Plu6ka11485

Всем привет. А мы опять махнули на дачу. Последние тёплые деньки радуют. В доме душевно, как редко бывает в квартире. Но вот сегодня утром дом остыл, Андрей принялся растапливать печку и шутит:

- Надо же, как зябко! Чернила в ручке стынут!

Я почти в ту же секунду:

- Чернила в ручке стынут.

Не пишется стихов.

Никто вокруг не ходит,

Не спросишь: "Что таков?!"

Сказала вслух, и так что-то мне грустно стало... Чуть не плачу. Муж смеётся:

- В окно выгляни, там народу больше, чем летом! Все соседи на участках. Всех знаешь. И спрашивать никого не надо!

Недавно я писала про чудо-врача рентгенолога, который меня добрыми словами вылечил. Этот врач в том целительном разговоре неожиданно посочувствовал моему мужу, мол, сложно ему с вами, уж очень вы эмоциональная. Вот сейчас хихикаю и о том враче думаю. Опять ведь прав оказался! Сама придумала, сама расстроилась, сама тут же развеселилась - чем не прекрасная жизнь? :)

Ну, за эмоциональных дам, с которыми всегда интересно!

В первом классе нам задали слепить поделку. Я тогда была неравнодушна к лисам, поэтому взяла рыжий пластилин, слепила зверя, сделала из белого пластилина грудку и кончик хвоста. И наконец из небесно-голубого вылепила глаза. Ах, мне казалось, что моя лиса - просто волшебной красы и настоящая, как будто только из леса! Но когда мама пришла домой и увидала эту красотку, то рассмеялась. Лиса была похожа на эту (фото из Сети):

Конечно, я поинтересовалась, что тут смешного? Мама отговорилась тем, что не смешно, а весело. Настроение хорошее.

Утром я встала, быстро собралась в школу и ускакала, радостная. Когда демонстрировала лису учительнице, та неподдельно восхитилась, а я наполнилась гордостью - и ничего не смешно, моя зверушка самая лучшая! И только дома я увидела, что мама чуть-чуть подкорректировала глаза на поделке. И получилось так (фото из Сети):

Мне было немножко стыдно Я ведь утверждала, что всё-всё делала сама, а получается - наврала. Но я правда не увидала изменений. И было обидно: почему мама мне не подсказала, как можно исправить? Тогда бы это была моя честная поделка.

С тех пор очень тщательно отношусь к вещам, сделанным своими руками. Знаю, что единственное движение может создать шедевр, а может - монстра.

Ну, за людей с золотыми руками!

P.S. А через некоторое время учительница, когда мы читали некую сказку, и вовсе рассказала нам, что в природе всё наоборот: волки намного-намного умнее лис. И я навсегда безоглядно полюбила кошек.

Давным-давно я училась в школе. Было это в 80-е годы прошлого века... Да-а, почти 300 лет тому назад. И классе в 8-м начали наших мальчишек вызывать в военкомат, а они - неимоверно этим гордиться. И время от времени бросать нам презрительно, мол, чё у вас там за трудности, девчонки! А нам вот в армию идти! - А мы... А нам - рожать! - Ой, ладно, 15 минут - и всё, а тут на два года! И ещё нам бриться каждый день! Вот!

Про бритьё, конечно, был убойный аргумент... Знали бы мы тогда, что через какой-нибудь год мы осознаем... Но я не буду писать, все и так поняли.

Был один справедливый парень в классе. Он всегда примирительно гудел: "Ладно, не плачьте. Вы красивые зато. И у вас сиськи!" При этом слове мы краснели, замахивались на него и верещали: "Дурак!" Но конечно, бывали польщены от "красивых". Ну дети, чО. А вот у кого уже были эти сиськи, те благоразумно молчали.

Итак, что мы тогда не знали. И я только про сиськи. Ой, то есть про бюстгальтеры на косточках.

1. Они ужасны. Я недавно купила новую водолазку - красивую, облегающую, удобную, приятную к телу. Ну и новый бюстик. Прошло часа два. Поднимала руку, чтобы поправить солнечные очки, и больно наткнулась на что-то. Косточка вылезла через новую водолазку, порвала её и оцарапала мне руку. Из-за пестроты ткани видно не было, поэтому такая печаль.

2. Они опасны. Одна косточка сломалась внутри бюстгальтера. Металлическая. Обломки острые. Больно - жуть. И ведь надо найти, где уединиться, чтобы вытащить. Пока металась в панике, образовалась рана. Остался шрам.

3. Ладно, есть и плюс. Надо отдать им должное, они всё-таки делают грудь выше, красивее, приподнимают. Поэтому без косточек носить не вариант. Пришлось поездить поискать. Купила, вставила, обрадовалась.

