых является (Внимание!) создание управляемого лазером человека! О как!

Подытоживая этот опус, хотелось бы сказать: все эти старушки и дедУшки, как правило были одинокими (овдовевшими, незамужными, разведенными). Или дети жили невесть где, или вообще детей не было (по разным причинам).

Поэтому: не забывайте родителей, да и просто знакомых старичков. Позвоните им, зайдите и поговорите. Сами такими будем. Если доживем. И Лёлики-Болеки в голове не поселятся.

Пока.