Natural51

Natural51

Закрой нахуй!!
Пикабушник
Дата рождения: 21 февраля 1988
поставил 2843 плюса и 644 минуса
отредактировал 6 постов
проголосовал за 10 редактирований
Награды:
Сборщик Пыли С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабуноминант «Продуктивность года – 2018»За серию рассказов о работе водителя скорой
85К рейтинг 507 подписчиков 191 подписка 162 поста 79 в горячем

Почему я с работы увольнялся или как исписать трудовую к 28ми годам. Часть 5.

Привет мои заждавшиеся Самцы и Самочки) У меня лично самочка - Саамочка, ну да ладно, это в следующих выпусках) Вот и подходит к концу мой отпуск, а значит и подошло время постучать по клаве и порадовать вас новыми сериями нашего, любимого 20ю пикабушниками, сериала))

В предыдущих сериях: Я работал хуй знает где, особым рвением не отличался, стремился что то изменить на каждом месте к лучшему, но постоянно натыкался на непонимание или кто - то или что -то мне препятствовало.

Итак... серия 5.

После всей этой канители с автозапчастями, я реально расстроился и опустил руки насчёт работы потому что меня уже не брали никуда, долг за с'ёмную квартиру рос с каждым днём и нужно было что - то делать. А делать нужно что - то было очень быстро, и было путей решения у этой проблемы два. Первый - найти работу с отличной зарплатой и рассчитаться за долги. Или второй - С'ебаться со с'ёмной хаты, пользуясь тем что договор аренды отсутствует и никто ничего не докажет и быть свободным человеком, НО в другом городе)

Угадайте что я выбрал).

Столица региона встретила нас облаками, ветром с залива и вокзальным привкусом на яыке.

Центр, с его казалось бы величественными зданиями, тонул в масштабе портовых кранов и котельни, что их отапливает.

В людской суете я увидел Коляна и его супругу. Было очень приятно что они оба пришли встречать нас. Обнялись, приехади, попили чаю... Вкус вокзального железа всё ещё висел на языке... Разговаривали сухо, не вдаваясь в подробности, но понимая, что обратного пути нет. Тем не менее, приют для моей жопы и попочки моей жены есть, нужно что - то делать дальше.

Дальше пошли поиски работы (как это ни странно). Были и салоны красоты и магазины мод и продуктовые - для неё. И множество работ для меня, среди которых я выбрал самую незапарную - "администратор зала игровых автоматов". Сутки через двое и все в шоколаде. 1500 за смену и, казалось бы всё супер. Но вот только в пересчёте на месяц это получалось 15тысяч ....  + все эти точки держали лица несовсем законной наружности...

К тому времени запрет на игровую деятельность уже действовал во всю силу и, дабы обойти законы, моя работа была проста и незамысловата. Я просто принимал "платежи" на электронные моментальные счета и выдавал одноразовый логин и пароль клиенту. А как там тратил свои электронные денежки клиент это его личное дело. Всё просто и все счастливы)

Но, как всегда, будет один момент, на котором сыграет жадность человека. Вот и здесь был этот камень преткновения и имя ему - "БОНУСЫ"!

Бонусы представляли собой определённый маркетинговый ход, который был необходим каждой подобного рода незаконной деятельности и заключались они в следующем: допустим вы проиграли 10к рублей, в расстройствах ушли и пообещали себе больше не играть. Но вот незадача! Ровно через сутки на этот логин и пароль 10% от проигранной суммы возвращаются и висят на счету 3 дня, потом "сгорают". Забрать их наличкой, разумеется, нельзя и человек играет дальше, больше и само собой докидывает сверху чтобы отыграться (но мы то знаем что этого не будет). Кто - то за этими бонусами возвращался, кто - то нет, остальные же вообще не знали о их существовании. Кроме этих "бонусов" были и остальные плюшки в виде: бесплатного пива, сигарет, кофе и коньяка для гостей заведения, и бесплатного и безлимитного интернета для меня (дабы я не спал, не срал и не жрал т.к. оставлять зал без присмотра было нельзя). Кстати очень радовали личности, что вносили 50р на счёт, играли со ставками по 10 копеек и просили бесплатное пиво))

В конце концов один из нас троих на этой точке жёстко облажался с жадностью и забрал бонусы клиента, думая что тот о них не знает... Хозяин "бонусов" о них знал и вернулся на следующий день. Сказать что он ахуел от того что его кровные 10% внезапно испарились - ничего не сказать. Сумма была не велика, но факт того что кто - то спиздил твои деньги (пусть даже и электронные) вряд ли кого обрадует, он пошёл жаловаться и в итоге всё всплыло.

