Natural51

Всем приветы! (Моим 382 подписчикам отдельное дратути!). Сегодня я расскажу вам одну из тех историй, которые в тот момент кажутся очень хреновыми, но спустя определённое время вспоминаешь о них с улыбкой.

В то зимнее январское утро я проснулся с лёгким дискомфортом в области левого яйца. Оно было увеличено в размерах примерно в 2 раза и вызывало боль при пальпации... Ну и хуй с ним! - Подумал я и пошёл на работу. Промучавшись так 3 дня, и когда яйцо стало уже размером с кулак ребёнка, а боль стала такой, что и ходить - то лишний раз уже не хотелось, было принято решение пойти к врачу. Но тут встал вопрос. Какой врач занимается яйцами? Яйцолог?? Яйцепевт?? Хорошо что друзья со скорой подсказали правильный вариант и я направился к урологу. На приёме я рассказал всё как есть: член куда не надо не совал, травм не получал, застудить вроде бы не мог, но хз. Уролог - женщина около 50ти лет с добрейшими глазами и обаятельной улыбкой, внимательно выслушав, пригласила меня в процедурную. Её просьба прозвучала совсем обычным тоном и не предвещала ничего противоестественного, поэтому я не заподозрил неладного. А зря! В соседнем помещении врач предложила мне встать в "коленнолоктевую" и указала на "вертолёт", и тут до меня дошло...

Я повернулся к ней, посмотрел прямо в глаза и сказал: -

"Так, я, кажется, понял к чему вы ведёте. Хочу предупредить, что вы у меня будете первой."

На эти слова она снова улыбнулась и ... Эти слова я запомнил на всю жизнь...

"Не переживай ты так!) Ты тоже у меня первый!) ... Сегодня!"

Ощущения описывать не буду. Проверка простаты это то, что должен пройти каждый мужик в своей жизни... Сука, даже армия не так важна как эта хуйня!

Исключив всякие проблемы с простатой, врач начала пальпировать мои яйца. То правое, то левое. Это уже было гораздо приятнее предыдущей процедуры и, судя по ощущениям, делала она это далеко не в первый раз, очень профессионально и вполне компенсировало прошлые "издевательства". Но испытания для моей мошонки на этом не закончились. Следующим было узи. Да. УЗИ ЯИЦ. Подробно расписывать не буду (хотя мужики бы очень хотели этих "грязных" подробностей), узи как узи, мошню намазывают гелем, водят по ней прибором, а ты в это время держишь член в задранном к пупку положении. В какой - то степени это даже приятно, особенно в присутствии двух молоденьких дам в белых халатиках...

Пришёл домой под вечер... Яйца в геле, жопа в вазелине... Стоит ли говорить, что отмывался я от всех этих процедур очень долго. Ну и после сдачи анализов поставили мне диагноз - ОРХИТ ЛЕВОСТОРОННИЙ. Тоже, сука, странная болезнь. Хз откуда и как. То ли застудил яйцо, то ли ноги, то ли в жопу девочке присунул без гандона. (Скорее всего последнее). Так что не суйте член куда не надо и будьте хорошими мальчиками. Всем одинаковых яиц!

Вот такое вот фото выложила Наталья Широкова - Директор больницы Апатиты.

Причём выложила, видимо, с полной уверенностью что уж такой стол сможет позволить себе каждый работник в честь праздника и в каждом доме. И жить потом полтора месяца на оставшиеся средства видимо тоже в порядке вещей...
Да. Комментарий оставил я. Наодоело!!!

11 ноября, 11 ноября бла бла бла. Скидки кэшбэки на пандао... Ну хрен с ним, давай глянем. Тем более давно хотел себе маленькую желтую уточку в ванную. Пока искал, нашел пару странных товаров.

Так и представил всё это на себе, ухаживающим за полостью рта. Ну хоть поржал.
И, да, 1руб. с покупки уточек мне вернули))

Всем приветы! Во - первых я очень удивлён, что мой прошлый пост на тему "закрыл дверь и включил мигалки" остался в плюсе. Думал автолюбители меня заминусят нахрен. Просто реально заёбывают "личности", которым надо проехать именно здесь, а объезд в 200 метров это не для них, которые встанут сзади и будут светить и моргать фарами, сигналить и так далее. Ну если прям экстренно тебе надо проехать именно здесь - так выйди ты из машины, подойди к водителю и вежливо попроси пододвинуться, не думаю что вам откажут.

