Kotiwta

Сегодня будет немножко неординарный пост в честь того, что в 2021 году мой рассказ попал в сборник "Апокалипсис глазами современников", куда я должен был разве что картинку нарисовать - но вот так вышло, что захотели еще и рассказ, а чукча не писатель, но сел и написал.

И проиллюстрировал.

Встречайте.

Иллюстрация к рассказу целиком

Оконечивание мира

«- Раньше бог давил людей жопой, - не смущаясь молчанием Моржова, поведал Щекин. - Надоедят ему люди, он сядет на землю - и всех в слякоть расплющит. Тогда люди построили пирамиды, чтобы они впивались богу в зад и не давали садиться. Отныне бог был вынужден применять потоп.»
А. Иванов, «Блуда и МУДО»

«- Вот такая вот х***я, собачка…»
Смешная картинка из 2021

С чего началось, Джимми, не очень понятно было и тогда, а сейчас разобраться совершенно невозможно. Дело в том, что совокупность фактов, предшествующих событию не гарантирует, что причина его будет определена, это, вроде Бэкон сказал? Или Локк? Не помню, Джимбо.

Некоторые говорят, что всё это удивительно совпало с обрушением арки Дарвина на Галапагоссах и это, без базара, звучит красиво. Кто-то утверждает, что раньше, но не может привести точного события, потому что всё началось как будто бы одновременно. Технократы утверждали, что это взбесился искусственный интеллект, но вроде не было еще тогда технологий настоящего интеллекта – а может, быть, где и были, но прятались в подвалах магнатов или у вояк… Чёрт его разберёт. Ясно одно – идиотские события закрутились в таком бешеном вихре, что гражданам планеты Земля уже ничто не поможет разобраться, откуда ноги растут.

Было бы, наверное, логично предположить, что в случае жёсткого кризиса первыми начнут сыпаться страны с наиболее радикальными режимами – деспотии Ближнего Востока, тоталитарные страны типа африканских и южноамериканских диктатур или той Кореи, где живут хуже – всегда их путал, однако нет, жопа началась одновременно, а справиться с ней могла бы нормальная цивилизация, а не эта аморфная масса.

Для начала в ходе какого-то сбоя перемешались номера социального страхования в Штатах. Несколько недель весь мир изумленно наблюдал, как первая экономика и сверхдержава превращается в руины. Более уместной ситуации, иллюстрирующей режим «все против всех» в онлайн-игрушках, представить себе трудно. Банки мгновенно заморозили все счета, люди вышли на улицы, на улицы вышла армия и национальная гвардия, деньги не поступили на нужные счета, дефицит продуктов спровоцировал анархию, магазины и предприятия были подчистую вынесены этническими группировками. Еще раньше, чем изумленные союзники высадили в благословенные Штаты миротворцев, мексиканцы высадили десант в Техас и Нью-Мексико – и вот там уже Лос Текса и Нуэво Мексико. Только мексиканцам это мало помогло, потому что торговать наркотиками проще было через границу, а не через линию фронта. Да и стреляют американцы неплохо – если, конечно, палец в скобу влезет. В общем, пустыни остались пустынями, дамбу Гувера расхерачить не удалось, и мексиканцы так и откатились обратно, а там уже полная Мексика беженцев с Колумбии и перешейка. Ну, народ там традиционно горячий, так что до сих пор, наверное, мачете машут между кактусов. Ну а ниже, в районе Бразилии – там особо ничего не поменялось – цивилизационный упадок, но теплый климат, много фруктов… Разве что сезонная агрессия – с ней еще предстоит разобраться. А то полгода маскарад, полгода резня. Наши говорят, что похожая штука была у древних павианов – весь год в драках разбегаться для более успешного освоения ресурсов, потом на месяц сбегаться, чтобы генетический материал был разнообразнее. Вот и в Бразилии сейчас почти то же самое, но возникло не сразу, лет через десять, поначалу-то они как раз тише воды сидели…

О чём я говорил-то, Джимми? Не успели все охренеть от штатов, как уж больно много проблем везде и сразу началось. Кажется, небольшая, тупая ситуация, но если их много на всех уровнях взаимовлияние оказывается критическим. Снежком, который буквально через пару метров по сугробу под горку становится лавиной…

Вся канадская тяжелая техника в одночасье должна была быть отправлена в Беларусь Северным морским путем. Хер знает откуда – но в правительстве такой вот документик объявился. По нему каждый день промедления – пеня в большом размере за несоблюдение условий соглашения. Дисциплинированные канадцы, в первый раз увидев название небольшой экзотической страны-получателя, работали в три смены, разбирая дорогущие тягачи, эскаваторы и трактора, чтобы погрузить их на весь свой немногочисленный флот в устье реки Меккензи и острова Ричардса. Стоит ли говорить, что их флот до сих пор удивляет нерпу где-то возле Северной Земли, с каждым годом все крепче вмерзая в пласт. Флота и техники у канадцев нет, видно, по старинке машут топорами и вспоминают подсечно-огневое земледелие… Снизу по карте прёт куча оголодавших сумасшедших янки, сверху только полярные ночи и ягеля сорок тыщ видов. Отличная страна была, Джимми, однозначно – была. По первости англичане пытались помочь – вообще-то Канада их протекторатом была, хоть и номинально, но тут резко стало не до помощей. Вначале, обсуждая какой-то идиотский закон, стенка на стенку подрались палата лордов с палатой общин. Они вообще пересекаться не должны, но тут прямо по Марксу – пэры-то, Джим, по наследству пэры, а вот депутаты избираются. Драка переросла в натуральное побоище, и даже бифитеры в бобровых шапках остановить его не смогли, а потом уж и сами радостно включились в замес. В общем, за два дня разнеся почти целый Лондон, граждане наконец вспомнили свои древние заветы: что скотсы ненавидят бриташек, бриташки ирландцев, ирланды валлийцев, валлийцы - шотландцев – и понеслось по всем островам, только успевай носилки подносить. По-первости пытались иногда замириться, поставки продовольствия с материка наладить, но прямо на съезде представителей кому-то проломили голову барным стулом, и снова-здорово.. Теперь это Разъединённые земли, Джим. Я там трески мороженой тележку свистнул возле Кардиффа.

Австралия получила привет из девятьсот тридцать второго в виде возмездия за страусиные страдания. Тогда случилась война людей со страусами эму, в ходе которой по пернатым лупили даже из пулеметов. Ты пулеметов в работе вроде бы пока не видел, Джимми, но я тебе докладываю – зрелище незабываемое… Так вот, в наше время и до всей этой херни в Австралии процветали крупнейшие на планете хозяйства по производству куриного мяса, и снабжались они специальными кормами в огромных контейнеровозах по транзиту из Аргентины. Сначала произошла ничем не объясненная задержка с поставками, и птица в загонах начала голодать, но как только контейнеровоз пришел, австралийские фермеры с удивление обнаружили, что это как раз отправленная месяц назад гигантская партия замороженной курятины. Чтобы хоть как-то удержать на плаву многомиллиардную империю, пришлось кормить наседок их бывшими сестрами и братьями. А вот объяснить, что произошло дальше, смог бы, наверное орнитолог или генный инженер, но, в двух словах, – теперь Австралия под кровавым контролем полчищ двухметровых куриц, и в эфир не выходит уже несколько лет, а смельчаков, которые пытались добраться до неё вплавь, больше никто не видел. Новая Зеландия, кстати, будто ничего не заметила – деревенские остались овцепасами, а столичные, видимо, тоже стали овцепасами. Только теперь все воскресные молитвы в церквях заканчиваются так: «И чтобы курица не научилась хорошо летать и плавать, дорогой Боже».

Япония под шумок без предупреждения закрыла периметр островов и все границы. Ничего не выпускала в эфир несколько месяцев. Затем началось непонятное – вся цифровая мощь страны стала излучать в мир прямую трансляцию со специально выстроенных вышек. Ровно в 7 утра удивленные бомжи, бывшие брокеры, на Таймс-сквер смотрели на экранах прямую трансляцию неба над страной Восходящего солнца, в котором расцвели взрывами заряды японской военной машины, затем всё пошло волнами, экраны подернулись рябью и изображение стал транслировать дрон с высоты птичьего полета. Земля островов предстала подвижными дюнами, и быстро, схлопываясь, будто ест саму себя, ушла под воду. Японский сумрачный гений рассчитал всё так, чтобы на поверхности остался лишь выбеленный двойной кратор Фудзи, символизирующий ленту Мёбиуса и знак бесконечности, и неуловимо напоминающий трусы школьницы. Что сказать, Джимми, ушли красиво, возможно, взяли пример с национального героя Юкио Мисимы, был у них такой писатель.

И всё бы это, в принципе, могло быть решено коллективными усилиями. Ну, если бы их было кому координировать и прикладывать. А с этим у цивилизации давненько полный швах, Джимбо. Впрочем, сейчас-то рыпаться поздновато – ведь проблемы были не только у саксов с япошками.

Про Северную Европу знаю плохо – вроде у них народ богато жил и пил много водки. Ну, теперь они живут хреново и пьют много самогона. Как везде началось, они, конечно, не отстали. Еще в мирное времечко выяснилось, что почти все детишки там рождаются с аддикцией к крепким напиткам. Стали проводить последовательные измерения – гля, а у них еще и мозги уменьшаются на 5% за поколение! На этой волне к власти быстро пришли какие-то языческие фундаменталисты и главным поставили мужика с козлиной бородой, который за поджог церкви отсидел. Я так себе думаю, Джим, что это они ловко провернули – потому что переделать на каждой церкви христианский крест в двустороннюю секиру, в общем, задачка нетрудная.

Немцы теперь строят Четвертый рейх. У них всегда, когда что-то идет не так, строят новый рейх. Только у них еще в начале века политическое корыто повернулось в сторону зелёных радикалов, так что новый рейх цвета алоэ выходит. Там-то давно звоночки были – когда против ядерных станций митинговали, десанты гринписа по всему миру высаживали, партию зелёных поддерживали… А как трубу с газом от русских проложили – так вконец одурели, правительство свергли, трубу заварили, все производство уничтожили, раскидали везде манифесты про эко и био, переименовались в Грюнляндию, зеленая страна, типа. Всех, кто не согласен с голой жопой в чистом поле жить, выгоняют, сами периодически ходят на войну с «мерзкими вредителями планете», это у них сейчас поляки да французы, кто поближе. Только с палкой и мешком желудей сильно не навоюешь, а, Джимбо? Поэтому нихера они, конечно, не добьются, помимо сокращения своего количества. Правда, к ним экоманьяки со всего мира прутся, так что вроде как естественный баланс выходит. Во Франции да Голландии фашики с мигрантами резались, конечно… Через пару лет там населения почти совсем не осталось, и как-то само устаканилось. Регион пополам поделили Великой стеной – так и живут, одни картошку выращивают, другие пшеницу, да через стену перебрасываются. Голландцы снова банк учредили, по старой памяти. Некоторых граждан, Джимми, жизнь вообще, блин, ничему не учит…

По Средиземноморью история так повернулась, что со всех прилегающих стран народ стёкся к морю, а снаружи остались только садоводы – для снабжения остальных. Так и живут - счастливыми коммунами по всему берегу, среди куч рыбьих костей и моллюсков. Гладиаторские бои возродили в Греции, игры олимпийские в Италии – в общем, история движется, в основном, по кругу и совсем немного через задницу, так?

