Бартине почти полтора года. Нашла себе ухажера. Старше на полгода, уверенно стоит на ногах. Зовут Ричард. Крутой.
Любит её безумно)
Глаз не сводит, буквально.
Терпит придурь.
И напоследок мохнатые жопы)
На самом деле пемолюкс рассыпанный по грязному противню.
В рутине обшарпанных будней,
Почаще любите друг друга,
А также, ещё не забудьте,
Что скоро
Давно хотели завести собаку, долго не решались, потом решились, потом долго ждали, жена ночами не спала в ожидании (теперь тоже не спит, но по другой причине) и вот уже неделю в нашем доме хозяйничает мелкое пятимесячное чудо породы вельш-корги кардиган.
Зовут Бартина. Коротко - Барт (Барти). Ест мало, по-мелкому в туалет ходит много, шизит порядочно, отдохнуть, в принципе, даёт.
С котом отношения натянутые с первой секунды, но по прошествии недели смогла убедить Зорана, что она не такой уж монстр.
Короче, новый распорядок дня и уклад жизни для всех нас не прошел незамеченно, но пока справляемся. Всем прогулок по утрам.
Маленькая звезда, милота)
Покупаешь, блядь, фарш. Хороший, блядь. Не ту залупу что продают .под названием "Домашний" (60% говядина, 40% свинина) который цветом светлее куриного. Есть люди которые это покупают, блядь. Хуй с ними. Хороший берешь. Домой его блядь приносишь. Луковицу такую пиздатую берешь. От говна чистишь и в блендер. Потом в фарш. Солишь. Тебе говорят что ты мудак, но ты-то знаешь, что весь вкус пельменей в изначальной приготовке фарша. Говорят, потом соли добавишь - нихуя не добавишь. Говно получится если тут накосячить. Делай просто вкусный фарш. Это простой совет.
Потом тесто, брат. Это сложнее, но легко на самом деле. Обзаведись мукой, рукав подкатай. Если фарша полкило, воды готовь стаканчика 2. Если кило, сам понимаешь. 4. Но лепить устанешь. Потом ложечку масла подсолнечного в муки горку, яичко (можно и без), водицу и замешивай. Начнет казаться что все плохо. Но это не так. Но паника будет. Соль забыл? Ну, блядь, сам виноват же.
Короче, ты все вымесил. Ты красапет. Отдохни, заодно и тесто отдохнёт. Но ни в коем случае на утро не оставляй. Бери скалочку, отщипывай и раскатывай. Не забывай время от времени подливать в рюмочку коньячок. Выпивай его. Если с женой повезло, то само будет. Главное, жене не позволяй катать тесто. Она будет отбывать номер.
Накатал? Теперь стаканчиком на кругляши. Вилочки две позаботься. Фаршик - цап, и в кругляк, а там само слепится.
Новогодняя прелесть, в общем)
Один минус - съедается очень быстро.
С наступающим.
"Чё тебе надо, видишь, лежу".
"Нет, ты чё тупой? Сказал же - отстань".
"Ну все, раб, ты напросился".
И в итоге напросился.
Собрались мы к другу на дачу на праздники съездить. Звоню ему, он говорит, все норм, приезжайте, мол, только воды возьмите обязательно, попить, посуду помыть, там. Ну, алкоголем и мясом меня затариваться учить не надо, а вот про воду мог забыть. Ладно, иду на лоджию, беру две бутылки пятилитровые, оставшиеся когда-то от омывайки. Мою, набираю воду, собственно их и мыть толком не надо, потому что они мытые-перемытые на сто рядов, уже несколько лет по дачам да пикникам катаются, но да ладно. Набрал воды, в багажник кинул, поехали.
На утро Александр (друг) истратив запас своей воды, вспоминает про то, что должен был привезти я и просит принести. Приношу две бутылки. Он открывает одну, пробует и говорит: "Не, эта не пойдет". Я спрашиваю почему. "Из под омывайки бутылка, химией отдает", - говорит. Я говорю: "Саня, епт, я уже года два эти бутылки к тебе на дачу вожу и мою их каждый раз перед набором". "Не, я ж чувствую - химией отдает, на посуду пойдет". Вот, блин, же гомеопат. Открывает вторую, пробует. Во, говорит, эта отличная.
Я уж не стал говорить, что бутылка тоже из-под омывайки, отличная так отличная. Просто с одной бутылки этикетка смылась со временем, а с другой не совсем. Так, что гомеопатия существует. Другом проверено)
