Golovorot

Поздний вечер. Сквозь кашу из темноты, света уличных фонарей и потока машин продирается авто наших героев. В салоне кроме водителя сидят еще двое. Играет музыка. Тот, что на заднем сидении говорит:"Саня, как ты слушаешь эту туфту?" Водитель немного оскорблен тем, что приятель не в восторге от его музыкальных предпочтений, но он не в настроении спорить. Саня молча нажимает кнопку и на смену туфтовому плейлисту приходит тюнер: "Добрый вечер дорогие радиослушатели! Тема нашей сегодняшней передачи - "очередное экономико-политическое фуфло". Спонсор выпуска - компания "Торгуем хуйней". Торгуем хуйней - все торгуют, а мы хуже что ли? Ведущий задает банальные вопросы, гость студии - Эксперт Экспертович пытается быть остроумным и значимым, но что с этого толку, когда ни один из них ничего не решает? Гошан, что сидит рядом с водителем, коротко, но емко выражает свое "фи" - ему неинтересна полемика столичных умников по поводу очередного фуфла. Саня, тот что водитель, на этот раз категорически несогласен с товарищем. "Ты - говорит - Гошан, придурок! Это же радио "Осадки"! Умное радио для интеллектуалов! Да и музыку хорошую обычно ставят". Даня, что развалился на заднем сидении, согласен насчет музыки, но от болтовни он тоже устал - 2 против 1. Саня вынужден переключить радио волну. Здесь героев встречает реклама салона ритуальных услуг под названием "Сдохни бюджетно". Идеально поставленный красивый мужской голос недавнего выпускника театрального вуза сухо, но доходчиво произносит слоган салона: "Сдохни бюджетно - все, что тебе дорого похороним дешево!" Гошан жмет на кнопку стеклоподъемника и в сердцах харкает в окно. Мерзкий микс слюней и соплей звонко приземляется на лобовое окно соседнего автомобиля. Оскорбленная сторона добавляет газу и догоняет болид наших героев.
- Ты че творишь, сука?!
- По-базарить что ли хочешь, дятел?
Наши герои светят свои массивные челюсти получившему плевок мужику. Тот понимает, что сегодня обиду придется проглотить. Хотя, он с детства глотает обиды от одноклассников, однокурсников и коллег. Так что от капли дегтя бочка дегтя не переполнится. Но вернемся в наше авто. Сразу после рекламы ритуальных услуг ребятам предлагают всего за четверть часа оформить микрозайм. Слоган финансовой организации звучит так: "Даем бабки недоумкам под лютый процент". "А че? Нормальная тема!" - авторитетно заявляет Даня. Все таки он имеет за плечами полтора курса финансового колледжа. Гошан, чья жизнь, по большей части, состоит из тренировок по кикбоксингу и шлифовки, полученных там навыков на работе в должности "специалиста по взысканию задолжностей" отвечает приятелю: "Не, шляпа это. Вот шинку бы свою замутить - это Да-а! Колеса качаешь - лаве получаешь и никаких тебе проблем с мусорами." И тут, одному богу известно - откуда, нарисовывается сотрудник ДПС. "Добрый вечер! Младший лейтенант Мертвого Заебу. Документы предъявите." Даня пихает Гошана в спину и еле сдерживая хохот повторяет за госслужащим: "Мертвого! Заебу-у-у! Не, ну ты слышал, Гошан! Внатуре, Мертвого! Ха-ха, бля, ну дает!" Гошану тоже весело, да и Саня бы с удовольствием и от души посмеялся, да только он уже полгода ездит без прав, отобранных за управление транспортным средством в состоянии наркотического опьянения. Пацаны скидываются, патрульный получает бабки на недельный "синий" оттяг в солнечной Турции и отваливает.