Что там у нас ещё, Африка? Чёрт знает, там и в спокойные-то времена верили, что секс с белой женщиной от СПИДа лечит и альбиносов на амулеты разрубали. А сейчас оттуда новостей приходит мало, и всё какие-то загадочные. Может, просто сплетни… То лемуры с Мадагаскара выгнали всех негров, то жрецы вуду призвали уничтожить все лодки, то Мозамбик автомат с флага убрал – прикинь? Но то, что на Кабо-Верде теперь самая главная пиратская гавань Северной Атлантики – тут я тебе, Джимбо, зуб даю. Еле ноги унёс.

Про Россию вообще с самого начала меньше всего понятно что там да как. Какие-то новости про Петербург были, что там все мосты подорвали да стали остров на остров воевать. Не надо так на меня смотреть. С первого раза я тоже думал, что херни тупее быть не может, однако ж вот. Поверь, за столько лет я такого наслушался, что удивление отшибло начисто… Где-то тут было ещё…

Сейчас найду закладку. Зачитаю, что точно передавали, так… «В ходе стычек населения гибнет не так много, поскольку чаще прямой конфликт происходит без подручных средств и явной агрессии, за исключением случаев защиты потомства либо жилища/территории... Так… Однако статистика совокупной убыли населения сравнима с другими регионами, поскольку с начала полового созревания население ярко выделяется деградацией инстинкта самосохранения, выражается в: отсутствии страха перед высотой, дикими животными, стремлению к изучению заброшенных промышленных зданий, купание в любых водоемах, поедание несъедобных ягод/грибов…» Ну, такое почти везде… А, вот еще. «Найдены свидетельства обширных сезонных миграций густонаселенных районов Восточно-русской равнины и Северо-Западного региона». Тут тоже ясно, сам такое видал: башку задерёт на крик гусиный, клин увидит и бежит за ним как заворожённый. И так десятки километров.

Про арабские страны сказать особо нечего. Из Эмиратов все тут же разбрелись – кто в пираты подался, кто караваны водить. Что толку от дорогих машин и умных домов, если бензина нет с электричеством? Богатенькие почти сразу закончились. Пустыня не место для слабых... Средняя Азия практически не изменилась – разве что теперь вряд ли кто едет на заработки в Мосву или Стамбул. Сейчас я трубочку добью и перейду к самому весёлому, Джимбо – к самому населённому региону. Китай и Индия, помнишь?

Индия сразу скатилась обратно в кастовое общество. Его там уничтожали, уничтожали, так до конца и не вытравили. А обратно в железный век, а кое-где и поглубже, они за считанные годы скатились. Удивительным образом наступило полное благолепие, как тысячи лет назад. Программные все трактаты превратились в трактатики, для простоты, значит, и ускоренного изучения. Помнишь, ты от голода глодал библию для детей, где картинки цветные были? Вот и там примерно также сократили. Углы сгладили, дхарму в двух словах объяснили – и вперед, хомяком в колесо сансары. И живут нормально, провинциями. Шо б и не жить, если народу меньше стало в десять раз? Может и из Ганга пить уже можно, не знаю, не пробовал… Правда, если где тигр-людоед заведётся, бриташкам уже не пожалуешься, ну так на то и нужны Маугли, а, Джимбо? А, вот что тебе понравится: с коров сняли священный статус и тут же схрумкали – да один хрен, они там тощие были как вешалки.

В Китае первое время было все практически также как раньше. Ну, они ж изолировались всегда от мира - интернет, телевидение и приложения свои, и Великий Китайский Файерволл, в общем, всё, чтобы молодёжь в духе партии росла. Ну, они первые под подозрение попали – а то весь мир в Тартар катится, а у них всё в порядке. Оказалось, нет, нихера не порядке… Просто пока есть чёткие и понятные инструкции для всех уровней социальной лестницы – а комми, видит Бог, неплохие инструкции писали! Так вот, пока действует набор инструкций, протоколов там всяких – человеческой тупости тяжело сходу эту махину поколебать, но мало-помалу и их сточило. Я так думаю, Джим, что тут сыграла злую шутку цифровая стена – когда строишь что-то своё, надо пытаться делать иначе, а не аналогично.. Ну, как Рассел объяснял – параллельные похожи, даже если разные, перпендикулярные - отличны, даже если одинаковы… Короче, их в хаос пнула тоже цифра, как американцев, прикинь иронию? У них для начала мелкие такие сбои пошли – сначала часовые пояса появились, раньше единое время для всех полутора ярдов народу было. Причем возникли не как у всех – слева направо по меридианам, а сверху вниз, да с такие частые, что Гонконг от Пекина на три дня сразу отстал. Казалось бы – отменяешь часы и вводишь заново через сутки нормальное время… Ага, щас. Дальше у китайцев случилась такая хрень: весь цифровой юань пропал. Куда делся – непонятно… Но на счетах на всех пусто. От дворников до министров, от шаурмачных до казначейства – все банкроты. Я ещё со времён школы помню про коммунистов, что они планировали отменить деньги. Ну, то есть в Советском Союзе, ты его, Джимбо, точно не застал, планировали полный коммунизм построить к 1980 году, и там, конечно, никаких денег уже не должно быть – всем по шапке, блин. Так вот, как выяснилось, китайские комми к отмене бабла оказались совсем не готовы… Но я в них тогдашних верю, Джимми, они могли бы и из этого выбраться, но параллельно с этим шло отмечание главного китайского праздника – гоцин-цзе. Каким хреном новейшие крылатые ракеты были запущены параллельно с фейерверками, никто не объяснил, конечно. А салюты у китайцев всегда были – закачаешься, Джимбо, покруче боевой артиллерии некоторых стран. Ну и прикинь теперь, как жахнуло? А потом цепная реакция. Системы противоракетной обороны видят ракету, пытаются сбить, автоматически определяют регион агрессор как свой – система сбоит. Нужно принимать решение командиру, а командир примерно как пятилетний ребенок рассуждает. Ну и жахнули по Лаосу с Таиландом, тут уж следов не скроешь. Так что там теперь пустынно, как во вьетнамском лесу после напалма. Да там еще много всякого случилось, про то наши ребята еще долго доискиваться будут…

Я тебе не байки травлю, Джим. Ну, то есть, на самом деле, это события как бы собранные из одинаковых деталей в рассказах опрошенных нами людей. Теперь именно такое мы называем фактами, и именно такое записываем в наши рукописи. Почти всех наших ты скоро увидишь на косе у моря, под Клайпедой. Там мы, антропохронисты, соберёмся, через один лунный цикл, месяц, то есть... Я-то для простоты наших аклами зову. По первым буквам имен мойр, сестёр-богинь судьбы у древних греков – Атропос, Клото, Лахесис. Будущее, настоящее и прошлое, значит… Каждый из наших новое название для нас придумывает и все его заучивают – так при встрече всегда своего узнать можно, на каком бы языке не говорил. А-то ведь мы по всему миру бродим…. Мы, аклы, уже не один десяток лет ежегодно встречаемся, сведениями обмениваемся, картами, собираем свод всего, что можем найти интересного. Спорим, выпиваем иногда – тяжело теперь в странствиях нормального собутыльника найти, разве что ты вот, Джимбо.... Разбираем записи, отделяем от сплетен, сличаем, выявляем ключевые события, стараемся вести общую летопись. Скоро познакомишься, ребята мировые. Пытаемся разобраться понемногу, да только вот ясности пока маловато. Например – почему у нас-то башка не пустой осталась? Я вот вообще умом не блистал никогда, до всего этого примерно так же и жил – там подработаешь, тут сопрёшь чего, дачу нашел пустующую – живи все лето… Образования никакого, книжку в руки взял уже после всей этой жопы.

Хрень эта абсолютно везде началась синхронно и непонятно... Одни аклы говорят, что это вроде вируса, снижающего интеллект, может и боевого характера, явно лабораторного происхождения. Ну, допустим… Только мы копались с анализами крови, мозги изучали - ничего. Никаких различий в физиологии между аклами и остальными, вплоть до клеточного уровня. Может и вирус, конечно, да похитрее, только я тебе так скажу – толку никому на планете от него не случилось, стало быть, вырвался он случайно – ну, если, конечно, и правда вирус.

Ещё кто-то задвинул, мол, это планета себя почистила немного от мусора. Только чему там в самой планете думать, решать и устраивать - непонятно. Но возразить тяжело, ясен хрен, что народу раз в двадцать меньше стало – это ж мочилово постоянное, жрать нечего, где холод собачий, где пустыня без воды, добыча ископаемых встала – это ж, блин, думать надо, или хоть электроникой управлять, а как ей управлять, если инженеры с программистами за тетрисы друг другу бошки проламывают и батарейки глотают, потому что красивые и гладкие? Самое странное, что не совсем до животного уровня скатились. Пока есть чем жопу вытереть – вытирают. Как заканчивается – так и хер с ним. Память осталась, а новых устремлений – никаких. За территорию собачатся, пары образуют, жить стараются вместе, детей как-то рожают. Не все выживают, правда, ну так оно все время было…

Другие говорят, что это, мол, как в старой фантастике - некие стражи галактики милосердно цивилизацию обратно откатывают, чтобы вконец не засрала межзвёздное пространство. Могли бы вовсе уничтожить всю жизнь на планете, а так, вишь, милосердные какие. Помнишь, как вчера ночью чуть в деревню людоедов не упёрлись? Если бы ты, Джимстер, не то что залаял, а хоть бы котом мявкнул – я бы уже давно с вертелом в жопе над костром крутился. Вот такое вот милосердие, ага…

Нас, аклов, сейчас около двухсот осталось. Периодически находим новых - разного возраста. Детишки обычно соображают, что они немного не такие как все, годам к пятнадцати, но мало кто догадывается тихо сидеть. Поэтому половину почти сразу же люди сами убивают – от греха подальше. Вдруг колдун. Бывает что и вполне по-инквизиторски: в мешок и в воду. Всплывает - точно колдун, достать да на костре спалить. Тонет - ну ладно, прямиком в рай, тоже дело. Поэтому прибавляется аклов редко – а вот то, что каждый год нескольких не досчитываемся, это факт. Дороги опасными бывают: бродяг разных полно, да волки в лесах, и людоеды встречаются, и просто помешанных хватает, которые за заплечный мешок и худую псину башку проломить норовят. Ничего, оружие пока везде достать можно, да и расслабляться уже давно не приучены… Я вот старый, ещё помню мир обычным, детишек везде куча, интернет, жратва какая хочешь, отдых где угодно, но сейчас я тебе скажу странное, Джимми – в последнее время уже и не знаю, было ли тогда лучше. Ладно, это я, видать, мозгами за год одиночества поехал …

Понятное дело, вскоре перестали работать сложные системы электроники – там сбоев сразу же полно было, а налаживать некому. Потом атомные электростанции встали, потом обычные, потом уже и ветряная энергетика загнулась, параллельно с электричеством водопроводы, а когда в заправках бензин кончился, тут стало ясно, что каждый сам за себя. Я к тому и говорю, что причин доискаться не можем. Пока – не можем. Точно знаем, что критическое мышление сильнее всего пострадало. Точнее, его вообще теперь у людей нет, а без него разум как у ребёнка. Ну, соответственно, дети кроме как детей воспитать никого не могут – так и будет вечно крутиться идиотизм, пока не вымрут. Остались аклы, вроде нормальные, но ведь обычные люди, с неврозами, стрессом… Да ведь и они не все с нами корешиться хотят – кому-то охота притворяться идиотом, лишь бы нормальной жизнью жить, в социуме, кто-то в лес уперся, или супермаркет заброшенный нашел и пирует, пока не помрёт… Но кто остался, кто приходит на сборы, те согласно уставу работает. Всё, что я тебе тут в общих чертах рассказал, это всё ребята узнали, сравнили, разложили, записали… А я вот с тобой делюсь тут у костерка, разболтался со скуки.