Вообще, если честно, то писать я больше особо не хотел. Тема, вроде бы как, раскрыта и основная суть работы водителем СМП донесена, но практически на каждой смене появляется что - то новое, что не вяжется с обычными работами других бюджетников несмотря на довольно малый размер города.

Вот и следующий подобный вызов не заставил себя ждать. Мужчина, около 40 лет, 4й этаж. Повод к вызову - "плохо". Приезжаем, на часах половина третьего ночи, домофона у него само собой нет, звоним к соседям - почти никто не отвечает, а те кто отвечают шлют на звонкое татарское. В итоге кто - то вышел погулять с собакой и всё таки открыл нам. Поднялись в квартиру. (Я всё это время находился рядом с бригадой для подстраховки поскольку обе из них хрупкие женщины). Входная дверь приоткрыта, свет горит везде, дома никого. Вернулись в машину, связались с диспетчером, объяснили ситуацию. Диспетчер перезванивает "больному" и говорит нам, мол, он был в другой комнате. В какой нахер другой комнате??? Мы зашли, однушка, везде горит свет, заглянули в комнату - никого, кухня полностью просматривалась из прихожей.

Вообще, заходить в такие квартиры где никого нет мы не имеем права, но там человеку плохо! Его же надо спасать! Оказалось, что этот алкаш бегал в другие квартиры к своим друзьям и пытался занять у них денег на "бухнуть" и никак не ожидал, что скорая приедет так быстро. Мы отвечаем диспетчеру - попасть в подъезд невозможно, пусть спускается и открывает. И что вы думаете??? Правильно! "Больной" ответил диспетчеру что ходить не может и вообще умирает и никто к нему в квартиру не заходил. Тут подоспел тот паренёк с собачкой и путь снова открыт. Поднимаемся. Картина маслом. Лежит на кровати, на которой никого до этого не было, тело. И примерно такой диалог:

-Почему доступ в подъезд не обеспечили?

- Бля, умираю!

- Что вас беспокоит?

- Бля хуёво мне, пиздец!!!

- Сколько дней пьёте?

- 10й день. Прокапайте меня!

- Скорая не капает. Сейчас узнаем есть ли места в наркологии и поедем в Кировск.

- Я никуда не поеду! ВЫ ДОЛЖНЫ!

- Другие жалобы есть?

- Нет

- Тогда подпишите отказ.

Запомните, ребят, при вызове скорой помощи доступ к больному бригады должен обеспечить сам больной, своими силами, силами родственников или соседей! С транспортировкой больного в карету скорой помощи та же самая херня! Ни водитель, ни фельдшера Вас нести не обязаны! Да! Вот так(. Но мы носим и заботимся о вашей жизни, хотя, казалось бы проще дождаться пока "больной" зажмурится и констатировать смерть, нарушая инструкции и регламенты.

... В одном из постов сегодня депутатов госдумы назвали "высокооплачиваемыми проститутками"... Вот. А скорая, получается теперь низкооплачиваемые проститутки. Отношение низкого слоя населения к скорой и к таксистам. (Про сравнение скорой и такси я писал в прошлых постах). Мы оказываем услуги, мы должны, мы обязаны... Вот так вот...

Про то как получить 300 переломов за сутки рассказывать не очень хочется, но поскольку тоже накипело то, судя по всему, придётся. Вот что делают пожилые люди когда видят дождь при -2? Правильно! Идут по своим делам. Жаль, что, как правило, не доходят и оказываются в карете скорой, а после в приёмнике с гипсом. Вот так же было и в тот день. Весь день мы собирали горожан - сторожил с переломами, которые упали на улице. Апатитский приёмник мы заполнили доверху, Кировский не заставил себя долго ждать. Пожалуйста, освободите день от своих дел если за окном гололёд. Минимум 2 месяца в гипсе вряд ли помогут вам решить ваши ежедневные проблемы.

Всем приветы! Пролистал ленту сегодня ночью на смене (СМП) и немножечко подахуел. Италия тонет, в Испании засуха, в Германии Меркель скоро уйдёт на покой... Окончательно добил пост, где около десяти пьяных офицеров ГИБДД избивают двух пареньков за разбитый стакан. Ладно хоть Сочи начинают оправляться после "дождика", и то радует. Поэтому я принял смелое решение (все мои решения в основном очень смелые) подразбавить вашу ленточку позитивом. Камера! Экшен!

