Lichik

Lichik

Пикабушник
8893 рейтинг 42 подписчика 6 подписок 38 постов 7 в горячем
Награды:
5 лет на ПикабуЗа подвиги в Мире PlayStation 5
9

Что такое Сервис

Я тут в течении 10 лет пытаюсь разобраться в этом вопросе. На тренинги всякие хожу, слушаю умных людей. Начальство тоже обучает везде. И знаете что? Каждый раз, каждый чертов раз я слышу разные вещи.

Поэтому давайте разбираться вместе. Что это за зверь такой, сервис. И с чем его едят.

По легенде, сервис появился еще тогда, на заре христианства. Когда в Вифлиеме, не сумевшую приютить в доме своем Сына Его, Богородицу приютили волхвы. (Красиво? Возможно. Правда ли это? Вряд ли)

На самом деле индустрия гостеприимства существует действительно достаточно давно. Однако, сервисом там и не пахло. То были просто места, где уставшие путники могли передохнуть и поесть. При чем спали, где застелят да ели, что дадут.

Сервис - это обслуживание

Если взять, к примеру, машину. То обслуживание машины - это некоторые меры, предпринятые человеком, чтобы она и дальше функционировала и делала то, что должна. Применимо ли это к ресторанному и гостиничному бизнесу? Как-то не очень.

Сервис - это когда все делают за тебя

Тут уже ближе. Приходя в ресторан, ожидаешь, что тебе не придется думать. Все уже придумано за тебя. Ткни пальцем в меню и огромная машина заведения закрутит винтиками, люди забегают, зашипят сковородки, забурлит вода в кастрюлях. И вуаля! Перед тобой еда, от которой идет пар. В бокале переливается на солнце какой-нибудь аперитив. А учтивый официант готов отозваться на любую прихоть.

Сервис - это внимание

Это предугадывание желаний. Это когда еще до того, как у вас появилась мысль о том, что на столе закончились салфетки, они уже снова появились. Когда на летней веранде вы достаете первую сигарету, а рядом стоит пепельница. Когда смятые бумажки со стола исчезают так, что не успеваешь отметить в памяти, как и когда это случилось.

Сервис - это даже то, что не входит в сервис

Есть такое определение "Золотые стандарты сервиса". Если вкратце без заумных слов, то это все, что в заведении делают для Вас. Но при этом оно не входит в программу сервиса. К примеру - на входе в заведение стоит машинка для чистки обуви. Должен ли ресторан устанавливать ее? Нет. Приятно ли, когда она там стоит? Бесспорно!

Из чего состоит сервис

Прежде всего - радушие. Я очень часто слышу слово любовь. "Должен дарить любовь", "Должен любить гостей". Однако, разобравшись поподробнее, нигде в описании того, что нужно делать нет того, что можно назвать любовью. Там есть только две вещи: "Забота" и "Уважение". Поздоровались с вами и спросили где вам будет удобно: у окна или за диваном? - Забота.

Внимательно выслушали даже то, что не входит в рамки обычного "Покорми-рассчитай"? - Уважение!

Итог

Сервис - комплекс мер по обслуживанию человека, в рамках которого ему не нужно думать. Идеальный сервис - человек в коме, подключенный к системе жизнеобеспечения. У меня все.

Показать полностью

Ходим в рестораны "Правильно"

Всем привет, котята! Сегодня опять экспериментальный юмор. Образ собирательный, однако, актуальный. Поехали!

Ходим в рестораны "Правильно" Профессиональный юмор, Ресторан, Текст, Вредные советы

Не здоровайтесь. Ни в коем случае. Ни с кем в заведении. Если видите сотрудника заведения - игнорируйте. Стол выбирайте самостоятельно. С этим вам вряд ли кто-то поможет и посоветует.

При выборе стола ищите самый грязный. Если там ещё сидят - ничего страшного. Подвинутся. Они наверняка уже закончили и сейчас уйдут. Заняв стол, немедленно высматривайте место поудобнее. Зовите сразу же официанта. Дождавшись - игнорируйте. Отпускать официанта нельзя, ведь если он уйдет - вы его больше никогда не увидите. Просто неспешно листайте меню.

