MenPsychologist

MenPsychologist

Практикующий психолог. Консультирую с 2018 года. Работаю в гуманистическом подходе. Если Вам нужна квалифицированная помощь-напишите мне.
На Пикабу
80 рейтинг 7 подписчиков 4 подписки 19 постов 0 в горячем

"Ну и чем мне поможет психолог? Денег даст?"

Часто слышу от мужчин разного социального уровня такое мнение: «Ну и что такого мне расскажет психолог, чего я не знаю? Он же только болтает. Поболтать я и с друзьями могу, причём бесплатно».


И как, лучше Вам живётся, после посиделок с друзьями? Какого качества это общение? Что-то меняется в Вашей жизни? Появляются и закрепляются ли изменения? Или Вы сами хотите только поговорить и ничего при этом не менять? Выразить за кружкой пенного своё недовольство — это не психологическое консультирование и часто вообще не решение чего-либо.

Общего между дружеской посиделкой и консультированием только то, что Вы будете много говорить. На этом сходство заканчивается. Качество мыслей и чувств, контакт, границы, проживание нового опыта в контакте со специалистом-психологом повышают многократно Ваши шансы на ускоренное улучшение качества Вашей жизни. То, что Вам кажется или то как Вам привычно, ещё не значит что так у всех и всегда.

Как психолог помогает?

На консультациях психолог обращает внимание клиента на то, как и что он привык не замечать, отрицать и обесценивать. На то, как он делает и как это работает/не работает. На то, что он при этом чувствует.

Вы эксперт в своей жизни, но психолог эксперт в том как наладить Ваши психологические, внутренние и межличностные процессы. Специалист подсвечивает, как фонарём, то, что скрыто от Вас и помогает безопасно столкнуться с тем, что вызывает сильные переживания, чтобы их пережить и приобрести новый опыт. Далеко не всегда это приятный процесс для всех участников консультативного процесса. Но в конце клиенты чувствуют себя лучше, спокойнее и увереннее в себе. Клиенты учатся жить по-новому, понимают и принимают, что могут достойно справиться с тем, что преподнесла им жизнь.

Почему психолог не работает бесплатно или перенаправляет к другим специалистам? Я руководствуюсь правилом уважения - ценю Ваше время и вложения, которые Вы тратите на работу со мной, потому что уважаю своё время, навыки и силы. Я не могу помочь там, где моя квалификация не поможет или проблема не по профилю, например при подозрении на клинические проблемы направлю к специалисту по профилю. При медицинских проблемах направлю к соответствующему специалисту, ведь, обманывая и удерживая клиента, сделаю хуже ему и окажу медвежью услугу себе.

Есть очень популярный вопрос: «Готовы ли Вы жить так, как живёте?». Я бы поставил его более остро, но такой вопрос я задаю только при индивидуальной работе и только подготовленным клиентам.

Помочь можно только тем, кто хочет и готов получить помощь. Протянутую на встречу руку можно укусить, а можно принять и опереться на неё. Нужна ли помощь м принять ли её - решаете только Вы.

Показать полностью

Надо ли отказаться от печали и грусти? Клиентский случай

Обратился клиент с такой историей: «из-за вынужденного переезда пришлось расстаться с женой. Она осталась на родине, т.к. не могла жить без своей работы. Мы общаемся, но не можем прикоснуться друг к другу. Очень хочу снова её обнять, но пока это невозможно сделать. Мне больно и неприятно, хочу чтобы стало легче».
Рассказ написан с согласия клиента.

Что же такое печаль?
Печаль — это эмоция, которая сопровождает переживание утраты. Утрата это не только смерть близкого человека, члена семьи или домашнего питомца. Это также утрата надежд, ожиданий, расставание со своими фантазиями, представлениями, утрата прежнего образа жизни, это может быть завершение событий и осознания конечности пути. Сожаление о несбывшемся или о тех возможностях, которые никогда не будут воплощены. Все эти события способны вызвать печаль, грусть, тоску, скорбь, горе.