Тот вечер мало отличался от дня обычного таксиста, разве что я впервые получил заказ на аэропорт. Обычный паренёк лет тридцати летел в Москву и сразу спросил можно ли он пригубит коньячку в дороге?.. Мне то что? Угощайся)) Кстати, все кого я потом возил до аэропорта синячили по пути, боятся летать наверное. В общем, отвёз я его, получил соточку сверху за разрешение прибухнуть и решил постоять ещё немного на стоянке потому как минут через 20 будет самолёт с Санкт - Петербурга, а вероятность посадки с этого рейса довольно высока. Самолёт прилетел, народ не спеша выходил, но всё как - то мимо меня. Практически всех встречали на машинах. Бля! - пронеслось в голове. Судя по всему придётся ехать порожняком. И только я повернул ключ в замке зажигания как тут выходит ОН. Обычной наружности, лет 40, слегка неуверенной походкой он вышел из основного здания и начал окидывать ищущим взглядом стоянку. И когда его глаза остановились на "моей" машине, которая к слову была расклеена под такси, то бодрой походкой направился ко мне. Он подходит, я опускаю стекло и... вот такой вот диалог.

Я - Здарова!

Он - "в замешательстве"

Я - С приездом! Чё куда?!!

Он - Эмммм... Ду ю спик инглиш?

И вот представьте, мне 28 лет, 85 кг, 185 рост, небритая морда нормальной округлости, потёртая кожанка, которую не жалко протереть спинкой водительского сиденья и 7 поменяных школ за время обучения, 2 из которых были в Санкт - Петербурге и во всех школах англ. язык был основным по 2 урока в день, "русский", к слову сказать был 2 раза в неделю. И окружающий пейзаж: Апатиты, зима, полярная ночь (16:00 и уже темень)... в ебеня прилетел короче. И вот что я должен был ответить? "Ес оф кос мазафака"  - пронеслось у меня в голове. Пиздец, настал мой звёздный час! Но благодаря смешанной системе обучения английский у меня ближе к американскому разговорному (так же спасибо любимым сериалам без перевода).

Я - Литл бит. Он ободрился и спросил сколько будет стоить доехать до гостиницы "Северная". Услышав ценник он очень обрадовался, я загрузил его 2 чемодана в багажник и мы отправились в путь, который должен был занять порядка 40 минут. И все эти 40 минут мы с ним общались. Не скажу что я всегда мечтал встретиться с носителем языка, но это было очень интересно. Выяснилось, чувак из Кейп - тауна и зовут его Эндрю (Андрюха короче), приехал посмотреть Россию пока в отпуске. Сначала побывал в СПб, кто - то ему ляпнул про Хибины, и, вот он решил махнуть сюда)) Короче...

Только мы тронулись  - он в ударился в панику:

Он -  "А у тебя есть цепи на колёсах???"

Я - В этом нет необходимости. У нас даже траки без цепей ездят.

Он - А как мы тогда поедем??? Столько снега же вокруг ты погляди!!! И на деревьях сколько снега!!

Я - У меня шипы.

Он - Вууууххх! Тогда всё норм))

Пока ехали успели обсудить всё. И чем занимается город в плане экономики, и сколько длится полярная ночь. Даже наши дорожные знаки)). Так же был удивлён моим знанием языка и спросил все ли таксисты здесь так же свободно на нём говорят?)) Так же Эндрю очень хотел увидеть северное сияние, и, поскольку небо было чистым и звёздным, а мороз был около 25, то я заверил его что шансы очень велики. Он, в свою очередь, был очень удивлён что русские могут работать на другой работе пока находятся в отпуске на основной, нашим северным отпускам и моему в частности. Я даже сделал крюк и специально поехал не по объездной, а по центру чтобы показать ему город (само собой бесплатно). И, подъезжая к гостинице, он выдаёт - "Я хочу водки!"

Не переживай, родной! Здесь тебе нальют всё! - Ответил я). Попрощались очень мило. Я пожелал ему хорошего отпуска, а он мне больше проводить времени с семьёй и не слишком много работать. На минуту я задумался, покурил и поехал дальше... в ту полярную звёздную ночь.

Эндрю, вряд ли ты это читаешь... Но я надеюсь, что ты всё - таки увидел северное сияние.

