DamnRainbow

Меня как-то попросили проконсультировать с точки зрения юриста такую.

Родня надежды не теряла, думали, бабку можно образумить. Её цыгане у двери подъезда караулили, а как только она выходила - проникали в квартиру и воровали полотенца. Хер знает, почему именно их.

Родня не унывала, установили бабке камеру над дверью, но вот беда, проклятые цыгане камеру перепрограммировали и она их не засекала. Участковый её знал, как родную. При вызове наряда "цыгане разбегались", ну и прочие признаки прекрасного бреда.

Вот сидит перед тобой совершенно нормальная женщина лет 60, несёт вот это вот всё вперемешку с абсолютно здравыми суждениями и просит написать кому-нибудь так юридически, что бы все заинтересовались и приняли меры. А то на неё саму уже не реагируют.

Круче был только чувак, который создал разработку, спасающую Россию, не больше не меньше. Мне он не мог сказать, что за разработка и чем спасёт, вдруг я тоже агент. Заебал он всех, от приёмной губернатора до ректора МГУ (тоже хз почему его), попутно затрахав полицию, прокуратуру, местную администрацию. Хреново то, что в итоге пырнул ножом на кухне коммуналки сотрудника ФБР. Как он опознал, что это ФБР за ним следит? Ну довольно очевидно: они сидели на кухне и курили. Кто же ещё так будет делать.

По весне и осени полиция, прокуратура, суды и администрация подвергаются жестокому натиску вот таких экземпляров.

Живёт у меня кошка, сфинкс. Офигенная порода, рекомендую. Моя не любит ходить в туалет с наполнителем, из-за чего у неё стоит два туалета с двойным дном (верхнее дно - решётка). Обычно очень удобно: раз-два в день вытряхнул содержимое в унитаз, пару раз холодной водой сполоснул и проблема решена. Занимает три минуты.

Наполнитель она не любит, а закапывать любит, из-за чего порой из туалета такой грохот стоит, будто она там скважину для нефти хуячит.

В один "прекрасный" день закапывала так активно, что, видимо, залезла обратно в туалет и набила себе половину говен между пальцами лап. А после туалета ей ведь необходим тыгыдык по всей квартире минут десять минимум. Влетает этот дерьмодемон в комнату, глаза по пять рублей, начинает скакать по периметру, одновременно дёргая лапами (говно-то налипшее мешается). Кошачье говно летит по стенам, мебели, я офигеваю, пользуясь моим ахуем она успевает раскидать по комнате большую часть. Стартую за ней, чтобы поймать и помыть, но ведь это игра! С абсолютно счастливым видом она начинает от меня сматываться, буксуя и оставляя говноследы на ламинате. Славатехоспадя обои в итоге выдержали помывку, напоминаний не осталось.

ПыСЫ: Вспомнилось на схожую тему, но немного наоборот. Были с подругой в гостях, где кошка любила наполнитель, но хозяева не любили убирать за ней, из-за чего там порой скапливалось кошачьих экскрементов чуть ли не больше наполнителя. Подруга пошла в туалет, выходя открывает дверь малюсенького туалета на себя, отчего делает неловкий шаг назад, попадает ногой на край кошачьего лотка и отправляет, как с катапульты, всё его содержимое в коридор.

Есть у меня пара историй. У нас тут много свидетелей котолампы, ну что поделать. Стоит понимать, что на Камчатке пресловутые девяностые закончились очень даже не в 2000 ровно, а гораздо позже. Речь примерно о них.

1. Муж алкоголик, постоянно избивал жену, осточертел всем соседям. В какой-то момент это настолько достало жену, что она, фактически тащившая его на себе с очередной пьянки, оставила его сизого в сугробе прямо под окнами дома. Он некоторое время её звал, потом затих. К утру замёрз насмерть, но из соседей, по удивительному стечению обстоятельств, никто ничего не видел и не слышал. Все всё поняли, перед милицией (тогда ещё) все спали.

2. У деда подруги рак горла. Стал злобным, мог ударить просто так, а с ним в квартире две женщины: дочь и внучка. У него крыша поехала, постоянно пытался их побить, бросался сзади.

Они не выдержали ежедневного пиздеца и приложили его подушкой ночью.