Печаль порой не принимается, обесценивается и унижается, что выражено в мужском обществе запретом «не грусти, а то не будет расти», «как ты можешь грустить по такой фигне?», «что ты как девчонка», «что такой грустный?» и дальше по тексту, с уничижительными характеристиками. Обесценивание эмоции лишает возможности нормально её пережить, вызывает застревание в этой эмоции и внутреннюю надломленность.

Проявление печали заметно по глазам. Они способны выразить и донести эту эмоцию, даже если не видно всего остального лица. Опущенные уголки глаз, приподнятые брови у переносицы и слезливость — это яркий маркер переживания грусти, печали и горя. Уголки рта опущены и расслаблены. В теле ощущается тяжесть в плечах и шее, упадок сил, снижение желания и влечения к повседневной активной деятельности.

Удалось ли помочь клиенту? Стало ли ему легче?

Что ж, реальность такова, что я не могу привезти ему его жену, не могу ускорить время. Я обратил его внимание на те ценности, которые есть в их отношениях. Клиент получил поддержку в его печали, ведь это для него действительно тяжело и он не мог всё выразить своей жене, чтобы не печалить её. Умалчивая свою грусть и не делясь ею, он заботился о ней, её состоянии, но при этом он копил эмоции, пока они не накрыли. Выразив их, получив признание его переживаний и поддержку с моей стороны ему стало легче.

Именно этим и отличается работа психолога от дружеских посиделок, с разговорами на тему. Советом и логическими рассуждениями тут тоже не помочь, ведь клиент головой понимает, но чувства были сильнее разума.

Клиент отгоревал и больше не тянул на себе этот груз. Ему стало легче и спокойнее переживать расставание, появились силы.

Если при прочтении узнали себя и хотите поменять в себе то что вас не устраивает, то приглашаю на индивидуальную консультацию. Также приглашаю к себе в группу, где вы сможете ознакомится с другими моими работами и задать свой вопрос в комментариях: https://vk.com/usefulpsychologist

Показать полностью

Думать и/или чувствовать?


Часто в разговоре среди друзей, на форумах и в личных сообщениях мужчины из IT пишут: вот я эмоцию понимаю, а дальше что? Вот я думаю о ней. И что мне с того?

Думать не равно чувствовать.

Эмоции чувствуются, а мысли думаются. Не наоборот. Вы можете понять что чувствуете, но думать не равно проживать эмоцию и тем самым освобождаться от неё. Думать-это полезно, но также этот процесс защищает, отдаляет от эмоции и одновременно мужчина застревает в ней.

Приведу пример. Перед вами на столе: тарелка с супом и ложка, блокнот и карандаш. Ложка и суп-символизируют эмоцию и её проживание, а блокнот и карандаш-символизирую мысль и размышление. Ваша задача — описать свои впечатления от супа.

Логично взять ложку и начать есть суп. Затем записать впечатления, ощущения и послевкусие в блокнот. Ну, ведь логично же? Да?

А что делает сильно думающий человек? Он решает описать суп при помощи одного карандаша. Он игнорирует ложку, берёт карандаш и начинает записывать в блокнот, смотря на тарелку с супом. Потом окунает карандаш в суп и пробует на вкус. Затем снова записывает много-много мыслей на счёт супа в блокнот, что как вообще можно так подавать суп, ведь нужно много карандашей. Затем смотрит на ложку и говорит: «Ну неееет, если с карандаша был такой вкус, то целую ложку я не вытерплю и не хочу, к тому же мне такое нельзя, а то будет несварение. Как я ложку-то переварю? ещё и тарелку, наверное, есть заставят».

Все прекрасно понимают и знают, что суп и ложка связаны между собой также, как карандаш и блокнот. Мы правда очень разумные в установлении взаимосвязей и логических цепочек. Так почему же мужчины продолжают окунать карандаши в суп? Ну, может быть страшно, непривычно, неприятно и опасно съесть всё это. Может быть умным гораздо важнее, чем чувствующим и сытым. Не важно откуда это взялось. Важно то, как мы этим распоряжаемся и довольны ли мы этим выбором.

