![За участие в Пятничном [Моё]](https://cs9.pikabu.ru/images/awards/sm_1595706514152772406.png){kind=small}
15 постов
Плохо иметь труднозапоминаемое имя, а когда ты ещё не русский, ещё сложней.
Уже месяц на новой работе, но начальство меня ценит, и называет "Кактебятам", вероятно в честь вождя племени Майя, и брата "Гдеблятьон".
Жена пару раз в месяц ездила в область к маме. Как-то вечером в выходные сидели на балконе с ней и курили.
Заметил что на зажигалке жены, зазубрины, они остаются если ей пиво открывать. Жена пьет только "Миллер", а там пробка отворачивается. Спросил ее шутя, у тебя любовник какое пиво пьет? Ответила что с подружками в парке пиво пила.
Позже, когда пылесосил машину, то нашел пару-тройку пробок, но не от Миллера.
А потом еще видеорегисратор этот..
Сука, вот восемь лет после развода прошло, каким же я наивным оленем был, а ведь прожили 25 лет вместе.
Пиво когда пью, накатывает.
У нас в магазине уборщица есть, зовут Гуля, маленькая такая, симпатичная, по русски нихрена не понимает.
Возникла у меня проблема со стиркой, тут грузчики сказали что Гуля может постирать, она согласилась.
Я собрал пакет с одеждой, положил капсулы стирательные, и между одеждой плитку шоколада хорошего, в качестве сюрприза, деньги Гуля не взяла.
Одежду только через три дня принесла, хотя обещала на следующий день, и говорит - шоколятка постирался! Опять стираля.
Вот такой сюрприз получился, ну сам виноват, а одежду даже погладила.
Ой, здравствуйте, вы же охрана?
А можно ключик от нашего павильона я вам оставлю, а то у напарницы нет ключа, ой, большое вам спасибо!
Доброе утро! А вам ключик вчера оставляли? Оставили? Как хорошо, спасибо вам, чтобы мы без вас делали..
Через месяц.
ГДЕ КЛЮЧ, Я ВАС СПРАШИВАЮ!?!
ЧО ТЫ БОРМОЧЕШЬ, КАК НЕ ОСТАВЛЯЛИ КЛЮЧ!?! НАПАРНИЦА СКАЗАЛА ЧТО ОСТАВЛЯЛА, ВЫ ОХРАНА ИЛИ ЧТО, безмозглые, наберут в охрану одну пьянь...
Охранник - Женщина, знаете что, идите пожалуйста НАХУЙ со своими ключами, со свои павильоном, и со своей напарницей, и СДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ВТОРОЙ КЛЮЧ, БЛЯДЬ!!!
Вечером
Ой, извините пожалуйста за утро, такая запарка была, передайте пожалуйста ключик напарнице, тут вот печеньки вам к чаю...
А все таки, какая хорошая традиция, дарить мужчине дорогой брендовый электроинструмент, просто привести любимого мужчину 23 февраляв супермаркет инструментов и купить ему все что пожелает, и теперь нам девочкам не нужно думать, какую пену для бритья он любит, или какой размер носок ему подойдёт, и в доме будет все работать, и он тоже.
P. S. Кстати, а если мужчина просто рукожоп, то подарите милому просто PlayStation 5, пусть играет.
Конец декабря.
Старший охраны говорит охраннику - Слушай Михалыч, давай мы тебе зарплату после праздников дадим, а то опять нажрёшься.
Ну лан, - соглашается Михалыч.
Кстати, Михалыч охраняет К&Б.
Простой и относительно недорогой напиток, из мёда, чеснока и лимона, по отдельности это, сладко, остро, и кисло, а вот все вместе, получается амброзия.
На литр воздуха я взял два лимона, две головки чеснока, и двести грамм мёда.
Лимоны нарезаем помельче, без косточек, они горчат, зубчики чеснока тоже мельчим, заливаем мёдом, я ещё добавил талой воды с альпийских ледников, перемешиваем, и ставим в темное и прохладное место на сутки, ёмкость лучше закрыть марлей, чтобы смесь дышала воздухом, а завтра уже плотно закрываем, и храним в холодильнике.
Принимаем эликсир натощак по одной столовой ложке, утром и вечером.
Что лично мне дал этот эликсир;
- улучшился сон
- появился аппетит
- пищеварение пришло в норму
- стабилизировалось давление
- стал лучше дышать( астматик я)
- пропал насморк
- пропала седина
- некоторые конечность увеличился на три сантиметра, видимо из-за нормального давления
- если добавить имбирь, то появится склонность к изучению японского языка.
- бывшая захотела вернуться
- одобрили кредит в швейцарском банке
- говорят ещё чистятся какие-то сосуды, может быть.
Не, реально советую, для повышения иммунитета.
Если вместо воды использовать спирт или водку, то эликсир будет называться " На Здоровье! "
У меня всё. Не болейте.
Выхожу после обеда на пост, а там возле касс несанкционированная парковка тележек и корзин, хотя санкционированная парковка в десяти метрах.
Тут очередь на кассах меня узрела, и одна женщина начала громко возмущаться, - А човы тележки не убираете, пройти невозможно.
Я - " Вот такой же вопрос я Вам хотел задать! Вы охуели!?! Вот какого хуя, вы взяли тележку, а на место ее прикатить Вам впадлу?! Ааа, нумы же блядь хозяева жизни, блядь, пусть тележки охранник или кассирши,блядь на место ставят.
Я вообще-то охранник, у меня обязанность чтобы Вы что-нибудь не спиздили в этом магазине, а не эти ебанные тележки с корзинками блядь возить, Вам ясно, блядь!"
Вот так я хотел ответить, а сказал - "Извините пожалуйста, на обеде был, сейчас все уберу на место, еще раз извините."
Блядь. Сука. Какого хуя я в охране работаю, а не инженером на оборонном заводе. Ыых...
Андрей Борисович, 53 года.
