RickardoPerro

Весь мир в курсе, что у нас тут в Израиле ввели суровый страшный карантин, который ещё страшнее весеннего, никуда нельзя, никакого праздника, нас здесь закрыли. Полиция стреляет без предупреждения, заражённых жгут огнемётами, нам некуда складывать трупы, выжившие сидят по домам и доедают последние сапоги…

Ну, что могу сказать. Заявлен этот карантин действительно почти так, как я описал. Нельзя отходить от дома на расстояние дальше 500 метров; все магазины, кроме продуктовых, закрыты; на трассах – полицейские патрули с проверкой «а куда это ты едешь в столь тяжёлое для Родины время»; за нахождение на улице без маски – штраф в полтыщи шекелей… Это то, что должно было бы быть. На деле всё намного смешнее.

Народу на улицах – до хрена, некоторые даже без масок. Хозяин нашего жилья, по-моему, маску не носит принципиально – а чего ему, он так и так дома сидит. В карантине уже успел побывать, чего даже не заметил – его работа устроителя лазерных шоу ещё весной пошла по пизде, так что сидит, клепает презентации за долю малую, да нашу квартплату прожирает. Судя по тому, что в середине карантина построил себе навес для тачки – карантин на нём особо не сказался. Даже в плюсе – всегда дома, всегда с детьми… Я б свихнулся нахуй.

Магазины, конечно, закрыты. Некоторые. Особо сознательные. Таких немного. Сегодня с женой пошли погулять – увидели, что прекрасно работает не только строительный (что с натяжкой можно признать магазином первой необходимости), но и магазин телефонов, и кабачок на главной площади (ладно, их, наверное, можно назвать продуктовым магазином – какие-то чипсы у них продают вроде), и магаз с тряпками и сувенирами… А магазин парфюмерии даже работника ищет – не иначе, предыдущий от короны сдох. Да что там – в нашем продуктовом даже бутылки принимают, потенциально коронавирусные! В прошлый карантин такого не было. А в этот – они пару дней пособлюдали, да и забили. Но, к их чести – температуру на входе по-прежнему проверяют. Правда, «на отъебись» - сидит негр и небрежно тычет измерялкой в то место, которое ему подставили. В прошлый-то карантин и количество народа внутри считали, из-за чего очередь была снаружи магазина, и перчатки одноразовые заставляли надевать… Мельчает карантин, мельчает…

А вот про патрули на дорогах мне рассказал Андрей, мой незатейливый коллега и ивритоговорящий начальник. Едет это он, значит, после работы домой в Хариш  в 4 часа дня, то есть – когда и все. Все те, кто должен бы по идее сидеть дома без работы. Едет и попадает в пробку. И видит издали, что на дороге оборудован стационарный пост ментары. «Ну, - думает, - проверяют, видимо, кто куда едет».

Тут должен заметить, что нам на работе снова, как весной, выдали спецбумажки с печатью и подписью. В бумажках написано, что податель сего действует по соизволению Его Высокопреосвященства директрисы нашей больнички, и без него (подателя) на работе придёт пиздец, так что он имеет право передвигаться от дома до Пардес-Ханы и обратно.

Так вот, едет Андрей с этой бумажкой в пробке. Полчаса едет. Ну, полиция ж проверяет. Бдит, бережёт нас. И доезжает он до полиции. А там перегорожены все полосы, кроме одной, у дороги стоит пустой стул и сидит один мент в машине, с кондеем и в полном удовольствии от жизни. Зато – дорога перекрыта, граница на замке, враг не пройдёт.

Нужно сказать, что у нас на работе к делу отнеслись серьёзно – дом престарелых закрыт для посещений, раз в неделю берут пробы на корону, и доктор Рая иногда даже ругается на то, что я по отделениям без маски рассекаю (хотя от запахов пожилых какашек, к слову – хорошее средство, иногда без неё никуда. Надышал с утра перегаром и весь день с ароматом пива ходишь). У жены отнеслись ещё проще – разогнали всех нахуй по домам на пособие (но у неё госструктура, там попробуй-ка не отнесись серьёзно). А в целом – по нам этот карантин ударил так:

Автошколу закрыли, экзамен на права отменили, так что я так и остаюсь бесправным и, соответственно, безлошадным.