За целый год перед Встречей мы изрядно земель обойти да проплыть успеваем, и все расспрашиваем, узнаём, допытываемся. Нигде цивилизация сильных всходов не дает. Живут, конечно, по-разному, кто в каменном веке, кто в бронзовом, а кто вон, практически в средневековье. Христианство сильно деградировало - раньше-то попы похитрее были, а сейчас такие, как все, идиоты. У нас и у самих идея была лет пятнадцать назад: в священники пойти небольшим числом, начать мозги народу вправлять потихоньку, детишек учить, а там, глядишь, и за восстановление цивилизации возьмёмся потихоньку. Только не выходит, слишком уже глубокие различия между старым миром и этим. Люди совсем другим видом стали. Всему верят, наперед на сутки подумать не могут. Смысл учить детей, когда толку от этого никто не видит? Несколько наших так и потеряли – слишком уж надавить пытались, силком учить, а в результате не хуже, чем у христианских героев-миссионеров вышло… Кого башкой на кол, кого в костер, кого просто в овраг со свернутой шеей. С тех пор втихую собираемся, да и пока бродим себя стараемся не выдавать. Забавно, Джим, что притворяться идиотом иногда настолько просто, что затягивает. Но я поминал таких аклов уже - ушли и живут, детей рожают… Только без толку это, проверяли, те как обычные люди выходят, безмозглые. А вот откуда аклы берутся – непонятно, ведь и у идиотов периодически рождаются!

После встречи с нашими, Джимбо, если захочешь со мной остаться – нам с тобой по плану через Сибирь и дальше в Тибет, в высокогорье... Оттуда никаких вестей не было. Вдруг до них зараза не добралась? Есть идея местечко для колонии присмотреть, вроде монастыря. Вместе с другими аклами сподручнее, да и стариков много, вроде меня вот… Можно экспедиции богатые снаряжать, еду выращивать, а не воровать, технологические цепочки восстанавливать потихоньку… Ну, это если договоримся, конечно. Народ у нас сложный… Ладно. Вот солонина – харэ слюни пускать, этот кусок тебе до завтрашнего обеда, проглот. А я на боковую - долгий переход будет.

Старик достал котелок и накрыл им сразу потухший костёр. Расстегнул молнию на спальнике, чтобы можно было на одну половину лечь, а другой накрыться. Пёс справился с волокнистым куском мяса, внимательно оглядел свисающие с потолка провода и лёг под бок к старику, мордой к двери. В окнах этого офиса сохранились стекла, но рассохлись рамы, и ветер, долетая до тринадцатого этажа, свистел в щели. Старик вдруг вздрогнул, приподнялся и резко выставил перед собой руку с тростью. Поводил подслеповато глазами, прислушался и устало опустился на спальник.

Вот такой рассказик вышел.

Но вообще я художник. Или картиночник...

Моя группа вк: Дурацкие картинки с длинными названиями

Анна Болейн в тридцатый раз слушает Зеленые рукава Генриха VIII во дворе Хэмптон Корт. маркер, линер, бумага, 60 на 80 см, 2022.

Общий план.

Сегодня мы заканчиваем наше знакомство с Анной, Геной, Катей и прочими участниками внутридворцовых английских сношений-отношений.

Как часто бывает меж людей, если сильно долго чего-нибудь ждать, а потом его получить - очень тяжело справиться с фрустрацией по этому поводу. В начале 1536 года приходит весть, что Катенька Арагонская в изгнании помрэ от огорчения. Аня и Гена тут же надевают канареечно-желтые передники и готовят скорбный омлет. Выходит несколько двусмысленно: в Испании желтый цвет траурный, а в Британии - радостный.

Тут надо сказать, что Анна заволновалась, потому что если со стороны посмотреть то официально теперь Генри как бы одинокий вдовец (брак то с Анечкой никто за пределами Британии не признал), а Анна всё никак ему не родит ребенка с пипиркой дабы как унаследовать королевство. К тому же Гена как-то подозрительно начал коситься в сторону Джейн Сеймур, местной вертихвостки, которая то и дело подвязку обронит, вином в декольте обольётся - в общем, рыбак рыбака видит издалека. Анечка примерно такими же делами занималась десять лет назад.

Генрих показывает Анна задник своей лютни. Худ. Карл Теодор фон Пилоти, 1872 г.

Немного добавило античной предопределенности такое событие: у Анны случился выкидыш прямо в день похорон Екатерины Арагонской. Да ещё за пять дней до этого на турнире Генрих взялся показызывать как Лошадь умеет ходить на задних ногах, упал и сломал себе хвост.

А ещё у Анны случился нервный срыв, когда она увидела, как Джейн Сеймур сидит у короля на коленях как ни в чем ни бывало. Анна так зубами скрежетнула, что в дворцовом парке можевельники опали. В общем, стало ясно, что брак долго не просуществует, и нотариусы с хищными рожами начали затачивать перья.

И тут Генрих посмотрел на это все, посмотрел на Анну, прищурился и возьми да брякни на весь задний двор - мол, приворожила меня стервища эта мерзкая, устрища французская, стерлядь хитроногая, осьминога скользкая! Женился-то я, видать, только по колдовскому наущению!

Генрих. Поступил как король, но не как нормальный пацан.

Честно говоря, Анну после таких приколов остается только пожалеть. С другой стороны, она точно также, прям зеркально отжала Гену у Кати десятью годами ранее, так что тут чувство справедливости у меня лично выстраивается по аксиоме Эскобара, а моральное отношение - по известному выражению про жабу и гадюку.

Как бы то ни было, уже Джейн Сеймур получает покои при дворе, королеские цацки, королевскую пипирку, а также пожилого, но все еще охочего до разврата и наследника Геннадия Генриха.

Многие историки выстраивают на первый взгляд убедительные теории, что падение Анны - спланированная диверсия и один из раундов подковёрной дворцовой политической возни; мол, Томас Кромвель мог такое устроить из-за того, что они с Аней не поделили красивую эпископью рясу после изгнания папских прихвостней со двора.

Анна, мол, считала, что ей хорошо пойдет ряса к волосам, а Томас сам хотел её носить летом, ошибившись всего то на пятьсот лет с модой на мужиков в женской одежде.

какой-то незнакомый мужик в сарафане

Я, честно говоря, склоняюсь больше к теории о фрустрации при достижении давней цели. Ну, ожидания Гены от брака были слишком уж высоки; Аня сама десять лет грела кашу в этом костре. А вот делала ли она при этом упражнения на упругость бёдер там, и всякое такое - тут уж никто не скажет. Плюс, конечно, наследник. На идее сына Гена был зафиксирован прочно, как тарантино на женской пятке.

В общем, опала - дело шустрое, поэтому все собутыльники Анны были немедленно объявлены её любовниками, чтобы Анечка выглядела мерзее в глаза общественности.

30 апреля 1536 года слуги короля прессуют личную рок-звезду королевы Марка Смитона, обладавшего непослушными кудрями Боба Дилана и выдающимся носом Кита Ричардса. Он сознался, что бюыл её любовником - непонятно только до включения введённого паяльника в электросеть, или позже.

2 дня спустя арестовывают сэра Френсиса Уэстона и Уильяма Бреретона, а также сэра Томаса Уайетта, которого, по слухам, связывали романтические отношения с королевой до её брака с королём. Томаса Уайетта спасло заступничество Томаса Кромвеля. Родной брат Анны, Джордж, был арестован по обвинению в инцесте с королевой и измене. Джорджику больше всех прилетело, откуда не ждали. Честно говоря, всем прилетело от наигравшегося в любовь Гены.

по верси британского телевидения это Джордж Болейн. если вам это не нравится, вы расист. и белый колонизатор.

В общем, уже 2 мая Анна была заарестована, наручники были сомкнуты на белых запястиях, и она была доставлена в Тауэр. В лодке её сопровождал издевательских смех Томаса Кромвеля, всегда любившего поглумиться.

Анна, скорее всего, понимала, где собака порылась, и подозревала, что на лыжах в Альпах уже не скатится. Уже после смерти Кромвеля в его бумагах нашли письмо, которое Анна, видимо, хотела передать королю перед отсидкой, да выбрала не того передатчика; в нём Анна заверяет короля в своей преданности, что ни разу пайку не крысила, что воровской ход держит и просит перед пацанами её не позорить (тут исследователи сходятся на том, что Анна, видимо, в силу невроза, перед тюрьмой специально наслушалась каких-то блатных и писала уже на фене, вживаясь в атмосферу тюрячки).

12 мая 1536 года четверо обвиненных мужчин предстали перед судом, Уэстон, Бреретон и Норрис публично заявили о своей невиновности и только Смитон после пыток признал себя виновным, видимо, был нежнее остальных.

3 дня спустя Анна и Джордж Болейн по отдельности предстали перед жюри из 27 самых пухлых горожан Лондона (такие традиции). Анна была признана виновной в неверности, инцесте и государственной измене. Адвокату треснули по губам судейским молотком, поэтому он говорить не мог. Согласно Акту об измене Эдуарда III, неверность королевы признавалась формой государственной измены, поскольку угрожала правам на престол, и каралась казнью через повешение, потрошение и четвертование для мужчины и сожжение заживо для женщины. Здесь до сихъ пор непонятно, феминизм оно или шовинизм - именно с этого спора началось движение суфражисток.

