
Изделия из кожи. Мастерская "Lasqu".
15 постов
15 постов
А все таки, какая хорошая традиция, дарить мужчине дорогой брендовый электроинструмент, просто привести любимого мужчину 23 февраляв супермаркет инструментов и купить ему все что пожелает, и теперь нам девочкам не нужно думать, какую пену для бритья он любит, или какой размер носок ему подойдёт, и в доме будет все работать, и он тоже.
P. S. Кстати, а если мужчина просто рукожоп, то подарите милому просто PlayStation 5, пусть играет.
Конец декабря.
Старший охраны говорит охраннику - Слушай Михалыч, давай мы тебе зарплату после праздников дадим, а то опять нажрёшься.
Ну лан, - соглашается Михалыч.
Кстати, Михалыч охраняет К&Б.
Простой и относительно недорогой напиток, из мёда, чеснока и лимона, по отдельности это, сладко, остро, и кисло, а вот все вместе, получается амброзия.
На литр воздуха я взял два лимона, две головки чеснока, и двести грамм мёда.
Лимоны нарезаем помельче, без косточек, они горчат, зубчики чеснока тоже мельчим, заливаем мёдом, я ещё добавил талой воды с альпийских ледников, перемешиваем, и ставим в темное и прохладное место на сутки, ёмкость лучше закрыть марлей, чтобы смесь дышала воздухом, а завтра уже плотно закрываем, и храним в холодильнике.
Принимаем эликсир натощак по одной столовой ложке, утром и вечером.
Что лично мне дал этот эликсир;
- улучшился сон
- появился аппетит
- пищеварение пришло в норму
- стабилизировалось давление
- стал лучше дышать( астматик я)
- пропал насморк
- пропала седина
- некоторые конечность увеличился на три сантиметра, видимо из-за нормального давления
- если добавить имбирь, то появится склонность к изучению японского языка.
- бывшая захотела вернуться
- одобрили кредит в швейцарском банке
- говорят ещё чистятся какие-то сосуды, может быть.
Не, реально советую, для повышения иммунитета.
Если вместо воды использовать спирт или водку, то эликсир будет называться " На Здоровье! "
У меня всё. Не болейте.
Выхожу после обеда на пост, а там возле касс несанкционированная парковка тележек и корзин, хотя санкционированная парковка в десяти метрах.
Тут очередь на кассах меня узрела, и одна женщина начала громко возмущаться, - А човы тележки не убираете, пройти невозможно.
Я - " Вот такой же вопрос я Вам хотел задать! Вы охуели!?! Вот какого хуя, вы взяли тележку, а на место ее прикатить Вам впадлу?! Ааа, нумы же блядь хозяева жизни, блядь, пусть тележки охранник или кассирши,блядь на место ставят.
Я вообще-то охранник, у меня обязанность чтобы Вы что-нибудь не спиздили в этом магазине, а не эти ебанные тележки с корзинками блядь возить, Вам ясно, блядь!"
Вот так я хотел ответить, а сказал - "Извините пожалуйста, на обеде был, сейчас все уберу на место, еще раз извините."
Блядь. Сука. Какого хуя я в охране работаю, а не инженером на оборонном заводе. Ыых...
Андрей Борисович, 53 года.
Вечер, ужинаем с женой, смотрим программу "Время". Слышим стук, и не в дверь, а с балкона. Открываю балкон, заходит майор в форме, но без сапог, говорит -"Спасибо ", и пошел к двери. Я ему тапочки дал и он ушел.
Над нами живет прапор с военторга, под нами врачиха с госпиталя.
Продолжили ужин.
Военный городок.
Уже месяц наблюдаю за одной девушкой, мерчендайзер, она правильно раскладывает косметику на полках, которые неправильно разложили сотрудники магазина. Так вот, ей с виду лет тридцать, стройная фигура, лицо всегда закрыто шарфом по самые глаза, модная кепка, и глаза такие голубые и красивые. Интересная короче девушка-загадка, а я в силу своей скромности и ебанутости, все не решаюсь с ней познакомиться.
А вот вчера, ко мне подходит незнакомая женщина лет шестидесяти, и отдает мне ключи (я охранник), говорит что переходит в другой магазин, и начинает одеваться, шарф на морду намотала, кепку на на голову натянула, блять, так вот она, женщина-разгадка.
Ыых, как хорошо что я скромный.
Вот не понимаю, обычная семья, папа электрик, мама учительница, двое детей, берут ипотеку на 25 лет, едят макароны с крапивой, и гасят ипотеку за пять лет, и берут новую.
Как? И зачем?
Забирать жену с корпоратива та ещё радость, а вот дочку с дня Рождения подружки, это квест.
Жили тогда на Ленинградке, возле Войковской.
Забираю дочку, едем домой, а она весёлая, говорит шампусик с бейлисом пила, ну она уже взрослая же, девятнадцать лет. Вставила свою флешку в магнитолу, и под громко "ели мясо мужики" поехали домой.
Возле метро Динамо у палаток просит остановить, водички захотелось, вышла, потом через минуту к окошку машины подбегает, со словами, - пап, дай денюжку, мороженое куплю, чото захотелось..
И тут сзади "КРЯ-КРЯ", гаишники доблестные подъехали.
Ну гаец подошёл, спросил документы и принюхался, а в машине не бейлисом пахнет, а наверно портвейном "три семёрки". Пошел в их машину трубочку дуть, трезвый.
Ну с вами ясно, говорит гаишник, а вот у вашей девушки документы есть? Я говорю, - "Наша девушка, это Наша дочь, а вы что подумали?" Не поверили, говорят не дочка она вам, а ... Идиоты бля, пошли документы смотреть, естественно паспорта у дочки нет с собой, а дочке весело, скачет возле машины, конешно, "папу злые дяди милиционеры" остановили.
Гаишники попросили сто долларов, оху*ели совсем... Тут я вспомнил что у меня на "нокии" фотка с выпускного есть, показываю гаишникам, и говорю, - если не верите, то поедем ко мне домой, "нашу девушку, нашей жене покажем". На это раз поверили, но все равно штрафанули на пятихатку, за остановку в неположенном месте.
Ыых..