Вспоминается анекдот про "сытого" мальчика и "нового русского". Ну ладно, не будем отвлекаться.

Научиться жить с эмоцией, прожить её-вот что значит освободиться от неё. Обдумывания здесь мало.

Показать полностью
2

Стресс. Как с ним справиться?

С каждым днём, с каждой минутой современных событий окружающей действительности стресс проникает в нашу жизнь.


Что такое стресс? Стресс — это реакция, которая направлена на адаптацию человека в новых условиях или в условиях неизвестности, неопределенности.


Стресс = процесс адаптации.


Когда я слышу как человек говорит «я стрессую», то у меня возникают вопросы: «Как человек обычно реагирует на стресс? Что он чувствует? Как он обычно справляется? Какие у него прогнозы?»

Стресс вызывает приятные и неприятные переживания. С приятными переживаниями более-менее понятно. Вот есть некий Василий (все имена и события являются вымышленными), который нашёл крупную купюру на улице. Дальше он будет действовать согласно своим представлениям и механизмам адаптации, которые были полезны для него всю жизнь до этого события. Он может потрать эти деньги на себя любимого, на своих близких, потратить на сиюминутное удовольствие или положить в копилку, вложить в акции или дать нищему. Но не всё так радужно. Если представим, что Василий нашёл не купюру, а сумку с деньгами, то он может забросить работу и уйти в скитания по городу для поиска ещё одной такой же сумки с деньгами. Почему так происходит? Потому что переживания были очень приятными и яркими, а в погоне за этими переживаниями он готов оставить всю свою предыдущую жизнь.

Есть неприятные стрессовые переживания. С ними тоже непросто. Возьмём того же вымышленного Василия, который не нашёл, а потерял небольшую сумму денег. Сам факт уже может быть неприятен, ведь время потраченное для их зарабатывания никто не возместит. Ещё неприятнее, если пропажа обнаружится в неподходящий момент, например на свидании, когда настало время заплатить по счёту. Василий будет краснеть, бледнеть, дрожать, ругаться, извиняться или обвинять себя. И ещё неприятнее, если потерялась или была украдена большая сумма денег, которая очень ощутима. Тут уже в пору бегать и кричать «караул!», попеременно вставляя бранные ругательства. Опять таки, способы совладания и адаптации различны: горевание, агрессивное поведение, подавление себя и своих чувств, обвинение всего и вся. Это тоже может быть полезно, ведь умея сбрасывать накал эмоций человек сможет вернуть себе самообладание или выработать устойчивость к негативным переживаниям.

Адаптация бывает конструктивная (сохраняющая) и деструктивная (разрушающая). Конструктивная адаптация — это принятие и встраивание опыта, даже болезненного, в свою жизнь, научение жить с этим опытом в социуме. Деструктивная адаптация — это здоровая реакция на нездоровые стимулы. Это может быть регрессия, т. е. так называемая «выученная беспомощность», когда все предыдущие способы адаптации и приспособления оказались безуспешными и человек уходит в беспомощность, бессмысленность для поддержания хотя бы простой жизнедеятельности. ПТСР — это тоже адаптация. Она помогла человеку выжить в опасных условиях боевых действий, но человеку почти невозможно встроить опыт этих событий в свою жизнь, социализироваться и событие будет новь и вновь воспроизводиться в памяти, эмоциях и телесных ощущениях. Здесь однозначно нужна помощь специалиста, который поможет человеку принять этот опыт и научиться жить мирно в социуме с этим опытом.


Как справляться со стрессом? Как быстрее адаптироваться?

