CaptainWrongel

Собрался я как-то навестить старого друга, а заодно приобщиться к прекрасному лишний раз в Северной Пальмире. Тем более мне была обещана нереально увлекательная экскурсия, с целью получения эстетического оргазма, плавно переходящего в культурное возлияние на улице Рубенштейна.

Выдвигаться решил в ночь на обычном поезде (автомобилем неудобно, самолётом страшно, а гужевые повозки и вовсе отменили).

Взял себе купе верхнюю полку (сэкономил 1500 рублей). Забросил вещи в багажное отделение, улёгся дочитывать «трилогию желания» Т. Драйзера.

Подо мной расположился мужичок лет шестидесяти, как вскоре выяснилось то ли таксист, то ли учёный, а может все вместе откуда то из Поволжья.

Минут через пять к нам присоседился молодой парень. Зашёл, поздоровался представился Алексеем и практически сразу уселся что-то печать на своём ноутбуке. Левая рука была в гипсе и висела на повязке.

Верхняя полка над ним оставалась свободной... Поезд тронулся.

Среди провожающих зоркий глаз таксиста-ученого выцепил девушку с татуировкой на шее. Та половина в нем, которая была от таксиста, сразу взбунтовалась.

ТУ: Ну вот зачем так себе тело уродовать? Она что? Из тюрьмы, или в портовые шлюхи собралась?

Мы с Алексеем переглянулись и практически сразу потянулись к своих рюкзакам, одновременно извлекая оттуда наушники. Такого подлого манёвра таксист от нас не ожидал, и тут же призвал на помощь свою ученую половину.

ТУ: Уткнётесь в свои гаджеты и целыми днями в них. Поколение ЕГЭ. С вами и поговорить не о чем.

Перед тем как я синхронно с Алексеем увеличил громкость в наушниках, услышал что началась совместная лекция таксиста и ученого: «О возмутительной деградации молодежи и ее влияние на текущую экономическую обстановку и формирование цен на свечи от геморроя».

Но вернёмся к нашей незанятой полке! А как известно, если в рассказе есть свободная полка, то рано или поздно она «выстрелит».

Зашла ОНА... Как сами, про себя такие говорят: «Интересная! С изюминкой». Представилась Натальей и плюхнулась на свежезастеленную полку Алексея.

Н: Ух! Еле успела с этими баулами (две клетчатые сумки, вроде сейчас такие Louis Vuitton выпускает). Ну что, парниша? Лезь наверх.

В этот момент я понял, что до хет-трика не хватает только обосанного бомжа в коридоре напротив нас.

А: Не понял что-то! Это мое место, могу даже билет показать.
Н: Да я верю. Неужто ты меня заставишь в пятьдесят лет по верхним полкам скакать?
А: Послушайте, я в это купе купил последний билет и он был на нижней полке. Я специально искал нижнюю, потому как со свежим переломом руки. Почему вы себе не купили это место?
Н: Ну я что, дура совсем? Переплачивать за место 1500 рублей. Смешной ты.
А: Значит так! Этот разговор закончен. Извините, но я меняться не буду.
ТУ: Да что ты ведёшь себя как баба? Будь джентельменом.
А: А мы не в Англии. Что вам мешает поменяться?

Таксист-учёный махнул рукой и углубился в чтении журнала о скандалах звёзд отечественного шоу-бизнеса.

Следующую часть диалога я старался не слышать, даже сделал звук максимально громко, рискую остаться глухим...

Наталья ж выдавала в адрес парня все что о нем думает. Из цензурного там были только междометия и героические заслуги в прошлом во имя таких, как он. Алексей держался стойко, хотя в порыве страсти она даже схватила его за сломанную руку. На мои просьбы успокоиться Наталья отправила меня в пи... В Питер, вроде как... Я даже предложил ей своё место ( Да-да! Знаю! Но благородство в этот момент вытеснило интеллект), поэтому через секунд пять, когда она сначала улыбаясь, а затем резко покраснев лицом, оценила гешефт, я был обратно послан в Питер...

Развязка этой женской вакханалии наступила минут через пять с приходом проводника. И знайте, какой-то мучительно банальный получился финал! Я ждал что-то похожее на «Убийство в восточном экспрессе», «Поезда в Пусан», ну или хотя бы тарантиновскую концовку с диалогом о четвертьфунтовом бургере и последующей эпической битве на мечах в тамбуре... А тут...?

А тут всего лишь при проверке документов выяснилось, что дама ошиблась купе!
Невозмутимо, схватив «коллекционные» сумки, гордо удалилась в более воспитанное общество.

P.S. Питер был как всегда прекрасен! На обратном пути меня вновь спасли наушники, но это совсем другая история.

Поведал ее мне друг во времена нашего студенчества на четвёртом курсе медицинского университета.

Серега собрался переводиться на военный факультет в другой город, о чем сообщил своей девушке Людмиле...

На следующий день подруга попросила зайти в гости, ее мать хотела серьезно с ним поговорить. Эта просьба слегка напрягла. Но раз надо, почему бы и нет?

Его усадили на диван, подруга с будущей тещей сели на стульях напротив. Рядом с Серегой присоседился кот, видимо, почувствовал важность момента и решил выступить в качестве адвоката. Подруга молчала и невинно улыбалась, мать пристально разглядывала жениха и нервно покусывала губы...

Но кот решил взять инициативу в свои лапы и громко мяукнул, требуя начать разговор.

