Julian.Alfred

Вспомнилась мне на днях забавная история. Ходил я в подпольный спортзал (подпольный в буквальном смысле - размещался в подвале). Зал делился на две небольшие комнатки, между которыми был проход. Освещало всё по паре ламп дневного света возле потолка. Это были единственные источники света.

На очередной тренировке стоял в этом проходие - там были развешаны постеры всяких крутых качков. Я стоял и на них... смотрел и черпал инспирейшн. Также мельком глядел на мега-крутого качера, который нагрузил овер дофига блинов (аж гриф выгнулся), сидел 2 минуты готовился, позвал страховщика, все дела... Ну и, ложится на лавку, готовый принять на грудь... сию массу металла. Первый раз кое-как управился, и тут мимо  меня проходит внушительная по объемам тётя, и обходя меня, цепляет своей жопой выключатель.

Зал погружается в темноту, и я слышу удивленное кряканье, стук металла, еще кряканье, вздохи, охи-ахи и всякие такие звуки. Я нашарил рукой включатель, и когда свет озарил место действия, я увидел довольно страшную картину. Наш мега-качер сидит, зеленый, синий, переливается всеми цветами... У него спрашивают, Че с тобой? Плохо чтоли? И он отвечает:

-Ребята, я думал у меня глаза лопнули...)))

А на вкус как обычный хлеб, мясом даже не пахнет(

Паштет из мяса птицы, состоит из 25% мяса птицы, остальное - свинина и свиная шкурка. ЗБСЬ!

Всем привет! Хочу поведать забавную историю своего прошлогоднего отпуска. Собрались мы вчетвером (я, моя девушка и два друга) катить на моей тачке к берегам черного моря. Ехать часов 8, по планам должны были выехать утром и приехать туда (в Затоку) в обед, найти жилье и даже успеть скупаться...

А мотор в моей Хонде Аккорд жрал маслице, ну и за месяц до поездки, погнал я ее на СТО - движок чинить. Влетел я на 10 тыс грн (400 баксов гдет), зато движок в идеале, компрессия прет изо всех дыр... Ну, забрал я тачилу и буквально на следующий день мы выехали...

На полпути начался дожль, а вместе с дождем кузов авто пронизывать стал странный звук...как будто миксером колотишь пустоту в металлической кастрюле. Ну, я на измене, останавливаюсь. Думал, может камешек попал в суппорта. Под дождем еле сняли колесо, смотрим - ну нормально все, нет ничего... Едем дальше. Как только спиодметр показывает больше 70-ти км в час, звуки такие, вроде разваливаемся на ходу! Страшно, пипец.

Заехали на СТО - подняли меня на подьемнике на 2 метра и сказали газуй) Ну, на подьемнике 120-130 км в час колеса крутятся, звуков посторонних нет... Залезли в коробку - сказали мало масла! Долили масла... Проехался вместе с механиком, у того глаза по пять копеек. "Первый раз такое слышу... Ну наверное коробка. Надо снимать, разбирать, смотреть". А мы на полпути к морю, в незнакомом городе... было принято решение спокойно ехать со скоростью 60 км в час на Юг) В итоге, в Затоку мы приехали в час ночи. Адские 12 часов за рулем, деревянные руки, стеклянные глаза... Стали искать жиль. Ясно, что в час ночи арендодатели не особо шныряют по улицам... Отвечали только дорогущие люксы и а-ля санатории... Пришлось ночевать в машине, чтобы утром пройтись по частному сектору. Жилье мы нашли, и я даже нашел местное одесское СТО, где меня утешили и сказали что это может быть граната! Ну, ладно, 290 баксов что были на отдых, я потратил на гранату... И думаете звук пропал? Нифига! Расстроенный, я вернулся на пляж, и мне везде слышался этот ужасный металлический скрежет, который меня просто стал преследовать!!! Едешь больше 60-65 -ти ?ЖЖррррссссс, ска,  я тебя превращу в неврастеника!!! Кричала мне коробка...

В итоге, слава яйцам, 13 часов спустя и 7 напряжных дней, я был дома. Отогнал тачилу снова на СТО - сняли коробку и реально - подшипник приказал долго жить. В итоге, снова счет на 320 долларов.... По истечению недели, приезжаю забирать тачку. Помыл, заправил, еду... Ну, думаю, надо притопить!!! 60...нету звука...70..нету..80..нету! 90...жжззззрррррр!!! Я думал что я попал в нескончаемый ужас автомобилиста! Когда ты ввалил уже столько бабла в тачку, а она все равно любит тебе мозги! Ну капец, думаю я... Звоню на СТО. - Че за дела!? Приезжаю, оставляю тачку и пешкодралом иду домой. Через час звонит механик... Говорит..ща приеду.

Приезжает, говорит - "Такого, мать твою, еще ни разу не видел! Я отключил абс, пересмотрел ходовку, двигло, коробка в идеале, что за звук? И я начал анализировать твой рассказ, когда же началась эта канитель. Пошел дождь... И вымыл клей из-под металлического молдинга под лобовым стеклом! По бокам он держался за металлические защелки, а посередине он на скорости резонировал с потоком воздуха и издавал страшные звуки... В итоге, я за 610 баксов починил молдинг... Ибо все равно на продажу ее пиххнул. Не мог ездить больше - казалось звук снова начнется...

Шел я с другом домой из центра города. Тут к нам подкатывают два тела, тыкают ксивы в лицо и жалостливо просят поучаствовать в качестве понятых. 5-10 минут максимум, сказали. Ну епт, надо же помочь, менты тоже люди. Да интересно было поглядеть, че там за ахинея творится в участке.

Полтора часа спустя, сидя на жестком диванчике, я понял что 5-10 минут это звездеж. Так что, если вас попросят побыть понятыми - если вы спешите - отказывайтесь. Имеете полное право! Но сейчас не об этом... Услыхал я там забавную историю, про любителей полакомиться мёдом.

Заходит в комнатку типичный представитель актерского состава "Улицы разбитых фонарей" и начинает повествовать коллегам историю с ночного дежурства. Сталбыть, бухали за городом два комрада. Под влиянием живительного напитка, коего было выпито в немеренном объеме, в их мозг пришла отличная идея - "А почему бы не спиздить улья, с тамошней пасики? Мёд вкусный, охрана лайтовая, изи катка, чо!" Сказано - сделано! Неебически синие представители сельского дворянства, вооружившись вениками, отправились на миссию.

Но, когда они пришли на пасеку, измена и страх завладели их сознанием. По этому они в пьяном бреду схватили первый попавшийся улей и начали съебываться с места происшествия. Тут откуда ни возьмись, их за ноги начинает кусать сторожевой пёс. Они стали бежать еще быстрее, а пёс не отстает! Они кричат, херачат его вениками, а он бесстрашный, гонится за ними! Когда уже на место приехали представители закона, долго ржали над двумя алкашами... Как можно упиться, чтобы спиздить собачью будку, с привязанной к ней собакой!?