Greemdgou

Посты на данную историю есть, так что ставлю тег баян. Почему-то прошлые посты не разошлись, но история весьма интересная, и как нельзя подходить под ситуацию с заколебавшим коронавирусом. Без рейтинга.


Ранним утром в самом конце декабря 1959 года в аэропорту Внуково сел самолет с известным художником Алексеем Кокорекиным. Художник прилетел из Индии на день раньше запланированного, прошел пограничный и таможенный контроль и поехал домой к любовнице. Он немного покашливал, но кого удивишь кашлем в декабрьской Москве?

Одарив подарками из теплых экзотических стран свою пассию, на следующий день он наконец-то добрался до семьи, обнял родных, отпраздновал приезд и так же раздал подарки. Кашель усиливался, температура поднималась и он отправился к врачам.

Госпитализировали его почти сразу — хуже ему становилось буквально на глазах. А к вечеру он умер. Производивший вскрытие патологоанатом пригласил в секционный зал заведующего кафедрой академика Н. А. Краевского. По счастливой случайности к Николаю Александровичу приехал в гости старичок патологоанатом из Ленинграда, его пригласили к секционному столу. Старичок посмотрел на труп и сказал — «Да это, батенька, variola vera — чёрная оспа»…


К тому времени о существовании страшнейшей болезни, выкашивающей в средние века города и страны, у нас в стране почти подзабыли даже врачи. В СССР заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в 1936 году. Врачи даже не думали,что оно может вернуться, и перестали брать его в расчет.

Но только не в Индии, где побывал известный советский художник, дважды лауреат Сталинской премии Алексей Кокорекин. Именно там, в одной из индийских провинций на церемонии сожжения скончавшегося от оспы брахмана, художник и подхватил страшную инфекцию.

Вся серьезность событий стала понятна уже на вторые сутки: вирус был диагностирован у сотрудницы больничной регистратуры, принимавшей художника, осматривающего его врача и даже подростка, который находился в той же больнице этажом ниже, прямо у вентиляционного отверстия из палаты Кокорекина. Больничный истопник подхватил оспу, просто проходя мимо палаты.

Через две недели в уже наступившем 1960 году у некоторых пациентов Боткинской больницы появились такие же, как и у Кокорекина смптомы: лихорадка, кашель и сыпь. Материал, взятый с кожи одного из больных, отправили в НИИ вакцин и сывороток. 15 января 1960 года академик Морозов выявил в материале частицы вируса натуральной оспы. Новость оперативно сообщили высшему руководству страны. Стало понятно, что Москва и весь Советский Союз находятся в шаге от эпидемии болезни, которую не лечат.

Ко второй половине дня на совещании у Хрущева был принят комплекс срочнейших мер, чтобы не допустить эпидемии оспы. Перед личным составом столичной милиции и КГБ поставили задачу в кратчайшие сроки выявить всех, с кем контактировал художник, начиная с момента его посадки на самолет в Индию. В группу риска попали пассажиры самолета, его экипаж, таможенники, коллеги, друзья, родственники.

Следствие даже установило, что перед тем, как вернуться домой, Кокорекин сутки провел с любовницей. Масштаб работы был огромен. Выяснили, что в течение нескольких недель больной контактировал с несколькими тысячами людей. Выявить всех было практически нереально.

КГБ СССР, МВД и Министерство здравоохранения устанавливали и изолировали абсолютно всех, кто хоть как-то пересекался с инфицированным. Одна из проведших с больным вечер, была преподавателем в институте, где принимала экзамены у многочисленных студентов — из вуза в карантин отправили сразу отправили сотни человек. Подарки, привезенные из Индии для жены и любовницы через комиссионки на Шаболовке и Ленинском расползлись по городу, но уже через сутки все посетители магазинов были установлены, помещены в карантин, а сами предметы из индийских тканей сожжены.

Центральная Боткинская больница оказалась на осадном положении. Тысячи больных и обслуживающего персонала не могли покинуть ее стен. Из мобилизационных хранилищ Госрезерва в сторону Москвы выезжают грузовики со всем необходимым. Над Европой успели развернуть самолет, которым из Москвы в Париж отправился один из пассажиров кокорекинского рейса.

Москва, только-только справившая Новый год, была фактически полностью закрыта по законам военного времени. В нее нельзя было ни въехать, ни выехать из нее: отменены авиарейсы, прервано железнодорожное сообщение, перекрыты автомобильные дороги. Круглыми сутками медицинские бригады ездили по адресам, госпитализируя все новых и новых вероятных носителей инфекции.

В инфекционных больницах ставились все новые и новые койки для карантинников и через неделю под присмотром врачей уже находилось около 10 тысяч человек. Ниточка к которым начиналась всего лишь навсего с одного пассажира авиарейса Дели-Москва.

Одновременно была развернута вторая фаза операции борьбы с возможной эпидемией — срочнейшая вакцинация населения. В течение 3-х дней в Московскую городскую санитарно-эпидемиологическую станцию было доставлено самолетами 10 миллионов доз противооспенной вакцины из Томского, Ташкентского институтов вакцин и сывороток и Краснодарской краевой санитарно-эпидемиологической станции. А медицинские работники абсолютно всех предприятий и учреждений города кололи его москвичам и гостям столицы.

Итоги: Всего во время данной вспышки в Москве от Кокорекина заразилось 19 человек (7 родственников, 9 человек персонала и 3 пациента больницы, в которую он был госпитализирован с нераспознанной оспой). От них заразились еще 23 человека и от последних — еще трое. Трое из 46 заразившихся скончались.