Если вы знаете, что хотите заказать - ни в коем случае не признавайтесь сразу. Сперва уточните из чего и как готовят каждое блюдо в этом заведении. Ведь никогда не знаешь, какая информация пригодится.

Заказав, дождитесь, пока официант скроется из виду. Пересаживайтесь. Как можно незаметнее, как можно быстрее. Желательно за стол, из-за которого только что встали и ушли люди. Пересев, можно сразу же звать официанта. Вопрос, когда мне уберут стол будет уместен. Вопрос, где мой заказ - тоже. Его вообще можно повторять каждый раз, когда видите любого сотрудника заведения.

Заказывайте всегда по одной позиции за раз. Желательно, у разных сотрудников. Так можно будет опросить больше официантов на предмет знания меню. Если вам посчастливится воспользоваться санузлом - прихватите сувенир. Аэрозольный освежитель воздуха там стоит специально для вас. Не стоит стесняться.


Дождавшись заказа, попробуйте. Зовите менеджера. Желательно, чтобы погромче. Скажите, что вы это не заказывали. Даже, если заказывали. Или что невкусно. Или что вы это не заказывали, так ещё и не вкусно.

Внушайте ужас! Требуйте все за счёт заведения. Угрожайте. Роспотребнадзор, плохой отзыв в интернете, запись в книге отзывов и предложений хорошо работают. Можно ещё сказать, что вы популярный блогер или "да вы знаете, кто я?!". Отлично щекочет нервы персонала. При этом у каждого требуйте ФИО. Записывайте. Можно даже на видео.

Сделайте заказ с собой. Скажите, что торопитесь. Попросите счёт. Уходите. Кто-то точно заплатит. Вам - не обязательно.

Готово, вы великолепны. Вас еще долго будут помнить в этом месте. Вы станете главной темой обсуждений как с сотрудниками, так и с семьей работников, когда они доберутся домой. Возможно, кто-то напишет про вас статью. Возможно, даже я.


Спасибо за внимание. Берегите себя!

Показать полностью 1
11

Рецепты сильного и независимого бармена

-"А мне адну эксперессу!"
Что такое экспрессо знает каждый уважающий себя гость. Заказать капучино без молока тоже не проблема.Вот только откачать после такого заказа сотрудника очень тяжело. Глаз будет дергаться еще долго.Сегодня поделюсь рецептами нестандартных заказов.

Экспрессо
Есть два вида экспрессо. Ex-presso и X-прессо. В первом случае делай кофе из отработанного кофейного жмыха. Во втором - даже ты не будешь знать, что у тебя в чаше в чашке (да и не захочешь).

Капучино "погорячее".

Два способа.

Первый - вскипяти молоко. Чтобы каждый глоток будущего напитка нес с собой тепло адского костра, в котором будет варится заказчик этой ерунды.

Второй - очень похож на первый, только сначала делай идеальный капучино, с клевым рисунком, нежной глянцевой текстуры пенки. Добейся идеального смешения молока и кремов эспрессо. А потом кипяти его в микроволновке. Или стимером. Эффект от напитка аналогичный, что и в первом случае.

Капучино "без молока"

Ни в коем случае не вступай с заказчиком в спор по поводу, что это невозможно. Необходимо приготовить чашку X-presso.

Чай "Погорячее"

Нужен чай погорячее - сделай чай погорячее. Нужно лишь предупредить, что температура кипения воды 100 градусов по Цельсию. Если вода из бойлера - кипяти стимером до появления пузырьков. Если из кофемашины - кипяти тоже, не будь снобом! Табаско по вкусу.

Подавать в фарфоровом чайнике. Такой лучше всего сохраняет температуру Твоего кипения.

А я была в Италии там латтЭ совсем другой!!!

