Rec17

Память у меня ассоциативная, часто вспоминаю какие то анекдоты или события по ключевым словам. Выхожу на улицу, соседи про масленицу спорят, спросили меня, я не знаю, т.к. не православный (что не мешает мне её отмечать :)). А вот про кота вспомнил. Устанавливали в супермаркете видеонаблюдение, работали по ночам, чтобы покупателям не мешать. Иду с камерой в руках. Вижу трехцветного кота, наподобие такого (фото из Интернета)

тот разодрал пакет Вискаса, лежит, жует лениво, причем не боится никого. Прохожу мимо, он даже в мою сторону не смотрит, только хвостом медленно шевелит из стороны в сторону. Только когда двинул к нему целенаправленно, подошел на два метра, кот быстро глянул на меня, грациозно прыгнул под стеллажи и был таков.

-Э-эй, охрана!

-Чего?

-Тут кот, какой то, у вас пакет Вискаса разодрал. Это ваш?

-Вот скотина. Нет, не наш. Появился больше месяца назад. На улицу трубы отопления выходят в бетонном лотке, он по нему прополз, уже сколько раз пытались поймать, выгоняли, так ничего не получается. А он каждый день по пачке корма дерет.

Через несколько дней сдаем работы на объекте. Сижу в комнате охраны, настраиваю видеорегистратор. Рядом лежит журнал сдачи дежурств. Мышь плохо работает на полированном столе. Подвигаю журнал, перекладываю на него мышь и читаю. Записи в журнале сдачи дежурств повторяются, разными чернилами, разным почерком, разными датами:

«Объект сдан. Происшествий не случилось. Кот не пойман»

P.S. Через полгода заезжал по работе в тот супермаркет. Кота поймали примерно через месяц после того, как мы там закончили работу.

Новый год. Машзавод для детей рабочих организовал ёлку в столовой. Елка метра три в высоту, красивая, пушистая. Игрушки, гирлянды, мишура, одним словом красотища. Под елкой пол застелен ватой, под ватой кнопка для включения гирлянд. Дед Мороз, Владимир Витальевич из конструкторского отдела, здоровый мужик, с посохом и мешком, водит хоровод с детьми.

Останавливает хоровод, зовет Снегурочку и хором с ней  говорит на весь зал:

-Ну, а теперь дети, давайте зажжём елку. Повторяйте все за мной. Раз, два, три ёлочка гори!!!

Дети:

- Раз, два, три, ёлочка гори!

Дед Мороз, засовывает ногу под вату. Клац, клац, клац. Ёлка не загорается.

Дед Мороз:

-Наверное слабо кричали дети, ёлочка и не услышала. Давайте посильнее покричим, дети!!!

Дети:

- Раз, два, три ёлочка гори!!!

Дед Мороз, засовывает ногу под вату. Клац, клац, клац. Ёлка не загорается. Дед Мороз оглядывается по сторонам и кому то, в дальнем углу показывает кулак.

Дед Мороз:

-Дети, надо громче кричать, ёлочка вас не услышала. Давайте посильнее покричим, дети!!!

Дети визжат:

-РАЗ, ДВА, ТРИ ЁЛОЧКА, ГОРИ!!!!!!!!!!!

Дед Мороз, засовывает ногу под вату. Клац, клац, клац. Ёлка не загорается. Дети вразнобой уже кричат, кто как может:

-Ёлочка гори, ёлочка гори, ёлочка гори!!!!!!! Дед Мороз поворачивается в сторону, куда грозил кулаком и во внезапно наступившей паузе между криками малышей явственно слышится на весь зал рокочущий бас Дед Мороза:

-Электрики, бляди!!!

Раздаются одиночные смешки родителей, и через несколько секунд ржет весь зал.

Справа мальчик хватает маму за руку и спрашивает:

-Мама, а что дед Мороз сказал?

Пунцовая мама отмазывается:

-Миша, я не расслышала, что он сказал...

Миша тянет за плечо пацана, который стоит спереди, тот поворачивается и что то говорит ему на ухо, после чего Миша удовлетворенно кивает головой и отходит обратно. Мама с подозрением смотрит на пацана и на Мишу. Я перевожу взгляд с Дед Мороза на Мишу и обратно и трясусь от смеха.

P.S. Кто то из родителей удлинитель выдернул из розетки. Электрики сидели, как раз с противоположной стороны и не успели добраться до вилки удлинителя. Морали нет, да и не может быть в такой истории, просто вспомнилась новогодняя история.

UPD: #comment_156656677

Дед Мороз сказал это негромко себе под нос. Констатировал, так сказать факт невыполнения электриками своей задачи. Но попал в паузу и был услышан всем залом. Бывает, такая пауза, когда говорят "мент родился"

Не смешная история. Лет десять тому назад, когда ещё были вытрезвители, устанавливал там видеонаблюдение. Антивандальные камеры от Байтэрга, замуровывали в стены, но они были без ночной подсветки, поэтому рядом ставили ИК-прожекторы и это было большой ошибкой, т.к. прожекторы постоянно отрывали. Циркачи отдыхают, какие там пирамиды выстраивали, чтобы эту ненавистную камеру, как они думали, а на самом деле прожектор, оторвать. Насмотрелся на всю жизнь, как особо буйных привязывали к креслу, фото из инета, но примерно такое же.

Как обрыгавшихся и обосравшихся мыли из шлангов и как матерились менты.

Постоянные крики из камер

-Начальник, дай воды.

-Начальник, в туалет.

Как перекрикивались мужские и женские камеры, знакомились и свидания назначали.

Как алкашка полтора часа долбила туфлей по решетке и орала «ПрА-ку-ро-рА», я потом собрал инструменты и уехал, потому, как уже был не в состоянии работать и в голове до вечера звенело «ПрА-ку-ро-рА»

Хоть сам выпиваю, но алкашей возненавидел на всю жизнь.

И вот общаемся с начальницей, я ей:

-У вас там в камерах…»

Она меня поправляет:

-У нас не камеры, а палаты, мы медицинское учреждение…

P.S. Вчера наблюдал ситуацию, ждал посылку, стоял около пивняка, на улице -20. В пивняк ползет на карачках пьяный бомж, видимо уже на инстинктах, он босой, кроссовки стоят рядом с урной, на руках почти всех пальцев нет. Продавщица истерит, рядом стоит машина ГБР, охранники звонят по телефонам. Раза три они его на улицу вытаскивали, потом, садились в машину и опять звонить. Продолжалось это всё действо минут сорок. В очередной раз вынесли его, затолкали на заднее сиденье авто и уехали.Куда они его повезли? Скорее всего в больницу, в приемный покой. Вытрезвители надо возвращать, не дело медиков с такими синяками и алкашами общаться. В вытрезвителях это более профессионально получалось и там свои фельдшеры были.