Otape

Было мне тогда лет 19, родители успешно обменяли дорогой автомобиль на три дешевых, мне подарили один из них, второй достался маме, третий - папе, соответственно. Авто было ничо так и я решил, что надо на нем поснимать телочек. Тем более, расстался (на время) со своей будущей женой, с которой дружил с 16-ти лет.

В общем познакомились с какой-то кралей, договорились, что заеду к ней в 8 вечера и поедем куда-нибудь кушать. Девушка была "гламурной", тогда это было модное слово. Сейчас еще говорят "упаковка" =) Но была она упакована не только дорогими шмотками, но и охххххуительными сисями, писями и попами. Да еще и блондинка с шикарной шевелюрой. Короче элитная девочка. Надо сказать, что это должно было быть мое первое свидание с тех пор, как встретил будущую супругу, волновался знатно.

В общем подмылся, причесался, подъехал к подъезду стал ждать.

Жду минут 10. Ладно, девушка же, тоже подмывается. А ей там подмывать больше, пердак вон какой элитный и гламурный. Жду 20 минут. QReader зачитан до дыр, в жопе свербит от нетерпения, все волнение прошло, начал гневаться. Третий раз звонить уже неприлично вроде, но и ждать кавалера 20 минут тоже - верх неприличия. Хочу уехать, но вспоминаю эти два её аргумента, налитые истомной прохладой, со светлыми (видимо) ореолами сосочков... и жду. В итоге прождал пол часа, а может и дольше.

Выходит моя ненаглядная, вышагивает, как цапля, но ножки сочные, мясистые, ляжки, обтянутые джинсиками, сотрясаются на ходу, неся на себе мраморную попочку, что переходит в осиную талию, а дальше все скрыто небольшим полушубком =( Зима на дворе, хули.

Выскакиваю, открываю дверь, с наслаждением смотрю, как её булочки умащиваются на пассажирское сидение.

Едем, короче, похавать.

Заказали, пожрали. Я был с ней предельно вежлив и смотрел на неё с восхищением. Ну а хули, илита. Девчуля начала ёрзать и теребить сосочки сумочку. Мол, пора и честь знать, домой надо бы добросить. И я прям чую, что выебать эту мадам получится ой как не скоро. И каждый раз пол часа у подъезда её ждать, как побитый пёс и бабки тратить и нервы. И сразу вспомнилась моя родная и демократичная будущая супруга и как-то в груди защемило.

В общем невинно хлопаю узкими глазами и отвечаю:

-Я засекал, я тебя почти пол часа ждал, охуел немного с такого расклада, даже разозлился. Давай теперь ты меня подожди. Все же честно должно быть!

Включил таймер на телефоне и стал ждать.

-Можешь на автобусе ехать, - говорю, - хотя через пол часа тебя до дому подвезу под белу попоньку.

Я вот только сейчас подумал. А хули она такси не взяла? Хотя опять только сейчас понял, что она денег с собой не взяла, конечно. А со мной даже не сосалась, что бы на проезд попросить. Да и автобусы уже перестали ходить, ночь на дворе же. Вот и сидела, раскрыв чисты и светлы глазки от удивления. Как так? За что? Почему? Что за еблан?

Но я хз, я эту злость, эту обиду за пол часа потраченной жизни, нес в себе все это время и не мог успокоиться. Причем на прошлой встрече мы были с её соседкой по квартире, а общий друг рассказал, что хату ей родители купили и живет она там только с соседкой. Бля, сложно было меня пригласить? Какого хера я столько времени сидел как бедный родственник на улице? Прям щас думаю, от получаса меня бомбануть так не могло. Я точно час там просидел. У-у-у-у-у-ух!

В общем она пару раз переспросила, не веря своим ушам. Как так? У меня мраморная задничка, шелковистые груди и кукольный фейс! Ты должен мне ваще ногти целовать, за то что я пошла с тобой на свидание. И терпела это убогое место и твою не достаточно илитную машину.