Ненавязчиво поинтересуйся чем он отличается от напитка, который ты приготовил. Согласись, что действительно, в Италии может быть все иначе.Извинись, и приготовь ей такой же латтЭ, как и в первый раз. Пусть пьет, что дают. Мы не в Италии же, х*ле!

И напоследок несколько советов

Всегда держи под рукой ведерко с мелочью. Пригодится, чтобы давать сдачу с 5000 купюры, когда заказывают одну экспрессу.

Помни, что сдача, оставленная на барной стойке дольше двух секунд автоматически становится чаевыми.

Повторяй про себя, что ты самый лучший, творческий и непревзойденный. А обидеть художника может каждый.

Контент развлекательный. К повторению на рабочем месте не рекомендуется, но остается на ваше усмотрение.

Всем спасибо за внимание. Берегите себя.

Показать полностью
15

Как официант душу продал

Сфера общепита богата историями. В некоторые - трудно поверить. Некоторые - происходят каждый день. История, что хочу рассказать сегодня - произошла в одном из ресторанов премиум класса в середине 90-х. Поехали!

Как официант душу продал Ресторан, Байка, Текст

Итак, вводная. Ресторан премиум класса. В таких помимо основного зала есть еще VIP-комнаты. Все действие будет происходить как раз в одной из таких.

Заседали там три джентльмена. Серьезные ребята. Бизнесмены. При чем у каждого в обороте солидные суммы. Все при костюмах, увешанные золотом.

В тот вечер они просто отдыхали. Много пили, много ели. Их обслуживал парнишка. Смышленый, уверенный официант. Незаметный, услужливый. Прибегающий по мановению руки.

В какой-то момент его подзывают джентльмены и спрашивают:

- "Смог бы ты убить человека, если тебе ничего за это не будет?"

- "Не знаю." - Отвечает официант.

Позади него закрывается дверь. На столе появляется пистолет.

- "А за 50 тысяч рублей? За эти деньги ты сможешь здесь и сейчас выстрелить в него?" - показывают на одного из участников. - "Повторяем. Тебе за это ничего не будет. Мы все решим."

Официант холодеет. Как реагировать? Не так ответишь, могут и тебя тут убить. Да и деньги предлагают хорошие. Джентльмены, видя нерешительность официанта говорят:

- "100 тысяч рублей?" - кладут пистолет ему в руку. Пистолет трясется. Пот стекает со лба молодого человека. Он поднимает руку с пистолетом в направлении цели. Все смотрят на него. Он нажимает на курок.

Щелчок. Пистолет не заряжен. Официант оседает на пол. Его трясет. Он мог убить человека. Тем временем друзья переглядываются и говорят:

- "Вот видишь, Иваныч. Раньше твоя жизнь стоила миллионы. А теперь всего 100 тысяч."

Официанта отпаивали алкоголем там же. Ему заплатили обещанное. После этого случая он уволился и больше никогда не работал в общепите.

Рассказанная история - байка. Ее я услышал от одного из работников того ресторана. Насколько она правдива я не знаю, однако решил поделиться ей здесь. Спасибо за внимание. Берегите себя.

Показать полностью 1
10

Твой официант ненавидит тебя!

Дело было пару лет назад. К нам зашла парочка лет 25-30. Все цивильно, одеты опрятно. Ничего, как говорится, не предвещало беды.

Заказали по салату, чай с десертом на потом два мотка из сладкой ваты,с собой взяли суп с котом. Обычное свидание. Официант сервировал стол. Корзинка с приборами и салфетками, чашки под чай. Сидели ворковали. Им никто не мешал.

И вот настал час Х. Доели салаты. Чай начали готовить за несколько минут до того, как тарелки опустели. Десерт еще чуть раньше. Происходит смена блюд, они разливают чай по стаканам. Девушка ухаживает за своим мужчиной. И тут...

Чай проливается. Крышка заварника, ничем не придерживаемая, наклонилась вместе с чайником на 90 градусов. И конечно, упала, высвобождая из тесного плена всю не долитую жидкость. Заливается стол, заливаются телефоны, заливается кавалер. Официант делает низкий старт за тряпкой. В этот момент гости хватают все имеющиеся салфетки у них на столе и промакивают.