"Братан - водитель обращается к Дане - а че там у тебя с Катюхой? Я на днях эту видел... ну как там ее? Ну четвертый у нее! Еще Гошан ей все присунуть в школе хотел!" Гошан, в раз становится грустным на лицо и его голос приобретает так не свойственную ему, почти лирическую окраску, он называет имя до слез любимой когда-то девушки: "Светка... Светка ее зовут." Саня подхватывает: "Да, Светка, стопудова! Короче ее видел, так она сказала, что вы с Катюхой разбежались типа?" У этой самой Катюхи, хоть и не четвертый, но тоже свои плюсы есть и Даня быстро смекнул к чему ведет свой спич его кореш и потому, чтобы не дать повода для сомнений, резко указал на непацанскую привычку товарища: "Тебе вечно, Саня, кобылы в уши ссут,а ты потом бадягу эту гонишь. Нормально все у нас с Катюхой. Отвечаю!" Саня не верит приятелю, но водиться с бабами реально западло и он вынужден приберечь до лучших времен свои фантазии о длинноногой Катюхе, игриво позирующей для аватарки на фоне дешевой лепнины, украшающей трехметровый бассейн в сауне, что так популярна среди влюбленных на районе. В салоне машины повис напряг, Гошан ностальгирует по Светкиным дынькам, Саня и Даня думают о Катюхиных ляшках. Каждый чувствует себя неуютно и стыдится переживаний, впадая в романтические настроения. Первым берет себя в руки Гошан и машинально делает самое простое, что могло прийти в голову - переключает радио канал. На этот раз медиа-пространство встречает героев рекламой образовательных услуг. Слоган недовуза звучит так: "Каждому дебилу по диплому! Даешь бездарные кадры!" Ребята обмениваются весьма тривиальными взглядами на современную образовательную систему. В итоге их общая позиция звучит так: "Да ну нахуй!" Вы, уважаемые читатели, подумаете: "И слава богу!". Я отвечу: "Мне наплевать" - ведь автор должен сохранять нейтралитет. Но, вот, пацаны сбавили ход, их машина качается на ухабистой дороге, словно, катер на беспокойной воде - они близки к конечной точке своей поездки. Каша из света фонарей и темноты сменилась мглой, чуть разбавленной иссиня-белой краской двух ксеноновых фар. Наша машина плывет по дороге, вдоль которой, чередуясь, стоят деревянные гадюшники, из которых слышны пьяные вопли и мычания, и кирпичные особняки, такие же жуткие, денежные и безвкусные, как и их владельцы. Герои тормозят возле ворот. По периметру участка развешаны камеры и если бы не их движение, можно было бы подумать, что дом мертв. К воротам выбегает смуглый мальчик восьми лет от роду, заглядывает в тачку, бесстрашно скалится героям в лицо и убегает обратно в дом. Ворота открываются, пацаны заезжают во двор. Спустя три минуты машина выезжает со двора, проезжает пару кварталов и тормозит около леса. Над черными елями уже висит полная луна, Даня перемалывает душистую шишку в гриндере, Гошан поправляет в трубке сеточку и проверяет прибор на "тягу". Машина заглушена, свет погашен. Несколько раз огонек зажигалки освещает некрасивые лица пацанов. Салон заполняется едким и густым дымом. Время замедляется и неподготовленному человеку могло бы показаться, что прошла целая вечность, но ребята молча смотрели на лес и луну всего минуту. Саня, переполненный пустыми мыслями и мечтательными образами, бездумно произносит: "Луна, наверно, холодная..." Гошану уже хватило на сегодня романтизма, он предлагает покатать шары или поиграть в карты. Пацаны подхватывают идею. Движок запущен, настроен бас, Шило приводит убедительный аргументы в пользу того, чтобы быть плохим. Герои снова в пути, время запущено вновь...
Не знаю, как вы. А я люблю кататься с пацанами.

- Эй, проснись! Просыпайся-я-я!
- А? Что? Что такое?
- Здорова, чел!
- Кот? Какого черта тебе надо?
- Вставай скорей! Тебя ждут!
- Ночью? Кто ждет? И что ты делаешь у меня дома?!
- Не глупи! Я там, где мне надо быть. Увидишь кто ждет. поднимайся!
Я видел кота второй раз в жизни, а он уже настолько обнаглел, что тормошил меня посреди ночи и куда-то настойчиво звал. Когда сонливость и негодование сменились любопытством, я оделся и вслед за шерстяным гостем вышел из квартиры. Какого же было мое недоумение в момент выхода из подъезда! Нас ждала колесница, запряженная четырьмя жеребцами разной масти. "Кот, что за дьявол? Где ты взял коней?" - спросил я. Лохматый что-то буркнул про аренду у известных всадников и добавил, мол, что дали - то дали. "Не тупи! Садись, всадники ждать не любят, им тоже транспорт нужен" - прикрикнул на меня кот и взял в лапы поводья.
