GutalinMySadness

Вопрос к лиге юристов. Извините, если что-то подобное уже публиковались.
Собственно, ситуация. Был сегодня в акваклубе, напарился, наплавался и решил попить чай. Собственно, принесли чек, в который по умолчанию включены чаевые. Мне не жалко как бы, но немного напрягло, что без моего ведома в счет включены чаевые. Насколько это вообще законно?
Скорее всего в меню прописано, что чаевые автоматически включены в чек и что, приобретая товар/делая заказ, вы соглашаетесь с публичной офертой. Допустим, в меню, действительно, есть такая запись, это законно? Хотелось бы узнать мнение юристов. Фото чека прилагаю. Прошу опубликовать без рейтинга.

В этом посте не будет доброты, только мракобесие и мелкое злорадство. Сегодня ночью мне приснилась моя бывшая тёща. И, как следствие, первая мысль с утра - надо приготовить вареники! И я их, собственно, и приготовил. Странная параллель, не правда ли? Но все по-порядку.

Где-то 5 лет назад приехали мы с супругой (теперь уже бывшей) в гости к ее маме. После трудовой недели мне хотелось вдоволь выспаться, поэтому утром меня будить не стали девочки, а сами пошли "по магазинам". Проснувшись ближе к обеду, заглянул в холодильник, а там шаром покатило - пакет творога, одно яйцо и все. А жрать-то охота! Полазал по шкафчикам и обнаружил в наличии из съестного только картошку и муку. Не густо. Ну, думаю, дойду до магазина. Заодно и на семью пожрать приготовлю. К слову, готовка - это мое хобби, так что дома готовил в основном я. И тут приходит смс-уведомление от банка - покупка на 10 т.р. Блин, супруга карточку забрала, а налички нет вообще никакой. Позвонил жене, будут только через пару часов. А жрать-то хочется!

Ещё раз провожу ревизию по кухне и понимаю, что я же могу приготовить вареники! Пока отваривалась картошка, замесил тесто, раскатал и тут, бац, проблема - чем нарезать кругляши не знаю. У стопок и бокалов маленький диаметр, у кружек слишком толстые края. И тут взгляд падает на сервиз - синяя чайная чашечка идеально подходит для нарезки! Как раз картофель отварился, сыпанул туда творога и давай превращать в густое пюре. И пошел процесс! Только я долепил последний вареник, как пришли мои девочки. Тёща распинается, какой я молодец и хозяйственный и тд. Супруга извинилась, что не предупредила о карточке банковской. И сообщила, что маме они купили пуховик. Мама - это святое. Говорю, что через 10 минут к столу всех приглашаю, как раз варить вареники собираюсь. Но тут тёща меняется в лице - милая улыбка превращается в звериный оскал, а глаза наполняются кровью. Смотрю, супруга тоже меняется в лице. Искренне не понимаю в чем дело!

И тут на меня обрушивается целый поток говна. Как же я посмел взять из сервиза чашечку! Это же кобальтовый императорский фарфор (могу ошибаться, но что-то кобальтовое и императорское), а я им тесто нарезал! Тёща не скупилась на брань. Уже даже и не помню ее красноречия, но слова "паршивец", "грязные руки", "деревенщина" и "как ты вообще вышла за него" там присутствовали. Вот так вид грязной (налипшее тесто и мука) чашки из императорского фарфора превратил тёщу из милого человека в базарную бабу.

Настроение мое, надо сказать, испортилось напрочь. Супруга была на стороне тёщи, а я, не долго думая, сел в машину и был таков. С супругой мы потом, конечно, помирились. Тёща же припоминала мне эту чашку ещё полгода. А потом и мы с супругой развелись. Пусть у неё и ее мамы все будет в этой жизни прекрасно!

Дак вот, спустя года два, наверное, попалась в каком-то магазине мне на глаза точно такая же чашечка, как у тёщи! Даже не думая, сразу же ее купил! И вот теперь каждый раз, когда я готовлю вареники я нарезаю тесто кобальтовым императорским фарфором и получаю от этого процесса невероятное удовольствие!

А вот и она!

