Psycho007

Psycho007

Пикабушник
поставил 1051 плюс и 13 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу лучший пост недели
746К рейтинг 166 подписчиков 39 подписок 1545 постов 251 в горячем

Романтический вечер

О ДА! Она стала моей! Мои зрачки расширились, я хотел ее здесь и сейчас. Но так быстро это делать нельзя и я понимал это. Сначала надо разогреть ее! Мы открыли бутылочку красного вина, но уже после первого глотка я не смог держать себя в руках! Я слышал её запах, её ножки сводили меня с ума! Сначала я провел языком вдоль по её нежной коже. Ощущая настоящий вкус страсти, я стал ласково покусывать её за её горячее тело! Стоны удовольствия было слышно на всю гостиницу. А потом я ЖАДНО СОЖРАЛ КУРИЦУ ГРИЛЬ!

Кольцо всевластия

На днях заказала кольцо всевластия из "Властелина Колец", попросила курьера доставить на работу. Сегодня сижу на рабочем месте, а ко мне парень подходит, называет моё имя и фамилию и уточняет, всё ли верно. Я ему ответила что все верно... вдруг он падает на одно колено достаёт коробочку и спрашивает: "Ты выйдешь за меня?!". Всё внимание моего коллектива на нас, а у меня глаза как два блюдца. Проходит неловкая пауза, он встаёт, открывает коробочку и выдает: "Да ладно, шучу, я просто Ваше кольцо Всевластия принёс". Смеялись всем офисом )))

Бибикалка выросла?

Всюду ношу с собой маленький клаксон и когда перехожу дорогу в положенном месте, а мне бибикает кто-то из водителей, я достаю этот клаксон и бибикаю ему в ответ. Он в недоумении, а я довольный иду дальше.

Пища богов

Мои родители вегетарианцы и из-за этого я никогда не ела мяса. Прочитав в Палате про день тайных желаний решилась: пошла к ближайшей шаурмешной и заказала себе двойную шаурму. С дрожащими руками я надкусила эту вкуснятину и заплакала, что девятнадцать лет была лишена этой пищи богов.

Соседка сверху недавно хвасталась, что занялась стрип-дэнсом и установила у себя дома пилон.

И вот сегодня услышал, как вверху что-то упало, а потом и у меня потолок упал.
Соседка сверху недавно хвасталась, что занялась стрип-дэнсом и установила у себя дома пилон. И вот сегодня услышал, как вверху что-то упало, а потом и у меня потолок упал.

Держитесь

Утро. Холодно. Настроения нет. Еду в трамвае на учебу, сижу вконтакте. Заходит мужчина, смотрит на меня и говорит: "За член надо держаться, а не за телефон". Спасибо, мужик, за полезный совет, я учту.
P.S. Я девушка

Кандидат на премию года

Я просто ЛЕГЕНДАРНЫЙ неудачник! Ехала в универ: попала в пробку, какой-то мудак облил меня с ног до головы пивом,порезали сумку и спи*дили кошелек (благо там было всего 30руб). А когда выходила из маршрутки, запнулась, сломала каблук, разорвала колготки в хлам и напоролась рукой на бутылочное стекло. Блин... На первую пару я так и не успела, т.к. заехала домой переодеться. Придя домой, застряла в лифте. Сидела там около часа! Ладно, фиг с ним. Быстро переоделась и обратно в путь. Переходя дорогу, чуть не угодила под машину. Тем временем в универе шла третья пара, на которую я все же попала, но с десятиминутным опозданием. Пока сидела на паре, начался приступ астмы, а ингалятор забыла дома, потому что рецидивов давно уже не было. Кое-как продышалась, отпустило. Решила сходить в столовую, но и тут меня поджидал пи*дец. Меня второй раз за день облили, только уже не пивом, а горячим чаем, мать его. Слава богу ожог не сильный. Купила себе пирожок, благополучненько им подавилась и чуть не облевала весь пол в столовой. Да, твою мать. Вышла на улицу, одногруппница попросила прикурить, что я естественно и сделала, попутно подпалив себе челку и бровь. С*КА. Еду домой - маршрутка сломалась, не доехав 3 остановки до дома! У подъезда сбил с ног соседский дог, облизал все лицо, заехал хвостом в глаз. Стою у двери, пытаюсь найти в сумке ключи, но вот же ска, у меня протекла ручка и теперь все тетради в чернилах.... Да пипец! Зашла в квартиру и тут же распласталась в прихожей! Мама мыла пол и он все еще сырой. Лежу, смотрю в потолок и чуть ли не плачу. Ну что же сегодня за день-то? Доживу ли до завтра?