Генри Перси, 6-й граф Нортумберленд, бывший членом жюри, которое единогласно признало Анну виновной, после оглашения вердикта потерял сознание; через 8 месяцев он умер, не оставив наследников. Это первая официально задокументированная смерть от приступа совести.

Анна в лондонском Тауэре

17 мая 1536 года было объявлено о недействительности брака Анны и короля, стало быть, маленькая Лиза сразу становилась претендентом на роль в сериале "Бедная Лиза"; в тот же день Джордж Болейн и остальные обвинённые были казнены.

Генрих после утреннего кофе и ночной Джейн Сеймур был в весьма хорошем настроении, поэтому милостиво заменил сожжение заживо на обезглавливание мечом. Для этого был выписан молодой и перспективный палач из французского городе Сент-Омер, в коротом до сих пор хранятся в местном музее его сапоги и левая шпора.

Посмотреть на казни, как и везде, в Англии сбегались все горожане от мала до велика.

Существует мнение, что в ожидании неминуемой гибели в заключении Анна сочинила поэму «О смерть, дай мне уснуть». Честно говоря, весьма сомнительно что Анна обладала спокойствием Сенеки, чтобы в такой обстановке что-нибудь сочинять, поэтому я бы сказал, что это красиввая выдумка.

В пятницу, 19 мая 1536 года, незадолго до рассвета Анна в присутствии Кингстона прослушала мессу, первый альбом Prodigy, и поклялась, что никогда не изменяла королю, дважды повторив свою клятву до и после принятия Святого Причастия.

вставлю ещё раз. красивая.

Утром Анна Болейн в сопровождении двух фрейлин взошла на эшафот, возведённый напротив Белой Башни, и произнесла короткую речь о царстве свободы во глубине сибирских руд, о том, что инцест ей был всегда понятен, но противен, под конец отпустив смелую шуточку про вес Генриха и усики Джейн Сеймур.

Мантию с горностаем сняли, волосы Анна забрала под капюшон толстовки. После краткого прощания с фрейлинами и молитвы она встала на колени, и одна из сопровождающих завязала ей глаза. Последними словами её были: «О, Господь, смилуйся надо мной… Христу я поручаю душу мою. Иисус, прими мою душу»

Палач отрубил голову одним ударом, поскольку деньги были уплачены немалые.. Свидетелями казни были Томас Кромвель, Чарльз Брэндон, 1-й герцог Саффолк, внебрачный сын короля Генри Фицрой, лорд-мэр Лондона и прочие члены королевского совета. Шутивших и смеявшихся вывели.

Вот такая история была у Анны, английской королевы. Её похоронили в безымянной могиле в часовне Святого Петра в оковах, там же, где и прочие узники башни. Надо сказать, что компания там не самая плохая: Томас Мор, Джон Фишер, Томас Кромвель, Кэтрин Говард, леди Джейн Грей.

Останки Анны были обнаружены при реконструкции часовни в 1876 году во время правления королевы Виктории и обозначены мемориальной доской. Во время перезахоронения никаких изъянов, о которых писал Николас Сандлер, в частности, шести пальцев на руке, обнаружено не было, зато было отмечено, что несколько колец перед смертью Анна таки тиснула, видимо, с рук фрейлин при казни. Поэтмоу Николаса Сандлера мы заклеймим брехуном.

Король при этом прожил еще 11 лет, имел еще 4 жены, ожирение, подагру и депрессию. До самой смерти он любил музыку, а вот песенку Зеленые рукава уже не играл.

Надо сказать, что рассказанная мной история нашла сердечный отклик в сердцах творцов, не желавших придумывать своё:

сейчас я приведу несколько разных Анн Болейн из произведений современности.

Лаура Коуи в фильме 1911 года "Король Генрих VIII"

Хенни Поттен в фильме 1920 года "Анна Болейн"

Мерл Оберон в фильме "Частная жизнь Генриха VIII" 1933 года

Барбара Шау в фильме 1937 года "Жемчужины короны"

Элейн Стюарт, "Молодая Бесс", 1953 год

Ванесса Редгрейв в фильме "Человек на все времена", 1966 год

Женевьев Бюжо, "Анна на тысячу дней", 1969 год

Шарлотта Ремплинг, "Генрих VIIо шесть жён", 1972

Уна Кирш, "Божий преступник", 1986

Джоди Мэй, "Еще одна из рода Болейн", 2003

Хелена Бонэм Картер (в середине), "Генрих VIII", 2003 год

Натали Портман, "Еще одна из рода Болейн", 2008

Натали Дормер, "Тюдоры", 2008

Тара Бретнах, "Последние дни Анны Болейн", 2013

Клэр Фой, "Волчий зал", 2015

Ну и, конечно

Джоди Тёрнер-Смит, "Анна Болейн", 2021.

А вот моя жена, которая позировала мне для самого красивого портрета.

люблю её.

Вот такая история. Я плакал, я смеялся, она изменила мою жизнь.

Напоминаю, что офигенский плакат "Анна Болейн в тридцатый раз слушает Зеленые рукава Генриха VIII во дворе Хэмптон Корт" в натуральную величину, на плотнейшей бумаге, с подписью автора, с приложением всех объясняющих нелёгкую жизнь Анны текстов можно заказать у меня за смешные деньги и наслаждаться, или подарить жене с намёком.

Моя группа вк: vk.com/kotiwta_malyuet

А еще запущен сайт, который я вас смиренно приглашаю посетить: https://vk.link/kotiwta_malyuet

Анна Болейн в тридцатый раз слушает Зеленые рукава Генриха VIII во дворе Хэмптон Корт. маркер, линер, бумага, 60 на 80 см, 2022.

Общий план

Закончили мы на моменте таком:

Анна радостно въезжает в покои королевы, вертит блестяшечку на пальчике; Генрих радостно въезжает в Анну, вертит на пальце папское духовенство.

Сегодня мы поговорим о том, как Анна была королевой и что из этого всего вышло.

Большинство народу все равно смотрело на происходящее примерно как дворник справа

Итак, после церемонии торжественного венчания следует сцена, достойная Игры престолов. Анна сидит на белом леопарде, который сидит на черном африканском слоне, который едет на четырех галапагосских черепахах, как на роликах. Все они накормлены отборным мармеладом, украшены маргаритками и зелеными ленточками. Над головой Анны бароны держат покрывало, на котором кокаином выложены любимые созвездия Анны и Генриха, а специально подобранные лучники стреляют по толпе тупыми стрелами с письмами счастья.

По словам хрониста Эдуарда Холла, Анна сама была одета в белую простынку, символизирующую непорочность (хехе три раза), голова её была украшена диадемой Кандиды Когтевран, длинные темные волосы были сначала распущены, а затем собраны взад.

Общественность не то, чтобы ликовала - выходной никому не оплатили, так что народ отрывался от дел весьма неохотно, несмотря на ворох скидочных купонов, там и сям разбросанных по ходу шествия процессии.

за версию без вотермарок сайт-буржуй просит у меня 5 баксов, так что извините уж, придется смотреть так

Итак, Анечка была коронована 1 июня 1533 года в Вестминстерском аббатстве. И хоть она мечтала, чтобы соус с рыбной выжимкой назвали в честь этого события, назвали его все равно в честь Вустерширского кота, про которого потом писал Кэрролл, который его все равно обозвал почему-то Чеширским.

Анна стала последней королевой-консортом Англии, которая была коронована отдельно от мужа. К тому же она грамотным шантажом уговорила короновать её короной Святого Эдуарда, которой короновали только монархов. Есть даже мнение, что это было сделано символично, поскольку её выдающийся живот уже намекал присутствующим, что дело не пиве и пельменях, а в будущем наследном принце.

В ответ на такие приколы папа римский Климент Седьмой отлучил Генриха от церкви и обозвал придурком.

по сообщениям очевидцев, папа Климент VII был натурально черно-белым. за это его прозвали Негатив и Анти-папа.

После коронации Анна срочно уезжает в Гринвич, чтобы непременно родить первенца по старинной английской традиции, в которой мать лежит с одной стороны нулевого меридиана, а младенца вытаскивают сразу на другую сторону; это символизирует, что ребенок быстро освоится в новом мире, найдет работу и не будет сидеть на шее родителей до сорока лет.

7 сентября 1533 года несмотря на все причитания и после трехчасовых безнадежных поисков мужских половых признаков, рожденный младенец был признан дочерью и наречён при крещении Елизаветой, по всей вероятности, в честь одной из певиц - или Ёлки, или Монеточки.

Рождение дочери стало серьёзным разочарованием для родителей, ожидавших сына. Почти все придворные врачи и астрологи предсказали рождение сына, и стоит представить себе их удивлённые лица, когда они читали указы о раздаче им по сотне плетей за брехню. Король Франции должен был стать крестным отцом мальчика, а тут получается, что король Франции Генрих II теперь крестная мать. Назревает дипломатический скандал.

Анна сильно переживала - как бы не новорожденную дочь за отсутствие признаков мужеского поля не накормили свинцовой кашей, и не без оснований - подковёрные игры в Европе всегда были жестоки. Также Анна боялась с возможных притязаний Марии Тюдор, которая после признания брака её матери с королём аннулированным была лишена статуса принцессы и признана бастардом (и теперь её совершенно незаслуженно дразнили в частном пансионе). Генри внял опасениям супруги, лишив Марию свиты и отослав маленькую Лизу в Хэтфилд-хаус с собственным двором, бассейном, псарней на четырнадцать собань и собственным лабиринтов из туи, в котором уже блуждало немало дипломатических делегаций.

Дворяне часто вступали в близкородственные связи, блюдя "чистоту" крови, в силу чего при детишки выростали очень разными по росту.

Аня в качестве королевы завела себе гораздо больше личных слуг, нежели Катя - более двух с половиной сотен прохиндеев были наняты в качестве помощников - от персональных священников с именными кадилами до смотрителей конюшен, следивших, чтобы кони носили имя Анна на копытах нестираемой ручкой. Одних только фрейлин было шестьдесят штук, и все премиленькие. Кстати, одним из советников Анни стал Мэттью Паркер, который стал при дочери Анны, королевы Елизаветы, основоположником англиканской церкви, а потом придумал ручку Паркер (уже на смертном одре).

В Риме все только пальцем у виска крутили на творящееся, по их мнению, безобразие. В 1534 году Генриху даже прислали папскую буллу о том, чтобы он перестал думать своей булавой и немедленно вернулся к законной супруге. Генрих справедливо заметил, что его уже от церкви отлучили - стало быть, зачем ему, сатанисту, слушать папские приказы...

И в качестве ответного хода выпустил Первый акт о престолонаследии, в котором утверждалось что король главнее, кручеи сильнее церкви. Маша, рожденная от Кати, объявлялась незаконорожденной (вот же повезло девице), а наследницей объявлялась годовалая Лизонька.

