Hater86rus

Мозг рисует страшные картины...

п.с. Верхняя моя фотография, баянометр ругался на нижнюю картинку.

История про моего друга, которая была несколько лет назад. Познакомился он с девушкой. Хорошей такой и умна, и красива. Прошло время и всплыл вопрос религии. Он парень деревенский и не особо верит в бога скажем так, но его девушка была вся такая набожная. Тут ей взбрела идея в голову надо парня брать и захомутать, да еще неплохо бы в религию обратить, а то ходит неприкаянный. В итоге рассказала, что ходит в церковь... не обычную церковь. Он не особо вдавался в подробности, не думал наверное, а может и не знал, что есть секты и там может настать пиздец. Был влюблен, ослеплен и в итоге пошел с ней. Далее с его слов. Вышел проповедник, милый дядечка, такой одуванчик. Не громким голосом начал проповедь. Ну кореш сидит уши развесил хм... да не плохо, думает он. Раз в неделю или даже месяцок можно и стерпеть. Выход в люди, прогуляться, что дома сидеть, да может и польза будет какая то. Да и она явно расцвела. Пока он придавался этим мыслям и обдумыванию как будет потом ее жарить (хе,хе мое примечание). Проповедник как начал орать! Благим матом, а точнее просто вопить о спасении и прочем, руками там в воздухе кренделя выписывать, рожи корчить. Людишки повскакивали с мест, кто упал валяться в конвульсиях и дрыгать ножками, кто начал бегать и орать, кто просто причитать, а кто-то, просто стоя на коленях, бился башкой в пол. Начался блядский цирк! Оглянувшись на свою пассию, он увидел блаженные глазки и рожу искривленную какой то гримасой, она тоже что то шептала. Попытавшись с ней поговорить, растормошить и вывести, она оттолкнула его, сделала вид и дала понять, что вообще ты типо не в теме и зря я тебя привела. Ну он понял, что бесполезно, была как под чем то. Наверное напугавшись до усрачки, да и насмотревшись на это. Сказал ну вас на хуй и был таков. Пытался поговорить с ней спустя какое то время. Но был назван святотатцем и вообще нехристю, понял, что бессмысленно, что то доказывать проще свалить и не связываться с этим "шапито".

п.с. История друга которая приключилась с ним лет 7 назад, а то и более.  Ставлю тэг мое, чтоб было понятно, что это не замшелая копипаста. 

Фотографировал предметы, попался мне он и хлынули воспоминания. Помню, носил я мохеровый шарф. Нынешним не понять, что это за зверь. Мохеровое изделие - это изделие из шерсти козы ангорской породы. Ужасно колется, зараза... Их ввозили контрабандой в СССР, а уже после развала свободно. Я был "счастливым" обладателем подобного изделия. Сибирь... холодно... он колется... а ты бежишь по сугробикам в детский садик, что бы побыстрее его снять.

Шарф у меня был зеленого цвета. Даже приложил к шее, как в старые добрые времена.

Фото мое, история моя.

Я как то в поселок ездил по фотографическим делам, в командировку. Ну и везде с собой таскал аппаратуру. Ко мне подошел паренек и у нас состоялся диалог. Далее я-я, паренек-п.

П: Ты это, того сфотографируешь меня.

Я: Да не вопрос.

П: Голенького!

Я: о_О что за!

П: Девке своей подарок сделаю.

Я: Нет.

Ну он не стал вдаваться в подробности отказа и как то торговаться, нет значит нет. Смотря с своей багажной полки "фото искусства"- именно в кавычках, нет ничего такого, что запомнилось бы что ли. Куча репортажки, еще больше предметной съемки. Смотришь иной раз терабайты фотографий все тлен. Сейчас думаю, а что нет то? По смеялись, пофотал бы в стилистике олдскул Зажопинск. С вилами на сеновале всяко разно. С меня бы не убыло.

Побрезговал неопытный чистоплюй... А сейчас бы была тут фотка, возможно с замазанным лицом (яж не зверь) и скорее всего для женской половины пикабу паренька из глубинки, не плохо сложен, славянской внешности, не лбина, но и на лице не написано профессор, который сделал оригинальный подарок своей девушке, а может вовсе и не для нее. Во всяком случае мужики готовы идти и на такое.

Мораль, а хрен его знает. Почему то вспомнился диалог из фильма Джей и молчаливый Боб: Наносят ответный удар, а именно "Границ больше нет."

"- Да, но мы не геи.