Я так и не понял, мы ехали очень быстро или, вообще, по воздуху летели, но очень скоро остановились у ворот особняка, который стоял на горе такой высокой, что был окружен со всех сторон облаками. В доме громко играла музыка, могучие басы вылетали из окон и летели прочь, сотрясая облака. У парадного входа стояли четверо, трое из них курили и прятали лица под черными капюшонами, а один с головой цвета буйного пламени подошел ко мне и, надменно задрав голову над широченными плечами, оскалившись во весь рот, произнес:"Тебе чего тут, мальчик?" Я уже начал понимать куда попал и кто ко мне обращается, по спине пробежал холодок. От рыжего несло потом, но этот запах был ничем в сравнении с звенящим ужасом железного запаха свежей крови, что исходил от его рук. Совершив над собой усилие и расправив плечи я ответил: "Ты же, дядя, всего лишь второй всадник, а говоришь будто номер один." Трое в капюшонах засмеялись, это еще больше разъярило война. Он потянулся к ножнам, что висели на поясе, но тут руку на его плечо положил молодой мужчина в футболке с забавной надписью - "100% jesus". "Ты слишком вспыльчив, Война. Тебе вернули коня - иди работать. А тебя, друг, мы ждали, проходи, сегодня у меня вечеринка" - сказал мужчина. Разгневанный всадник сказал, что у чувака в футболке каждый день праздник с момента, как тот вернулся и ушел распрягать своего скакуна. Хозяин вечеринки был немного старше тридцати лет, блестящие темные волосы были собраны в аккуратный хвост, рыжеватая борода опрятно пострижена и надушена, на предплечье красовалась татуировка в виде креста. В другой руке он держал бокал красного вина, судя по всему, это был не первый бокал за вечер - мужчина много улыбался и слегка пошатывался. Он взял меня под руку и повел в дом.
- Да, полюбил я праздники, когда был в командировке. Здесь это не было принято.
- Командировки?
- Да брось. Кто не слышал о моих приключениях?
- Так ты - тот самый? Прикольная тату у тебя.
- Да, классная. Шлепнул на память о тех славных делах.
- Я рад знакомству и все дела... Но зачем я вам нужен?
- Кот как-то о тебе рассказывал. Говорил, что ты - психолог.
- Ну вроде как да, психолог. Но вам-то что с того?
- Знаешь, папа что-то давно хандрит. Делать ничего не хочет, а ты же понимаешь, что работать-то ему надо, как никому другому.
- Депрессует что ли?
- Ой, не знаю. Это уже по твоей части. Вот мы, кстати, пришли к его кабинету. Спроси, что да как у него, посмотри в чем дело. Ну, вообщем, разберешься. А я пойду. Меня девчонки ждут.
Дверь в кабинет была чуть открыта, я вошел. Помещение больше походило на сад, чем на комнату. Стен не было видно, кругом росли цветы и деревья, в глубине сада располагался фонтан, возле него, склонив голову тихо плакал старик. Над ним на ветке сидел попугай абсолютно безучастный к слезам и что-то жевал. Первым на меня обратила внимание птица, прекратив жевать она на безупречном английском сказала:"Free pussy riot!". Старик поднял голову и крикнул:"Замолчи, идиот!" Я был слегка ошарашен происходящим, но, поборов робость, начал диалог:
- Здравствуйте. Я пришел вам помочь.
- Тогда убей всех кретинов, что меня окружают!
- О ком вы говорите?
- Да вот, например, на ветке сидит один. Жрет, срет и мелет всякую чушь! Хотя совсем другим должен заниматься.
- Кем еще вы недовольны?
- А кем я могу быть доволен? Мой сын алкоголик, живет в праздности. Говорит, что заслужил! А остальные и того хуже.
- Он в праздности. Вы в унынии, судя по всему.
- Ты, юнец, помогать пришел или что?
- А вам точно нужна помощь?
- Черт бы тебя побрал... Да, точно!
- Тогда начнем!
...На обратном пути я думал о том, что знакомство с таким клиентом может обернуться дурно. Ведь жить я теперь буду, как минимум, пока не исцелю Его. А сколько на это потребуется времени, одному богу известно.

