Прохладный ветер приятно освежает лицо. Время остановилось. В какой-то момент даже забываешь о всех невзгодах и проблемах. Кажется, что они были где-то далеко, в прошлой жизни, но здесь. На краю моста они кажутся незначительными. Где-то далеко внизу, примерно в километре под ногами поляна, на которой обычно тренируются реконструкторы, но сегодня было безлюдно. Вспоминая о том сколько раз, мы соревновались с ними в стрельбе из лука не счесть. Иногда я выигрывал у них пиво, иногда приходилось проставиться мне, но всегда всё заканчивалось шашлыками. На губах появилась хищная и немного мечтательная улыбка. Я закрыл от наслаждения глаза представив как пару лет назад мы сидели у костра и мечтали. Мечты заводили нас очень далеко, иногда мы мечтали сделать рок группу, иногда мы хотели уехать на дальний восток дикарями. Бывало, что мы мечтали и просто о тихой жизни.
Где-то далеко сзади послышался голос. Чем-то знакомый, на кого-то похожий. Я не особо задумывался. Моя нога уже оторвалась от земли, и я шагнул в неизвестность. Всего секунда. Не успеваешь ничего понять. Мир замер, я оказался в свободном полёте.
Вы когда-нибудь теряли надежду? Эта боль ни с чем не сравнится.
- Привет! Слушай, завтра пятница. Как тебе идея по поводу поездки на дачу? Шашлык, свежий воздух, речка. Как тебе? – Спросил я в четверг.
- Да звучит заманчиво. Я немного простыла, но думаю это не помешает. – Ответила Ольга.
Уже тогда что-то заставило меня напрячься. В тот день мы ещё поговорили, обсудили капибар и решили, что супермену всё-таки не очень идут красные плавки и что красные волки очень похожи на лису, но менее хитрые. Когда я повесил трубку на душе появилась какая-то тяжесть. Я не знал причину её появления, но уже тогда я стал прокручивать в голове самые негативные варианты. Мне показалось что я ей нужен, но всё-таки решил дождаться завтра.
С самого утра я отпросился с работы и поехал за самым маленьким в мире букетом цветов. Я знал, что у неё выходной, но она не знала, что я решил сделать сюрприз и приехать пораньше. Я знал, что ей поднимет настроение парочка красных тюльпанов, но они редкие. Пришлось побегать за ними. В третьем по счёте цветочном магазине я всё-таки нашёл их. Те самые редкие и не самые большие красные тюльпаны. Заручившись поддержкой цветов, я приехал к ней.
К тому моменту уже был полдень. Я решил вначале ей позвонить. Ледяной голос «аппарат абонента выключен…». Я решил проверить в чате, но там тоже последний вход был вчера во время звонка. Что-то тяжёлое упало мне на грудь.
Домофон у неё не работал. Хах, впрочем, как и у половины района. Что бы пройти в подъезд пришлось просачиваться вместе с местными. С другой стороны, с букетом в руках я не казался лишним. Минут 15 я пытался дозвониться и ждал пока кто-нибудь выйдет и вот повезло. Дети шли на площадку. Придержав дверь, я поднялся наверх и стал звонить в дверь. Тишина.
Ничего не оставалось я вышел к подъезду и стал ждать. Время тянулось как желе. Время от времени я пытался позвонить и смотрел в сети ли она. В голове крутилось много возможных вариантов, но каждый раз я гнал их прочь, потому что верил ей. Без нужды она бы так со мной не поступила.
Время шло, час, два, три. Вот уже стали вянуть цветы. В какой-то момент я просто оставил букет возле подъезда на лавочке в надежде что кому-то он принесёт больше радости чем мне.
Время подходило к пяти часам дня. Я уже не мог сидеть как собачка возле подъезда. Я уже был уверен, что что-то случилось, но я надеялся до последнего что сейчас телефон включится и это окажется просто недоразумением. Примерно зная район, я пошёл посмотреть на пруд. Жизнь била ключом. На детской площадке бегали дети. Подростки пили пиво на газоне. Однажды приезжала полиция и вывела человека из подъезда. Казалось, что моя жизнь в этот момент оборвалась и я просто как сторонний наблюдатель. Незримое око, которое просто наблюдает. Курьеры катались на велосипедах. Казалось, никто меня не замечал, а мне и не надо.