При деструктивной адаптации полезно и более эффективно будет обратиться к специалисту, который работает с такими случаями: психотерапевт, психиатр, психологи, работающие с ПТСР. Методы ДПДГ зарекомендовали себя как одни из самых эффективных (но не единственных) для реабилитации.

При конструктивной адаптации тоже могут возникать трудности. Я не могу дать универсального ответа на такой вопрос, т.к. это всё индивидуально. Для всех нас адаптация и потребности в ней различны. Единственным ключом к выходу из стресса является искреннее принятие ситуации. Когда человек принимает ситуацию, то его эмоциональная реакция на события может сохраниться, но интенсивность этих переживаний снижается. Принятие может звучать так: «Это произошло. Произошло вот так. Теперь реальность такова. Теперь я живу с этими последствиями. Я могу решить как мне справляться».

Показать полностью
0

Основные (базовые) эмоции

Эмоции — это язык, при помощи которого люди так или иначе общаются. Это реакция на события, которые вызывают переживания и этими переживаниями без слов можно показать что со мной происходит.

Эмоции не делятся на плохие и хорошие. Если спросить шахматиста: «какой ход хороший, а какой плохой?», то он наверняка ответит, что не бывает таких ходов. Один и тот же ход одной и той же фигурой может быть плохим, а может быть хорошим. Оценка зависит от интерпретации человеком обстоятельств.

Не бывает единственно правильного и верного хода в шахматах. Также и с эмоциями.

На уместности и не уместности проявления эмоций построены шутки, сарказм. Вся киноиндустрия и театр владеют искусством вызывать у зрителя эмоциональные реакции. Тут посмеяться, тут погрустить, тут позлиться, тут испугаться и т.д. И чем чаще смена настроения, тем захватывающей представление.

Классификаций эмоций много, начиная с двух факторов-удовольствие и не удовольствие, заканчивая описательными характеристиками всевозможных эмоций, которые есть в родном языке. Для структурирования и понимания рекомендую к прочтению книгу Пола Экмана «Психология эмоций». Автор выделяет несколько основных (базовых) эмоций:

1-печаль/горе
2-гнев
3-удивление
4-страх
5-отвращение/презрение
6-удовольствие

Если продолжать аналогию с красками, то это основные цвета, которые смешиваются друг с другом. Не бывает только одной чистой эмоции и чистого её переживания. Краски смешиваются и приобретают свои оттенки.

Например, злость может смешиваться с горем, отвращение - с удовольствием, страх - с гневом. Получаются смешанные эмоции, которые не всегда заметны и понятны. На что чаще всего и привычнее направлено внимание, те эмоции и те события будут замечены.

Если мы можем отличить оттенки, то нам становится понятнее и эмоциональное состояние окружающих и самих себя. Это позволит создаться условиям для нового опыта, новых переживаний и, как следствие, нового способа действия и изменения своей жизни.

О том, как научиться безопасно выражать свои эмоции, как успокоиться, как стать счастливее, вы сможете узнать, записавшись ко мне на консультацию.

Также приглашаю к себе в группу, где вы сможете задать свой вопрос в комментариях: https://vk.com/usefulpsychologist

Показать полностью
2

Как отказаться от чувства вины и выйти из замкнутой на самой себе схемы "Должен делать->не делаю->виноват"?

Вину дальше предлагаю делить на причину и преступление. Если искать причину, то дальнейшие действия приводят к решению. Искать причину это как решать задачу, которую преподносит жизнь. Такое действие в меньшей степени заряжено на эмоциональные переживания и терзания. В этом случае предполагается поиск причины и следствия. Здесь уместнее даже уговаривать самого себя, договариваться с самим собой, ведь рутина и обязанности мало у кого способны вызвать какую-либо другую эмоцию кроме скуки. Делать большое дело маленькими шажками выглядит утомительно, нудно, скучно, тоскливо. Это как принимать лекарство во время болезни. Есть рецепт и если ему следовать, то получится ожидаемый результат-выздоровление. Если выпить всю горсть таблеток залпом в последнюю минуту-(спойлер) чудо не произойдёт. Да, этот процесс может вызывает отрицательные, неприятные переживания, может казаться утомительным, и в то же время он направлен на решение. Ищите способ подсластить себе горькую пилюлю.