Начитался я тут постов про съем квартиры и решил поведать о своём опыте. Внимайте!
В 2016м году решил я, что неплохо было бы пожить в большом городе. Выбор пал на Питер. Первой съёмной жил площадью стала унылая коммуналка, состоящая из 5 комнат. Насмотревшись вариантов питерского жилища в центре и около центра, главными критериями жилища были тепло и сухость. О соседях я особо не парился, так как до этого прожил 7 лет в многонациональном общежитии (Туркмены, азербайджанцы, узбеки и т.д.). Коммуналка оказалась в смерть убитая - унитаз течет, душ протекает, свет барахлит, розетки вываливаются. Вооружившись смекалкой, инженерным образованием и ютубом починил унитаз, розетки закрепил в своей комнате и у соседей (все соседи были женского пола и один мужик алкаш, которого дома почти никогда не было), купил новый шланг душевой и прочие работы по мелочи. Как вы понимаете, дамы были безумно рады появлению соседа с руками. Меня тут же вычеркнули из дежурства, дескать, нечего мне уборкой в общих комнатах заниматься, сами вымоем. Ну а я помогал им, когда требовались мужские руки. Через стенку от меня жила хозяйка комнаты - молодая девушка художница. Прожил я в этой коммуналке ровно 2 месяца без единого происшествия и скандала со стороны соседей. Уровень адекватности и доброты просто зашкаливал.

Но все хорошее рано или поздно заканчивается. Прожив в Питере 2 месяца, я так и не устроился на работу с ЗП, приемлемой для жизни в большом городе. Было принято решение, что стоит подыскать более дешёвое жилье. Нашел комнату в двухкомнатной квартире рядом с метро на Удельной. И оплата комнаты всего 5 т.р.! Мечта, а не жилье! Но было условие от хозяина, он какой-то там продюсер (на самом деле просто алкаш, тративший последние деньги), т.к. он человек занятой, нужно по вечерам гулять с его собакой - бульдогом. Денег в обрез, предложение выгодное, было решено заселяться. И тут-то началось.

1. Хозяин наотрез отказался полностью освободить комнату для меня. Часть его вещей продолжала находиться в моей комнате. Мои вещи все не влезали в шкаф, на просьбу освободить ещё полку, было предложено перенести часть моих вещей в его комнату (Что?). Да, часть моих вещей лежала в шкафу в его комнате.
2. Вы когда-нибудь гладили бульдога? А жили с ним? Это абзац. Мерзкая, слюнявая псина, истосковавшаяся за день одиночества по ласке человеческой. Слюни при этом везде - пол, стены, обувь. Но собака есть собака. Какой с неё спрос? Я даже немного прикипел к ней.
3. Хозяин квартиры всегда приходил очень поздно домой - не раньше полуночи, сильно гремел входной дверью и громко звал своего песеля. Каждый раз я просыпался от его прихода домой, а мне в 7 вставать.
4. Спустя 2 недели жизни на новой квартире, хозяин вдруг взял и охуел. Придя среди ночи домой под шафе, ему удумалось зайти ко мне в комнату, включить свет и начать проверять свои вещи - все ли на месте. Немного поругались, разошлись.

Спустя ещё пару дней, это был выходной, он пришел домой только под утро. Я отсыпался после трудовой недели. С самого утра ему снова захотелось провести ревизию своих вещей в моей комнате. Это было последней каплей. Я высказал, что я думаю по этому поводу, не скупясь на красочные эпитеты. И сказал, что я съезжаю. Не почистив даже зубы, принялся собирать вещи. Это чудо начало мне втирать, что вот я должен его понять, что он приютил меня, что помогает мне. Потом было что-то про "понаехали тут, как можно таким доверять, конечно нужно все контролировать и пр.". Собрал вещи и двинулся в ближайший хостел, благо все мои вещи на тот момент умещались в двух сумках и рюкзаке. Позвонил Алисе, хозяйке комнаты в коммуналке, узнать, не вакантна ли у неё комната. И, о чудо! Она сдала комнату каком-то молодому алкашу, которого хочет выселить, т.к. он всех успел задолбать почти за три недели жизни. Не знаю как, но Алиса умудрилась выселить своего соседа, дав ему три дня на этом дело.

И вот, спустя трехдневную жизнь в хостеле, я снова вернулся в коммуналку. Все соседи были рады мне. Алиса даже не стала заключать договор со мной на аренду жилья. Все было на честном слове. Новую работу я только-только нашел, ЗП, соответственно, не скоро, а денег заплатить за комнату нет. Было решено снять денег с кредитки, которой никогда не пользовался, но держал на чёрный день. Алиса, выслушав меня, снизила плату за комнату на тысячу и убрала плату за интернет, а ещё запретила пользоваться кредиткой и дала отсрочку платежа на МЕСЯЦ! Человеку, которого знает всего пару месяцев, она дала отсрочку! Так я и жил в коммуналочке ещё полгода, платил за комнату всегда вовремя, но всегда в конце месяца (т.е. месяц я жил, потом только платил).