Что бы хоть как-то отвлечься я перешёл на пруд. Тихая рябь шла по глади воды. Семья уточек плавала посередине. Всё казалось таким. Таким умиротворяющем. На пару секунд мне показалось что всё хорошо. Никаких проблем нет, и я раздуваю из мухи слона. Я стал всматриваться в мутную гладь воды. Мне даже показалось что на дне что-то блестит. Я пытался понять, что это такое и в какой-то момент даже показалось что это женская серёжка. Глаза предательски закрывались, хотя к этому временю я уже привык к тяжести в груди. Я не понимал, что делать. С каждым новым часом моя жизнь уходила из меня. Неизвестность убивала.
Я никогда не умел плавать и мне казалось, что если я сейчас упаду в пруд, то это бы решила многие проблемы, но это лож. Проблемы так не решаются. Я стряхнул с себя оцепенение, посмотрел на часы, время было восемь вечера, и я решил, что дальше тут ждать смысла нет. Каждые 15 минут я проверял не пришла ли смс о том, что абонент вернулся в зону доступа и я проверял онлайн, но ничего не было. Тогда я смирился и поехал домой. Мне надо было отвлечься, но я не знал как. Предательская надежда говорила, что всё будет хорошо, это недоразумение и просто телефон сломался, но я знал, что современные чаты даже не требуют телефона и сим карты что бы в них зайти. Я пытался опровергнуть сам себя, я хотел возненавидеть её, но я не мог. Надежда оказалась намного сильнее чем я думал.
Я приехал домой. Я знал, что уже поздно и не смогу ничего сделать сегодня поэтому мне требовалось поспать.
Надо ли говорить, что спал я урывками и каждый раз, когда я просыпался, я проверял телефон. Говорят, что безумие — это делать из раза в раз одни и те же действия ожидая другого результата. Похоже если я каждый раз поднимал телефон в надежде что счётчик онлайн сдвинется, то это похоже на безумие. Да это оно и было. Я вздрагивал от уведомлений.
На утро я скорее был похож на мешок картошки, чем на человека. Я всё ещё не знал, что делать поэтому вспомнил слова матери. «Я все больницы обзвонила! Ты где?!» И я решил обзвонить больницы. Одна, вторая, третья. Пятая больница мимо. Дальше меня осенила что можно обзвонить ещё и морги. После десятого морга мне показалось что это всё неправильно. В полицию идти пока рано, я слышал, что надо идти после трёх дней. Поэтому я не знал, что ещё сделать.
Это самое ужасное, когда ты просто не знаешь, что делать что бы помочь. Ты готов свернуть горы, готов луну подвинуть с небесного свода, но ты не знаешь, что делать и это убивает. Я чувствовал, как из меня уходит жизнь и ничего не мог с этим сделать. Когда уходит самый дорогой тебе человек в неизвестном направлении остаётся пустота и она начинает разрастаться. Она съедает тебя изнутри. Мне нужен был хоть какой-то ответ, но его не было.
Я закончил обзванивать больницы часов в 5 вечера. Мне надо было проветриться. Когда мне было больно, люди не помогали. Я хотел побыть один. Я пошёл в лес. Мне очень хотелось заблудиться, но я знал его как свои 5 пальцев. Всё моё сознание говорило, что надо попросить помощи у друзей, но я не знал. Мне казалось, что вот-вот телефон включится. Надежда продолжала шептать мне что всё будет хорошо, надо только подождать. Что бы хоть как-то оправдать свои посиделки в лесу я купил пачку сосисок и зашёл как можно глубже в лес. Собрал колодцем дрова и решил разжечь костёр. Пару лет походов не прошли даром и это не составило проблем.
Языки пламени радостно стали огибать ветки и доски. Неподалёку нашёлся старый паллет, скорее всего со времён, когда неподалёку были открыты склады. Это было очень умиротворяющее зрелище. Огонь. Беспощадный ко всему живому и тем не менее, когда у тебя получается держать его под контролем это отдельное наслаждение. Как будто ты приручил монстра. Карманный и ненасытный зверь, чем-то похожий на пустоту в душе. Казалось бы, вот он ответ что пустоту в сердце можно занять диким огнём, но это фальш. Огонь невозможно контролировать и когда ты понимаешь, что это не правда, огонь найдёт способ вырваться.