Смотришь, бывало, на обнаженную девушку и радостно тебе. Одетая, конечно, тоже может быть полезной. Но нет в мире ничего красивее женского тела. А в одежде оно уже не то, словно ясное небо скрытое, пусть за красивыми, но все-таки облаками. И, значит, смотришь ты на красавицу, гладишь ее,а она улыбается, спинку свою выгибает... Что же еще нужно для счастья?
...Но есть те, кому девушки не улыбаются и гладить себя не дают. Как же быть обделенным женским вниманием? - элементарно, Ватсон! Естественно, называть любовь, секс, отношения полов - бессмысленными, а то и, вовсе, глупыми и примитивными вещами. Согласитесь, есть что-то инфантильное в этой позиции. Едят детишки пироженки, мордашки у всех в креме, глаза горят от удовольствия, ты это видишь и, конечно, тоже хочешь. Подходишь к ним, а с тобой не делятся. Ты обижаешься и заявляешь:"Ну и ладно! Не нужны мне ваши дурацкие пироженки!", обидка скривит твой детский ротик, а в голове отложится противоречивое воспоминание - источник будущих неврозов(говорю вам, как круглый троечник по психологии =)). Хотя возможных причин, чтобы сформировать отрицательное мнение, целая масса: ты можешь отравиться пироженкой или на вкус она окажется не такой интересной как на вид. Но смысл, я думаю, понятен - то, в чем человек неудачлив или не одарен, будет клеймится им, как "чушь"; "глупость"; "мерзость", "бессмыслица" или просто "фу".
Кто денег не может заработать, само собой заявит, что дело это пустое и есть вещи гораздо ценнее и важнее в этой жизни. И, вообще, все капиталисты - суки, эксплуататоры и жадины. Не встречал я людей, которые умеют играть в футбол и говорят, мол футбол - шляпа полная. Также , как не видел художника, принижающего достоинства Искусства.
А есть и другая сторона: коли плохо то, что тебе не дано, значит круто то, чем владеешь. И подобно тому, как тщательно люди скрывают свои недостатки, они афишируют свои "достоинства". К большому сожалению, главным достоинством человека и по совместительству главной штукой во всем мире может являться его кредитный автомобиль или новое платье. А, может, и не кредитный и совсем не автомобиль, а тупо его лицо. Да-да, вы все правильно поняли - Его ЛИЦО. Иначе нельзя объяснить многие тысячи любительских фото, демонстрируемых окружающим с такой настойчивостью, гордостью и трепетной любовью к собственному фейсу. Но есть такие люди, кто любит не свое отдельно взятое лицо или задницу, а всего себя целиком. Тот, кто бесстыдно выставляет, при случае и без, свою Личность. Один мой друг, изрядно захмелев, может сказать не много, не мало:"Я - БОГ!". Вот так вот, господа! Учитесь быть эгоцентристами! Стоит заметить, что, когда БОГ снимает обувь, ты чувствуешь запах потных носков такой чудовищной силы, что начинаешь сомневаться:"Может и правда - бог. У простого смертного ноги так вонять не могут". В общем, кто чем богат или силен, то и будет выставлять на показ. Но, все равно, будет кем-нибудь осмеян или раскритикован.
Что все это значит? - ничего не значит, просто такова природа человека. Что с этим делать? - можно над этим смеяться, можно использовать, можно не обращать внимания. В действительности, реально важно знать, лишь, что невозможно угодить всем. Но и делая что-либо, невозможно не приобрести сторонников либо последователей. Всегда будет тот, кто залайкает ваши тупые фото и тот, кто презрительно усмехнется, увидев их. И еще, дорогие мои, важно понимать, что на самом деле "бессмысленно" абсолютно всё. Или как мне больше нравится: "Все хуйня, кроме пчел... Да и пчелы, впрочем, тоже хуйня!"

Вчера, по пути на работу, я увидел странную надпись на стене ничем не примечательного гаража. Надпись выглядела так: «**т *уд* *е* *об*а». Около двух минут мое внимание было приковано к этой комбинации букв и знаков, но разгадать ее мне не удалось, к тому же, опаздывать не в моих правилах. Я достал мобильник, сфотографировал данную мне загадку и, ускорив шаг, отправился в офис.