Гена всех выстроил в шеренги во дворе Хэмптон-корта и заставил признать документ и его положения истинными, и, несмотря на серьезный вид нашего толстячка, нашлись те, кто отказался. После этого по личному указу Генриха (см. Акт об измене) их заточили в Тауэр, и пятьдесят гвардейцев каждое утро плевали им в лица; не выдержав ежедневных истязаний, все они вскоре померли один за одним. Туристам в Тауэре до сих пор показывают еле сохранившиеся брызги на стенах тюремных камер.

Среди казненных был также Томас Мор, известный английский юрист и автор текстов (например, "Утопия"). Его Мартин Лютер даже один раз обозвал «свиньёй, болваном и лжецом», значит, человек был, судя по всему, приличный. В 1935 году, кстати, был причислен к лику святых за поддержку католичесмкой церкви.

Святой Томас Мор

Заканчивается сегодняшняя глава истории следующими событиями:

Чуть позже в 1534 году английский парламент принял «Акт о супрематии» (англ. Act of Supremacy), по которому Гена был провозглашён главой Церкви Англии. Разрыв с Римом был завершён.

До и после восшествия на престол Анна поддерживала и покровительствовала евангелистам и тем, кто готов был развивать идеи Уильяма Тиндейла, то есть немало потворствовала реформации в Англии. Тиндейл, кстати, известен своими переводами Нового и Ветхого заветов, а сам был схвачен в 1934 году в Антверпене в ходе богословского диспута, на котором спорил о том, входила ли бруссельская капуста в последнюю трапезу Иисуса и апостолов; за участие в диспуте он был привезён в Брюссель и сожжен демонстративно как еретик, и последнее что он увидел перед смертью были аниматоры, наряженные брюссельской капустой.

Следующая часть истории Анны будет завтра.

Напоминаю, что офигенский плакат "Анна Болейн в тридцатый раз слушает Зеленые рукава Генриха VIII во дворе Хэмптон Корт" в натуральную величину, на плотнейшей бумаге, с подписью автора, с приложением всех объясняющих нелёгкую жизнь Анны текстов можно заказать у меня за смешные деньги и наслаждаться.

Моя группа вк: vk.com/kotiwta_malyuet

А еще запущен сайт, который я вас смиренно приглашаю посетить: https://vk.link/kotiwta_malyuet

Смотрите, снова моя жена. люблю её.

Анна Болейн в тридцатый раз слушает Зеленые рукава Генриха VIII во дворе Хэмптон Корт. маркер, линер, бумага, 60 на 80 см, 2022.

Как обычно, общий план

Закончили мы на моменте, когда английская фифа с французским образованием и флером Анна вертается взад и швартуется к матушке Англии, примерно в 1522 году. А значит, нашей зазнобе уже 15 лет - самое время родить двенадцать детишек по местным меркам.

На самом деле Анна ехала вовсе не у двора хвостом крутить и не на шоу Холостяк, а на серьезную стрелку. Конфликт замастырили из-за титула графа Ормонда, чтобы по итогу устроить торжественную случку и выдать Анну замуж за ирландского кузена по линии отца — Джеймса Батлера, того самого графа Ормонда. Я пытался нагуглить Джеймся Батлера и получилось как обычно.

Если вам не нравится граф Ормонд, вы расист. И еще мужененавистник.

Томас Батлер, 7-й граф Ормонд, умер в 1515 году, оставив своих дочерей Маргарет Болейн и Анну Сент-Леджер сонаследницами, чтобы через несколько поколений его молодой внук поднимал тяжести для роли Леонида Броневого в фильме 300 режиссера камерой Зака Чарльзовича Снайдера.

В Ирландии прапраправнук 3-го графа Ормонда сэр Пирс Батлер (1467—1539) оспорил завещание, объявив себя графом Ормондом и захватив ирландские владения Батлеров, то есть семь коров, три бани и бизнес саун эконом-класса, а также общак местной богадельни.

А вот Пирс Батлер

Томас Болейн считал, что титул графа должен был перейти к нему, как к старшему сыну старшей из дочерей Томаса Батлера, что делало его, по его мнению, самым авторитетным родственником. В связи с чем Томас обратился с малявой к Томасу Говарду, 3-му герцогу Норфолку (надеясь, видимо, что Томас Томаса в беде не бросит) а тот, в свою очередь, не подвел и настучал королю Генриху VIII. Король не желал недовольства в Ирландии из-за спора дворян, поскольку всем известны были дикие нравы этих рыжих алкоголиков, и предложил решить вопрос путём заключения брака Анны Болейн с сыном Пирса Батлера — Джеймсом Батлером.

План был прост, а потому хорош. Но все эти граждане большого Лебовского не смотрели, потому он окончился неудачей. Может быть, сэр Томас желал для себя более удачливого зятя, чем заведующего баней, а может у зятя был слишком маленький размер ноги, и из-за известных суеверий о размерах и пропорциях сэр Томас желал для дочери лучшего - этого мы никогда не знаем и знать не хотим; о, может быть, мечтал он вообще приобрести титул себе, а может — Анна сама противилась браку по расчёту. Вне зависимости от причин, переговоры о помолвке были прекращены, сваты осмеяны и отозваны, а тесто для свадебных кексов замешано взад.

многие рыцари грустили в браках по расчету, не всё девицам страдать.

В любом случае, услышав об участии короля в родственных разборках, Анна захотела непосредственно красиво продефилировать перед ним на официальной дискотеке. А дискотеки Генрих любил! И вот, на приёме в честь испанских послов ногами 4 марта 1522 года в Йорке, в специальном ню-представлении Chateau Vert (с фр. — «Замок Вертеть»), где Анна исполняла роль «Упорства» (англ. Perseverance), она как следует дёргала ногами воздух. Так дрыгаться может только пятнадцатилетняя егоза перед серьезными мальчиками с намерением как следует гульнуть.

Генрих и Анна

Анна быстро стала первой балериной при дворе; придворные отмечали её тверк, приятный голос (секрет был в небольшом зобе из-за избыточного потребления майонеза - ведь она жила во Франции), лёгкость в исполнении танца маленьких утят в белоснежных панталонах, свободное знание французского языка (на самом деле она просто лепетала любые звуки что на ум придут, англичане все равно француского не знали), хорошее исполнение на лютне и других музыкальных инструментах. А вот это уже дергало за самое нежное короля Генриха, большого любителя поперебирать струны одиноко у себя в спальне.

Любовь короля к струнным инструментам подтверждается многочисленными историческими свидетельствами

Некоторые отмечали, что Анна наслаждалась окружавшим её вниманием со стороны поклонников и собрала немало лайков на своих рилсах, но держалась холодно, опасаясь участи родной сестры Марии Болейн, которая, по слухам, имела всякое с королём Франциском I и рядом придворных французского двора, и вид у нее всегда был утомленный, потому как выкладывалась дамочка на полную.

Типичные окна дворянской спальни. Кто на ком верхом скакал - сходу и не скажешь.

На момент встречи со своей будущей возлюбленной в 1522 году Генрих VIII был женат на Екатерине Арагонской, родившей королю единственного выжившего ребёнка Марию (будущая королева Англии Мария I, известная как Мария Кровавая, в честь которой назван коктейль "Секс на пляже"), и состоял в отношениях с любовницами: Бесси Блаунт и Марией Болейн. Катя, Маша и Бесси со всех сил, так сказать, выжимали из отца страны все соки, чтоб на Анну не осталось, однако немножко где-то король подкопил, откупившись шоппингом и йогуртами; поэтому силы на Анну внезапно появились.
Не получив в браке с королевой сына (чтобы было кому передать престол), Генрих VIII охладел к разочаровавшей его супруге, отношения с постоянными фаворитками ему также надоели, потому что как ни странно, моложе они не становились, а магнитофоны и шубы требовали все более фирмовые. Встретив Анну, король увлекся молодой, умной и грациозной девушкой, которая, впрочем, принимала внимание короля со сдержанностью и даже в ответ не пролайкала сториз, где Генрих подбирал аккорды к Стайрвей ту Хэвен.

На фоне мужчин того времени Генрих выгодно отличался наличием тяжелой челюсти и постоянным доступом к бане с полотенцами и мылом

Специалисты по истории музыки считают специалистов по истории Англии наркоманами; впрочем, обе эти партии уверены, что текст баллады «Зелёные рукава» (Greensleeves) принадлежит перу влюблённого короля. Неизвестно, действительно ли эти строки сочинил Генрих VIII, но что он постоянно их насвистывал в бане, а также на прогулках, задокументировано точно. Принято считать, что прекрасная незнакомка в зелёном худи и есть наша Анна Болейн.

В этот же период за Анной ухаживал молодой Генри Перси, сын графа Нортумберленда, что привело к тайной помолвке приблизительно в 1523 году, несмотря на то, что Генри была обещана в жены Мэри Толбот, дочь Джорджа Толбота, 4-го графа Шрусбери. Но, как известно, обещать не значит жениться. По заявлению английского писателя Джорджа Кавендиша, отношения в паре Генри-Анны были исключительно платоническими, что немудрено, учитывая пристрастия Генри к запрещённым препаратам.

Кстати, сам Генри даже имел роман с матерью Наоми Кэмпбелл, но неоднократно признавал, что роман завязался по ошибке, ведь он ничего не соображал к тому времени уже долгие годы.

Генри Перси, умер от передозировки амфетаминами

Не без влияния короля отец Генри Перси разорвал помолвку и спешно женил сына на Мэри Толбот, Анну отослали от двора в родовое поместье — замок Хивер. Там она выяснила, что в голубятне на чердаке можно поймать соседский вайфай и продолжила бомбить короля в личку нюдсами и грустными смайликами.

Предположительно в период с 1523—1525 Анна познакомилась и получила расположение Томаса Уайетта, одного из известнейших поэтов эпохи правления Тюдоров, который к 1525 году из-за измены рассорился с женой Элизабет Брук (дочерью Томаса Брука, 8-го барона Кобэма) и жил отдельно. Насколько плотно они там познакомились и пели ли в саду дуэтом, нам никто не показал, однако есть мнение, что пели. Ему принадлежат вот такие строки, безжалостно выдранные мной из середины сонета:

Ровный дол лежит под скал резцами -
Так смягчает горечь ум усталый;
Много листьев, плод родится малый, -
Мало взял я с многими мечтами.

Ветер докучает их вершинам -
Я, как ветер, вздохи расточаю;
Горы - зверя, я же - страсть скрываю,
Я - ни с места, горы недвижимы.

Я полагаю что эти самые вершины - вершины Анны Болейн. Пока этого никто не оспорил, так что записывайте в колонку "Правды". Примечательно, что Томас Уайетт был, судя по всему, известным оригиналом, потому что назвал сына Томас Уайетт, и сын его поднял восстание против незаконной вырубки заросле многолетней чечевицы на земле своего отца, за что был, естественно обезглавлен.

