Временной залом
На меня так запахом 90х из экрана пахнуло, что олдскулы свело...
На меня так запахом 90х из экрана пахнуло, что олдскулы свело...
Внимание, вопрос: чем и как измерить уровень счастья?
Фитнес-браслет измеряет количество шагов. Глюкометр - уровень сахара в крови. Можно измерить давление, уровень холестерина, даже интеллект!
Вот знаете, как бывает: думаешь, что всё плохо, а спустя время понимаешь, что тогда оказывается было ещё хорошо. Или наоборот: кажется, что лучше быть уже не может, а потом кааак навалиться счастье негаданное, как придавит радостью, аж в зобу дыханье спирает!
Ну и вооот... Чёт подумалось, а вот если бы был какой-нибудь измеритель счастья в жизни. Чтоб, если взгрустнулось, посмотрел на него, а там: "Ваш уровень счастья - 15. Вы счастливее, чем 75% людей." И ты такой: "А, ну норм, чё, выспаться надо." И вроде полегче.
Или наоборот: все в жизни огненно, смотришь - а на экране "Ваш уровень счастья - 8. Вы счастливее, чем 53% людей". И понимаешь, что может быть ещё круче, и всё лучшее ещё впереди!
А то и покажет "Уровень счастья - 1. Только 1% людей несчастнее вас. Попробуйте поднять жопу с дивана". И подключается онлайн-консультации с психологом. Поможет такая мотивация или наоборот?
Отношения будет строить проще с окружающими и с собой. Отпадёт вопрос "Это мне и правда хреново или я просто охренела?". Да и вообще... Мало ли где применить можно.
А не нравится, так можно и не носить.
Короче, надо подумать.
При насморке отлично помогает коньяк. И слизистая не травмируется, и озноб проходит, и нос начинает дышать.
Да, есть противопоказания, может вызывать привыкание... Так что не увлекайтесь.
Внезапное открытие для меня, которое может пригодиться девочкам и некоторым мальчикам:
Если вы, как и я, не любите коньяк в чистом виде, а от колы уже изжога, то коньяк с вишнёвым соком - вкусно.
Чинь-чинь.
Про звонки из СБ тут много пишут. А я ещё добавлю про приглашение на бесплатные косметические процедуры.
Одно время мой младший брат увлекался философией буддизма. Чакры, энергия, вот это вот всё. Он меня и вдохновил видать.
Звонок:
- Здравствуйте, NePremudraya Батьковна. Это салон красоты "Какой-то там". Предлагаем вам пройти бесплатные косметические процедуры высокого качества! Можем предложить маникюр, педикюр, услуги косметолога...
- Ага. Подождите. А вы чакры открываете?
-... Просите, что?
- Чакры, говорю, открываете? Мне надо средние чакры открыть.
-... Эм... Нет, к сожалению, такие услуги мы не предоставляем,... Эммм... но мы можем бесплатно вам предложить маникюрпедикюруслугикосметолога...
- Ну не, мне надо нади прочистить и энергетические узлы распутать. Можете?
- неееет, мы занимаемся только косметологией...
- Ну и зачем вы мне звоните?
- Предложить услуги косметолога...
- Вы что, - с надрывом возмущаюсь я, - хотите сказать, что я страшная?? Что я плохо выгляжу??
Почему-то девушка бросила трубку. Надеюсь, её за это не сильно ругали.
#comment_211909676
@SagaraA, @Filvibe, @AkakiiPurgov и, собственно, виновник события - @HromoiHomyak
Ездила в Псков прошлым летом погулять. Первое впечатление было неоднозначным, конечно... Но потом я дошла до достопримечательностей ) Очень атмосферный город.
Расскажу историю с другой стороны баррикады.
Присказка:
Было время, когда я работала в абон. отделе местного провайдера. При заключении договора всегда обязательно проговаривали вслух основные моменты, как то:
- монтажник тянет кабель от оборудования до вашей квартиры по кабель-каналу в подъезде;
- делает входное отверстие в квартиру там, где вы ему укажете, так как вы лучше знаете, как проходят внутренние коммуникации;
- доводит кабель до вашего оборудования (компьютера, ноута, роутера),
- делает все настройки и проверяет подключение. Если у вас на момент подключения никакого оборудования нет - проверит на своём ноуте.
Далее рассказывали об оплате и прочем тоже со всеми подробностями.
Этот текст вслух говорили всегда как отче наш, заставляли всех новых сотрудников его учить и без этого договор не подписывали (по крайней мере, в нашем отделе). Отвечали на все вопросы и объясняли, если надо. Работало обычно три сотрудника, следили друг за другом строго. Как раз чтобы минимизировать следующие случаи:
Сказка 1:
Врывается абонент и с порога кричит (дословно):
- Почему вы не сказали, что мне нужен компьютер, чтобы пользоваться интернетом?!
- оО... Ну во-первых, сказали. А во-вторых, как вы собирались инетом пользоваться?
- Вы должны мне комп установить!
- Вы где такое в договоре прочли?
- Ну вы же инет проводите!
- Интернет да, но оборудование же не предоставляем.
- Почему??
- Вы когда продукты покупаете, холодильник для них тоже у продавца требуете?
- Не знаю ничего, вы меня обманули...
Окай...
Сказка 2:
- Монтажник тянет кабель от оборудования до вашей квартиры по кабель-каналу в подъезде и делает входное отверстие в квартиру там, где вы ему укажете, так как вы лучше знаете, как проходят внутренние коммуникации.
- Это он с чердака потянет кабель шесть этажей?
- Да.
- И заведет в квартиру?
- Да.
- Это у него такой длинный бур??
- В смысле?...
- Ну он же стену будет бурить шесть этажей от чердака до квартиры. У него есть такое длинное сверло?
Ага. Вы мост как будете строить - вдоль или поперёк?
Сказка 3:
Абонент - женщина лет 35-40. Звонит, слышны звуки улицы.
- Ваш монтажник мне вчера подключил беспроводной интернет. Вчера дома все работало, а сейчас не ловит.
- Мы подключаем только проводной интернет. Вы имеете в виду роутер?
- Ну да, я специально роутер купила, чтобы без провода везде ловило.
- Вы сейчас дома?
- Нет, я вышла из дома минут 10 назад и мобильник перестал ловить интернет.
-... Так может вы просто вышли из зоны действия роутера?...
- А он что, только дома ловит? Ну и зачем он мне тогда? Я думала с роутером везде ловить будет, даже в автобусах...
- Эм, нет, это не так работает...
Они не тупые, они просто не разбираются...
Ведь не тупые? Да?
Я: Я ушла от Паши.
Мама: Ох, доченька, ну и хорошо, ты только не переживай, все правильно! Он никогда мне не нравился. А что он ещё сделал? Ой ну надо же! Ты только не переживай! А мама его что сказала? Ох, ну и правильно, спокойнее будет, и лучше найдем. Ты только не переживай!
Я: Я ушла от Паши.
Подруга: Да ты чё?! Офигеть! А чё? А ты чё? А он чё? Офигеть! А ты чё? Ни фига себе! А теперь чё? А родители чё? А его чё? Офигеть!
Я: Я ушла от Паши.
Брат: Ты норм?
Я: Норм
Брат: Ок
Я: Я ушла от Паши.
Папа: молодец.