В сотне метров от конечной точки утренней прогулки мне невыносимо сильно захотелось вновь увидеть зашифрованную фразу. Я достал телефон, уставился в дисплей и… оказался на капоте черной иномарки директора организации, в которой мне довелось проработать уже 3 года. Да, добрую сотню раз я слышал наставление: «будь внимательным, переходя дорогу». И сегодня я был внимательным, только внимание мое было обращено в экран телефона, а не на дорогу. К счастью, камера зафиксировала момент аварии, пусть по сторонам я не посмотрел, но шел все-таки на зеленый, чего нельзя сказать о нашем директоре. Что я получил в результате столкновения с иномаркой: оплачиваемый больничный плавно перетекающий в оплачиваемый отпуск, премию в размере годовой зарплаты и пару ссадин. Правда, одна из ссадин была на моей голове, а именно в области затылка, но удар от столкновения, как вы поняли, был не сильным и я посчитал, что весьма выгодно продал свои ушибы. Само собой разумеется, что претензий к нарушителю я не имел.
Пока шел больничный, я возвращался к странной гаражной надписи ежедневно, но безрезультатно. «Глупая шутка, полная чушь» - думал я, в очередной раз, не сумев решить задачу. Наступил отпуск и к надписи пропал интерес, потому что в моей голове появилось нечто более странное и любопытное – стоило закрыть глаза, как я абсолютно независимо от моих желаний и фантазии, начинал видеть всевозможные геометрические фигуры, стремительно сменяющие друг друга пред моим взором. Некоторые фигуры были прозрачными, некоторые имели цвет, а иногда, вообще, я видел полифонию цвета без всякой формы. Как сказал невролог, вероятно, в результате аварии был поврежден участок зрительного центра мозга, который, в свою очередь, стал баловаться со мной нереальными образами, иными словами, у меня начались галлюцинации. Спустя неделю с момента появления первой галлюцинации в виде кругов и квадратов, я увидел довольно сложный образ – калейдоскоп совершенно незнакомых мне лиц на фоне средневекового замка. Учитывая, что видение посетило меня за ужином, который я ел в своей тесной однушке в полном одиночестве, галлюцинация была неожиданной, но, к счастью, безобидной. Доктор предупреждал о возможном усложнении спонтанно всплывающих и неподдающихся моей воле видений. На следующий день галлюцинация захватила мое зрительное поле, в тот момент, когда я расплачивался за купленные замшевые ботинки, выполненные в аппетитном персиковом цвете. Глаза мои были открыты а разум ясен, но без всякой видимой на то причины, стена за спиной кассира сначала приобрела кроваво красный цвет, а в следующую секунду вовсе стала прозрачной. За прозрачной стеной я увидел подсобку, где горел тусклый свет. Вся площадь комнаты была завалена коробками, которые я видел так отчетливо, что мог назвать марку и размер обуви, лежащей внутри.
Завтра меня ждут на работе. Я доволен отдыхом и полон сил. Галлюцинации теперь стали привычным делом. В обед позвонил директор, справился о здоровье и пообещал скорое повышение, если я не буду распространяться о настоящей причине своего длительного отсутствия. Наступает завтра, я иду известной дорогой на работу и вижу знакомый гараж. Надпись на нем нетронута и имеет прежний вид. Легкое покалывание в районе затылка вынуждает меня на секунду закрыть глаза, открыв их снова, я отчетливо вижу поговорку, намалеванную на стене: «нет худа без добра». Покалывание проходит, улетучивается видение и передо мной вновь непонятная надпись в оригинальном виде. По прошествии трех месяцев, я получил повышение. Коллеги поздравляли, а я улыбался и думал: «Все таки правда, что нет худа без добра».

Коридор полон людей. Шумно. Постепенно люди и шум пропадают. Вы начинаете понимать где находитесь и что происходит. Рядом с вами несколько человек - это называется семья. Семья идет вперед по слабо освещенному тоннелю. Точнее, старшие идут, а вы за ними. У каждого на голове по фонарику. Иногда вам встречаются другие люди, иногда вы натыкаетесь на стену и возвращаетесь в то место, где свернули не туда или пропустили поворот, хотя я видел людей, что оказавшись в тупике начинали ругать друг друга, будто кому-то может быть известна "верная" дорога. В действительности же, доподлинно никто не знает есть ли хотя бы выход из Лабиринта, не говоря уже о пути к нему.