Забавно, что единственное изображение сына поэта - именно такое

В общем, и безо всяких поэтов случилось возвращение Анны ко двору произошло в 1526 году (некоторые источники называют 1525 год) в составе свиты Екатерины Арагонской. Вроде как Анна убедила Катю, что тут обойдется без тургеневских пошлостей и хвостом перед Геной (Геной ласково называли Генриха VIII при дворе) никто не будет.

В дальнейшем король неоднократно делал разные намеки и даже пытался лезть рукой во всякое, но Анна набивала цену почти 7 лет и больше одних штанов за раз не снимала.

Будучи влюбленным в Анну и страстно желая наследника, Генрих VIII в конечном итоге решился предложить Анне стать законной женой и королевой Англии, и она согласилась. Король уже начал обвисать в некоторых местах, однако хватки, вроде как, не утратил.

Несмотря на почти семилетние отношения до брака в 1533 году, по-прежнему нет свидетельств, что Анна и король вступали в интимные отношения — напротив, любовные письма короля предполагают, что практически весь период до брака они не это-самое. Сейчас такое тяжело себе представить, однако у короля при этом любовниц было полно, поэтому Анна была символом его как бы непорочной любови. На этом сегодняшний рассказ закончим - Гене от Ани наконец перепало.

Следующая часть истории Анны будет завтра.

Напоминаю, что офигенский плакат "Анна Болейн в тридцатый раз слушает Зеленые рукава Генриха VIII во дворе Хэмптон Корт" в натуральную величину, на плотнейшей бумаге, с подписью автора, с приложением всех объясняющих нелёгкую жизнь Анны текстов можно заказать у меня за смешные деньги и наслаждаться.

Моя группа вк: vk.com/kotiwta_malyuet

А еще запущен сайт, который я вас смиренно приглашаю посетить: https://vk.link/kotiwta_malyuet

А это моя жена, и она у меня чудо. люблю её.

Анна Болейн в тридцатый раз слушает Зеленые рукава Генриха VIII во дворе Хэмптон Корт. маркер, линер, бумага, 60 на 80 см, 2022.

Общий план

Сегодня у нас будет перерыв в индуизме. В этом посте мы поговорим про Анну Болейн - знаменитую английскую девчушку, многократно описанную и экранизированную. Поговорим, как обычно, вельми предвзято.

Чем мне нравится этот сюжет, эта история?

Ну, для начала, это одна из важнейших страниц истории Англии, а значит и всего мира (коль скоро Британия являлась в свое время мировой домининтой). История отношений Генриха VIII и Анны Болейн — это тебе не сериал Молокососы, а нечто гораздо большее, чем даже сСумерки и 50 оттенков серенького. В конце концов эти шашни стали началом радикальной религиозной реформы в Англии, в которой бриты повернулись попой к католичеству, и основали свою церковь с кадилом и монахинями. Для Анны в итоге всё закончилось очень плохо, но к этому мы еще придем.
Мне для портрета Анны частично позировала жена. Она у меня красавица. В конце поста размещу.

По мнению очевидцев Анна выглядела приблизительно вот так:

Очень даже прилично и аристократично

Хотя по мнению британского телевидения Анна выглядела вот так (я не шучу, минисериал Анна Болейн).

Если вы против такого, вы, как говорится, расист. А может и шовинист.

Начнем с биографии.

Из-за отсутствия приходских записей за тот период невозможно определить точную дату появления на свет Анны Болейн. Свидетельства современников разнятся, среди историков также нет единого мнения относительно этого вопроса. Один из итальянских учёных в 1600 году предположил, что она родилась в 1499 году, в то время как зять сэра Томаса Мора, Уильям Роупер, указал куда более позднюю дату — 1512 год. Что касается остальных детей четы Болейн, то и их даты рождения не поддаются чёткому определению, однако очевидно, что Мария Болейн была старше Анны. Её дети явно считали, что их мать была старшей из сестёр, впрочем, детям достаточно легко навешать лапши на уши. Большинство историков полагает, что Мария родилась в 1499 году, что косвенно подтверждается прошением её внука к Елизавете I о присвоении ему титула графа Ормонда в 1596 году, поскольку его бабушка была старшей из детей Болейн.. Не совсем понятно, что именно тут подтверждается, поскольку тот тоже соврет - недорого возьмет.

Джордж Болейн, брат Марии и Анны, родился около 1504 года.

В общем, историки сходятся на 1507 году рождения. В этом же году родился Филипп Колычёв, будущий митрополит Московский и всея Руси, а также умер Чезаре Борджиа. Гарантий давать не будем, но на первый взгляд события эти между собой не связаны.

Церковно-приходские книги в те годы велись не очень хорошо; то и дело попадаются винные пятна и смешные опечатки.

Анна Болейн родилась в семье сэра Томаса Болейна (впоследствии графа Уилтшира и Ормонда) и леди Элизабет Говард. То есть, нельзя сказать, что она как Моргентшерн, продвинулась исключительно своим выдающимся достоинствам, тут ситуация скорее похожа на Артемия Лебедева.

Томас Болейн был известным в Англии гражданином, владевшим несколькими иностранными языками, что заставляло вокруг всех только рты разевать в изумлении. Есть мнение, что за знание французского его много раз били и один раз пытались сжечь, но он сбежал из бани через подкоп. Врожденная изворотливость позволила ему добиться повышенного внимания короля Генриха VIII Тюдора, неоднократно отправлявшего его с дипломатическими миссиями за границу.

Томас Болейн по версии большинства историков

Элизабет Говард, происходившая из старинного аристократического рода, состояла в свите двух королев, Елизаветы Йоркской и Екатерины Арагонской.

Портретов матери не сохранилось, поскольку, страдая от излишне выпученных глаз, она просила художников их уменьшить, а из-за этого на портретах её путали с местным женоподобным епископом. В конце концов, она не выдержала и написала в газету с просьбой или уволить епископа, или поменять ему лицо, или нагнать новых художников, однако объявление действия не возымело; с тех пор, приблизительно с 1510 года Элизабет дала обет молчания, что сильно вдохновило её мужа, фактически, карьера его настолько рванула вверх, что он вошел в Тайный совет при Генрихе VIII.

И Говарды, и Болейны были потомками короля Эдуарда I Плантагенета. И можно было бы пошутить про инцест, да проблема в том, что для дворян это дело было настолько же обыденное как вытереть попу пробегающим мимо котом.

Типичное дворянство в Англии в начале 16 века

Доступ Болейнов в круг титулованного дворянства стал возможным благодаря успешной коммерческой деятельности и выгодным брачным союзам, хотя во многом сыграл роль тот факт, что Томас убедил Генриха в том, что именно его прадед изобрел сыр, мельницу и частушки; примерно также я в 2007 году убеждал херсонских друзей, что Айсфрог, придумавший доту, живет в Петербурге, и я его хорошо знаю.

Типичные развлечения знати того времени - забрался на башню, выпил, сиганул с башни.

Болейны проживали в своём родовом поместье Бликлинг-холл, графство Норфолк. К моменту рождения Анны семейство Болейнов считалось одним из самых уважаемых в среде английской знати. То есть ложки послеих визитов не пересчитывали, а может и стоило бы.

Детство Анна провела в замке Хивер, графство Кент. Именно в этом графстве придумали известные сигареты, а также именно отсюда идет поговорка "сегодня кент, а завтра мент", поскольку в этом графстве издавна было больше всего полицейских околотков и крестьянские дети, изнывая от от скуки часто шли в жандармы.

Начальное образование Анны было типичным для женщин её сословия - ее учили варить яйца, варить овсянку, штопать носки и гонять кур специальной палочкой. В 1512 году Томас Болейн по поручению Генриха VIII отправился с дипломатической миссией в Брюссель. Он произвёл благоприятное впечатление на регента Маргариту Австрийскую, дочь Максимилиана I, императора Священной Римской Империи, тем, что умел говорить с закрытым ртом, ел дыни целиком и носил шорты поверх кальсон; она не отказала ему в просьбе принять к себе в свиту егодочуру Анну. Тем более что вместе с Анной в цитадель евродипломатии переехало семнадцать щенков бульдога, которые ценились в Брюсселе из-за смешных морд. С юмором тогда было не очень хорошо и бульдог становился гвоздем программы на любой вечеринке - люди смотрели на них и просто падали со смеху.

В 1513 году Анна прибыла ко двору Маргариты, и та, невзирая на её юный возраст (на тот момент младше 12 лет), была очарована талантами la petite Boulain. Её дальнейшее обучение включало арифметику, фамильную генеалогию, грамматику, историю, чтение, правописание, а также управление домашним хозяйством, рукоделие, уроки иностранных языков, танцев, пения, музыки и хороших манер, в перерывах её учили фехтованию вяленой рыбой, метанию сырных лепешек, варке варенья из белок с кунжутом, в общем всем необходимым дисциплинам того времени. Как и любая девушка из благородной семьи она училась езде на лошадях, осликах и мулах, стрельбе из лука, рогатки и рябинострела, охоте, игре в прятки, покер, преферанс, шахматы и кости, в общем, понятно, почему на неё клюнул сам король.

При описании внешности Анны Болейн очевидцы отмечали её огромную притягательность для окружающих, но суждения о её привлекательности разнятся. Она не считалась красавицей в соответствии со стандартами красоты своего времени, когда предпочтение отдавалось светловолосым и голубоглазым женщинам. Анна была смуглой и темноглазой с густыми тёмными волосами.

Постарался передать

Венецианский мемуарист Марино Санудо, видевший Анну в Кале в октябре 1532 года при встрече Генриха VIII и Франциска I, назвал её «не самой прекрасной женщиной в мире; у неё среднее телосложение, смуглая кожа, длинная шея, широкий рот, невысокая грудь, красивые тёмные глаза». Не исключено, что венецианский мемуарист употреблял психостимуляторы, чтобы справиться со стрессом за пределами родной Венеции, поэтому принято считать наоборот: телосложение хрупкое, кожа бледная, шея коротковата, рот узкий, грудь высокая, глаза, впрочем оставим темными красивыми, потому что зеркало души.

Французский поэт Ланселот де Карль отозвался о ней как о «красавице с превосходной фигурой и глазами ещё более привлекательными», добавив, что «по её манерам и поведению вы бы никогда не приняли её за англичанку, она казалась урождённой француженкой». Но что французы о француженках думают, это нам понятно, поэтому тоже делим пополам - этот гражданин, скорее всего, был непрерывно пьян.

В письме, полученном Мартином Буцером от Симона Грине в сентябре 1531 года, Анна была описана как «молода, хороша собой, смугла». Видно, что гражданин до этого имел дело в основном с описанием животных на продажу, или был завзяым шовинистом - ничем иным объяснить такую лаконичность не представляется возможным.

Так или иначе, до 1522 года наша красотка прожила во Франции, и неизменно била там рекорды по просмотрам профиля в инстаграме, но затем отец вызвал её в Англию, чтобы вместе посмеяться над немецким учёным, придумавшим глобус: за такие приколы его вымазали в глине и голубой краске и посадили на главной площади Лондона на корточки, чтобы он сам изображал нашу планету.