Курсы супруги по айти-чётатам снова вернули на онлайн-обучение, и теперь ей не нужно мотаться в Хайфу.

Так что – общее воздействие нейтрально.

И ещё. У нас как до карантина можно было сходить только нахуй и в ведро, так и сейчас ничего не изменилось.

Стишок, написанный мной как раз в это время и на эту тему. Решил поделиться.
Вкратце - вот у людей других проблем-то нет...

Вот мир наш помаленьку подыхает,

Зараза крепнет уж в режиме «блиц» -

Ну, а народ Израиля страдает

О том, что в магазинах нет яиц!

«Датишные» по улицам порхают

Заразной стайкой чёрно-белых птиц -

Ну, а народ Израиля страдает

О том, что в магазинах нет яиц!

А в карантине нынче отдыхает

Уже примерно девять тысяч лиц,

И, в кашле заходясь, они стенают

О том, что в магазинах нет яиц!

И даже тот, кто всё же умирает,

Весь в трубках от лица до ягодиц -

Летя на небо, лишь о том вздыхает,

Что в магазинах не было яиц.

И все теперь правительство ругают

И тявкают, как карликовый шпиц -

Мол мы тут все пока превозмогаем -

У них там на столах полно яиц!

Уже, небось, от хохота рыдает

Толпа коронавируса частиц -

«Мы их уж скоро всех позаражаем -

А им есть дело только до яиц!»

А я надеюсь, что не побываю

В одной из многочисленных больниц,

Иммунитет я водкой укрепляю

И хватит мне моих двоих яиц!

И у меня давеча тоже произошла история про упавших в яму котят. Довольно дурацкая история, и я там ваще не герой, но всё закончилось хорошо!
Недавно, придя в нашу подземную каморку, где размещена "служба эксплуатации здания" в лице двух человек, начальник сообщил мне трагическую новость – в нашу КНСку (канализационная насосная станция, такой бассейн с насосами, куда попадают стоки и затем выкачиваются в канализацию города) упал котёнок. Поскольку эта КНС работает отлично и воды в ней нет – котёнок жив. А вот если бы он попал в нашу вторую КНС – там ему бы точно пиздец, хорошо, что в неё никак не попасть, не откинув тяжеленный люк. Само собой, мы пошли спасать котёнка.

Осмотр места происшествия показал, что, во-первых – котят там двое, во-вторых – упали они туда через щели в люке, предназначенные для вывода труб, и, в-третьих – люк в КНСку мы открыть не можем (хотя об этом мы и раньше знали и очень ругались на владельца здания). Поскольку сраный владелец здания (да, наш дом престарелых арендует эту хибару) поставил на этот люк свой ёбаный сука катер! Да, у нас на парковке стоит катер! У нас на парковке вообще много чего интересного стоит, с нетерпением жду там появления танка.

Написав владельцу гневное сообщение (поскольку трубку он не брал), мы стали думать, как быть. Я радикально предложил выпилить нахуй половину люка, а потом пусть владелец меняет его. Мой начальник Андрей был подобрее и предложил сделать дополнительный люк, что разбилось об отсутствие у нас петель. Повариха Ира предложила привязать к трубе тряпку и спустить её в дыру – авось вылезут по ней. Как самый простой вариант – сделали по Ириному методу и удалились размышлять, как спасти котят.

А пока мы размышляем, как спасти котят – маленький экскурс в котячий мир нашей подземной стоянки.