В одном из бесконечного множества коридоров вам встречаются те, кого вы потом станете звать друзьями. Как правило, они начали свой путь примерно в то же время и в том же месте что и вы. Бывает, что вы ходите или бегаете по коридорам с друзьями и без старших, но набегавшись возвращаетесь к ним и продолжаете путь намеченный ими. Однажды вы входите в абсолютно темный тоннель в полном одиночестве. В нем совершенно нет света, но полно звуков. Часто это шипение или рычание. Вам страшно, но останавливаться бессмысленно. В конечном итоге оказывается, что жуткие звуки издают не чудовища, а обыкновенные люди, когда они испытывают дискомфорт. Дискомфорт, кстати, возникает по разным причинам, но, зачастую, это страх либо бессилие. Бывает, что появляется освещение и можно оценить убранство тоннеля, где вы находитесь. Большинство тоннелей просто бетонные и серые, но встречаются мраморные и даже золотые. Все хотят двигаться по таким коридорам, и потому там очень людно. Точнее на подступах к ним очень людно, но попасть туда довольно сложно, а еще сложнее идти по ним до конца.
Наступает время, когда кто-нибудь из старших исчезает. Семья ищет его, но найти так и не удается. В такие моменты становится тревожно и грустно, и кто-нибудь может отказаться идти - слишком уж он расстроен. В этой ситуации остальные должны опечалившегося поднимать и нести, через время ноша приходит в себя и идет своими ногами. Сложно в такой ситуации тому, кто остался один на один с тоннелем, ведь, с исчезновением близких света становится меньше и дорогу почти не видно. Случается, что кто-нибудь подбирает таких, а бывает, что нет и они исчезают вслед за своими старшими. Когда ваш путь наконец становится более-менее освещенным, наступает ваш черед вести за собой семью. Это чрезвычайно тяжело и сложно, но вы привыкните. Главное помните, что Лабиринт находиться в башне. Так что кругами ходить нормально, но если наткнетесь на лестницу, обязательно поднимайтесь вверх. Не исключено, что там вас ждет тупик, ну а может новый подъем или золотой тоннель. Если когда-нибудь узнаете где выход из Лабиринта - дайте мне знать. Удачи!

Дождливый вечер. Во дворе ни души. Я, уставившись в одно из соседских окон, задумчиво курю возле своего подъезда. Вдруг слышу:"Друг, угости сигареткой!" Оглядываюсь по сторонам - двор по-прежнему пуст, кроме меня людей в нем нет. "Чертовщина какая-то" - подумал я. И тут же слышу:"Так ты дашь сигарету или как?!" Оборачиваюсь, в метре от меня сидит кот. Я назвал бы его обыкновенным уличным котом, если бы не одно "но" - в тот самый момент, когда я обратил на него внимание, он встал на задние лапы и почесав себе чушку передней начал разговор.
- Здорово, чел!
- Привет, кот!
- Сам ты кот! Я - лев!
- Ты что? Кот - шизофреник?!
- Вообще-то, чувак, ты сейчас разговариваешь со зверем. Я бы поспорил - кто из нас шизофреник.
- Не знаю, как у вас - зверей, но люди любит повторять - не пойман - не вор. А кроме меня, здесь людей нет.
- Ладно... Насчет сигареты я, конечно, пошутил. Веду здоровый образ жизни знаешь ли.
- Молодец. А чего тогда хочешь от меня?
- Да так, тоскливо мне. Поговорить захотел.
Повисла пауза. Кот продолжал стоять на задних лапах и пристально за мной наблюдать. Я, в свою очередь, больше был удивлен собственной реакцией на происходящее, нежели самим происходящим. Говорящий кот или лев, коим он себя считал не шокировал и не напугал меня, то, что я испытывал в тот момент можно назвать любопытством или живым интересом, но не более того. По правде, это было так естественно и забавно, что выдавать происходящее за сновидение я не хотел. Разглядев кота как следует я продолжил беседу.
- Ну так говори, раз захотел общаться!
- Я знаешь ли очень умный! Все знаю! Хочешь совет дам?
- Давай-давай, посоветуй!