швейцарские гвардейцы на страже Хэмптон-корта

Следующая часть истории Анны будет завтра.

Напоминаю, что офигенский плакат "Анна Болейн в тридцатый раз слушает Зеленые рукава Генриха VIII во дворе Хэмптон Корт" в натуральную величину, на плотнейшей бумаге, с подписью автора, с приложением всех объясняющих нелёгкую жизнь Анны текстов можно заказать у меня за смешные деньги и наслаждаться.

Моя группа вк: vk.com/kotiwta_malyuet

А еще запущен сайт, который я вас смиренно приглашаю посетить: https://vk.link/kotiwta_malyuet

Моя жена, позировавшая для Анны Болейн. Люблю её.

Всем спасибо за отзывы и всякое такое. В группе много разного, что можно заказать, чем поддержать художника. Лучший донат - лайк, коммент, подписка. Шучу. Времена нынче такие, что лучший донат - донат. Всем привет.

Выставка в Павильонном зале Эрмитажа. Юдифи и Олоферны.

Сегодня

Общий план

Выставка в Павильонном зале Эрмитажа. Юдифи и Олоферны. 29х21 см, гелевая ручка, 2021. Доступно к приобретению в виде паззлов (30 на 40), открыток и тп.

Тут надобно пояснить, зачем оно вообще нарисовано.

Немного личной информации. Вот такой вот я был в детстве щегол.

Читать научился быстро. Очень любил различные издания.

Жить в городе Санкт-Петербурге - благословение множко и проклятье немножко. Потому что родители мои были с верхними образованиями и сын, естественным образом, должен был быть потомственной интеллигенцией, не взирая на сложности девяностых. Это значило, что в городе не должно быть музея, который бы не был мной отсмотрен до полного окосения.

до полного окосения

Поэтому к музеям у меня, с детства отношение двойственное. С одной стороны, есть безусловно крутейшие экспозиции. Зоологический, Этнографии, Эрмитаж (ну там, окромя некоторых особенно унылых закоулков), Арктики и Антарктики... С другой стороны, если затащат в Русский музей, пялиться на гигантские полотна, мне становилось жутко скучно. Я думал, что рисовать гигантские картины могут только полные психи.

Хотя я был, кажется, внимателен к деталям. Мама любит с гордостью вспоминать историю, в которой я с группой детишек из нашего кружка по истории Санкт-Петербурга (2 воскресенья в месяц с юго-запада переться в Петропавловку) на экскурсии в Русском музее осадил какую-то экскурсоводшу, которая скифский акинак обозвала гладиусом, видимо, ради красного словца. Ножики я тоже разные с детства любил. В общем, музеи для меня это какой-то мазохистский вид досуга - с одной стороны, ну зачем, а с другой стороны - эх, ну интересно же...

В общем, предыстория заканчивается тут. Начинается история.

Толпы туристов на фрагменте рисунка.

Один раз, лет сто назад, автора привели в Эрмитаж. Автор был мал и глуп и не видал больших людей. С тех пор Эрмитаж - место сакральное, раз в 10 лет можно, чаще нельзя, иначе сойдешь с ума, и будешь слюнями на окнах автобуса гравюры Дюрера перерисовывать.

По дороге в великий рыцарский зал маленький Никита видел ВСЯКОЕ. А перед самой красивой мозаикой на полу, при виде которой даже матом ругаться не хотелось («Медуза Горгона»), в Павильонном зале стояла ограда и бдительная бабушка не дала автору потоптаться на мозаике. Бабушка была в душе подвергнута остракизму, пыткам святейшей инквизиции и стаканом цикуты перорально. Безусловно, это было невероятное преступление против детства.

Вот она, заветная мозайка

Бабушка на картине силы никакой не имеет, на мозаике толпы туристов.

Выставка «Юдифи и Олоферны» - давняя мечта автора.

Вообще это один из самых известных ветхозаветных сюжетов в европейской живописи.

Юди́фь, или Иуди́фь (ивритское - יהודית [Йехуди́т] — «иудейка»[; женский вариант имени Иуда) — персонаж ветхозаветной неканонической или второканонической книги Юдифи, еврейская вдова, спасшая свой родной город от нашествия ассирийцев.

Иудейская героиня, патриотка и символ борьбы иудеев против их угнетателей в древности на Ближнем Востоке, «красива видом и весьма привлекательна взором» (Юдифь, 8:7). После того, как войска ассирийцев осадили её родной город, она нарядилась и отправилась в лагерь врагов, где привлекла внимание полководца Олоферна. Когда он напился и заснул, она отрубила ему голову и принесла её в родной город, который таким образом оказался спасён. Начиная с эпохи Возрождения образ Юдифи пользовался чрезвычайной популярностью в искусстве и имел как героические, так и эротические коннотации.

опять туристы. милы в своей непосредственности.

Служанка, присутствующая на большинстве репродукций, тоже имеет место быть: Юдифь отправилась в лагерь ассирийцев вместе со служанкой (которая несёт большой мешок кошерной пищи) в стан ассирийцев. Она молится Богу, просит Его помочь осуществить свой замысел, совершает омовение, умащается благовониями, надевает праздничное платье, украшает себя, «чтобы прельстить глаза мужчин, которые увидят её». То есть, собирается, фактически, как чикуля на тусовку - что есть максимально взору барина приятно.

В общем, классический сюжет о Юдифи всегда немножко коробит читателя - из него следует, что Олоферн, глядя на разодетую еврейскую красотку, пил вино, а затем заснул. Не знаю, много ли вы видели спящих мужчин в стрипклубах на приватном танце, но что-то мне подсказывает, что дело тут нечисто...

Мне кажется, именно в силу этой недосказанной какой-то игривости и вошел сюжетец так прочно в мировую культуру, людям всегда что-то эдакое подавай. А то ведь там каждая басня зело весела и вельми сильна толкованиями. В общем, к картинам!

Один из любимых ветхозаветных сюжетов. Давайте-ка посмотрим, что у нас тут.

Занчи и Ботичелли

Ну, что ж. Время сравнить с оригиналом. На мой взгляд получилось очень неплохо. Учитывая миллиметраж моих репродукций...

Едем дальше. Культурологический анализ оставим бабушками на стульях, просто наслаждаемся живописью..

Рубенс и Тициан. Экскурсоводам и институткам больше известный как Тициан Вечеллио.

Ну что же, видно недочеты, но общий смысл передан, я считаю.

Главное у Рубенса - синяки под глазами Юдифи после бессонной ночи. Ишь ты, сладострастец какой. У Тициановской Юдифи служанка немножко постарела, но это чтобы никто там никакими пошлостями не маялся.

Кранах-старший и Катена

И тут пострел не оплошал.. Хотя...

Аллори и опять Кранах-старший (более раняя Юдифь в шляпке Возрождения)

Здесь, конечно, оборвать бы руки искусствоведам и кураторам - обозвать Кранаха Вермеером, который Юдифь и вовсе, кажется, не рисовал... Перепутали с Веронезе, возможно. А может и вовсе - неизвестная картина.

На самом деле Юдифей, их более 300 - если учитывать и знаменитую графику, и фрески, и все остальное.

Есть и современные варианты:

Алекс. Гидулянов. Юдифь с головой Олоферна. 2007.

Но я не включил Юдифь, которая мне нравится больше всего: Густав Климт.

Вот тут я считаю, все удалось.

Мы видим, помимо всего прочего, негатив образа, инверсию - женщину-вамп Юдифь и мертвого Олоферна, чертами и цветом волос напоминающего даже Иисуса?.. Посмотрите на Юдифь - да она же тащится, буквально тащится.

На сим заканчиваю. И, конечно, готов к любому обсуждению.

Моя группа вк: vk.com/kotiwta_malyuet

А еще запущен сайт, который я вас смиренно приглашаю посетить: https://vk.link/kotiwta_malyuet

Всем спасибо за отзывы и всякое такое. Там много разного, что можно заказать, чем поддержать художника. Лучший донат - лайк, коммент, подписка. Шучу. Времена нынче такие, что лучший донат - донат. Всем привет.

Серия "Апокалипсисы". Последний танец Шивы в Кали-юге. 119 на 84 см, маркер, линер, гелевая ручка, 2022.

Общий план

Сегодня мы поговорим про индуизм. И его основные понятия. В моем дурацком изложении.

Картинка посвящена, как и понятно из названия, последнему танцу Шивы в Кали-Юге. Кто такой Шива, почему танцует и что за КалиЮга такая, будем разбираться по порядку.

Начнем с саааамого начала, благо фрагментов картины хватит. Итак. Первый пост посвящен носителям индуизма, т.е. истории индоариев, которые были на полуострове Индостан с определенного времени, скажем так.

Время появления индоевропейцев на Индостане не поддается точному определению, во всяком случае, именно так нам заявляют так называемые историки. По какой причине нельзя радиоуглеродным анализом измерить кал в самых старых клозетах хараппской цивилизации - никто не в курсе, ну, разве что все затоплено и кал уплыл в Индийский океан. На самом деле хараппы это до индоевропейская цивилизация Индостана, так что, посмеявшись, таки примем историческое мнение.

Типичные представители хараппской цивилизации

В общем, как только эти расисты пришли, сразу назвали себя «ариями» (санскр. arya, авест. airya «благородный») в противоположность анарья (неблагородные) или дасью (разбойник, враг, демон) — автохтонным неарийским обитателям Индии, найденным ими на Индостане. Эти последние получают ещё эпитеты «чёрных», «чернокожих», «безносых» (намек на плоские носы аборигенов), «нечестивых», «неверных» и т. д. С ними индоарии ведут ожесточенную борьбу. Борьба двух этнических групп продолжалась долго, и вся дальнейшая история Индии почти до эпохи буддизма есть история постепенного завоевания полуострова Индостан пришельцами-ариями и вытеснения неарийских туземцев. В общем, почти как начало нулевых в России, когда арийцы вытесняли неарийских туземцев.

Причем делали свои ксенофобные делишки арии во славу Индры - и с этим парнем мы еще познакомимся (спойлер: безумен как шляпник).

Индра, с неряшливой прической, на слоне и с трофейной женщиной в руке. Старый мизогин!

Однако в настоящее время существует и иная точка зрения на эти интереснейшие события. Так некоторые современные учёные Запада считают, что индоарии наряду с дравидами являлись коренными жителями Индостана, и якобы имевшее место вооружённое завоевание ариями доарийского населения не подтверждается ничем: ни археологическими свидетельствами, ни свидетельствами в Ведах. Так, профессор антропологии Грегор Поссель утверждает: «В наши дни нет причин считать, что когда-то существовала некая арийская раса». Британский археолог, профессор Колин Ренфрю, опровергая устаревшие на его взгляд представления, пишет: «Если проверить в „Ригведе“ дюжину упоминаний семи рек, то ни в одном из них не увидим и намёка на вторжение… Ничто не говорит, будто арии не являлись там коренным населением». И никто здесь не шептал тихонько: "фашисты недобитые". Ну да ладно, что с них взять, единственный британский археолог, который мне нравится, это Индиана Джонс (пусть он и француз).