Иногда все всё понимают, но никому не скажут.

Я не могу сделать заказ на Озон, потому что давно не заходил туда, и он требует подтвердить почту.

А код на почту при этом не приходит (почта рабочая, проверил, прекрасно принимает сообщения).

И не могу написать в поддержку, поскольку для этого требуется войти в аккаунт, в который я не могу войти, поскольку он не присылает код на почту.

Я им позвонил на горячую линию, в которой автоответчик мне любезно сообщил, что для скорейшего урегулирования всех вопросов клиентов они техподдержку полностью перенесли в онлайн-чат, и предложили мне туда написать.

А я не могу написать туда, поскольку для этого требуется войти в аккаунт, в который я не могу войти, поскольку он не присылает код на почту.

Написал им в телеге, но там бот и он на меня забил на меня болт. Спасибо, Озон, очень изящно закольцовано.

ПыСы: этот уроборос был разомкнут методом научного тыка. Если заходить в аккаунт, используя именно адрес почты, а не телефона, как я делаю обычно, то почту он подтвердить не требует, а только отправляет СМС на номер. В этом должна быть какая-то чудовищная логика, до которой я не сразу догадался.

ПыСы2: простите за тег "пятничное моё", почему-то просто "моё" не выставляется. Наверное, в этом тоже есть какая-то логика...

У меня одноклассницу только со мной на гулянки дольше 21:00 отпускали, поскольку отличник, молодец, и вообще со все сторон положительно на неё влияю. Ну она и использовала это благополучно, прося меня забрать её из дома, отчитаться перед родителями куда и на сколько едем, а потом свинчивали каждый "на свою дискотеку". Слова "вписка" тогда ещё не существовало, ну или я такого не слышал, сотовые безумно дорогие - начало нулевых. Потом я её забирал в оговоренное время и доставлял домой в состоянии лёгкого подпития, но в разумных пределах, так что родители не бухтели, поскольку всё понимали.

Ну и в один прекрасный вечер она сильно перебрала, и я еле дотащил совершенно невменяемое тело к ней домой. Поскольку и сам был не очень трезв, по пути было обоюдно принято довольно странное решение: не показывать меня, чтобы родители и дальше продолжали мне доверять. А её поставить перед дверью и позвонить. По пути она выучила фразу "мама, я не пьяная, я просто очень устала", что по нашему мнению должно было объяснить её состояние. Ну 16 лет, откуда ума взять.

И вот я ставлю её перед дверью квартиры, звоню в дверь, сбегаю на этаж ниже и слышу: "мама, я не пьяная, просто таааак устала", потом странные звуки "бдум!", маты и "хшшшшшшш".

Оказалось, что при попытке войти в квартиру, она споткнулась о порог, грохнулась в коридор и мгновенно ушла в режим гибернации. А со звуком "хшшшшшш" и матами мама втаскивала её за руки внутрь.

Как ни странно, нас дальше отпускали вместе. Возможно потому, что мы потом честно рассказали эту историю родителям и они понимали, чего от нас, долбоёбов, ожидать.

По математике и геометрии был отличником задолго до появления ЕГЭ, который подобные схемы исключает, насколько я понимаю. Со мной на госэкзаменах посадили рядом нашу двоечницу. Решить успел свой вариант и её.

Между партами курсировала наша завуч, которая снисходительно спросила "Аня, ты хоть на три нарешала?"

А та ей в ответ: "Да я уже на пять решила"

Вот тут-то Альбину Дорофеевну аж затрясло, вполне себе реально, а не фигурально. Она выдала: "Я тебе пять не поставлю!" Эта фраза меня коробила, поскольку была очень принципиальной, выражающей всю суть нашей завуча.

И действительно не поставила. Посадила трёх учителей, как нам потом рассказала классная руководитель, проверять Анину работу. Нашли косяк, когда Аня переписывала моё решение - перепутала 3 и 5 где-то в написании из-за не очень хорошего моего подчерка.

Завуч прекрасно знала, что она и на 3 и не нарешала бы, там действительно всё было глухо.

Но 4 ей поставила. А 5 нет. Принципиально. Хотя решение было абсолютно верное.