KrololoBockpec

Было дело далеким летом 2010 года, мне было 20 лет, я купил свой первый личный авто (весьма солидный, хоть и времён девяностых) авто, и в одну из тёплых, летних ночей решил отправиться кататься по городу.

Все мы пердим! Да, истина. Так я думал, когда катаясь по центрам столицы России я смачно проперживал своё сиденье, вспоминая с ухмылкой дневной ланч в японской забегаловке.

Воняло сильно, запах будто въелся в салон, в меня, да даже в ночной воздух города...

Открытое окно, люк, не спасал!

Я не был таксистом, и не реагировал на руки у обочин дорог (в то время ещё часто встречались «голосующие» люди, сеть такси не была так развита, как сейчас)

Я очень озабоченный , видимо, иначе я не могу обьяснить то, что увидев красивую девушку на дороге, в коротком платье, которая голосовала в попытке поймать автомобиль, я остановился около неё. Когда она наклонилась ко мне в окно, и сказала адрес - «улица Твардовского» я осознал, что в машине пахнет бздо и это не лучшая идея, «Улица Пердовского...» подумал я, мысли мои смешались с запахом моего ядренного пердежа и я кивнул, просто девица была слишком красивая. Мозг отказался работать и был отравлен моими газами.

Сев назад, она буквально сразу почувствовала неладное, она начала кашлять и открывать окно.

Мой интерес пропал к ней в связи с тем, что она Весьма вскоре сказала мне «почему воняет как в сортире?» - дама была явно выпившая, а буквально через 10 минут она созвонилась с каким то «котиком» и предложила как приехать к ней через час.

«Общаться с ней не выйдет, в машине господствует запах моего газа и она едет развлекаться с кошками» подумал я и залип вперёд. Девушка уснула, видимо, ибо как то шевелиться она прекратила, а я слушал радио, играло оно, к сожалению, негромко, ну и когда мне приспичило пернуть, я просто забыл о нахождении пассажира сзади (ехал по навигатору, на автопилоте), я приподнял свою жопу и дичайше обперделся. Пердел я секунд 5 подряд.

Мою идиллию разрушил крик девушки «Блять, ты ебанутый?» и мой резкий удар по тормозам.

Я испугался, у меня началась паника!

Оставшееся время я ехал и стыдливо прятал голову в капюшон, из под кофты воняло говном (пердеж пошёл наверх под одеждой), а маскарад в честь того, что это мадам пыталась сфотографировать меня, зачем, не знаю, и Приговаривала, какой я гад, пердежник и что в машине пасет просто пиздец...

Правда, доехав до точки , она швырнула мне 500₽ и сказала «купи себе пробку» и покинула зловонное транспортное средство!

Это был тёплый день августа.

Я спал до обеда, гулял, задротил в доту и нехотя искал работу, сам не зная, чего хочу;

Ведь всего пару месяцев назад я получил высшее образование, родители меня обеспечивали пока я учился, хотя я и сам месяц работал официантом, а в силу своей экономности ресурсы оставались и я не особо то и спешил на работу.

Но мою идиллию социопата разрушила моя старшая сестра, которая позвонив моим родителям, сказала, что ее подруге (директору ресторана) требуется менеджер в ресторан, и она любезно попросила ее взять меня на работу, тем более опыт в сфере какой никакой имеется.

Перечить старшим я не тогда не мог, да и условия мне самому понравились. В день Х я отправился на собеседование, напялив на себя белую рубашку, брючки, я вышел из дома и уже подходя к остановке вспомнил, что забыл дома паспорт.. вернулся, потерял время... а я сам полноват и стоит мне чуть увеличить темп движений, а если ещё и стресс, я начинаю потеть, и этот раз был из тех, когда двигался я непривычно быстро и нервничал тоже, не люблю опаздывать!

Сел в маршрутку, наушники в уши, еду до метро и пытаюсь наладить своё состояние с помощью музыки! Но спустя минут 15 понимаю, что мое ТС едет не в сторону метро, а я перепутал номер маршрутки.

Добравшись уже на такси к метро, дабы не потерять время, я перепутал края платформы и ещё уехал на одну станцию дальше от своего направления!

В метро я обнаружил, что в заднем кармане у меня лежит шоколадка, которая на жаре и под моим толстым задом стала плавиться... выкинуть было жалко, оставлять нельзя - уже течёт всё, съел я в вагоне метро эту шоколадку!

Покинув подземелье и находясь в паре километров от места собеседования, я понял, что время поджимает и не сумев заказать такси, поскольку телефон сел а поймать - неизвестно, как быстро получится, я решил чуть пробежаться. Думаю, вспотею, уж лучше, чем опоздаю - там в туалете умоюсь и всполосну подмыхи...