Так я просидел до глубокой ночи. Каждые 15 минут я смотрел на телефон, но изменения не было. Усталость была сильнее меня и ближе к полуночи я всё-таки вернулся домой с ног до головы пропахший костром. Я не знал, как заснуть, но не попробовать было бы глупо.
Это было самое унылое воскресенье в моей жизни. Я не мог пошевелиться. Меня раздавило. Я думал, что скорее всего вот сейчас надо просить помощи. Вот сегодня, но я не смог. Я не знал как. Что подумают люди, а что я сам об этом думаю?
В какой-то момент ко мне пришла мысль что всё что мне нужно это отвлечься. Если я совершенно ничего не могу сделать, то мне надо как-то переключиться. Боль в груди усиливалась, и пустота росла. Мне необходимы были новые эмоции. Я стал вспоминать что же я хотел сделать. Увидеть красного волка сложно и долго. Залезть на гору в таком состоянии я не смогу, точно роупджампинг. То, что надо. Я стал обдумывать эту мысль, но в тот день я не смог даже встать с дивана.
В последующие дни на работе я стал рассеянный. Я ошибался, благо от моих ошибок никто не пострадал. Я пытался общаться с людьми, но каждый раз мне казалось, что мои проблемы не значительны. Уже привычным жестом я проверял телефон и каждый раз мне казалось, что внутри меня что-то умирает. Так прошёл понедельник, во вторник показалось что боль ушла и можно жить дальше, но, когда я в очередной раз посмотрел на телефон меня прибило с новой силой. Это ни с чем не спутаешь. Впервые мне захотелось швырнуть телефон в стенку, но я понимал, что надежда не позволит. Если я разобью телефон, а до меня из-за этого не дозвонятся, это меня убьёт. Хотя ситуация и не особо отличается от текущей. Среда и четверг смазались в один день. В какой-то момент я перестал понимать, что за день недели. Да мне было и не важно. Пустота росла, но мне казалось, что в пятницу, когда я поеду прыгнуть с моста, эти ощущения помогут мне.
Пятница. Работа закончилась, и я приехал в подмосковные Кузнечики. Ребята профессионалы, у них всегда только лучшее оборудование и всегда подготовленное. Поэтому я и выбрал в качестве прыжка их. Это та самая свобода, которой я жаждал все эти дни. В какой-то момент показалось что все проблемы ушли, и я стал ветром. Прохладный ветер приятно освежает лицо. Время остановилось. В какой-то момент даже забываешь о всех невзгодах и проблемах. Кажется, что они были где-то далеко, в прошлой жизни, но здесь. На краю моста они кажутся незначительными….
Где-то далеко сзади крикнули что можно прыгать, и я закрыл глаза…
После ада мне было совершенно не страшно сделать этот шаг. Мне даже было не важно сработает ли страховка. Я был ветром. Я летел! Это чувство, когда ты можешь всё, когда тебе всё дозволено. Мне не хотелось открывать глаза. Я знал, что если открою глаза, то уже никогда больше не почувствую себя с ветром единым целым. Но амплитуда шла на спад и мне надо было как-то среагировать.
Впервые после прыжка я понял, что сегодня я наконец-то высплюсь. Пустота перестала расти. Мне показалось это хороший знак.
Хах. Опять не повезло. Я проснулся среди ночи, хотя как не странно я был выспавшимся. В комнате было темно, но я понимал, что на кресле напротив дивана кто-то сидит.
- Я думаю ты и сам понял. – Ответила собеседница.
Да, я догадывался кто это. Та самая пустота в душе. Начало и конец всего.
- Почему именно сейчас? – Спросил я и обернулся посмотреть на диван. Как я и думал там лежал я. Забавно, поза была вполне естественной, хотя мне казалось, что всё закончится не так.
- Сейчас или завтра, без разницы. Твоё сердце встало уже во время прыжка. Я решила дать тебе возможность уйти там, где ты не будешь болтаться как мешок с навозом. Мне показалось это лишнее. – Ответила собеседница.
- Дальше? Дальше проще. Своё ты уже отмучился. Иди к ней, она тебя уже неделю ждёт….