Если вы свяжетесь прямо сейчас

Корабль будто и не летел — плыл в океане космоса. Почти километровый в диаметре шар медленно вращался, и по поверхности его бегали цветные узоры. Два полотнища радужного света стлались за ним, и по всей Земле люди поднимали головы глядя в небо — с тревогой, подозрением, а то и с откровенным страхом. И все-таки большинство просто любовалось невиданным зрелищем. Слишком красива была эта чужая радуга, плавно скользящая по земной орбите, всем своим великолепием она отметала дурные мысли, обещала что-то радостное и небывалое. Наверное, со времен первого спутника люди не смотрели в небо так часто...
А на закрытом заседании Совета Безопасности ООН представители великих (и не очень) держав смотрели на экран. Зрелище было, быть может, не столь впечатляющее, но зато куда более познавательное. Впервые инопланетная раса вошла в контакт с человечеством.
— Нет, мы не будем высаживаться, — говорил с экрана пушистый комок оранжевого меха с крохотными бусинками глаз. — Нет, нет, нет. Спасибо за гостеприимство. Мы очень спешим. Мы благодарим за приглашение. Мы рады общению с вами. Но нам еще предстоит долгий-долгий путь.
Перевод обеспечивали Чужие. И на русский, и на английский, и на китайский, и на французский, и на испанский языки. Перед представители других рас они вежливо извинились и посетовали на недостаток времени и способностей.
— Но мы хотели бы еще очень многое узнать, — сказал особый представитель ООН, гражданин Мадагаскара, выбранный после двухдневной подковерной борьбы представителем со стороны человечества. Мадагаскару повезло именно по причине его обычности — представитель Китая настаивал на кандидате от самой многочисленной нации, представитель США — на кандидате от самой развитой и демократической страны мира, представитель России — на кандидате от самой большой по площади страны. На самом деле личность господина Особого Представителя не играла никакой роли — он лишь озвучивал текст, появляющийся перед ним на маленьком неприметном экране. Где-то в недрах здания ООН этот текст торопливо вырабатывали никому неведомые референты, психологи, политологи и сотрудники спецслужб.
— Мы ответим, — любезно сказал Чужой. — Спрашивайте, мы ответим.
— Много ли цивилизаций разумных существ известно вам? — косясь в экран спросил мадагаскарец.
— Восемьдесят три с половиной, — любезно ответил Чужой. — Включая дельфинов. А если засчитают человечество — то восемьдесят четыре с половиной.
С одним из психологов случилась легкая истерика, его увели. Возникла небольшая заминка, но вот появился текст нового вопроса, и Особый Представитель человечества проникновенно произнес:
— На чем основываются отношения между различными цивилизациями космоса?
— На дружбе, сотрудничестве и взаимовыгодной торговли, — немедленно сообщил Чужой. — Иногда возникают вооруженные конфликты, но это позорно и недостойно разумных существ. Мы — убежденные пацифисты.
Представитель США удовлетворенно кивнул. Впрочем, от сердца отлегло у всех.
— Каким образом мы можем вступить в контакт с другими цивилизациями? — поинтересовался гражданин Мадагаскара.
— Развивайте науку и технологии, добросовестно трудитесь, живите в мире, летайте к другим звездам, — дал ценный совет Чужой.
Снова возникла маленькая пауза, потом был озвучен новый вопрос:
— Земная цивилизация имеет ряд нерешенных проблем, можем ли мы рассчитывать на какую-либо форму помощи со стороны вашей, более развитой, цивилизации?
В последнюю секунду слова “более развитой” изменились на “дружественной”, но Особый Представитель человечества уже прочел первоначальный текст.
— Сложный вопрос, — опечалился чужой. — Давно уже было замечено, что полученная безвозмездно помощь не идет впрок. Цивилизация начинает отставать в развитии, надеяться на инвестиции, кредиты, гуманитарную помощь... Сложный, сложный вопрос. Мы думаем, что могли бы вступить с вами в товарные отношения и продать некоторые любопытные приспособления. В качестве платы мы согласны принять некоторые тяжелые металлы и произведения кустарного искусства. Но торопитесь — наше время очень ограничено.
На экране с поразительной быстротой сменились несколько фраз: “Есть ли Бог?”, “Какие металлы?”, “В чем смысл жизни?”, “Дельфины действительно разумны?” и “Что вы можете нам предложить?” Мадагаскарец закашлялся, таращась в экран. Последняя фраза помигала и осталась.
— Что вы можете нам предложить? — спросил Особый Представитель человечества.
— О, некоторые замечательные вещи... — сказал чужой и изображение сменилось. Вместо маленькой, аскетически обставленной рубки возник просторный светлый зал, в центре которого стоял космический корабль. Ну, или что-то очень похожее на корабль с точки зрения человека. — Это уютный малотоннажный космический корабль цивилизации Агр, — сообщил Чужой. — Позволяет перемещаться в пределах местной солнечной системы, развивает скорость до пятисот километров в секунду, снабжен устройствами противометеоритной защиты и радиационным щитом. Количество ограничено, мы можем предложить вам двенадцать кораблей со всей документацией на основных земных языках. Если вы купите все корабли и свяжитесь с нами прямо сейчас, то в придачу к каждому кораблю вы получите замечательный складной ангар...
