Lichik

Он не помнит меня. Не помнит, как самоутверждался за мой счет, сидя на прошлой неделе вечером за столом рядом с ослепительной женщиной. Унижал меня, прямо у неё на глазах. Её звонкий смех с тех пор каждую ночь хрустальным бокалом разбивается в моей голове. Снова и снова. И его смех. Он мелкой дробью дополняет этот звук бьющегося стекла. Они тоже не знали моего имени.

Но сегодня он узнает. Увидит во мне человека за бейджем. Увидит личность. И это последнее, что он увидит в своей жизни.

Я надеваю медицинскую маску. Ту самую, в которой был в тот вечер. Она испачкана чернилами от протёкшей ручки, которой я записывал их заказ. Пятна Роршаха.

Дождь скрывает мои шаги. Я окликаю его. Интересно, что он увидит в пятнах на моей маске, перед тем, как я зажгу пламя?

Для контекста, нужно сказать три вещи:
- Это одно из моих любимых блюд в заведении;
- Я занимаюсь обучением персонала. И знаю меню на зубок.
- Помимо всего прочего у меня на телефоне приложение со всеми составами блюд, если вдруг что.

В общем, сидит наш товарищ, съел кусочек. И смотрит на меня выразительно. Явно что-то задумал. Смотрю, и лицо у него непростое какое-то. Чувствую я, что будет беда. Чувствую тем самым органом, которым обычно чувствуют, когда будут приключения. Я догадывался, что впереди меня ожидает та еще авантюра, но решил сходить проверить, как там поживает смотрящий на меня индивид.

Он зашел издалека: "А вот скажите, в меню указано, что в состав идет 4 сыра. Где они?"

Преисполненный гордости и достоинства от своего знания ответа на этот вопрос, я ответил: "4 сыра идут в состав соуса для этого блюда. Впоследствии, когда сэндвич запекается, он (соус) и образует эту вкуснейшую корочку."

По его взгляду я понял, что попался в его ловушку.

- "А вот я был в другом заведении вашей сети. Там внутри был сыр! Почему у вас не так?"

Отвечаю, что этого не может быть. Ведь технология приготовления не подразумевает, что внутри будут класть сыр. И либо там, где он брал ошиблись, либо, возможно, очень маловероятно, вот прям как выиграть в лотерею маловероятно, но вы перепутали блюдо.

- "Я что, по вашему, никогда Макадами не пробовал?"

Знакомьтесь: макадами.

Ситуация вводит меня в ступор. Я готов принять в свою личную ответственность, разобраться и исправить любую ошибку: свою, своих сотрудников, кухни, зала. Даже случайно залетевшая через открывшуюся дверь тополиная пушинка, нашедшая свой последний приют в тарелке с грибным супом станет моей величайшей трагедией до конца обозримой жизни (минут 15 примерно). Но правильно приготовленное блюдо. Мое любимое блюдо. Состав и технологию приготовления которого я могу рассказать, будучи разбуженным посреди ночи в таёжном лесу. Я не могу поменять его. Я не могу пойти навстречу требовательному гостю. Я. Буду. Защищать. Эту. Тарелку. До. Последнего.

И дело в том, что макадами - это орех, а блюдо называется Крок Мадам. Дело даже не в том, что я не могу поменять блюдо, или договориться о том, чтобы приготовить это блюдо так, как хочет он. (а я могу)

Дело в том, что здесь и сейчас передо мной стоит баран. Выше меня на полторы головы и шире в два раза, который уперся рогом не слышит меня. У человека есть 4 репрезентативные системы: визуальная, аудиальная, кинестетическая и дискретная. Я показал ему фото из меню, где нет сыра внутри. Рассказал ему приготовление блюда от и до. Я показал ему состав блюда, где черным по белому написано 4 сыра идет в соус. Я, черт его дери, даже представился человеком, ответственным за обучение. Ничего из этого не подействовало.