- Что вы за деревенщина?

Новый миллениум. Гей, не гей.

Все давно уравнялись.

Границ больше нет.

Вот граница, и с этой стороны мы - не геи."

История моя. Что же ко мне модели не подходят с такими закидонами? Жизнь такой рандом...

Учился в универе в преимущественно женской группе. Было много назойливых девушек, прям начнут втирать тебе в уши, что хрен отвяжешься. В один такой день само собой вырвалось: "А где твоя сережка!" Вы бы видели этот бегающий взгляд. Она рукой так за ухо хоба! Нету... молчание, задумчивый взгляд "ах я же сегодня без них". Пока начинает соображать о чем говорила. Я про себя "Есть!" Сбил тему разговора про очередное очень важное бла бла бла сказал, пора и убёг! Применял технику частенько )  В конце это стало своеобразным мемом и было понятно, что мол устал от вас дама, пока. Говорил даже когда были сережки, смеялись и я бежал... перекатывался и укрывался! Поймите правильно группы журфака и филфака в основном женские им не хватает внимания и ты для них как братишка с которым можно хлебом поделится. У нас на 2 группы  50 с лишним человек всего 5 парней было... и так же в соседних и выше группах... Эх ну и малина была XD Но когда они галдят и тараторят просто выжирается мозг на сухо. До сих пор не перевариваю женскую трескотню языками.

+ Работал у нас завхоз. Когда к нему кто-то забегал  и начинал тараторить и лить в разговор неимоверное количество воды, а не строго по делу. Он молча подходил к шкафу, доставал конфету и вручал с видом "займи рот, отдохни подумай, а потом глаголь". В итоге это прижилось и когда к нему стали заходить излагали всю суть, без лишних слов.

+ История про луковый суп.

Пришли с друганом в общагу к девчонкам перед этим мотались по городу, веселились, отрывались. Тут мне предлагают как насчет супца. Что за суп? - луковый. Ну думаю не может быть чтоб без картошечки да мясца... Проголодался чутка, а наливай хозяюшка! Х*р там плавал, точнее не плавал. Баланда из рубленного лука. Ну подписался надо есть. Налил майонеза с горкой, слава богу бутеры с колбаской были и в прикусочку точнул. М... вкуснятина. Супы он жрать в общагу к девкам пришел. В итоге не зря я его отведал, скажу я вам гусары... не зря, если вы понимаете о чем я.

Вот такие дела, истории мои.

Как считаете, стоит ли дробить истории на части в будущих литературных этюдах или сливать все в один пост?

Было это несколько лет назад в западной Сибири. Далеко от города где собственно моя дача, знал березовую рощицу. Из тех берез веники такие душевные получались. Пошел я на лодке и ветерке, скорость не большая, торопится не куда, причалил. Начал рубить собирать, подвязывать. А трава вокруг той рощицы высоченная мне до плеч была (во мне 183 росту). Тишина, ветерок не дует... птички не поют... тихо очень... пугающе тихо - подумал я. Вдруг еле слышимый шелест метрах в ста пятидесяти. Я взглянул, а там бурое нечто поднимается над травой. Я сразу понял МЕДВЕДЬ! Он встал на задние лапы ему эта трава, которая мне до плеч - чуть ниже пояса. Стоит и высматривает. Ёбушки воробушки подумал я, какой огромный. В голове сразу замелькало: с собой нож, топор, инструменты, веревки и прочее. Самое главное, ружья нет (Еще подумал за вениками же, на фиг оно тебе?). Шансы не велики. Тем временем он увидел меня и потихоньку так начал опускаться. Я отступать и вижу клин травы сошелся и идет в моем направлении. Волосы на голове зашевелились. На хер веники! На хер топор! Понесся в болотниках как марафонец, без оглядки к лодке. Запрыгнул с такой дури что ее с берега сорвало в воду. Достал нож отрезал веревку. Начал дергать мотор, ебать не заводится сука! ВЕСЛА! И УХ И УХ И УУУХХ... отплыл и только потом увидел что косолапый стоит на берегу. Думаю он видел весь этот цирк как только я в лодку запрыгнул. Вот так подарил я топор медведю. Даже веников привез, первую партию так сказать. Страшно, долго отходил есть ты и медведь, больше ничего... Если бы не обратил внимания на шелест, то его вовремя не заметил, наверное там бы закончился рассказ.

Мораль: идешь в лес, бери ружье.

История моя, топор мой.

В запасе есть история про прадеда и его битву с медведем.