На экране появилось белое строение, чуть побольше корабля.
— ...станцию связи с кораблями и трехчасовой обучающий мыслефильм по пилотированию корабля в особо сложных условиях. Цена каждого корабля — сорок тонн золота, четыре тонны платины, две с половиной тонны плутония.
В зале наступила пауза. Потом представитель США вскочил со своего места:
— Наша страна готова купить все корабли!
Особый Представитель человечества заерзал за своим столом. Но на него уже не обращали внимания.
— Прекрасно, — сообщил Чужой. — Мы уверены, что вы останетесь довольны сделкой. Куда доставить корабли и откуда забрать металлы?
Под ледяное молчание зала представитель США продиктовал координаты какой-то военной базы и сообщил, что металлы можно брать прямо из Форт-Нокса. Ошарашенные дипломаты, сообразившие, что американский представитель при Совете Безопасности не случайно помнит наизусть ширину и долготу базы, гневно зашумели. Но ропот прервали слова Чужого:
— Еще более интересное транспортное средство. Колониальный корабль цивилизации Раг-Харр. Предназначен для межзвездных перелетов. Эксклюзивный товар, имеется в одном экземпляре. Абсолютно новый. Работает с нарушением теории Эйнштейна. Дальность полета — до сорока световых лет. Способен перевозить до тысячи живых особей за один рейс. Цена — четыреста тонн золота, триста тонн платины, не менее тонны неограненных алмазов...
— Наша страна берет это! — выкрикнул американец, глядя на блестящую тушу колониального корабля, заслонившую весь экран. На его фоне корабли цивилизации Агр просто терялись.
— ...и восьмидесяти тонн кустарных произведений искусства данной страны возрастом не менее тысячи земных лет, — закончил Чужой. — Нам очень жаль, но страна США не имеет столь древних произведений кустарного искусства. Если вы свяжитесь с нами прямо сейчас, то в придачу к колониальному кораблю вы получите великолепную систему кондиционирования воздуха, уникальный телескоп для наблюдения за звездным небом, справочник с координатами незаселенных планет в радиусе сорока световых лет от Земли и документацию на основных земных языках...
— Китай покупает этот корабль, — сказал представитель Китая, победно оглядел зал и затараторил, обсуждая детали сделки. Возражений не было. Представители великих и не слишком стран вцепились в телефонные трубки, выслушивая новые инструкции. Мадагаскарец скучал. На американца жалко было смотреть.
— К сожалению, транспортные средства кончились, — сказал Чужой. От фрагмента Великой Китайской стены он отказался, а вот терракотовая гвардия и вазы династии Мин его устроили. — Но у нас есть и другие любопытные вещи. Восхитительный Аурианский пищевой синтезатор! Пища пригодна для любой белковой формы жизни. Полностью автономен, снабжен зарядом энергии на сто двадцать пять лет. Четыре экземпляра. Стоимость каждого — шестьдесят тонн произведений кустарного искусства возрастом не менее двухсот земных лет...
В разразившемся споре пищевые синтезаторы были поделены между США, Китаем и Великобританией. Франция брезгливо отказалась от участия в торге, мотивируя это традицией национальной гастрономии, а российскому делегату пообещали уступить следующий лот. Впрочем, когда выяснилось, что уникальный прибор очередной неизвестной расы позволяет омолодить человеческий организм на сто земных лет, обещание едва не было забыто. Порядок восстановил Чужой, укоризненно напомнив людям их собственные слова, пристыдив и прочтя небольшую вежливую нотацию. В награду за немедленную покупку Россия получила еще и автоматический конвейер, позволяющий прогонять через омолаживатель до тысячи человек в час.
Еще один раз встрял Особый Представитель человечества, задав важный вопрос о сроках выполнения сделки. Чужой успокоил его обещанием выполнить все поставки в течении трех часов после завершения торга, причем как доставку товаров, так и получение платы согласился взять на себя.
Вскоре, впрочем, упущенный омолаживатель был почти забыт. Лоты сыпались одни за другим. Звездные технологии обещали исцеление болезней, непачкающиеся ткани, контроль климата, обучение во сне, лишенные трения подшипники, сверхпроводники и сверхпрочное мономолекулярное волокно. Франция купила космическую станцию на десять тысяч человек и кофемолки на энергии броуновского движения, в придачу получив сверхглубокую буровую станцию и словарь языка запахов. Китай все-таки толкнул свою Великую Стену, получив взамен великолепное средство по контролю за рождаемостью. Великобритании пришлось удовлетвориться технологией передачи электричества без проводов, зато в довесок был получен совершенно новый экспериментальный завод, способный построить свою точную копию. Когда более богатые страны несколько выдохлись, России досталась уникальная биокультура бактерий, способных жить в атомном реакторе и перерабатывать излучение в спирт (Продолжение в комментах)
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!