А самое забавное в том, что мужик-то, похоже тоже вошел в клинч со мной. Он не дает мне уйти (явно хочет, чтобы его слово было последним). Но и не высказывает пожеланий по этому поводу. То есть с точки зрения моей работы менеджером - я не сделал то, что должен. И надо как-то отработать конфликтного товарища. Но, во-первых, заведение отдало тот самый продукт, который он заказал. (максимум что я могу в таком случае, забрать тарелку - удалить заказ) А во-вторых, товарищ ничего не хочет. Но продолжает диалог на повышенных тонах.

Блюдо все же я удалил. Он его не съел, и доедать не собирался. Настроение от посещения я ему явно испортил. То есть отработал где-то на 20% от того, что мог. А что я мог, я до сих пор понять не могу.

Может у вас, дорогие читатели, есть мысли по этому поводу. А у меня всё.

Источник: RestOrRun (Мой личный блог)

Поднос или разнос

Есть у официанта инструмент, без которого трудно представить самого официанта. Круглая штука, на которой они выносят еду. А особенные умельцы еще и крутят на пальце, как бы намекая: "Посмотри, как я хорош! Я могуч! Я опытен!"

Кто-то скажет, что хороший официант не умеет крутить на пальце эту круглую штуку. Потому что у у него нет времени учиться на это. Но у этих людей не было скучных ночных смен, сопряженных с обучением флейрингу от бармена.

Так как же называется эта штука, если с одной стороны слышно Поднос, а с другой - разнос?

На помощь приходит словарик Даля, в котором и слова такого нет - "Разнос". А "Поднос" есть.

Но увы, слово "разнос" по прежнему присутствует в диалектах различных регионов РФ. Даже логично выходит: На подносе подносят, а на разносе - разносят. Но это все от лукавого. Правильно говорить "Поднос".

Супы или супа

Бесконечная битва кухни и зала. Почему так - не знаю. Но повара говорят: "Заберите свои супа!", а официанты поправляют: "Не супа, а супы!"

Тема сложная. И выяснить, кто прав не так просто, ведь и слово к нам пришло из другого языка, а значит кому-то там должно подчиняться другим правилам. И с числительными у него проблемы, ведь: Один суп, два супа, пять... супов (порций супа). Однако, великий и могучий русский язык все в состоянии объяснить.

Забегая вперед, "Заберите свои супА" - явная ошибка. Режет слух у всех, кто хоть немного умеет в грамотность. А вот по правилам русского языка это объясняется так: В разговорной речи очень часто используют так называемые в русском языке "неполные предложения". Вниз опускается слово, без которого смысл не станет менее ясным. Но подчинительные связи между словами сохраняются по полному предложению. В словосочетании" "два супа" слово "супа" зависит вовсе не от числительного "два", а от опущенного (это лингвистический термин) слова "порции". Две порции (чего? ) супа.

В Именительном падеже во множественном числе существительные 2-го склонения имеют и окончание -ы, и окончание -а: дома, города, сёла.. . А почему не "домы", "городы", "сёлы" - сейчас этого никто Вам не скажет. Просто так закрепилось в письменной речи (фонетический принцип русского языка в данных словах работает: как слышим, так и пишем) . Но фонетич. принцип не главный в русском языке.

Это же справедливо в отношении "соусА - сОусы".

То есть повар мог сказать: "Заберите Х порций сУпа", но не как не супА. В неопределенном количестве порций же, используется окончание -Ы. И официант был прав со своим "Не супА, а супЫ".

1-0 в пользу официантов.)

Комплемент или комплимент

Вот мы и дошли до самого интересного. Мало кто знает, что когда вам выносят милую вкусняшку. Подарок от шеф-повара, от заведения - то это комплемент. А если официант сказал приятное вам по поводу внешнего вида, или похвалил за хороший выбор - то это комплимент.

Забавно, что в английком языке тоже путают Compliment и Complement.

Традиция давать вкусняшку родом из франции, но они используют слово amuse-bouche (Амюз-буш). Так что привязать Францию к этому доказательству не выйдет.

А вот комплемент - имеет под собой крепкую логическую подоплёку:

Одно из значений слова (как в русском, так и в английском) - дополнение к чему-либо. Так что наша вкусняшка - дополнение к посещению. А значит - комплемент.

Но вы можете говорить, как хотите. У нас свободная страна. А у меня все.