RQ77

Сейчас конечно эта ситуация воспринимается смешно, но насколько серьёзно всё тогда казалось. Так вот, было мне лет 9-10, и гулял я в соседнем дворе. Вроде бы все друг друга знают, но "по понятиям" я все равно как с чужого двора. Собственно играли мы в наклейки либо кепсы, что тогда было очень популярно. И по ходу дела что то не поделили с одним пареньком. Ситуация накалилась, начали толкатся, тот малый был выше меня на пол головы, плюс фактор своего двора и пара друганов за его спиной, придавали ему уверенности. Я слабаком не был, но прыгать по сути на троих в чужом дворе было глупо, а давать заднюю стыдно, и в тот момент я немного растерялся. Но неподалёку были ребята постарше, около 14-ти лет, и увидев сию несправедливость, подошли разобраться в чём дело. Сошлись на том что пусть малые разберутся по честному - один на один. И вот перед боем, подходит ко мне один из старших, достаёт большую пачку наклеек перетянутую резинкой и говорит: - Набьёшь ему морду - выберешь себе каких захочешь, 10 штук. Воодушевленный возможным гонораром выхожу на "ринг". И пока соперник с ехидной улыбкой и на расслабоне приближается ко мне, тут же встречаю его кулаком в сопатку. Оппонент на пятой точке, а я ошалевший набрасываюсь сверху и начинаю попросту расстреливать забияку держащегося за лицо и ревящего во всё горло. Старшие уже оттягивали меня за футболку словно бультерьера. Свои честно заработанные наклейки я получил, и дабы избежать дальнейших разборок меня словно под конвоём провели домой.

Евро 2012. Киев. Я с моим другом бродили по фанзоне, общались с иностранными фанатами, пили пиво, фотографировались. И вот завязывается у нас разговор с шведскими болельщиками, один из них спрашивает на английском: - Мы пили с русскими болельщиками, и они говорят - "За здоровье" ( произнёс на русском) А что вы говорите перед тем как выпить? А у меня английский на уровне подзабытой школьной программы, и в этом случае сказанное я вроде как понял, а вот ответить...с этим уже проблемы. Хотя швед имел ввиду чтобы я произнёс тост на украинском, мы не стали искать лёгких путей. Переглянулись с товарищем и думаем а какие у нас тосты бывают? Пьём в принципе за то что и русские, всё тоже самое. А как это объяснить? И вот начинает мой товарищ который английский вообще толком не знает, медленно громко и на русском объяснять шведам: - У нас тосты одинаковые! ? За здоровье - так и будет! Андестенд?
Шведы улыбаются, переглядываются между собой, поднимают бокалы с пивом и говорят - Такибудэт!

Когда я был маленьким и дед забирал меня с детского сада, по моей просьбе мы первым делом заходили в универмаг. Посмотреть на какие то игрушки, видео кассеты с мультиками, ну и предел моих фантазий - картриджи на приставку. Не сказать что у меня игрушек в детстве не было, впрочем какие дети не любят такие отделы в магазине. Хотя есть дети у кого и кусок кирпича был машиной, и самолётом, и космическим кораблём, была бы фантазия. И вот находясь в одном таком отделе, наблюдаем мы картину как продавец демонстрирует игрушку перед потенциальным покупателем, мамой с каким то малым моих лет.
Это была достаточно большая полицейская машина на радиоуправлении, с мигалками на крыше. Продавец что то нажала на пульте - в машине открылись двери и из них высунулись полицейские с пистолетами. Я аж рот раскрыл. Но это было не всё. Щелчок на пульте - и в машине открывается багажник, а там установлен маленький вертолётик с крутящимся пропеллером. И тут мама этого чада спрашивает у продавца:
- А вертолёт взлетает?
- Нет, не взлетает. Просто пропеллер крутится.
Малой посмотрел на машинку, потом на маму, потом на продавца и так циничненько говорит:
- Ну тогда не надо.

Работал как-то я в одной торговой компании. И перед новым годом решили мы устроить для себя корпоратив. Сценарий простой, заказали стол в каком то кафе/ресторане, вырядились в парадно-выходную одежду, еда, выпивка, танцы. По соседству с нами находились другие коллективы. И вот, во время выходов на перекур, на нашу компашку начал заглядываться столик состоявший из одних особей женского пола. То глазки строили, то что-то перешептивались, те кто был на танцполе поддёргивали мимо идущих присоединяться к танцам. Ну мы и сами особо то не против, тем более нас 90% коллектива мужиков. В общем нам весело, мы пляшем и паралельно я общаюсь с одной девицей. И вот задаёт она мне вопрос
- А у вас род деятельности какой?
- Мы торговые представители. Пиво, слабоалкоголка, безалкогольные напитки. А за себя что скажете? - спрашиваю в ответ.
- Сифилис, гонорея, герпес...
Дурацкая улыбка на моём лице осталась, а вот пыл моих танцев значительно утих.
- Всё нормально, мы в кожвен отделении работаем, тоже выбрались на корпоратив))

P.S. А раньше там и трава не успевала вырасти, не говоря уже о каких то деревьях

Данный случай произошел в прошлом году. Приблизительно в начале восьмого утра один доходяга никому не мешая снимал деньги с банкомата около продуктового супермаркета, как выяснилось с дальнейшей целью опохмелиться. Неподалёку от него околачивалась шайка малолеток, скорее всего беспризорников, возрастом приблизительно 12-14 лет. В дальнейшем школота начала провоцировать 40 летнего мужика, что то выкрикивая ему в спину, толкая и тут же отбегая на безопасное расстояние. Кончилось это в итоге тем что особо храбрый малой подбежал и тыкнул мужику в пузо ножом. Закапала кровь. Из находящегося по соседству зала игровых автоматов выбежало пару ребят, которые в момент происшествия вышли на перекур и заметили сие действие. Получив пару отцовских лящей храбрость этой мелкой банды сошла на нет. И пока дождались наряда полиции, мужик покапывая кровью на плитку пошёл в магазин, купил себе литру крепкого пива и побрёл домой как будто этот инцидент касался его меньше всех. Через несколько дней пошли слухи что пострадавший ноги протянул. Начались строиться версии бабушек с лавочки, дескать пьяный был что и боли не почувствовал вот и скончался от перитонита. А может и мучился бедолага пару дней, так как сам жил в квартире и помощи не у кого было попросить. А может и вызвал скорую да помер на больничной койке. В общем прошло три месяца, за покойника все забыли давно, и тут... встречаю я усопшего в том же продуктовом с той же литрой крепкого. Причем мужик сам подошёл и спрашивает:
- Здрасьте, а это вы вызвали полицию когда меня ножом пырнули? Спасибо большое!
- Нет, но я был неподалёку когда это произошло...а вы ж вроде как умерли?
- Да я вкурсе, соседи говорили)