Есть и более «выгодные» со стороны психики процессы: перенапрячься и сделать огромное дело разом или искать «преступника».

С первым феноменом, я уверен, многие сталкивались-взять побольше чтобы ходить поменьше. Цена этого действия отлично ощущается на следующий день, когда всё тело, все мышцы болят. Когда несколько суток перед сдачей контракта делается больший объём работы, дэдлайн и требуется много времени для восстановления сил. Это подвиг, а ощущение подвига несомненно слаще ежедневных маленьких шагов. Ведь так?

Если же искать "преступника", то как по Достоевскому, следует наказание. А чего хочет сам человек-решить задачу или быть "наказанным преступником"? И кто его будет наказывать? В детстве это могли делать родственники, перед которыми ребёнок мог повиниться. Сейчас он сам себя же и будет наказывать, благо инструментария и выдумки как превратить благо во вред предостаточно (например пролистывание новостей в соц.сетях, любая зависимость, перенагрузка себя мелкими хлопотами, тревожность). Это бурная эмоциональная деятельность, которая не подразумевает под собой продвижения к желаемому результату, если, конечно, самоистязание и самонаказание не является целью. И вроде бы полезно повиниться, посыпая голову пеплом, да только это приводит к тратам сил и эмоций без продвижения к изменению результата. Как вопрошал М.М.Жванецкий: "При чём тут борщ, когда такие дела на кухне?".

Вина, как преступление, также возникает в том случае, если человек находится не на своем месте, занят не тем, что ему ВАЖНО, отказывается от осмысленной деятельности. Виноват что в своё время не сделал то что хотел. Теперь вина превращается в сожаление, которая также приобретает черты направленной внутрь агрессии, а так же поиск того, кто, как всепрощающий родитель, пожалеет и простит.

Когда человек живёт в согласии с самим собой, признает себя, свои сильные и слабые стороны, неоткуда взяться агрессии, направленной внутрь себя, неоткуда взяться чувству вины. Он осознаёт и признает свой выбор и ищет пути решения. Здесь будет уместно затронуть тему самоактуализации в противовес самообвинению.

Самоактуализация-это действие в согласии с самим собой по осуществлению своей собственной сверхидеи; быть честным перед самим собой в совершении поступков. Это когда не могу не делать, когда действие является продолжением своего Я. Это, как бы ни было парадоксально, касается не только созидания, но и разрушения. Есть люди, которые талантливо разрушают привычную жизнь, причиняют вред другим, это их призвание. Есть гениальные преступники, но есть и гениальные блюстители порядка. Люди, которые созидают. Примеры и тех и других история способна проиллюстрировать в большом количестве.

Если Вам знакомо всё что было написано выше, Вы замечаете это в себе и хотите улучшить свою жизнь, то я предлагаю помощь и шаги к изменению:

Во-первых научитесь слушать и слышать себя, свои потребности. Что ВАЖНО сейчас? Что я могу для этого сделать сейчас?

Во-вторых осознайте для чего Вы делаете то или иное действие. Сколько в нём пользы и сколько вреда? К чему направлено оно? и что ожидается? На сколько реален прогноз?

В-третьих учитесь прощать себя. Самообвинение это инструмент, который калечит руку, держащую его.

В-четвертых обратитесь за консультацией к психологу. Выход из чувства вины, самообвинения есть. Польза психологической помощи в том, что Вы вместе со специалистом быстрее найдёте выход.

Желаю всем вам психического благополучия.

Показать полностью
1

Через какие действия можно предположить самообвинение?