4. Они могут привести к большим расходам! После первой же стирки вынула бюстик из машинки без косточки. Чтоб её! Всё выстиранное перетряхнула по пять раз, проверила фильтр, с фонариком изучила-ощупала весь барабан - нету. Полезла в Интернет искать, чем чревато. Оказалось, ужас-ужас: от пропарывания барабана до протыкания всех резиновых внутренностей. Верю! Уже приготовила последнюю тысячу рублей - правда, последнюю, опять в долг искать где-то придётся. Позвонила мастеру, а он успокоил: если при прокручивании барабана ничего не трещит, не цепляется, не гремит, значит, можно не волноваться. Не волноваться получилось слабо. Решила пока не стирать. Это было вчера. Утешалась только тем, что тысяча осталась неистраченной из-за этой гангрены. Муж шутил: "Ну надо же, за 5 минут разговора 1000, считай, заработала! Мне бы так уметь!"

5. Они коварны. Сейчас всё высохло, стала снимать и складывать. Вы бы слышали тот издевательский звук, с которым эта зараза упала на пол. Откуда? Где всё это время торчала? Пока не нашла. Чую, сюрприз будет... Вот бы если бы дырка была на чём-то цветном. На однотонном штопка сильно заметна, сразу в помойку что-то пойдёт...

Да лучше бы я два года в армии! Вон одноклассник поваром служил - чем не жизнь?!

Ну, за гендерные различия!

Продолжаю свою сагу о лечении. Или о диагностике? Или о тягомотине? Короче, очередной визит в онкоцентр я продумала заранее. Мужа попросила остаться дома, мол, там сегодня быстро, только зайду к врачу и получу направление на пересмотр стёкол. И решила не быть партизаном на допросе, а, наоборот, петь канарейкой. А то как обычно выглядит приём у этого врача? Я захожу, сажусь на стульчик, она молча изучает записи в моей электронной карте через монитор. Потом молча пишет что-нибудь на бумажечке, и до свидания. Я же всё время в кабинете молчу, как послушная девочка: ну как же, доктор сама всё видит! И всё время потом злилась на себя: чего молчала? Почему не задала вопрос? Ну и что, что народу валом? Я сама только что в этой очереди отсидела. И до этого ждала очереди дома. Дурочка, одним словом.

Вот, наконец, меня вызвали в кабинет. Я с порога, хромая, - тут врать не пришлось, хромота появилась месяца три назад, сначала периодическая, а тут стала почти постоянной, - поздоровавшись, стала вываливать ворох жалоб: тут свербит, тут колет, здесь тянет, отдаёт сюда, а вот тут вообще труба! И устаю! Да, вот тут! И да, здесь тоже. Вы знаете, доктор, мы схоронили мою тётку, симптомы были почти такие же, а мне досталась её дублёнка, может, у меня метастазы уже? Через дублёнку? И ещё платья - два! И куртка тоже от неё!

Доктор явно опешила от моего напора. Но отнеслась очень внимательно. И получила я сразу пять направлений - не только на стёкла, но и ещё к ряду специалистов. И почти мгновенный приём: всего-то через день. Этот день следовало потратить на подготовку: специальная диета и, пардон три раза! - три клизмы. Так что на рентген я пришла одухотворённо-голодная и довольная, что дело сдвинулось.

Народу - тьма. Очень много. Сестрички бегают, как угорелые, с кассетами, с направлениями, со справками каким-то. Всё бегом, чтобы скорее приём шёл. Пригласили наконец и меня. "Раздевайтесь, - говорит милая сестричка. - Снимайте блузку и бюстгальтер!", - и опять умчалась. Я стою: а как же, пардон, интимная подготовка? Ничего не снимаю на всякий случай. Прибегает опять сестричка: "Что же вы не готовитесь? Снимайте блузку..." - "Не буду! Но согласна снять штаны! Иначе зачем я кружку Эсмарха не только купила, но даже и название выучила и применила её аж три раза?!" Сестричка ускакала снова уточнять мою фамилию и локализацию снимка. Ну посмеялись, что я выиграла, пригласили меня лечь на платформу рентгеновского аппарата.

А влезть туда, скажу я вам, задача достойная прямо скалолаза... А я девочка увесистая, ни разу не спортивная, а нога хромая, больно... Ну кое-как забралась. Меня уложили в правильное положение, накрыли свинцовыми "одеялами", сделали снимок. Теперь на бок - вторая проекция... И просьба подождать. И я задремала! Так мне было уютно под этими свинцовыми "перинами", так тепло на этой металлической платформе, так душевно с этими медсёстрами... Недолго, правда, проспала, минуты три, но стала как новая, когда сестричка сказала, что снимки получились, можно вставать.