Тут начался квест. Начальникам предстояло выяснить кто спиздил бабки и при каких обстоятельствах. На этой "точке" работало нас 3 человека и вычислить пропажу особого труда не составило. Стоит ли говорить о том что больше этого паренька я не видел и не слышал?

Проработав ещё неделю в табачном дыму, халявном интернете, перегаре и с передозировкой кофеина я - таки решил свалить из данной конторы. Работать на бандитов это, конечно, круто, но что - то не так я себе это представлял и не за такие деньги(((

Ну и хуй с ним... Найду другую работу))

Спасибо всем за прочтение!!! Следующую серию обещаю сделать ржачной!

Показать полностью

600 миллиардов рублей за заброшенный нежилой дом в 2 этажа на окраине городка или боги маркетинга.

Всем приветы! Вот такое вот увидел по пути на вокзал)

600 миллиардов рублей за заброшенный нежилой дом в 2 этажа на окраине городка или боги маркетинга. Боги маркетинга, Миллиарды, Карл

Сериал про трудовую будет обязательно продолжен! Но уже в феврале так как я в отпуске, а значит работаю теперь по 12 часов без выходных на другой работе))

Почему я с работы увольнялся или как исписать трудовую к 28ми годам. Часть 4.

Привет Самцы и Самочки!!! Продолжаем сериальчик про смену работ, интересных личностей встречавшихся мне в процессе и умные мысли и выводы по этому поводу.

Холодный январь 2010 встретил меня с моей девушкой (кстати её зовут Александра) и котом по имени Рэкс очень неоднозначно. С одной стороны было новогоднее настроение и всё нутро было пропитано чудом рождества. С другой - было очень погано осознавать, что очередное желание на новый год, скреплённое с самим Дедом Морозом выпитым ящиком шампуня, о хорошей работе было просрано и его уже не вернёшь.

Меня разбудила оглушающая тишина. Даже инвалида алкаша сверху было не слышно, что казалось очень странным, потому что по утрам он любил топать из одного угла комнаты в другую, причём очень ритмично. "Ну да, ему бы в какой - нибудь группе за микшером стоять, чувство ритма у него отменное" - пронеслась единственная на тот момент одинокая мысль в голове. Позже, вспомнив о запчастях для смесителя, который продолжал капать, мне пришла в голову ещё одна. А именно - продолжать совершенствовать себя в сфере продаж того что я знаю и умею - Автозапчасти. Благо для меня в городе таких магазинов было валом и не прошло и дня как все они были посещены и везде была предложена моя кандидатура в роли грузчика - продавца - чтеца и на дуде игреца. Спустя 2 дня я уже топал на новую работу. Полярная ночь уже не казалась такой тёмной и пустой. Её освещал я! Изнутри! Я светился от счастья, осознавая что желание на новый год сбылось так скоро, что первой зарплаты мне хватит не только расчитаться с долгами и купить своей девочке шмотку и вкусняшку, но и наконец поменять наполнитель Рексу и приобрести ему чего - нибудь пожрать наконец). К слову, Рекс был настоящей сукой несмотря на то что был самцом. В той квартире имелся кабельный интернет (регулярно дававший сбои, лагавший и работающий из рук вон плохо), проведённый напрямую к ПК и шнур был "проложен" волоком через всю комнату из прихожей. И если по маленькому кот ходил исключительно в лоток, то по большому гадил исключительно на этот кабель. Мне кажется он намекал на говняность данного провайдера... Всем своим нутром чуял, так сказать)

В магазине меня, как нового работника, встретили не лучще и не хуже остальных, что сразу навело меня на мысль о том что тут тоже всем на всё насрать и бухают "местные", возможно, пуще прежних коллег. Отчасти я угадал. Продажи шли плохо и случались лишь тогда, когда покупатель приходил за чем - то конкретным, не хотел искать дешевле и прокатывать по городу лишний бензин в поисках "подешевле на 20 рублей". Подробности описывать не буду, скажу лишь то, что при входе гостей в магазин все сидели и не обращали никакого внимания на "случайных посетителей" - настолько было всё плохо. В первый же день моё внимание привлекла бейсбольная бита, одиноко висевшая под потолком в отделе литых дисков.