К слову, всегда забавляла тенденция брать ВСЕ салфетки, что доступны, дабы вытереть лужу на столе ЛЮБОГО размера. Была бы пачка - взяли бы пачку.

Тут подлетает официант, начинает быстро уборку стола. И на весь зал раздается: "Какого черта у вас такие дерьмовые чайники?!". Официант вытирает стол, забирает мокрые салфетки и весь мусор и, с горой мусора на весь поднос, отправляется в вояж за новой порцией салфеток и администратором.

Возникает администратор. (На глазах которого все и происходило) Объясняет, что ему очень жаль, что ситуация неприятная. Однако с простейшими физическими законами сделать ничего не может. Крышка упала потому, что ее не придерживали и сильно наклонили. Гость вроде бы согласен, однако его смущает, что на столе не осталось ни одной салфетки. О чем он и сообщает бедняге-админу. "А какого хрена тогда у вас так мало салфеток на столе?!" - говорит он.

Одновременно с этим из своего недолгого путешествия приплывает официант и ставит новую коробку с салфетками. Чай ему готовят заново, на всякий случай наливают сами (вдруг что).

Парень явно недоволен. Явно ищет виновного. Явно хочет показать своей даме, что он не пальцем делан. Садится обратно за стол. Хватает снова ВСЕ салфетки, возит ими уже по сухому столу, раскидывает вокруг себя. Его пытается успокоить его девушка. Извиняется за себя, за нас (зачем-то), официант в третий раз приносит пачку салфеток. Конфликт, вроде как, исчерпан.

Молодой человек, к слову, достаточно высокий. (1,85-1,90м) Не найдя выхода своей ярости, решает пойти освежится в ближайшую комнату для мальчиков. А через две минуты выбегает, держась за голову и вопрошает: "Я ударился головой! Почему нигде нет надписи о том, что низкие потолки?!" Топает ногами, сам красный. Видно, что это последняя капля для него. Девушка снова его пытается успокоить. Товарищ не успокаивается. Рассчитываются. Убегают.

Так, в один день человека унизил чайник, коробка с салфетками и туалет.

Справедливости ради стоит сказать, что потолки в туалете не были низкими. Ударится можно, только если чудом. Как он ухитрился долбануться лбом - загадка.

Резюмируем.Человек был унижен чайником, коробкой салфеток и потолком в туалете. Кто виноват? Вопрос спорный. Напишите в комментариях: парень был прав, и виновато заведение? Или все-таки он невнимательный хлыщ, стремившийся впечатлить свою даму?

Спасибо за внимание. Берегите себя.

Показать полностью

Про обучение. Ч.3

Доброго времени суток. Эта часть - заключительная.

Первая часть - здесь.

Вторая - здесь.

Эта часть - резюмирующая. В ней подведу итоги того, чему обучают в ресторане официантов и что знает/должен знать официант в сфере ресторанного бизнеса. Поехали!

База

-Знание меню. Состав блюд

-Навыки общения. (Как с гостями, так и с сотрудниками)

-Навыки планирования. Тайм менеджмент.

-Сервировка стола. Этикет.

-Правила работы с подносом

-Правила уборки столов

Маркетинг

-Красочные описания блюд

-Техники продаж

-Структура чека

Стрессоустойчивость

-Эмоциональный интеллект.

-Фейсбилдинг.

-Работа с собственным настроением.

Работа с возражениями

-Техники LAST и LATTE

Навыки психологии

-Определение настроения гостя

-Знание типологии гостей

Дополнительно

-История алкоголя

-Винная карта (хотя бы собственного заведения)

-Методы приготовления

-Легенды блюд и напитков

Все это так или иначе необходимо официанту в его работе. Учат ли официантов этому? Далеко не во всех заведениях. Нужно ли это официанту, который нашел себе подработку на "пока учусь". Вопрос открытый.