До сих пор с теплотой вспоминаю эту коммуналку на Петроградке. Алиса, вдруг ты читаешь Пикабу и узнаешь себя в этом тексте, огромное тебе человеческое спасибо! Если бы не твоя доброта и вера в человеческую порядочность, не знаю, остался бы я жить в Питере или нет. Так что верьте в самое хорошее в людях!

Напишу и я свой пост о "любимой" школе, находящейся в глубокой провинции.
Это был 11 класс, 2007й. Скоро это все закончится и я больше никогда не увижу своих одноклассников! Именно такие мысли преследовали меня. Я был замкнутым "ботаником", отличником, но с крайне скверным характером молодого максималиста и утописта, которого, порой, и родители были не в состоянии терпеть. В школе был такой предмет как автодело. В 10 классе нас учили ПДД, устройству автомобиля и были даже практические занятия по вождению. Предполагалось, что в 11 классе мы все дружно получим права категории "С". Но что-то пошло не так и школа потеряла лицензию - прав мы не получим. Но уроки остались! Сменился и учитель. Теперь автодело вел трудовик-алкоголик, без трёх пальцев (циркулярная пила на уроке) и с ужасающими дефектами речи.
Полгода мы изучали сей предмет спокойно, ничего не предвещало беды. Я усиленно занимался подготовкой к ЕГЭ, играл на старенькой гитаре и мечтал в городе играть в рок-группе. И тут я решил проколоть себе ухо. Вставил себе шипастое кольцо, которое мне друг привёз из города. И на одном из уроков наш учитель говорит нам записать тему уроков - кфм. Из его уст вырывался наружу звук, похожий на "кфм". Все в недоумении. Я переспрашиваю. В ответ снова раздаётся этот непонятный звук. Кфм. Я советую написать тему на доске, ибо хрен разберёшь, что он говорит. Мой совет учителю не понравился и он, видимо, решил, что я над ним издеваюсь. И отпустил шутку про мой пирсинг. Типа ухо прокалывают только пираты или пидерасты. И что-то корабля он не замечает. И снова горячая кровь забурлила в жилах моих и был послан сей учитель так далеко, как только далеко я мог его послать, исходя из всего вербального богатства 17ти летнего юнца. И я покинул класс, заявив, что больше на уроки к этому уроду не пойду.
На следующий день ко мне подходит директор и говорит: "ZfRom, подойти к учителю и извинись. И получишь ты свою золотую медаль! А то испортишь себе будущее!" Директор оказался нормальным мужиком, выслушал меня и понял, что извиняться ни перед кем я не собираюсь.
Т.к. в школе я единственный претендовал на медаль, директор уговорил учителя по автоделу не валить меня и поставить хотя бы 4.
Так оставшиеся полгода на автодело я больше не ходил. И закончил школу с серебряной медалью и одной четвёркой в аттестате по автоделу.

P.S. Кфм, как оказалось, это КШМ - кривошипно-шатунный механизм.

Приехал я в отпуск в деревню к родителям. А больше родителей, пожалуй, рад меня видеть мой старый друг!

Попрыгал, повизжал и излизал :)
Вот такой он - старый друг!

Решил прогуляться в обеденный перерыв по городу. Разговариваю по телефону и вижу на асфальте опавшие листья тополя. Но какие-то странные - в основании листа кокон.

переворачиваю его и наблюдаю:

Что-то, явно, вырвалось наружу из него!

Тут взгляд падает на близстоящий тополь

На первый взгляд все нормально, коконов не наблюдается. Смотрю внимательнее и:

А коконы по всему дереву! Срываю лист и вскрываю кокон.

а там:

Сегодня в метро встретил бывшего коллегу с прошлой работы. Мы случайно столкнулись взглядами, он демонстративно отвел взгляд и сделал вид, что мы не знакомы. Ну да и ладно, я тоже не горел желанием поздороваться, а тем более заговорить. Собственно, что же произошло? Об этом и пост.

