Otape

Всем привет. Недавно сидели с супругой в ресторане и решил я с чего-то попробовать виски. Я его пил до этого, конечно, но только в клубах, с колой. И не понимал в чем прикол покупать одну стопку за 1000 тенге (это 200 рублей примерно). С отрочества я искренне был уверен, что алкоголь нужен чисто для того, что бы нажраться) Водка. Или утолить жажду - пиво.

Ну в общем заказал вискарика и офигел. Сразу понял, как загадочные герои американских фильмов пьют сорокаградусную жидкость из фляжек не поморщившись. Охуенная вещь. Сразу полез в интернет изучать это дело, посмотрел кучу видосов, прочитал статейки. Первым делом купил себе 0,5 Jameson, потому что подруга посоветовала. Не мог его пить ни с чем, кроме колы. Или виски дерьмо или я просто не научился еще его пить.

И вот сегодня решил побаловать себя, вместо того, что бы заказывать где-то в ресторане, купил в супермаркете односолодовый шотландский BenRiach 12-ти летней выдержки.

И опять прифигел) Это не виски, это какой-то одеколон. Всмысле такой запах! Я не дигустатор и не могу напиздеть "тут мы слышим на нос легкие одуванчики и утренняя роса с ореховой пастой, которую так любят дети". Я просто обмакнул в стакан палец и потер себе шею xD Пахнет блять просто охуетительно. Ну а на вкус это что-то с чем-то. Никогда не думал, что спиртуозность может быть вкусной xD Меня от неё всегда блевать тянуло. А тут она реально со вкусом торфа и чего-то сладкого бля фиг знает, короче, вкусов 5-6 пока проглотишь маленький глоточек. Почему мне никто раньше не рассказывал об этом напитке? А если и наливали, то какую-то шнягу???

Поидее я через месяцок, как допью, пойду за новой бутылочкой, найду свой любимый сорт. Но с вашей помощью будет легче... может кто что подскажет?

P.S. подскажите, на бутылке написано 2012 год, печать стоит. Это значит, что она была разлита в 2012? А до этого еще 12 лет в бочках лежала?

P.S. ну и реально, подскажите какой виски попробовать. Ваши мысли и истории в комменты плиз =)

Я не фанат нетрадиционной медицины. Скорее ненавистник. Но вот лечебная голодовка для меня почему-то это какбэ норм. Наверное, потому что его с успехом применяли уважаемые мною люди =) Типа по 30-40 дней питались только водой.

И вроде как и объяснение достаточно логичное. Мол, когда голодание полное, без йогуртиков и хлебной корочки, организм переключается на эээ внутреннее питание. Сжигает запасы и тд. Мол, включается аварийный экстренный режим выживания. И лейкоциты с фагоцитами яростными церберами набрасываются на любую заразу или новообразование.

И подход к голодовке должен быть с умом, мол, неделю надо ебашить клизмы и кружки эсмарха, что бы прочистить кишечник, что б оголодавший организм не стал всасывать куски дерьма. Ну и, типа, нельзя как вот @HankHawkHusk33 этот парень, жрать шашлык перед голодовкой =) Надо постепенно, мол, недельку овощи на пару, потом недельку по одной морковке в день, а потом все, пошло-поехало, жесткий голод на 40 дней.

И выходить из голодовки так же, неделю сок из овощей, потом неделю пюрешку и тд.

Первые 10 дней самые сложные, как пишут на форумах голодовщиков. А HankHawkHusk33 собрался голодать как раз-таки 10 дней =) Потом организм перестраивается, адаптируется и многие бабы на форумах пишут, что спокойно готовили еду для всей семьи и никаких позывов обожраться.

Всё это интересно, конечно. Всё это идёт из трудов некоего ветеринара, который придумал голоданием лечить коров. И вроде как лечил успешно =) Да, может быть и включаются какие-то защитные и экстренные ресурсы организма. Но хз, хз, сам я не пытался.

Насчет этого ветеринара. Он справедливо решил, что на людей подобные методы тоже действуют и начал голодать. Так и прожил счастливо до старости. И вот, выходя из одной голодовки, он решил ебнуть стопарик. И скончался.

А друг мой, стабильно голодающий по 30-40 дней чуть ацетоном не отравился. Именно ацетоном воняет изо рта у людей, голодающих так долго.

Бомбило у меня часто и активно. За более чем 10 лет службы в диванных войсках мой пердак похож на полыхающие вьетнамские джунгли.

Но все равно самый дикий баттхёрд я испытал в подростковом возрасте и испытываю каждый раз как перечитываю замечательный роман Гарри Гаррисона "Специалист по этике". Кто читал - поймет. Кто не читал - прочитайте. Достойная вещь. И если у вас вместо задницы легкодетонируемый снаряд, то раз 10 вы точно запустите книгу в супругу или случайного прохожего. Это книга из цикла, рекомендую прочитать первую.

Ну и небольшая информация:

«Мир смерти» (англ. Deathworld) — серия романов американского писателя-фантаста Гарри Гаррисона, считающаяся классикой приключенческой фантастики. В конце 1990-х серия была продолжена российскими писателями Антоном Молчановым (под псевдонимом Ант Скаландис) и Михаилом Ахмановым. Серия включает следующие произведения:
«Неукротимая планета» (англ. Deathworld, 1960);
«Специалист по этике» (англ. Deathworld 2, Deathworld-2 Ethical engineer, The Ethical Engineer, 1964);
«Конные Варвары» (англ. Deathworld 3, 1968);
Рассказ «Линкор в нафталине» (англ. The Mothballed Spaceship, 1973);

P.S. Бомбит не от книги, а от действий одного из главных героев... как же я его ненавижу... бля, опять закипаю.