Поскольку Ира любит животных – животные это почувствовали и стали приходить к чёрному ходу в её кухню. Вот самые примечательные из них:

Крупный кот самой бандитской внешности с мордой, на которой написано презрение ко всему миру. При взгляде на него никому с хоть как-то развитым инстинктом самосохранения не придёт в голову мысль погладить этого одинокого сурового бродягу.

Кошка, которую мы окрестили «Кузя» за её совершенно безумную морду домовёнка. Самая добрая кошка, даже даёт себя погладить (для бродячей кошки это – просто нонсенс, они не любят людей). Очень пушистая. Скорее всего – была домашней, но её выкинули некоторое время назад – шерсть на ощупь как ноги моего кролика. То есть – похожа на валенок. Я, Андрей и Ира хором вздыхаем, что не можем забрать это чудо домой, ибо я на своём балконе кошек заводить боюсь, а у Иры с Андреем – ещё и собаки.

Пока безымянная кошка, похожая на мягкую игрушку, с очень выразительным взглядом. Очень красивая и всегда чистая. Оккупировала построенную нами скамейку и принесённую Ирой подушку, постоянно там спит. При попытке погладить – превращается в сотону, так что мы ей просто любуемся.

Ещё несколько кошек, ничем не примечательных и приходящих от случая к случаю.

И, собственно, относительно недавние постояльцы. Готическое семейство прямиком из Бездны Мрака. Чёрный папаша с противным голосом, не менее чёрная мамаша с голосом чуть получше, и три их Порождения Бездны. Тест на отцовство делать не нужно: все трое – угольно-чёрные. Два мелких Порождения и попали в коварную ловушку КНСки.

Пока вы всё это читали – у нас с Андреем родилось ещё по плану спасения кошек, один дурнее другого. Мой план – опустить в трубу веревку с кисточкой на конце и с привязанным куском утеплителя для труб (D=30). По моей задумке – котёнок начнёт играть с кисточкой, вцепится в утеплитель – тут-то я его и вытяну! Охуительный план. Просто гениальный. Надёжный, блядь, как швейцарские часы.

План Андрея от моего ушёл недалеко. Он предложил взять длинную и узкую коробку и опустить её на верёвке в яму через дыру (хотя ладно, это всё-таки технологическое отверстие). Котики же любят коробки? Вот и эти в неё обязательно залезут – тут-то мы их и выудим! Минусы обоих планов очевидны. В моём случае – когда котёнок ёбнется головой о крышу, он однозначно разожмёт когти, отпустит мою чудо-игрушку и пизданётся обратно в яму. В случае Андрея – коробка должна быть настолько узкой, что в неё поместится разве что геккон, а никак не котёнок.

Так что мы взяли паузу, тем более Андрей уже давно ходил с хитрым ебалом. Такое выражение лица у него обычно бывает, когда он выдумывает очередной гениальный план типа спасения котёнка с помощью коробки. Так было и в этот раз. Опущу подробности очередной постройки неведомой ёбаной хуйни, к котятам она не относится.

В конце строительства к нам пришла секретарша Ника. Как и все секретарши – она обладает миленькой мордашкой и миленьким голосочком, что совершенно не действует на прожжённых ремонтников вроде нас. Так вот этим своим миленьким голосочком она прощебетала:

- Там котёнок упал в ямууу… И мама его ждёёт… Сделайте что-нибуууудь!

Это было реально очень трогательно, но все известные мне сотрудники службы эксплуатации – то ещё быдло, и мы не могли разрушить этот стереотип. «Вот, мы уже сделали «что-нибудь»! Зацени, какая хреновина!»

Потом мы, конечно, её успокоили, что про котёнка мы в курсе и думаем над этой проблемой. Иначе она могла и заплакать, а мы с начальником, конечно, скоты, но – в меру.

По завершении проекта мы сели думать горькую думу про котят. Андрей сел играть в Танки, я наконец-то сел обедать. А, как мы знаем, «После сытного обеда по закону Архимеда, чтобы жиром не заплыть – надо срочно покурить!». И пошёл я в курилку.