- Для декора?" - поинтересовался я у ближайшей женщины, мирно орудовавшей спицами и вязальными нитками.

- Нет. На продажу. Уже 3 года не можем продать. Не покупают. - Сухо зарезюмировала она.

Я не стал ничего отвечать. Всё было понятно без слов.

На следующий день я шёл на работу с непонятным ощущением. Внутри себя я чувствовал лёгкое жжение и это не ебала меня моя гордость (позже я узнал, что тщеславие и самонадеянность имеют схожие симптомы). Я поставил себе цель продать эту биту во чтобы это ни стало. И знаете что? Она была продана через 2 дня. И да, мною.

Забыл сказать, что при собеседовании директор упомянул о том как он держит не один магазин, что есть ещё пара для грузовиков. И, так как людей у него не хватает, он может попросить "помочь" разгрузить пару фур с грузовыми колёсами, АКБ и прочей утварью - на что, естесственно, было получено моё согласие дабы меня точно взяли на работу (сам дурак). День Х настал внезапно. В один из прекрасных дней в магаз около 11ти утра врывается ОН, вежливо просит сесть в его авто и везёт нас в ебеня на склад. "После разгрузки можете сразу идти домой, эта смена вам зачтётся полностью" - с гордостью (то ли за себя, то ли за своё авто, то ли за нас таких пиздатых работников) говорит он.

Врать не буду, нам активно помогали сотрудники склада. Две фуры грузовых колёс мы раскидали минут за 20. Но 3я с АКБ была явно лишней и мы уеблись в усмерть.

Сил не было даже встать покурить. Я лежал на кровати и думал только о том, что я бы лучше до 7ми вечера в магазине доработал, чем в 5 быть дома, но в виде желе.

На следующий день пришла ещё одна фура с каким - то дерьмом и, когда директор заехал за нами в очередной раз, я послал его и сказал что останусь в магазине и "по дружбе" забесплатно больше разгружать ничего не буду. На моё удивление, он оказался мужиком разумным и согласился с моими условиями. Короче, оставил меня в магазине. Позже я узнал о том как он их ВСЕХ припахивает, предлагая им занять денег и потом что бы они на него работали вот так. Зарплату я так и не получил (не успел), расчёт был произведён раньше. Но самое интересное, что расчёта я получил примерно в 4 раза больше чем насчитал в уме. То ли премия за проданную биту, то ли "штраф за гордость" при разгрузке фур. Пролистал трудовую, убедился в четвёртой позорной записи продавец длинною в 20 дней... Особо запариваца я в тот раз не стал, но выводы определённые сделал.

Делать что - то "по дружбе" за бесплатно для работодателя нельзя, ибо в итоге (каким бы он ни казался пиздатым пацаном) в минусе остаётесь ВЫ. В минусе по здоровью или деньгам - неважно, минус это всегда минус.

Я научился достигать поставленных целей, хоть и начал с примитивного как эта бита. Главное это начало!!! А начало, как сказал кто - то из великих, - пол дела.

И никогда не надо запариваца о мнении и внешней реакции о Вас в первые дни. В первые дни Вы мясо, ни больше, ни меньше. Само собой всем будет насрать.

Всем спасибо за внимание и ждите продолжения. И, да, и кот и моя девочка получили всё что они хотели... И грянул кризис... И 2 месяца я опять...

Показать полностью

Почему я с работы увольнялся или как исписать трудовую к 28ми годам. Часть 3.

Привет моим 12ти подписчикам!!! Очень приятно видеть плюсики под моими постами)) Это стимулирует меня писать дальше и рассказывать как я набирался опыта в разных сферах деятельности в нашей стране, делал определённые выводы и даже немножечко умнел в период  2009 - 2017гг. Итак, пришло время поведать вам о том как меня чёрт дёрнул сделать очередную позорную запись в трудовой книжке под номером 3. И имя ей - "Комплектовщик".