Всем приветы! Работал я себе на скорой и работал пока в один прекрасный день мне не предложили пойти отгулять свои очередные законные 59 дней. Ну надо так надо... только отпусные вперёд!) Ну навестил родственников и друзей, ну посинячил недельку, но надо же чем - то заниматься остальное время. Вот я и решил пойти потаксовать на машинке от фирмы поскольку мне всегда была интересна эта тема, но возможности как - то не представлялось + своего ведра у меня нет. А так как в городе открылось новое такси, которое работало по приложению, предоставляло авто да ещё и остро нуждалось в водителях то выбор был очевиден. График и условия работы просты донельзя: кадый день без выходных по 12 часов, бензин - фирма, обслуживание машин - фирма, 30% от заработка твои. Машины - новые гранты. "Ну... пойдёт." - Подумал я и ,как говорится, устремился. Интересных заказов, про которые реально можно и стоит рассказывать было за тот месяц очень немало, но поскольку тема всплыла только сегодня, то по просьбе @mcdemon05, пилю пост именно на эту тему) Камера! Экшен!

Заказы на межгород по региону были обычным делом, тем более что такси новое и ценник для пассажира был приятнее чем в других конторах. Сразу предупрежу - все мои пассажиры это не клиенты. Клиенты сами знаете у кого. Хотя и таксисты нынче тоже не как в СССР ( как и скорая) особого почёта к нам нет... население внатуре как к проституткам относится. И вот в ту пятничную ночь в районе второго часа ночи падает заказик на межгород, который я с великой радостью хватаю буквально не глядя. Всё - таки по трассе ехать гораздо приятнее чем тошниться по городу, да и денежка норм. Приезжаю на адрес. Садится девушка лет 25. Ни красавица и не страшная, но бухущая в сопельку. С такими пассажирами (особенно если едешь на межгород) у меня автоматом вылетают 2 фразы: 1 - Здравствуйте. 2 - Деньги вперёд!

Дама не без лишних усилий нашла в сумочке помятые купюры, вручила их мне и без лишних слов засопела справа от меня. "Господи! Идеальный пассажир" - подумалось мне и мы тронулись. С половину пути всё было просто волшебно! Ночь, зимняя дорога, любимые треки в колонках и мило похрапывающая "леди" справа. Но как и всем сказкам этой тоже пришёл конец и как обычно внезапно. Примерно за 17 минут до прибытия в пункт Б девочка оживает, оглядывается по сторонам и без лишних прелюдий начинает "разгоняться". Тянет руки ко мне и предлагает пошалить. На одну из мои дежурных фраз типа "Вы мешаете мне вести машину и создаёте аварийно опасную ситуацию на дороге" - ноль реакции. Впервые в жизни в общении с девушкой попытался свести действия к разговорам, а не наоборот) На первых парах прокатило, но уже через 5 минут она начала жаловаться на свою никчёмную жизнь, как у неё всё очень - очень плохо и что все вокруг уроды, а я, типа, такой д'артаньян. Я, в свою очередь, принялся доказывать ей что я тоже гандон и определённо не стою её внимания... она притихла и уже подъехав  к парадной заявила что выходить не собирается. Мол, дома никого нет и ей там будет очень одиноко. На что я резонно заметил, что мне в принципе насрано. Для подробности ситуации поясню - подобных шалав я в свои 19 - 23 перетрахал вдоль и поперёк и подобные, так называемые "пьяненькие" знакомства меня уже как - то не сильно заводят, да и доступность девушки тоже вызывала сомнения... ну её нахуй, ещё эболу подхвачу!

В итоге дама чётко заявляет, что никуда не пойдёт пока я её не отфритюрю прямо здесь в машине (готов поспорить, это была бы первая в мире гранта, в которой девушка бы дала). А я то что? Мне работать надо вообще - то. В общем, я предложил пойти к ней домой раз уж там никого и там отпылесосить её так как этого не делал никто в её жизни. Она пулей выскочила из машины и я отправился вслед за ней. 5й этаж, одышка, нелепые пьяные непопадания ключом в скважину и дверь открыта... На секунду я задумался... А может?... Не... Ну его нахуй! У меня там машина не закрыта! Она вошла в квартиру и я, пожелав ей приятных снов, захлопнул дверь и свалил в закат за другими... такими же пьяненькими личностями в ту пятничную ночь...

Спасибо всем кто дочитал до конца! Если зайдёт про тему "как я таксовал" то запилю ещё парочку очень интересных историй. С историями от водителя СМП пока перерыв... пригорает чутка, надо сменить ритм.