- Ты, чел, как я посмотрю худой совсем, да и вид у тебя болезненный. Торчишь небось?
- Не так чтобы очень... Но бывает, не скрою.
- А как к сексу относишься?
- Что за вопрос? Исключительно положительно отношусь!
- Гедонист значит... Вашему племени угодить нелегко. Надо подумать. Дай-ка сигарету!
- Так ты же говорил, что не куришь?
- Мало ли чего говорил! Сигарету давай!
Я вынул из пачки сигарету и протянул коту. Зверь сунул ее в пасть, поднял передние лапы на уровень головы и чиркнул пару раз коготь о коготь. Сигарета задымила. Я тоже закурил. Где-то в глубине сознания мелькнула мысль о том, что кот чертовски похож на меня... "Придумал!" - заявил маленький лев - "Знаю, как тебе развлечься!" Мне стало интересно и я решил молча выслушать лохматого умника.
Идея кота была замешана на сенсорной депривации, а именно, я должен был проснуться и провести следующий день незрячим. Ни для кого не секрет, что зрительная депривация рождает галлюцинации и обостряет чувства. На этом феномене кот и предлагал сыграть. Так вот, я должен быть слепым с самого своего пробуждения, а еще мне следовало заткнуть уши как можно плотнее и не есть ничего с выразительным вкусом. По убеждению зверя, в районе обеда начнется обострение тактильных ощущений и тут важно пристально следить за их ростом. Когда острота осязания достигнет пика, без промедления надо хватать подругу и наслаждаться новыми гранями давно изученного, как казалось, удовольствия. Или по-простому говоря, заниматься сексом. Кот обещал массу эмоций и ярких впечатлений. Я признал, что он и правда совсем не дурак. Мы договорились встретиться на этом же месте через пару дней, дабы обсудить результаты эксперимента и распрощались.
Я зашел в подъезд, поднялся на свой этаж, открыл дверь и с порога произнес: "Конфета, ты открыта для новых впечатлений?!"

Я положил голову ей на колени и задремал. Она гладила мои волосы и читала книгу. Мне снилось, как папа подарил мне игрушечный пистолет на седьмой день рождения. Я очень обрадовался подарку и, съев кусочек торта, выбежал на улицу, чтобы стрелять... Трель мобильника вырвала меня из сновиденческих воспоминаний:
- В чем дело?
- Работа
- 20 минут
Еще вчера я был уверен, что дело кончится именно так и он вызовет меня. Через 20 минут я был в пятикомнатной квартире элитной новостройки. На диване в гостиной сидел молодой мужчина в дорогом джинсовом костюме, его я видел впервые. Он был угрюм и напуган. Посреди комнаты стоял тот, кто вызвал меня сюда. Он был специалистом по извлечению информации и часто пользовался моими услугами. В джакузи лежал свежий труп, как две капли воды похожий на незнакомца в джинсовом костюме. "Семейный бизнес не поделили" - подумал я. У несчастного было изуродовано несколько пальцев на руках и обезображено лицо. "Что с оставшимся?" - спросил я у своего частого клиента. В ответ он прищурил один глаз и закусил нижнюю губу. Я дал братоубийце стакан воды, предварительно растворив в нем тройную дозу снотворного. Вскоре парень отключился. Мы посадили его рядом с близнецом и провели бритвой вдоль вен на обеих руках. Через полчаса приехал мой коллега. И еще через час 2 тела были расфасованы по 10 черным пакетам.
У подъезда нас ждал небольшой грузовой автомобиль. Загрузив в кузов пакеты, мы тронулись в путь. Заскочили по пути на стройку и там поверх пакетов накидали картона и мешков со строительным мусором. "4 куба - 308 рублей" - оценив объем мусора, сказал бомжеватого вида мужик. Он каждый раз встречал нас у ворот городской свалки и ему даже в голову не приходило, что за мусор мы привозим на самом деле. Я оплатил озвученную им сумму и сел в кабину.
Через час, смывая эту историю теплой водой своего душа я подумал: "За месяц отдал на свалке 2500, может лучше на мясо сдавать? А, хотя и так денег хватает..."
Она все еще читала роман. Я прервал тишину:
- Поужинаем или сразу спать?
- Не хочу есть. Может ромашку попьем? С медом?
- Да, давай.