Чуть более года назад я решил сменить работу - все, чему я мог научиться на этой работе, я уже научился, а повышением ЗП даже и не пахло. Нашел тогда одну модную контору, в описании  которой значилось: тренинги личностного роста, бесплатное обучение иностранному языку (на выбор 5 языков), насыщенная корпоративная жизнь, штатный психолог и массажист, ДМС (со стоматологией), бесплатный проезд, оплачиваемые обеды, и какая-то запредельная на тот момент для меня ЗП. Почитал описание вакансии, и думаю, вроде много всяких плюшек, еда бесплатная, проездной халявный, работа опять же интересная. Напрягали сильно только два пункта: тренинги личностного роста и наличие штатного психолога. Ладно, за спрос по голове бьют, и решил я подать туда свое резюме. Успешно прошел все этапы собеседования: от тупых эйчаров до руководителя. Меня приняли! И тут-то понеслось.

Что представлял собой офис новой работы: новомодный опенспейс, где расположились около 50ти сотрудников. И четыре отдельных кабинета со стеклянными стенами: кабинет руководителя, переговорная, кабинет психолога и кабинет массажиста (был оборудован жалюзи). Ну и отдельная кухня, раздевалка и сан узлы.

Первую неделю я не работал по профилю, вообще. Оно вроде как и понятно, читать инструкции, правила, знакомства и прочие бюрократические заморочки. Но, нет. Первую неделю со мной работал психолог. Я заполнял разные тесты, напоминающие военкоматовские. Из знакомых увидел тест Люшера и тест Роршаха. После обеда со мной и еще двумя новичками-программистами работали мастера личностного роста (как офлайн, так и онлайн). Задвигали, что нужно улыбаться этому миру, радоваться каждому новому дню и просто жить в кайф. И если не получается радоваться, об этом всегда можно поговорить с психологом. На протяжении почти всех тренингов я ловил себя на мысли, что это полная херь и мне хотелось ударить лектора. Новички же смотрели на лекторов с восхищением и внимали каждому слову!

В перерывах после тренингов да и в качестве практики мне было необходимо знакомиться с коллективом, источать уверенность и улыбаться. И это оказалось самым сложным заданием для меня в моей жизни. Даже армия мне вспомнилась с нежностью. Коллектив представлял из себя следующее. Средний возраст 20-35 лет, 90% с ожирением, 95% с последними айфонами, 80% людей в футбоках/худи/свитшотах с надписью Supreme. И все в прекрасном настроении, все крайне отзывчивы, но чувство не покидало, что они тебя ненавидят. Прямо сейчас и прямо тут.

Во время второй недели работы (я уже приступил к своей непосредственной работе) мне сделали замечание, что бы я немного поработал над своим имиджем - немного слился с коллективом. К слову, одевался я не плохо: джинсы, кеды, рубашка, вязаный блейзер. Тут же мне была "выделена" дизайнер Даша в качестве эксперта по стильной одежде. Зашли мы в интернет-магазин и Даша начала мне закидывать шмотки в "корзину": футболки, кроссовки, джинсы/брюки, худи и т.п. И смотрю я на прайс, накопившийся за 6 вещичек - 460 т.р.! Даша хлопает глазами, мол, что не так-то?

- Понимаешь, Даша, футболка не должна стоит 15к. Максимум - это 1.5к, а еще лучше 500-600.

- Но это же "Supreme"! - негодует Даша.

- Ты хоть знаешь, как переводится это слово?

После моих слов на лице Даши застыла маска негодования. Перевода она не знала, хоть и учила английский на курсах. Но вся мелкая сущность Даши вылезла наружу:

- Ты с деревни что ли сбежал? Сейчас все так одеваются, ты сам ничего не знаешь! Как тебя вообще сюда взяли?

- Через постель, конечно же, как еще? - съехидничал я. - Да, Даша, видимо я вообще ничего не знаю.

Близ сидящие коллеги с интересном стали слушать наш диалог, а тот самый коллега (которого я встретил в метро) присоединился к нашей беседе:

- Ты че "Supreme" не знаешь что ли? Может ты еще и "Valentino" не знаешь?

А я действительно и не знаю. И тут меня прорвало:

- А ты знаешь кто такой Тулуз-Лотрек?

- Нет.

- Кто такой Микеланджело? Хоть одну работу назови.

- Не могу вспомнить точно, типа художник был такой.

- Ну а кто такой Вагнер, знаешь? Чем известен? - меня уже понесло во всю.

- А херов я должен все это знать? - уже начиная сердиться мычит мне коллега.

- Дак вот и я с чего должен знать ваши супримы и валентины, ты ответь мне? - я уже почти кричал на него.

- Пиздец ты конченый! - громко констатировала Даша.

Больше я не стал разводить полемику, просто встал и пошел писать заявление на увольнение. Ведь негоже нормальным людям работать с конченым.

P.S. контора по программированию.

Фото не мое. Взято с просторов сети.