Беда никогда не приходит одна, держите список:

-Неделю назад батя ебнулся с крыши, сломал пятку и руку. И это когда я переехал с семьей к ним в частный дом, что бы было больше времени работать, так как дети отнимают много времени. Теперь и за детьми и за домом ухаживать и проект ебашить с 7 утра до 12 ночи.

-Сыну чот решили обрезание сделать именно в этом году (живу я в Руанде в Казахстане).  Швы не хотят рассасываться, цепляются за трусы, он психует и не хочет идти в садик. Причем батя ебнулся через день после обрезания

-И как раз в эту неделю проснулась моя мощнейшая фуникулёрная ангина. Температура, озноб, ломота в суставах, сопли, короче полный набор.

-Мама решила меня порадовать, купила моей любимой рыбки. Напал на меня полуночный жор. Я не заметил мееееелкую косточку и она застряла у меня где-то в гландах у основания языка. Пол часа в панике пытался сам выковырять, обблевал себя, пол, кошку, потом, наконец, унитаз. Разбудил супругу, не смогла найти.

-Поехал сегодня к хирургу удалять швы с пипирки сына и зашел как раз там к ЛОРу. Тот посмотрел - не нашел, говорит, скорее всего само вышло а кажется костью ранка на слизистой. Через три дня пройдет.

-Приезжаю домой, жалуюсь другу-врачу, тот орёт, мол, дебил, кость вызовет абцесс рядом с головным мозгом и ты помрешь нахуй, быстро беги делай рентген что бы точно убедиться ушла кость или нет.

-Перепугал он меня неебически. Завтра с утра поеду делать рентген. Если обнаружат кость глубоко в тканях будут резать, пади. Я им всю операционную обблюю если они в мою неглубокую глотку полезут. ЧОДЕЛАТЬ. В общем вот, завтра отпишусь что рентген показал. Обидно было бы двинуть кони от одной маленькой косточки.

-Люди, впизду эту рыбу.

-бтв, сегодня у меня днюха. Ненавижу, блять, днюх.

Я, конечно, полный идиот =)

В общем такая ситуация. QIWI чмо, не выводит деньги на карты казахстанских банков. Прям вообще бесит. Могу сто заявок за день послать, выдает какую-то техническую ошибка, а потом бац и на 101 выводит. Это дико бесило, так как работаю по интернету и весь бюджет, так уж получилось, в QIWI, как и вся зарплата...

В общем, написал гневную тираду в поддержку - мороз на неделю... написал в группу ВК уже реально озлобленный, так как работнички кушать хотят, а ссаный QIWI не может мне вывести баблишко. Да и вообще злой, как три китайца.

Через минуту пишет девушка в ВК с аватаркой QIWI и представляется сотрудником SMM техподдержки или что-то типа того. Я катаю гневную тираду, изливаюсь желчью и вообще на грани фола. Мрази, твари, скоты, вы на одной комиссии с моего кошелька поимели кучу бабла, а нормальную техподдержку замутить не можете и тд. и тп, описал свою проблему.

Девочка с радостью согласилась помочь, надо только отправить СМС для технической отладки кошелька с того номера, на который он зареган.

Гнев мой - враг мой. Отправляю смс и приходит сообщение, мол, пополнение счета одной букмекерской конторы завершено на 14 889 рублей! WTF!

Я реально даже не знал, что с помощью какого-то там кода по смс можно оплатить счет QIWI. Я ведь пробил короткий номер, на который отправлял смс - номер был от QIWI... Идиот, конечно...

Ну в общем я начинаю морозить девочку, мол, смс не отправляется бла-бла-бла, ошибку выдает и все такое. После этого написал в саппорт QIWI о мошенничестве, где меня, естественно, послали на все четыре стороны.

После этого написал в саппорт этой букмекерской конторы (там был онлайн чат, в отличии от даунской техподдержки QIWI, куда даже не позвонить из Казахстана).

В общем оператору саппорта конторы я всю ситуацию описал, приложил скриншоты... Он сказал, что верит и все такое и вынужден просто перекинуть бабло с аккаунта мошенника на мой аккаунт. По-другому, мол, никак.

Ну я и такому раскладу был рад, удерживая на линии мошенника, что бы тот не очухался и не вывел деньги из этой конторы.

НО, когда деньги поступили на мой счет в букмекерской конторе, в саппорте мне сказали, что я обязан сделать ставок на 50% от суммы пополнения... то есть на 7 500 рублей я должен наделать ставок. Да блииин, никогда в жизни не делал ставки!

И потом у меня возникли подозрения. А что если это некий способ работы именно самой букмекерской конторы? Они как бы чисты, но при любом раскладе 50% бабла остается у них. Ведь врятли "мошенник" бы смог обойти их запрет на вывод до ставки.

В общем название конторы напишу в комментах, что бы не делать им рекламы. Может кто сталкивался с таким же пиздецом?

Ну и вообще... может кто помочь мне сделать ставки? Как вообще лучше там эээ сыграть? Что это вообще такое? Может есть профи какие-то в интернете кто за процент от выигрыша может помочь разобраться в этом дерьме?

Пиздец, блять, из-за своей крайней степени тупости нашел себе приключений на жопу.