И вот пячусь я на коленках к ступени, вид, прямо скажем, не протокольный, что-то приговариваю, сетую на что-то, и вдруг слышу: "Ой! Я вас узнала!" А видно в этот момент исключительно филейную часть... Смешно, конечно. Но, оказалось, мы и правда шапочно знакомы. Опять посмеялись - это вообще был самый весёлый визит - и пошла я дальше по врачам.

Только выхожу от очередного - а под дверью стоит та самая медсестра. Меня ждёт. Врачу не понравился снимок, надо переделать. Куда деваться, идём. "Только, - говорю, - кран надо вызвать подъёмный, я только раз в день могу такое восхождение совершить!" - "Ничего, мы сейчас на другом аппарате снимок сделаем".

До чего дошёл прогресс! Я встала спиной к стене-платформе, медсестра нажала какую-то волшебную кнопку, и та платформа стала поворачиваться! Только что стояла - оп, и лежу. Мне прямо понравилось - ни кряхтеть не пришлось, ни взлезать никуда в неудобопроизносимой позе тоже. Осталось на бок повернуться.

- Вдохнуть и не дышать! - Жужжание аппарата. Потом слышу - дверь открылась и сестричка сказала: "Секундочку!", - и опять убежала. А у меня паника: а дышать? Уже можно? Или опять снимок будет "недостаточно жёсткий"??? Держалась, сколько могла. Потом не выдержала и стала опять дышать... Оказалось, не могу я без дыхания-то!

Медсестра вернулась минут через пять. Оказалось, она решила посоветоваться с завотделением по поводу качества снимков. А он удивился: к чему было переснимать, и с первого раза всё было прекрасно. И решил сам описать эти снимки, дать заключение.

В кабинет заведующего мы пришли, смеясь. Я рассказала ведь сестричке, как пыжилась первые длинные секунды, как честно пыталась сдержаться  не дышать. А она оправдывалась, что предупредила меня, только непонятно. Сейчас пишу и думаю: ведь вообще ничего смешного. Но вот там, в коридорах и кабинетах онкоцентра, почему-то хохотали от души!

Завотделением - дивный дядька! Дивный! Поддержал шуткой, мягко посетовал, что ношу тяжести. Я не сразу просекла, говорю, мол, все сумки муж носит!.. А потом дошло, что он про моё тело белое, сдобное да рассыпчатое... Опять повеселились. И в конце концов он мне сказал, что никаких метастазов, тёткина дублёнка и ещё два платья и куртка не виноваты, это от проблем с позвоночником. И так он это сказал, что у меня сразу нога болеть перестала. И хромота прошла, естественно. Конечно, что лечить, есть, но жить буду. По его профилю я точно не при смерти. А ведь он был пятым врачом, кого я спрашивала про эту свою ногу... Пятым. Спасибо ему!

И знаете, вот уже три дня, как меня не мучают боли. Настроение прекрасное. Вчера гуляли далеко. Сегодня вообще на великах катались. Йе-ху-у, в 48 жизнь ещё ого-го как продолжается!

Ну, за Врачей, которые знают, что и доброе слово лечит! И за хорошее настроение!

Предупреждение: всё, что вы прочитаете, убедительно требую считать плодом моего неуёмного воображения. Любые совпадения, ассоциации, аллюзии и коллизии абсолютно случайны. Я не виновата, я в домике.

Многие умные мысли посещают меня в туалете. Уверена: давление на мозг снижается и озарение приходит. Вот и вчера в дачном сортире посетил меня инсайт: любимый муж потратит пару-тройку часов, и стенка в доме почти готова, а это на долгие годы. Потратит ещё полчаса, и перила держатся надёжно, хоть повисни на них - тоже долговечная польза. Подгонит друг к дружке тройку досок, и готова скамейка, которая нас переживёт. А я что? Готовлю-готовлю, а памятником мне - только вот эта растущая куча в нужнике... И решила я сибаритствовать. Воскресенье, еда готова, посуда блестит, как не скажу что. Полы мыть не стану. Сядем в шезлонг на крылечке вместе с моим неуёмным воображением, и не тронусь я с места, пока не наслажусь жизнью. Вот.

Сказано - сделано. Я в шезлонге, шезлонг на крыльце, под спиной - покойная подушечка. Рядом книжка, телефончик с полным зарядом - поговорить там или даже какую-нибудь стенку из блоков разрушить - в моей "Нокии" даже игрушка есть, а как же! Кружка с чаем. Ну благодать же, ну! Сижу, щурюсь на природу. Вот длинная паутинка радугой переливается. Вот кузнечик скакнул на грудь - яркие цветы на платье. Вот стрекоза на ногу села и цапнула меня, зараза! Вот соседку через сетку забора видно - трудится так, что любо-дорого наблюдать. Красота! Вот муж от работы оторвался:

- И слово-то какое нашла, ишь! Сибаритствует она!