На складе, в закутке куда не проникали взоры особо любопытных баклажанов, было холодно. Напротив меня, примостившись на одном из палетов, сидел Ивашич и что - то увлечённо рассказывал о том как он тут обжился за неделю, что делать нужно, а чего можно и не делать вовсе. Ивашич - мой давний кореш. Мало того что мы приехали с одного города, вместе учились в школе, а после её окончания поехали поступать в ВУЗ сюда, так ещё и здесь встретились. Я в этот период, как вы помните из прошлого поста, в рядах студентов уже не состоял, а вот он - напротив, грыз гранит науки с юридическим привкусом и попал в этот холодный ангар Торгово Закупочной Базы поднять деньжат на время сессии (знакомо правда?). Рассказывал он как всегда интересно, не стесняясь "звонких татарских" слов. За его оптимизм и всегда отличное настроение в таком месте да ещё и в 7 утра ему стоило поставить памятник. Но несмотря на это я всё - таки ушёл в себя. И вспомнился мне магазин автозапчастей где было теплее чем тут, вспомнилась зарплата что там платили, заявление по собственному, потом 3 месяца сидения дома, отчисление девушки из ВУЗа, устройство её на работу продавцом дабы оплачивать всё ту же квартиру, об'явление в газете "Требуются комплектовщики на ТЗБ" и лица остальных здешних сотрудников - как у владельцев 20ти летнего рено логан...

- "Пикник" хочешь? - Спросил Ивашич, хитро улыбаясь.

- Чё? - Спросил я, нехотя возвращаясь в реальность.

- "Пикник" бля.

В те времена организм к завтракам относился равнодушно, но "пикник" бы явно не помешал. Хотя бы просто для поднятия настроения.

- Давай - сказал я, явно не ожидающий подвоха.

Ивашич выдавил хитрую лыбу. Его рука мигом достала из одной из коробок батончик в фиолетовой упаковке.

- На. - И протянул его мне.

- Так за него же платить надо или на себя записывать, чтоб потом из зарплаты вычли стоимость во избежание недосдачи при ревизии. - Совесть в отличии от завтрака ещё теплилась во мне.

- Да похуй! Ешь так!

Кто - то помнит свой первый секс, первую сигарету или любовь. Я же - свой первый спижженый и сожраный пикник. И понеслась! Пока остальной плангтон вяло плавал по складу размером с ангар для боинга и собирал по заявкам магазинов палеты с продуктами, мы с Ивашичем прятались по закуткам и жрали. Жрали всё, вплоть до солёной рыбы к пиву. Охраны там никакой не было и при выходе с работе никто никого не шманал. Стоит ли говорить что дома у меня всегда были и всякие диролы и шоколадки и кофе разных мастей. Потом, получив зарплату после очередной ревизии, я очень сильно расстроился. Расстроился ... и начал выносить в 2 раза больше дабы окупить, как мне казалось тогда, свой честный труд комплектовщика, который несправедливо оскорбили размером заработной платы. Как и всё хорошее, длилось всё это действо недолго. У Ивашича закончилась сессия и он уволился, а следом и я написал на увольнение потому как без него эта работа окончательно потеряла всяческий смысл. Естесственно я снова не подумал что долгих 3 месяца опять буду безработным...

К сожалению рейтинг не позволяет добавлять посты чаще одного раза в день((( Поэтому выкладываю как могу. Все вопросы и пожелания (если таковые имеются) в комменты)

Спасибо за интерес, проявленный к моему "сериалу" и всем кто дочитал до конца.

Ждите продолжения)))

Показать полностью

Почему я с работы увольнялся или как к 28ми годам исписать всю трудовую.Часть 2.