Короче просидели мы в неловком молчании пол часика, я встал, помог одеть ей полушубок и отвез домой. На следующий день поехал к своей любимой и помирился. И вот уже 10 лет - не разлей вода <3

Я тут в офиге сижу. Нигде в инете не нашел этого свойства. Неужели ни у кого такого не было? Ладно, обо всем по порядку.

Есть такое дешевое лекарство, "Лоперамид" называется. Помогает от поноса.

По химической структуре лоперамид близок к производным фенилпиперидина, имеет элементы сходства с анальгетиками фентанилом и пиритрамидом, но выраженного анальгезирующего влияния не оказывает. Вместе с тем он активно замедляет перистальтику кишечника[22], что является одной из характерных особенностей опиатов. В условиях эксперимента лоперамид связывается с опиатными рецепторами.

Повышает тонус анального сфинктера, способствует удержанию каловых масс и урежению позывов к дефекации. Действие развивается быстро и продолжается 4-6 ч[22].

Вот цитатка из Вики. Казалось бы, при чем тут изжога?

Я лет пять уже страдаю изжогой. Прям ваще внатуре страдаю, мог даже ночами просыпаться от жгучей боли. Максимально урезал жареное в рационе, жирное и тд. Но вот беда, даже от кашки овсяной могло так пищевод скрутить от кислоты, что пытался этот пищевод выкашлять. Никакого кофе, чая. А я их так люблю =( Короче ад.

А месяца два назад скрутило у меня живот на даче и тёща подогнала лоперамид. Мне его действие понравилось, потому как перистальтика у меня работает отменно и я иногда слишком часто и слишком жидко (простите, пожалуйста) хожу в туалет. Тем более почитал про препарат, для взрослых он словно аскорбинка. Ну и стал глотать по две капсулы в день. Потом в командировку уехал, а срать в общественных туалетах не люблю, вот и жрал этот лоперамид. И вот спустя неделю приема я ощутил, что ИЗЖОГА ПРОШЛА. Моя вечная изжога, с которой я смирился, которую заглушал литрами воды, содой и дорогим Ренни. Лоперамид же стоит как упаковка спичек, блин.

И тут я вспомнил, почему чаще всего бывает изжога. Это ослабление желудочного сфинктера. У желудка их два, я говорю про кардиальный сфинктер, который пропускает пищу туды, а сюды не выпускает. Так же не выпускает и соляную кислоту.

И вот я хз, может лоперамид работает на него так же как и на анальный сфинктер? Улучшает тонус?

Иначе как объяснить, что я ем то же самое, что и ел, за пять лет на больший срок, чем месяц, изжога не прекращалась. А теперь её нет вот уже два месяца!

P.S. Недавно встретился со старым другом, выпили немного (много) и ночью от этой дряни изжога была и на следующий день. Но я выпил свою чудо таблетку и как рукой сняло. Уже неделю ни одного позыва. Хотя ем и печёное и перчённое и острое и жирное...

P.S.P.S. Ребята, кого мучает изжога, нас таких много, попробуйте эти капсулки, они безвредны. Правда если страдаете запорами, лучше этого не делайте. Но если у вас такой же джек пот как и уменя, то дерзайте. Отпишите потом. Моет быть я все себе надумал?

Странно. За прошедшие три года четверо знакомых ушло от жизни из-за рака. А ведь и знакомых у меня не много!

Первым был мой давний друг и собеседник по интернету. Познакомились с ним и начали дискутировать на одном сайте еще в 2005-м году. И о чем он мог говорить со мной, 17-ти летним оболдуем? Взрослый уже тогда мужчина. Больше десяти лет поддерживали связь и тут, бац! На одном форуме срочно собирают денюжку на операцию. Бац, через месяц его ен стало.