примчавшись к месту работы, встретившись с Аней (подруга сестры), я поймал ее смущенный взгляд на мне, и сразу же спросив у неё «где санузел?» не услышав ответа, понял, что из-за отдышки, + я всегда стеснялся красивых особей прекрасного пола человечества (А Аня была именно такой), да и этот ее взгляд... в общем, вместо «где тут санузел» я выдал что то типа «а где тут сазазал?» она переспросила и я повторив очеееень медленно, но хотя бы четко своё предложение, получил точный ответ и направился туда. Дойдя до туалета, я осознал, что я даже не поздоровался с ней а сразу влепил вопрос про сортир  (друг друга мы узнали, ибо виделись мельком ранее), мне стало очень стыдно и неловко, но ещё больший Фейдж меня ждал, когда я увидел в зеркале туалета свою физиономию, на подбородке которой красовались слюни коричневого цвета, из-за шоколада... я не знаю как, но видимо, когда я бежал, волновался и не следил за собой и дыханием, часть слюней предательски легла на мой подбородок... я быстро умылся, снял рубашку и начал увлажнять водой свои потные подмышки, потом надев рубашку я спешно выбежал из туалета, и нашёл Аню, извиниться у меня получилось плохо , я сказал ей вместо «как то растерялся и даже не поздоровался, извините», сказал «как то забылся и сразу к делу перешёл», потом пытался оправдаться и ещё раз попробовать изложить свои мысли чётче, но озадаченное лицо Ани демотивировало меня это делать...

сидя в Кабинете у Ани, я от волнения не мог нормально общаться , начал запинаться, не смог ответить на банальные вопросы, + вспотел ещё сильнее и оказалось, плохо вытер подмышки, поэтому моя белая рубашка покрылась мокрыми пятнами а от меня знатно несло потным телом!

Фиаско было, когда я смог более менее освоиться и казалось бы, поймал себя и смог нормально строить речь, слишком увлёкся и в ходе моего монолога у меня со рта вылетела слюна и попала на руку Ане, которая лежала на столе... казалось бы, что хуже? Но когда я уходил уставился в телефон и в зале врезался в Хостес, она чуть не упала, Аня , естественно, все видела!

Через день моя сестра сообщила мне, что Аня ответила, что не готова устроить меня и была удивлена, а я испугался сказать правду и пожал плечами!

Прошёл почти год, надеюсь, Аня не рассказала моей сестре, какой был фэйл на собеседовании. А я дальше ищу работу, сложно...

Этот крах случился в мае прошлого года.

Я заканчивал 10-й класс и после уроков пошёл переписывать контрольную по математике. Класс был полупустой, лично за мной сидели две девчонки из параллели и делали что - то своё. Спустя минут 15 у меня прихватило живот, я попросился выйти у учителя и она нехотя отпустила. В туалете , пока я дошёл, отпустило и я скорее вернулся в класс. На второй приход волны, учитель сказала «хватит бегать, знаю я тебя». Тут со мной сыграла злую шутку моя репутация , ловили на списывании и тд, да и отпросился уже второй раз за 10 минут. Я терпел, но в один миг прихватило так, что живот адски заревел на весь класс, девчонки сзади начали хихикать, учитель молча смотрела на меня изподлобья: пересекшись с ней взглядами я уткнулся в тетрадь, и тут накатила вторая волна. Подлива не спрашивая разрешения хлынула из моего 3аda, прям в трусы, и jopa начала предательски пердеtь. Мгновенно сзади послышались хихиканья девчонок, а учитель встав с места, демонстративно открыла дверь и сказала «иди уже, решай проблемы», не было времени думать, я совершил усилия, приподняв зад, мои силы покинули аnус окончательно, и в этот миг моя zhopa издала хлопок, взрыв, но одновременно с ним последняя порция г-на прям выстрелила наружу и когда я встал окончательно, унизившийся этим событием, сзади раздались визги, и девчонки начали вскакивать с мест: г-но вылетело наружу и брызгами испачкало их сумки и часть пола под ними, обуви. Я молча удалился, учитель смотрела на них и ещё не понимала, видимо, всей проблемы. В туалете я выкинул трусы, кое как отмыл штаны, которые адски воняли. В тот день я забрал лишь сумку из аудитории и ушел домой, где на меня ошарашенным взглядом смотрела учитель, а в это время уборщица вовсю мылила очаг взрыва. Спустя три дня я переписал контрольную без эксцессов, но прозвище «взрывной» за мной ходит до сих пор.

upd https://memepedia.ru/albanec/