Индоарии в халатиках.

Из металлов индоариям ведийской эпохи были известны: золото, бронза (серебро — сомнительно, но — возможно из-за торговли с соседями), медь. Серебряных копей не найдено, так что стопудов притаскивали откуда-то.

Индоарии были уже тогда земледельческим народом, обрабатывали землю плугом, запряжённым волами. Борозда (Сита) даже обоготворялась. Возделывался, вероятно, ячмень (йава). Рис был ещё неизвестен (его родина — юго-восток Индии). Так что только ячменные суши.

Ещё большую роль играло скотоводство. Корова является предметом культа (что сохранилось и по сей день). В гимнах, это такие священные частушки, постоянные молитвы о даровании коровьих стад. Боги и герои сравниваются с быками, заря и дождевые облака — с коровами. (Дождевые облака в частности сравнивались с дойными коровами.) Из других домашних животных упоминаются овцы, козы, лошади, осел, собака. Странно, что нет котов, учитывая, что злаки уже возделывали; возможно, не хотели уподобляться египтян - не исключено, что египтян он считали глупцами.

Из ремесел индоариев известны: плотницкое, тележное, кузнечное, гончарное, дубильное, ткацкое, швейное и вязальное дело, то есть, фактически, все что нужно для приличной жизни. Жили в деревнях (грама), которые иногда укреплялись (пур). Городов не было. I'M SELSKY AND I KNOW IT, как бы заявляет нам типичный индоарий указанного периода.

красавцы арийские.

В общем, все было как у людей.

из интересного:

У ведийских индоариев несомненно господствовало единоженство, чем они здорово похожи на современных россиян. Многоженство встречалось редко (только у царей и знатных) и всеобщим сделалось значительно позднее. Во главе семьи стоит грихапати (владыка дома, глава семейства) — отец, патриарх. Невеста выкупалась богатыми дарами будущему тестю, то есть девочку иметь тоже было выгодно, слава богу, и инфантицид они не поддерживали. Брак считается институтом, установленным богами. Жена является хозяйкой — грихапатни (владычица дома, матриархом). Брак между братом и сестрой считается преступным, за что большое спасибо. Наследство и права отца переходят к старшему сыну. Насилие над беззащитной девушкой и супружеская неверность причисляются к самым тяжким преступлениям, и здесь мы как женатый человек глубоко поддерживаем (в отличие от уголовного кодекса, например). Сожжение вдов не упоминается. Очевидно, обычай сожжения вдов у некоторых племен сформировался в уже эпоху становления классического индуизма и под влиянием обычаев доарийских народов Индостана.

Они смотрят на тебя еще ближе

Религия индусов в эту эпоху представляется ярко выраженным политеизмом. Зачатки монотеизма проскальзывают изредка и, не достигнув развития, в позднейшие эпохи совершенно исчезают. В общем, к согласию придти было невозможно, скорее всего из-за большого количества индусов.

Высшим и чистейшим божеством в Ригведе (главной программной книжке периода) является Варуна (корень вар — одевать, охватывать). Исходя из статуса можно сделать заявление о том, что Варуна неплохо умел мыться. Варуна царствует над всей жизнью и светом, является всеведущим отцом и творцом всего существующего, поэтому нет смысла закусывать яблочком сигаретку чтоб не пахло, ибо все равно узнает.

Рядом с ним шесть его братьев — светлые Адитьи, — то есть сыновья Адити (бесконечность), имеющие меньшее, чем он, значение (довольно циничное замечание, но арии за словом в карман не лезут и действительно прямо пишут, кто важнее). Самый выдающийся из них Митра (первично, вероятно, бог солнца), призываемый и восхваляемый всегда вместе с Варуной (существует даже прямо сложное слово в двойственном числе Митраварунау). Другой — Бхага (в Авесте Багха, слав. Бог). Менее значительны прочие Адитьи: Арьяман, Дакша и Анша. В общем Адитьи представляют собой повторение и развитие светлой основы самого Варуны: Митра = друг, Бхага = добрый, Дакша = ловкий, умный (ср. греч. δεξιός, ст.‑слав. деснъ «правый»), Анша = податель. Митра для индусов позже стал «проклятым бхагом», за попытку захвата власти. После Варуны стал править Индра-Громовик, на что указывают более поздние источники. Все остальные боги, подчиненные Варуне, могут быть разделены на три группы (Трилока):

1. боги видимых небесных световых явлений (солнце, заря и т. д.);

2. боги воздушного пространства, ветры и т. д.

3. боги, пребывающие на земле.

К первой группе относятся Ашвины («конники», всадники), появляющиеся первые на утреннем небе, на рассвете, и ведущие за собой дневной свет. Ашвины — близнецы, едущие в золотых колесницах, влекомых конями, орлами или соколами (такое ощущение что там уже немножко умели маковые коробочки сосать - что значит лошадью или соколом?!!) Это — благотворные боги, одаренные мудростью и чудной силой исцеления, исцеляющие слепых и расслабленных, возвращающие юность старцам. За ними следует утренняя заря Ушас. Её сестра Ночь, украшенная звёздами, подательница покоя, также прославляется в Ригведе. Центром всех световых божеств является солнце, носящее различные имена: Сурья, следующий за утренней зарёй, как юноша за девушкой, Савитар (живитель, пробудитель), призываемый чаще предыдущего, простирающий по небу свои золотые руки (лучи), пробуждающий все живое и успокаивающий всех вечером. Совсем другой характер имеет Пушан («питатель») — пастух, вооружённый погонялкой, шествующий по небу и дающий стадам рост и преуспеяние (и, видимо, иногда люлей вкачивающий). Впоследствии станет более серьезным и важным Вишну, выдвинется на первый план.

Вишну (о нем подробно в следующем посте)

Сильнейший среди второй группы — бог грозы и дождя Индра, призываемый также часто вместе с Варуной; рядом боги ветра и бури: Ваю, или Вата, многочисленные Маруты и отец их Рудра с эпитетом Шива (добрый), из которого впоследствии развивается великий бог Шива; бог дождя — Парджанья встречается в Ригведе, но потом приходит в полное забвение. В воздушном пространстве обитают ещё Рибху, сверхъестественные существа, получившие за своё искусство божеское достоинство. Все это очень старые боги, в которых верил черт знает кто черт знает когда, не стоит об этом забывать.

В третьей группе важнейшим богом является бог огня — Агни (ср. лат. ignis, ст.‑слав. огнь «огонь»). Его добыл с неба, как подарок богов, Атхарван или Матаришван, соответствующий греческому Прометею. Агни — охранитель добрых, своими стрелами он пронзает демонов Ракшасов; главное его занятие — служить послом или посредником между людьми и богами и возносить к небу жертвенные дары. Жертва должна совершаться под открытым небом; огонь для неё «вытирался» из двух кусков дерева. Дары состояли из масла или сала, выливавшегося в огонь. Агни изображается воином на колеснице, запряжённой пламенем. На небе он является в виде солнца, в воздухе — молнией; он же сын воды (молния из дождевой тучи), в которую и спасается от преследования (пропадает, тухнет в воде).

На земле же обитает целый ряд низших божеств или полубожеств. Обоготворяются реки, даже борозда, проведенная плугом; в доме живёт домашний гений Вастошпати («господин дома»), в лесу — лесная нимфа Араньяни (аранйа = лес), добрая по природе и не обижающая никого, кто её не трогает, питающаяся лесными плодами и потом сладко отдыхающая в тени дерев. К числу богов относятся и два олицетворения, искусственные (быть может, созданные жрецами) и служащие переходным звеном к позднейшему периоду развития индийской религии: бог Сома = обоготворенный священный напиток, и Брихаспати или Брахманаспати («господин молитвы»), представляющий собой попытку создать единое собирательное божество, аналогичное позднейшему Брахме, не встречающемуся ещё в Ригведе. На него переносятся свойства и подвиги других богов: он обнимает все (как Варуна), он расколол облачную скалу своей ваджрой (как Индра), доставил богам жертву (как Агни) и т. д. Про Брахму тоже будет попозже.

Одна из голов Брахмы, немного напоминающая мем с Макэвоем из фильма "Грязь"

В общем, пока арии во все это потихоньку верили, они продвигались по Индостану, и вот в районе 1200 до нашей эры подошли к Гангу, в котором сейчас всякие оборванцы плавают после смерти.

Возникают все более и более обособляющиеся сословия, мало-помалу преобразующиеся в классические индусские касты. Однако не будем уподобляться невежественным португальцам (каста это не русский рэп, это португальское слово, означающее что они приплыли в Индию и ничего не поняли в местной жизни). В Индии не касты. В Индии - варны и джати.

Индуистские животные смотрят на португальцев как Ленин на буржуазию

Ведийское учение мало помалу о переселении душ трансформируется в известное нам классическое индуистское. (По ведийской доктрине душа человека может снова воплотиться только в теле человека и часто (но не всегда) в той же варне (то есть, напр., кшатрий в вещественном мире скорее всего снова родится кшатрием). В индуизме душа человека может воплотиться как в высшей, так и в низшей касте или даже в теле животного. Классический Якубович с криком "Вращайте колесо сансары!".

Различаются и ведийское и индуистское учения о карме. Но карма - тема наших размышлений в следующем посте.

Литературными памятниками этой эпохи (1200—800 до н. э.) являются прозаические части Яджурведы и примыкающие к ней «брахманы». В эту эпоху индоарии имеет уже торговые сношения с другими странами. Финикийские корабли доставляют царям Гираму и Соломону (ок. 1000 г. до н. э.) разные продукты из Офира (вероятно, народ Abhîra на Нижнем Инде): слоновую кость, сандаловое дерево, обезьян, павлинов. В религии этого периода замечаются новые черты: Асуры являются уже в качестве злых демонов, тогда как раньше в Ригведе Асура был эпитетом светлого Варуны.

И вот в Яджурведе, наконец, тематизируется наше самое интересное, о чем, собственно и рисунок: новые боги, новое отношение к богам и так далее.

Но об этом - в следующих постах.

Индуисты.

Напоминаю, что офигенский плакат "Последний танец Шивы в Кали-Юге" в натуральную величину, на плотнейшей бумаге, с подписью автора, с приложением текстов всех объясняющих Танец постов можно заказать у меня за смешные деньги и наслаждаться.

Моя группа вк: vk.com/kotiwta_malyuet

А еще запущен сайт, который я вас смиренно приглашаю посетить:

https://vk.link/kotiwta_malyuet

Всем спасибо за отзывы и всякое такое. Там много разного, что можно заказать, чем поддержать художника. Лучший донат - лайк, коммент, подписка. Шучу. Времена нынче такие, что лучший донат - донат. Всем привет.