Затем опять же с этого форума ушла хорошая подруга. Рак мозга, уехала в Израиль лечится, оттуда её уже привезли =(

Потом как-то нашел телефон бывшей, решил позвонить, узнать как дела, расстались прилично. Я уже женился, потому связь оборвалась. Телефон не существует. Узнаю через общих знакомых, что ее недавно не стало О_О Рак крови! Девчонке было 23 всего. Маленькая такая, глаза большущие, ресницы густые, губки пухлые, волосы кудрявые и пышные, точно грива у льва. Какого хуя?

И вот недавно скончалась двоюродная сестра бабушки. Тоже от рака. Да сколько этих сестер, но с этой мы работали вместе, потому так неожиданно.

И вот встал вопрос. У всех так? Трое из четверых были относительно молоды. И рак. Что за хуйня?

Недавно был день шахтера, я помогал ставить свет и крутить тумблеры на одном из мероприятий в маленькой шахтерском поселке в Восточном Казахстане. Двое суток без сна и без нормальной еды и вот, наконец, мероприятие заканчивается, диджей доигрывает последний сет, я тихонько демонтирую световые приборы. И начинается самое "интересное", пьяный барагоз шахтеров. Это пиздец, конечно.

Все дело было в поле, там ставили сцену, размещали юрты. Две ватаги бухих шахтеров сцепились, куда-то побежали, за ними с сиренами штук 15 полицейских нив, менты бегают как очумелые, крики, ругань. И поверх всего этого возмущенный гул оставшихся весельчаков: "ДИДЖЕЕЕЕЙ, ЕЩЕ ОДНУ ПЕСНЮЮЮ! ТАНЦЕВАТЬ ХОТИИИМ!".

Но мне на все похуй, заебаный, как сто китайцев. Звукач уже все провода свернул, колонки отсоединил. И от этой недовольной толпы выходит "посол" пьяной воли. Детина с раскосыми от выпитого и от национальности глазами. Есть же такие люди, рядом с которыми стоять тревожно? Вот просто смотришь на такого человека и ощущаешь дискомфорт. Особенно когда наряд полиции почему-то зассал его не пускать на сцену. Он им что-то гаркнул, они глазки потупили и ретировались. Видимо, авторитет какой-то.

На сцене стояли два русских паренька, тот самый диджей и клавишник. Посол пьяной воли начал требовать, заплетающимся языком:

-Дай микрофон хотя бы, я музыку не хочу уже, я вам сам спою, видишь, народ требует!

Пацаны смотрят в пол и спешно собирают оборудование. Этот неадвокат напирает.

-Дай микрофон говорю, э, волосатый!

Это он клавишнику.

-Я тебя постригу если микрофон не дашь!

Они что-то мямлят в ответ и зыркают в поисках полиции, которой и след простыл. Причем обычных бухих шахтеров, которым не терпелось залезть на сцену, они расшвыривали только так.

-Эй, ты, диджей, давай микрофон!

Он дернул за ноутбук, заломил экран, там что-то хрустнуло. Диджей невнятно что-то пробубнил и начал собирать рюкзак. Детина схватил его за грудки и снова попросил микрофон, уже злобно.

Я-то думаю, сейчас пиздилка начнется, фиг я когда успею демонтировать свое оборудование. Это сцену надо опускать, а когда там пиздится местный авторитет и два музыканта - сделать это сложно.

Может из-за недосыпа и катастрофической усталости, я залез на сцену и подошел к этому еблану. Надо сказать, что роста во мне как в Томе Крузе, а мужик тот был здоровый, как сарай. Я встал на цыпочки, положил ему руку на плечо и подал ладонь, типа что бы поздороваться. Ах да, я тоже казах, кстати. Естественно, это бухое тело начало их доёбывать еще из-за национальности. Потому я и подумал, что родное казахское лицо может немного успокоить мужика.

-Саламалейкум, ага (дядя по-казахски). Что вы хотели?

-Дай мне микрофон!