Однако, сотрудников нужно обучать. Постоянное обучение - залог повышения уровня сервиса.

Спасибо за внимание. Берегите себя.

p.s. Вопрос авторам на пикабу. В самом пикабу возможно оформлять абзацы, менять размер шрифта и делать текст более читабельным. Или это нужно делать в графических редакторах? Спасибо за ответы заранее.

Показать полностью
214

Худший стажер в моей жизни

...Она была как летний ветер. Подобна цветку лотоса на спокойной поверхности воды. Как последние минуты тишины, перед началом шторма...
Пришла как-то раз на собеседование девушка на официанта. Пообщались с ней. Объяснил условия, все устроило. Пригласил на стажировку. Проблемы начались на первый же день. Она не вышла на стажировку. Вообще практика нормальная. Так часто делают. Причины могут быть самые разные. Конкретно эта девушка написала целую простыню текста, в красках описывая каждую минуту того дня, в который она не вышла на стажировку.

К сожалению, я не придал этому особого значения. Ну есть талант писателя у девчонки и ладно. Пришла на следующий день.

Снова рассказала свою историю. Извинилась. Мы с ней погрустили по этому поводу. И отправились с ней на стажировку. Все прошло неплохо. Она слушала, кивала в нужных местах. Задавала вопросы. Оставила приятное впечатление. Назначили дальнейшую стажировку. Второй звоночек прозвенел в два часа ночи.

Она натерла ножку. Поэтому решила написать мне, админу на смене, управляющему, коллегам по работе, чтобы сообщить эту печальную новость. Ну и что такого, спросите вы?

Существует требование работать в закрытой обуви. В кроссовках. Не ярких цветов. Ну такие внутренние правила компании. Будьте добры следовать. Об этом дресс-коде предупреждают заранее. Не говоря уже про технику безопасности.

Просит работать в босоножках.Пишет, что у нее аккуратный педикюр. Напоминаю. Начало третьего ночи! Написал ей, что в босоножках нельзя. Написал, чтобы приходила в пластыре и удобной обуви. И лег спать.

Утром это чудо явилось в уггах. В августе. За окном +25. В помещении +28. Гости жалуются, что душно. Однако, вентиляция просто не справляется с потоком людей. А она - в уггах. Такие дела.

Справедливости ради, она работала в удобных кроссовках. Она показывала, где натерла (куда же без этого). На лицо симулянт-бунтарь.

В итоге, отработала она меньше месяца. Её уволили. Причина - абсолютная неспособность понять саму концепцию работы официанта, должностной инструкции, субординации, и прочее... По мелочи. Если кратко - довела менеджера до слез, за день ей приходилось оплачивать несколько столов гостей каждую свою смену из-за своих же ошибок, ей были недовольны и гости, и другие сотрудники.


Спасибо за внимание. Берегите себя.

Показать полностью
5

Про обучение. Часть вторая

В предыдущей статье я описывал неудачный опыт внедрения обучения с помощью сторонних компаний.

Могло показаться, что опыт был негативный. Что, данная система не работала. Все обстояло несколько иначе.

Начать стоит с такой скользкой темы, как внедрение изменений. Изменений хотят не все. Зачем что-то менять, если оно и так работает? Те, кто так считает, не видят полной картины. У них нет статистических данных, нет понимания об экономической ситуации внутри отдельно взятого проекта.

Изменения не могут проходить молниеносно. Даже в течении года - это достаточно быстро, если этих изменений много. Эволюция и революция. В конкретно нашей ситуации получилось так, что все... Все, включая управляющих, полагали, что мы поиграемся в это и вернемся к тому, с чего все начиналось.