В 1960 году все 7 миллионов жителей Москвы были вакцинированы. Привили в том числе и умирающих. Каждую неделю укол делали 1,5 миллиона человек, а проводили вакцинацию 10 тысяч прививочных бригад, в которые помимо врачей и фельдшеров входили студенты медицинских вузов. Через месяц вспышку оспы удалось погасить.

P.S. Но все это было давно, в другой стране, которую мы потеряли.

Алена Дегрик (Шевцова), основатель и генеральный директор ФК «Леогейминг Пэй» (CEO LeoGaming)

Статья взята отсюда:
https://www.google.com/amp/s/inosmi.ru/amp/social/20200316/2...
Более подробное видео по данной теме:
https://youtu.be/emRQ7dndD_U

Дело было четырнадцать лет назад (какой же я старый), во времена, когда я жил в частном секторе. Молодой, да зелёный, с добрым сердцем и без той нелюбви к людям в душе, которая поселилась во мне намного позже. И это происшествие, наверное было одно из первых, что побудил меня встать на путь к презрению этого бренного общества(шутка).
Так вот, познакомился тогда я с одной милой девушкой. Красивой, да симпатичной, с искорками в глазах, и с формами, которые так и манили бедного шестнадцатилетнего паренька, страдающего от препубертатного периода.
И вот, настал долгожданного день свидания с той юной особой. Я сперев батин порфюм и надев все лучшие шмотки что у меня были (кстати, я помниться тогда даже побрился, хоть щетины и не было в помине), да пошел пешочком к месту встречи, через тот самый частый сектор.
И вроде ничего не предвещало беды, но тут передомной предстала такая картина: три мужика выталкивали возле дома застрявший говновоз застрявшую ладу калину. Причем водила был явный долбоеб новичок, так как умудрился посадить машину на брюхо, почти на ровном месте.
- Эй парень, подсоби будь другом. Давай машину толкнем, а потом тебя добросим куда надо!
Предложение в тот момент показалось мне заманчивым. Да и помочь ближнему своему я всегда был рад.
Кстати забыл сказать, так как дело было по весне, грязи было в нашем регионе навалом, и именно в такую грязь и сели наши... наши... И я в чистых брюках в светлой рубашке и кожаной куртке, подхожу к машине, упираюсь в нее всей своей скромной массой и... Этот долбоеб выворачивает полностью руль. И я покрывают толстым слоем грязи с ног до головы, а машина выскакивает на волю.
Идёт дружный ржач от этих имбецилов.
- Не, да ну нахер мы тебя не повезём. Во как свинья извозился.
- Вот поэтому я и прохожу обычно мимо. Нахер кому-то помогать.
И эти три садомиты дружно прыгают в машину и уезжают в закат, оставляя меня в полном ахуе.
Сходил, блять, на свидание.

Навеяло халявными экзаменами.
Было дело в году 2007 году, когда я учился на свою нынешнюю профессию. В те времена голова была занята, почти всем что угодно, кроме учебы.
Третий курс обучения, время когда студенты начинают расслабляться в плане учебы, напрягаясь только в пору экзаменов. И середина семестра явно не пик нашей интеликтуальной напряжённости. А алкоголь и молодые девы явно не могли поспособствовать его развитию. Но как чаще всего бывает, жопа пришла неожиданно. К нам приехал ревизор. А точнее четверо человек, проверяющих квалификацию наших преподавателей по основной специальности.. И как назло с какого-то хрена, испытуемая группа оказалась наша.
Нет мы конечно слышали про то что они приедут, да и преподаватели нас пытались подтянуть, но... Будем честны, мы просто на это забили.
И настал тот роковой день! Название предмета точно не помню, что то типо: "Ремонт и эксплуатация автомобильного транспорта". Разбили нас на несколько подгрупп, по пять человек. Дали каждой группе по три задания, причем выполнить нужно только одно на выбор. Единственное чем они отличались - это сложностью. Так сказать: отлично, хорошо и удовлетворительно. Препод перед этим пообещал, что опозоривших его, он лично сожжёт, и на экзамен лучше им не приходить.
Все мы расселись и я понял - нам пиздец. В нашей пятерке оказались самые отбитые личности, от которых не только решение с чертежом не дождешься. Но и разумной речи на выступление не услышишь.
И пошел ужас, я пытаюсь что-то решить, четверо сидят и тупо ржут на какой-то хернёй. Ни одно задание, ни одного чертежа. А уже началась вторая фаза экзамена, вызывают по два человека с группы, один рассказывает решение, другой держит чертеж. Мы были третьими.
Кстати забыл сказать, что нам ещё выдали и учебники по заданной нам теме, с примерами и рюграфиками. И за пару минут до нашей смерти я решил пойти на риск. Срисовал чертеж из книги, всучил его соседу и началось выступление.
- Группа Greemdgou, тема такая то, задание на отлично! - гордо произнес я.
- Ооо, первое сложное задание! - донеслось со стороны проверяющих.
- Ты долбоеб? - раздался шепот из под плаката.
- Заткнись, - прошипел я.
И началось десять минут пустословия. Я в жизни так много не рассуждал по теме о которой нихрена не знал. Я говорил и говорил, а когда комиссия пыталась о чем то спросить, я с умным видом говорил:
- Сейчас, минуту, к этой теме подойдем.
Результат, через десять минут меня прервали, сказали что очень интересно, но время ограничено, надо всех расспросить. А мы, чертеж и решением в конце занятий дали им на проверку.
Сели, выдохнули. Раздается звонок, и сосед по парте сворачивает мое решение с чертежом и довольный идёт к комиссии.
- Ты чё творишь?
- Ну мы же решили?
- Беги из класса и сожги улики придурок!
А ведь нам после эту какую-то бумагу препод торжественно вручил. Комиссии говорит понравилось.