- Как скажешь, милый. Я могу по-другому сформулировать. Не сибаритствую. Гедонизмом занимаюсь, - лениво цежу я.

- Нет уж, нет уж, лучше сибаритствуй! Поприличнее звучит, - хохочет муж.

- Завидуйте молча, мужчина! Я ещё немного поленюсь и до магазина дойду. Куплю себе пивка и вообще расслаблюсь! - Андрей только засопел в ответ на эту угрозу.

Тут подружка позвонила. Делимся с ней новостями, болтаем, получаем удовольствие, а тут - чу! - вторая линия. Глядь - а это любимейшая из начальниц звонит. Сердце сразу превратилось в автомат Калашникова, молотит так, что не ровён час рёбра поломает. Руки затряслись, глаз задёргался. Вот как я её люблю! Сама ещё по инерции с подружкой болтаю языком, а в голове молотом: "Блядь, что ей надо?! Я всё сделала, воскресенье на дворе, удалённая работа!!!" А язык уже бормочет прощание с подружкой, а палец уже перехватывает звонок от Самой.

- Ой, здравствуйте, Плюшка Батьковна! - голос до того умильный, что патока аж из трубки сочится. И что ей надо? Обычно вопит, как потерпевшая. - У меня к вам странный вопрос. Вы проголосовали?

- Эм-м... Да, - моя совесть меня поймёт, когда я ей объясню, что не наврала - проголосовала ногами, не уехала в город, продлила каникулы до самого визита в онкоцентр.

- О. Спасибо! Вот спасибо вам! Как у вас дела?

Я поражена. Глубоко поражена. Этот анекдот расскажу потом, чтобы не сбивать повествование. Хоть оно и вымышленное, как вы должны помнить, но нервное.

- Спасибо, - говорю я, чтобы показать, насколько тронута вниманием.

- Что "спасибо"? Я спрашиваю, как дела?! - из патоки уже торчит клинок.

- Спасибо, всё нормально. На следующей неделе визит в онкоцентр.

- Вы обязательно звоните! Мы тут переживаем за вас! Волнуемся. - Мне показалось, что эти слова были уже сказаны на автопилоте, уже в голове стояла галочка напротив моего имени, надо дальше контролировать процесс выборов.

- Обязательно.

И мы обе положили трубки.

Разговор завершился, а автомат в груди всё очередями, очередями! Руки так трясутся, что пришлось ладонью нажать на все клавиши разом, чтобы прервать связь. Глаз так ушёл к виску, что я побоялась, не инсульт ли. Слава мужу - он же слышал разговор - изумлённо произнёс:

- Слушай, по-моему, она последний раз звонила в декабре 2016-го, чтобы сообщить о снижении зарплаты в два раза.

- А сейчас сказала, как они переживают за меня. Наверное, от переживаний всё это время не могла общаться со мной. Я её огорошила признанием о том, что у меня рак, ещё в 14-м. Сказала, мол, ухожу на длительный больничный - в лучшем случае, но всю работу подготовила надолго вперёд, надеюсь, никто не заметит моего отсутствия. Она тогда помолчала с минуту, пожевала губами, а потом дала ценный совет: "Вы знаете, когда у меня болели колени, мне помогла йога! Вы подумайте!"

После этих слов любимый муж молча ушёл и принёс мне прохладного пива из магазинчика. А потом ещё сходил. А потом я уснула и к вечеру была как новая: приготовила обалденную закуску из баклажанов и помидоров. Но и сейчас вспоминать о том разговоре лучше не стоит. Гораздо спокойнее думать о памятнике моим кулинарным дарованиям в виде кучи в нужнике. Гораздо экологичнее.

Ну, за крепкие нервы и достижения современной медицины! Ну, за то, чтобы меня начали наконец лечить!

P.S. Анекдот. Старый.

Встретились случайно на улице две школьные подружки, которые не виделись лет семь после выпускного.

- Ой, привет! Сто лет, сто зим! Как живёшь? А у меня всё рутина: мужу говорю: хочу шоколадную норку шубу, а он всё голубые мне дарит! Три уже!

- М-м. Я поражена!

- Да вообще! Или вот машины: и "Ламборжини", и БМВ, и "Мерседес" - все красные! Говорю ему, что белую хочу, а он опять красную присмотрел!

- М-м. Я поражена!

- Ой, я всё о себе да о себе! Ты-то как?

- Да из нового только то, что окончила Институт благородных девиц.

- Как интересно! И как там, чему учили?

- Все три года урок был один: доводили до автоматизма говорить вместо "ёб твою мать!" - "я поражена!"