И вот сижу я, курю, печалюсь, выдумываю план по спасению несчастных котят, морально готовлюсь послать всех на хуй и вскрыть этот люк с помощью старой подруги-болгарки, и тут передо мной стоянку пересекает вереница чёрных демонов. В количестве трёх маленьких засранцев.

Я сходил за мощным фонариком и за Андреем и мы вместе осмотрели через технологические дырки эту сраную яму. Котят мы в ней не обнаружили. То есть – повариха Ира со своей тряпкой оказалась поумнее двух долбоёбов с их гениальными сложными планами. Вылезли котята как ни в чём не бывало. Впрочем – в Ире я и не сомневался, это одна из немногих людей, не порящих хуйню, в нашем доме отдыха для пожилых героев.

На работе выдали маски. Я не мог себя не развлечь немного, так что теперь у меня есть маска для хорошего настроения и для плохого.

И для лакокрасочных работ. Думаю, реальная польза есть только от неё.

Собственно, вопрос: @PoorlyDrawnLines - это какая-то местная величина в местном сообществе комиксов? Ибо я не понимаю - по какому такому праву он устраивает истерики с вызовом модераторов по любому негативному комментарию вот здесь Сок ? Это местный президент? Это великий художник с паранойей? Кто он, этот всемогущий вахтёр? Кто такой @Zarkon, призывающей модератора проверить, не твинк ли я? А модератор соглашается, соглашается...
Это какие-то местные авторитеты, которых нужно всё время хвалить, иначе ты плохой? В таком случае, пожалуй, покажу им один кадр из на самом деле авторского комикса, а не из запощенного бояна пятилетней давности. Хоть не шедевр - зато и не боян.
В сообществе много отличных комиксов. Всем годным авторам и переводчикам новых комиксов - моё "аймалацца пешы исчо!".
Но вопрос для меня интересный, и хотелось бы перед баном получить на него ответ.

На почту мне пришло. От Супержоба.

Работа в Москве / Вакансии / Государственная служба / Заместитель

Председатель Правительства Российской Федерации

Москва, Краснопресненская набережная, 2

Полная занятость

Оплата По договорённости

Обязанности:

Возглавляет Правительство Российской Федерации, определяет в соответствии с Конституцией Российской Федерации, федеральными конституционными законами, федеральными законами и указами Президента Российской Федерации основные направления деятельности Правительства Российской Федерации и организует его работу.

Представляет Правительство Российской Федерации в Российской Федерации и за пределами территории Российской Федерации.

Ведет заседания Правительства Российской Федерации, обладая правом решающего голоса.

Подписывает акты Правительства Российской Федерации.

Представляет Президенту Российской Федерации предложения о структуре федеральных органов исполнительной власти, о назначении на должность и об освобождении от должности заместителей Председателя Правительства Российской Федерации и федеральных министров, о наложении на них дисциплинарных взысканий и об их поощрении.

Распределяет обязанности между членами Правительства Российской Федерации.

Требования:

Гражданин Российской Федерации.

Не имеет гражданства иностранного государства либо вида на жительство или иного документа, подтверждающего право на постоянное проживание гражданина Российской Федерации на территории иностранного государства, в порядке, установленном Конституцией Российской Федерации.

Условия:

Зарплата "белая".

Оформление по ТК РФ.

Персональный кабинет с видом на Москва-реку.

Проезд от места проживания к месту работы без пробок!

КОНТАКТЫ

Чтобы связаться с этим работодателем, отправьте ему свое резюме и задайте все вопросы в сопроводительном письме.

Пока вакансия вроде открыта, налетай-торопись! https://www.superjob.ru/vakansii/predsedatel-pravitelstva-ro...

А то котики всё заполонили.
Зовут Улитка. Если вы думаете, что кролики - это такие забавные валенки, то вы не жили с этой дочерью Сотоны. Шустрое, хитрое и наглое создание. Возможность свободно перемещаться по квартире и балкону сильно повысила её интеллект.