Глазки у него остекленели и я понял, что зря подошел на расстояние вытянутой руки к этому перекрытому обдолбаю.

-Понимаете, мы уже все оборудование отключили и нам электрик уже хвост обрубил, электричества нет!

-Я это понимаю! Микрофон мне дай.

-Но ведь ничего не будет работать.

-Да, я в курсе, но ты мне микрофон дай, я спою!

-Все микрофоны уже в город уехали.

-Понятно... ДАЙ МИКРОФОН!!!

И тут мне стало тревожно. Я не думал, что он бухой НАСТОЛЬКО. Диджей и клавишник спешно съебались в итоге остался с ним один я. В полутемноте, с небольшой толпой бухих шахтеров, наедине с перекрытым авторитетом. В чужом городе, уставший, как облезлый пёс и ниже оппонента на две головы.

-ДАЙ. МНЕ. МИКРОФОН!

У него глаза красным налились и я понял, что надо что-то делать.

-Ладно, но я сам дать не могу, я вас к своему начальнику отведу.

Да, такая хуета работает. Особенно на таких ублюдков с завышенным ЧСВ. Он же тут самый крутой, он авторитет. Ему заподло заебывать обычных работников сцены, ща его к начальнику отведут и он его там знатно в бараний рог согнет!!!

Только вот беда, начальника у меня там не было =) Потому мы спустились с этим мужланом со сцены, я его повел куда-то вдаль, в кустики, где и растворился во мраке ночи. Раз он такой перекрытый, то бухое сознание сразу же переключится на что-то другое.

И я был прав, через пару минут я наблюдал, как он пиздит кого-то у входа юрты. Уф-ф-ф-ф, хорошо, что не меня.

Приехал ко мне батя как-то в гости. Заигрался с внуком, да до самого вечера. Ну выхожу его проводить. Он садится в машину, а она и не заводится. Оказывается, нечаянно забыл фары отключить, они аккум и разрядили.

Ну что поделаешь, надо "подкуриватель" искать. Кто не знает, это такая хуевина, которой зимой севшие аккумуляторы запускают. Два провода с кусачками на концах, ставишь один на минус, другой на плюс, потом так же на аккум работающей машины. Твой сдохший получает энергию для того, что бы завести авто, а дальше уже сам заряжается.

В общем пошел я к местным бомбилам подкуриватель просить, у них не оказалось. Оно и правильно, обычно их возят в морозы, а тут, видать, убрали в дальний ящик. Посреди лета-то.

Ну что делать, позвонил в службу такси, спросил, есть ли такая функция, как "подкурить". Мне говорят, мол, да. Круто! Заказал.

Через 15 минут подъезжает такси, а за рулем девушка. Батя это заметил и, покачивая головой, сказал:

-Баба что ли? Быть беде, не заведемся мы сегодня!

Я ухмыльнулся и ответил:

-Ты по своим стариковским меркам не мерь, не мерь. Сейчас времена другие, некоторые женщины-таксисты лучше мужиков ездят!

Тем временем она подъехала к нам и встала. Причем встала так, что загородила выезд двум авто. Батя многозначительно на меня посмотрел. Ну и фиг? Она понимает, что подкурить - дело двух минут, не успеет никому помешать, уедет уже.

Ну она деловито достала аккуратную сумочку, внутри два провода. Мы нацепили. И нихуя. Не прёт искра. И так пытались и эдак. Батя уже начал сокрушаться, что аккум сдох. А я краем глаза заметил, что провода какие-то... ненадежные.

А тем временем подошел хозяин заблокированного авто. Минутку посмотрел на то, как мы мучаемся. Молча открыл свой багажник, достал провода, протянул нам. Раза в два толще той девушки и, что самое главное, рабочие =) Завелись мы сразу же. Девушка свой проводок аккуратно собрала, положила в сумку, получила денюжку и уехала. А мужик забрал свой прикуриватель, получил возможность выехать и уехал.