Что работало плохо

Ритуалы. Нам попытались навязать разработку ритуалов. Дескать, в каждом успешном заведении есть свои ритуалы. Следовательно - нужно их разработать и применять. Но это так не работает. Ритуал рождается из дружной работы команды. Из-за какой-то шутки, интересной ситуации. Например, в одном из заведений, мы перед сменой бросали в свои стаканчики для чаевых мелкие монетки "На развод", или посыпали сахаром вход для хорошей работы. Практическое применение - нулевое. Моральное - имело большое значение. На практике нам навязали придумать "Что-то". Вышло в итоге то, что перед началом все клали руки ладонь на ладонь всей сменой и кричали название своего ресторана. Управляющий одобрил. Вот только исполняли мы это во время работы только тогда, когда кто-то крупно накосячил.

SCRUM. Методология ведения проектов. Применяется в офисах, в IT сфере. В нашем случае - визуализация процесса обучения. Что учим? Что получается? Что еще нужно изучить? И по кругу. Занимала эта доска все свободное место стены на Staff зоне. Нужна была по сути только менеджерам. И времени пользоваться ей было не много.

Что работало хорошо

FBC - это экскурс в кухню от шеф-повара. По своему дегустация с рассказом истории блюда, красочным описанием, разбором аллергенов. И все это снимали на видео. Для будущих поколений. Был даже календарь того, что мы разбираем на каждый день.

ITCI - это мини-собрание. Задача - обучить, вдохновить, расставить задачи и приоритеты на смену. Очень многое зависело от настроения сотрудников и человека, который его проводил. Был план обучения на каждый день, но повторюсь. Обучать сложным вещам людей, который не знают элементарных вещей это как рассказывать об интегралах человеку, который не знает таблицу умножения. Вроде бы слушает, кивает но в глазах пустота. Да и ораторское искусство отдельного проводящего человека, которому пришли и сказали - отныне ты будешь проводить собрания, оставляет желать лучшего. Ну и, конечно, в конце каждого мини собрания нужно провести бодрилку. Что это такое - никто не объяснил. Но цель - привести смену в тонус, сбросить градус напряжения. И на все это 5-10 минут. Итог: задумка хорошая. На практике труднореализовываемая.

FBC. ITCI. Если найдете того, кто запомнил что это такое, я дам вам медальку.

В копилочку странных слов, значения которых никто не понимал, добавим Action plan, задачи по SMARTy, а так же ППР. На последнем остановимся поподробнее.

ППР - комплексный инструмент решения почти любой проблемы в жизни, не только в ресторанном бизнесе. Он гласит, что у каждой ПРОБЛЕМЫ, есть свои ПРИЧИНЫ. не обязательно даже те, по которым она произошла. И на каждую из этих ПРИЧИН есть свои РЕШЕНИЯ. Собственно, аббревиатура так и расшифровывается: Проблема Причины Решения.

Выглядит просто: Есть проблема. Выписываем на бумажку. Накидываем все причины, которые смогли придумать. Чем больше тем лучше. И на каждую из этих причин находим решения. Чем больше, тем лучше. Далее думаем над тем, как эти решения претворить в жизнь, и решаем проблему. Да так, чтобы она не вылезала в дальнейшем. Сильно? Сильно!

На практике: Вот конкретная выписка из нашего разбора. Проблема - не горит лампочка. Причины - не заметили, оставили на потом, не сходили в магазин. Решения - Купить лампочку, заменить, купить лампочку на заказ. Ответственный Такой-то Такойтович, сделать до такого-то числа.

Итог: Мощнейший аналитический инструмент используется как попало. Это все равно, что пультом от телевизора гвозди забивать. Вроде и работает, а предназначен не для этого.

Выводы:

Что помешало такому внедрению? С самого начала никто не мог подумать, что эти изменения на постоянной основе. Уровень сопротивления изменениям был если не максимальным, то близким к нему. При чем даже на уровне управляющих. Точно знаю, что там, где сопротивление было ниже - все эти методы успешно внедрились.

Бонус - Должность администратор переименовали в должность менеджер. Потому что администратор управляет людьми, а менеджер - процессами. На мой взгляд название поменяли только ради этой пафосной фразы.
Несовершенными остались только элементы применения игротехники. Если увижу интерес - постараюсь осветить и их.

Спасибо за внимание. Берегите себя.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!