Самообвинение похоже на мазохизм, когда "Я" не важно, не достойно существовать, "Я" приравнивается к вещи, над которой властен кто-то другой. Это выражается через самоистязание, самобичевание, самотравматизацию. Когда человек вручает себя в полную власть другого. Мысль которая сопровождает человека с этим чувством вины, звучит подобным образом: "Я не справляюсь со своей жизнью», «я беспомощен» и «пусть кто-то другой решит за меня». «Пусть кто-то более сильный и опытный действует через меня, владеет моим телом и разумом». Человек винит себя за беспомощность, бессилие и несамостоятельность и добровольно отказывается от дальнейших самостоятельных действий.

Также симптомом чувства вины является уход из реальности в сиюминутные удовольствия с потерей себя: алкоголь, наркотики, азартные игры, совершение рискованных действий, где жизнь или социальный статус могут оборваться в любой момент и т.д. В таком случае человек может думать: "Мне неприятно то, что сейчас со мной происходит, мне неприятно чувствовать это и я отказываюсь чувствовать эти переживания. Я заглушу и отвлеку себя от этого сиюминутным, легкодоступным способом. Ситуация же может разрешиться сама собой?". Человек надеется на то, что потом ему станет легче, что проблема разрешится магическим образом и не будет прикладывать никаких усилий к выходу из чувства вины кроме избегания.

Человек будет откладывать на потом то, что ему действительно ВАЖНО для себя. Это ярко заметно у студентов, учеников, когда подготовка к экзамену заменяется чем-угодно, но только не подготовкой к экзамену. Дома будет чистое всё от пола до потолка, будут посмотрены гигабайты видео на разные темы, и т.д.

Эти мысли возможно будут звучать так: "Я сейчас немного отдохну, отвлекусь от этих обязательных дел». «Я устал». «Я должен подготовиться к экзамену и я подготовлюсь, но не сейчас». «Мне тяжело и дальше возможно станет лучше, возможно в какой-то момент силы для преодоления задачи сами(!) появятся». Но силы будут только уходить.

Должен делать, преодолеть, осуществить -> не делаю, не осуществяю, не преодолеваю -> виноват.

Эта схема прослеживается во всех трёх случаях.

Показать полностью
0

Мотивация самого себя чувством вины

На написание этого текста навел меня один знакомый. При разговоре с ним оказалось, что он сам себя заставляет делать то, что ему не хочется делать, что ему невыносимо думать о том как он с собой поступает. Он всеми силами делает не то, что ему действительно хочется, что ему важно. Живет по принципу: нет такого слова "хочу", есть слово "надо". Винит себя за то, что не делает так как хочет, и не получается так как надо. Старается, пыжится, заставляет себя, ломает, но всё не так и не то, всё не туда. Он старательно и систематично винил себя за свои ошибки.

Для чего винил? Для того чтобы мотивировать себя на изменение результата, чтобы провалы снова не повторялись...но они повторялись снова.

Про чувство вины написано много заметок, статей и вроде бы интуитивно понятно про что говорится, ведь каждый в большей или меньшей степени проживал это чувство. В то же время я хочу прояснить о чем буду говорить далее. Слова очень часто полностью утрачивают свой первоначальный, прямой смысл и начитают употребляться совсем в другом, иногда чуть ли не в противоположном значении.

Что такое ВИНА? Согласно словарю В.И.Даля вина это:

1) начало, источник, причина, предлог, повод;

2) проступок, преступление, грех;

3) обязанность, долг.

Вина (как эмоция)-это агрессия, которая направлена внутрь себя, это психологическое самоистязание. Это уже моё представление и понимание этого процесса.

Как проживается чувство вины, о плюсах и минусах влияния на других этим чувством, о манипуляции чувством вины слышал каждый. Взять хотя бы современность - всевозможные движения за права той или иной общности людей базируются на обвинении другой общности, пусть и не беспочвенном. Но что если человек сам себя обвиняет? Как он может (и может ли) простить сам себя? Как отказаться от чувства вины и выйти из замкнутой на самой себе схемы? На эти вопросы я постараюсь ответить далее.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!