Прежде всего хочу поблагодарить за комменты к прошлому посту, критику и замечания) Будем исправляться.
С момента прошлой работы грузчиком прошло около трёх лет. Я уже жил со своей будущей женой и мы снимали убитую однушку на окраине небольшого городка в Мурманской области. Мы оба были на третем курсе. Я учился на специалиста по социальной работе, она- на историка. Внезапно мне в голову бьёт жолтая жидкость, я забиваю на учёбу и начинаю активно бухать. Соответственно, когда поступил звонок из деканата с вежливой просьбой приехать в универ и сдать хвосты, я, без капельки здравого смысла, громко послал методиста на звонкое татарское и написал заявление на отчисление (дебил). Когда деньги родственников, на равне с их терпением стали заканчиваться, было принято решение искать работу. Грузчиком идти не хотелось... совсем. И я устроился менеджером по продажам автозапчастей в одну федеральную сеть. Собеседование прошло успешно только по одной причине- директору было вообще насрать разбираюсь ли я в ассортименте железок и есть ли у меня опыт работы в подобной сфере. Никогда не забуду его фразы:"Люди, бля, ракеты в космос запускают, бля, а ты чё, в запчастях не разберёшься что ли???" Работа была не особо пыльная, график два через два по 12 часов. Короче, работать можно подумал я. Но не тут то было. Мой напарник по складу мои мысли и стремления делать порученную работу быстро и качественно начал пресекать на корню. Самое интересное, его звали так же как и того наркомана с прошлой работы. (Пусть будет Миша) Пальцы все были на месте, но не было глаза. Точнее глаз был, но был белёсый весь и вряд ли он им видел. Более отличительных примет Миша не имел, кроме того что бухал как чёрт, в том числе и на рабочем месте, в результате приходилось всё делать самому. Начальство заметило что 2 человека на складе не вывозят и решило взять ещё одного. И он пришёл и тоже Миша и тоже алкаш. Тут уже бухать начали все, в том числе и директор. Но если остальные ещё хотябы создавали видимость работы, то у начальника кукушку сорвало конкретно. Как он выходил из запоя я уже не видел, потому как его сдали руководству и сняли с должности. Короче сгубили Миши коллектив. Ну и новый директор Мишек этих уволил и склад повис на мне одном. Замену им искать не спешили, а мне такая нагрузка нахер была не нужна и в конце концов, проработав в общей сложности 4 месяца я написал заявление.
Теперь в конце каждого поста из этой серии я буду добавлять вишенку сверху десерта в виде сделанных выводов о данном месте работы и усвоенных уроках.
Вывод: Я стал шарить в автозапчастях потому что люди бля ракеты в космос запускают.
Спасибо за внимание и ждите продолжения.

Показать полностью

Почему я с работы увольнялся или как к 28ми годам у меня трудовая книжка закончилась.

Вся эта жопа началась с того, что на первом курсе во время сессии я решил пойти работать грузчиком в продуктовый магазин. Видите ли скучно мне в период 3-4 дня между экзаменами. Я, конечно, не дрыщь, но работка я вам скажу такое себе удовольствие. Постоянно приходили машины, одна за одной. Таких же как и я - инженеров по перемещению грузов кроме меня было аж целый один. И вот мы вдвоём, как муравьишки потерявшие свой муравейник и отбившиеся от нашего муравьиного стада, потерявшие цель, но не сломленные - таскали всю эту продуктовую херь целый день без перекуров. Про работу грузчика подробно рассказывать нет смысла, даже тот кто не работал им элементарно представляют что это за шляпа и с чем её едят. А вот про напарника, пожалуй, расскажу подробнее потому что таких кадров я не видел нигде.
Кадр этот представлял из себя следующий набор: рост ниже среднего, башка вся в шрамах как после десятка трепанаций и вечно убитые глаза. А глаза убитые были не случайно ибо муравей этот был наркоманом, причём не обычным, а самым что нинаесть героиновым. Так же мои обязанности входила резка замороженных бараньих ног на ленточной пиле, которой этот муравей боялся как огня)) Скорее всего под его наркоманском восприятием пила эта казалась ему каким то монстром)) С другой стороны, отсутствие фаланги на одном из пальцев так же давало пищу для размышлений. Кроме того не дурак он был и коньяку хорошего со склада спереть да прибухнуть после работы, хотя кто из нас без греха)
В принципе, больше эта работа ничем особым мне не запомнилась. Я доработал до конца сессии и благополучно уволился по собственному.
Это мой первый пост на Пикабу и я решил запилить сразу серию историй. Если эта зайдёт то буду писать дальше. Всем спасибо за внимания и ждите продолжения)

Отличная работа, все прочитано!