Т: Мне дочь сказала, ты собираешься переезжать в другой город?
С: Да, хочу доучиться на военном факультете. Там и зарплату уже платят, а по окончании в перспективе квартира, пенсия лет в 40.
Т: А какие планы на мою дочь?
С: Жениться хочу, с собой забрать!
Т: Понятно... Я тебе хотела рассказать одну историю.

Она сделала паузу, собираясь с мыслями. Серега напрягся ещё больше, ожидая услышать страшную семейную тайну. Даже кот перестал вылизывать свои бубенцы и внимательно уставился на хозяйку.

Т: У меня в молодости была одна подруга... Так вот за ней тоже ухаживал один курсант. У них прям любовь была! И на распределении он узнал, что ему надо будет уезжать на Дальний Восток...
С: Так!
Т: Она отказалась с ним ехать. Они разошлись.
С: И?
Т: Что и? Вот нормально все у неё! Вчера видела ее в магазине, сосиски покупала.

Серега клянётся, что видел как на заднем плане продефилировала неизвестная девушка в чёрной майке с надписью ИНТРИГА, подошла к открытому окну и выбросилась. За ней туда же ушёл и кот.

С: Простите! А у вашей истории какая-нибудь мораль предусмотрена?
Т: Нет, просто я дочку не хочу отпускать.

После этого разговора отношения с подругой как-то сошли на нет. Видимо, несостоявшаяся теща решила, что жизненный путь подруги детства достоин повторения.

P.S. На ней он так и не женился. Его в Питер распределили. Звонил ему на днях! Ничего! Нормально все у него.

В некоторые истории трудно поверить, пока они не произошли лично с тобой. Тогда и начинаешь задумываться о мотивации их поступков. Что это? Вера в чудеса, простая человеческая глупость или плоды работы СМИ.

Обратилась как-то ко мне знакомая с просьбой проконсультировать ее младшего брата, который длительно мучается с болью в пояснице. Его зовут Артём и ему тридцать годиков. Жили они в близлежащем регионе, куда я собирался на неделе ехать. Но предварительно попросил, что бы он мне набрал.

А: Приветствую, доктор! Лена сказала, ты мануальщик, невролог. Мне как раз помощь нужна. Может пошаманишь со спиной, вправишь там что-нибудь?
Я: Прежде, чем что-то делать я тебя опросить должен, осмотреть и исследования назначить. Давно беспокоит?
А: Года два. Почти каждый день. А ещё в ногу отдаёт, особенно при наклоне.
Я: И ты два года терпишь?
А: Ну да! Таблетку обезболивающего выпил и легче. На смену водителем отработать хватает.
Я: Понятно! Как ты себе ещё желудок не сжёг? К моему приезду сделай МРТ поясничного отдела позвоночника и рентгенографию с ФП.

Через сутки результаты были готовы. На рентгене листез (смещение позвонка)в 3-4 мм, а вот МРТ: на уровне L2-L3 интрадурально экстрамедуллярное объемное образование.

Родственники в панике, судя по настроению , уже ищут ритуального агента. Лену с братом попытался успокоить. Все-таки у новообразования контуры ровные, контраст не накапливает, да и тянется это два года. В общем, прогноз, скорее всего, благоприятный, но медлить не стоит.

Вскоре они сидели на приеме у моего однокурсника, который уже длительно практиковал нейрохирургом. Операция через неделю, а пока сдать анализы и морально готовиться.

И вроде бы все идёт к логичной счастливой развязке, НО...

Родственники посадили Артема в машину и повезли за 120 километров к знахарю (или как их там называют), о чем тот меня незамедлительно уведомил. В принципе, он особо и не сопротивлялся. Утверждал, что тот вылечил много его знакомых, заодно и от никотиновой зависимости вылечит. На мои просьбы хотя бы не трогать поясницу был получен невнятный ответ. Дело, как говорится, хозяйское.

Два часа спустя он позвонил.
А: Надо было сразу к нему! Спину отпустило совсем! Он пару раз навалился, хрустнул и все хорошо стало! Пошептал и курить теперь совсем не хочется.

В тот момент мне много чего хотелось сказать, в основном, непечатное. Но тут же понял, что эффект моим словам был бы обратный. Я предлагал весьма болезненное, относительно недешевое и длительное лечение, а тут сеанс в течении 45 минут и результат мгновенно.

Я: Понятно. Я надеюсь, ты на счёт операции не передумал?
А: Да я что-то теперь не уверен.
Я: Ты же понимаешь, что объём никуда не пропал? Это все вернётся.
А: Когда вернётся, тогда и буду думать.

На следующий день к вечеру со мной связалась Лена. В голосе чувствовались знакомые панические нотки. Боль в пояснице и ноге у брата вернулись и стали нестерпимыми, появилось онемение в паховой области, а также нарушения мочеиспускания в виде недержания. Инъекции НПВС, миорелаксантов без эффекта... Неуверенность по поводу операции растаяла окончательно...

Оперативное лечение, послеоперационный период протекали без осложнений. Встретил его уже перед выпиской.

А: Боль совсем ушла. Я уже и забыл как это. Онемение, правда, немного осталось.
Я: Это радует. Нейрохирург постарался... И все же меня мучает один вопрос.
А: Я, кажется, знаю какой.
Я: На хрена ты поехал к этому шаману? Я же предупреждал. Ты мог инвалидом стать!
А: Понимаешь... Не все так просто...

Потом он достал сигарету и закурил.

Эта «мистическая» история произошла в одной из воинских частей, где-то в Забайкалье. В то время была волна сокращений, и что характерно постоянные ревизии и инспекции.

- А это что за двухэтажное здание?- поинтересовалось инспектирующее, необремененное интеллектом лицо, в виде целого полковника.
- Баня! Офицеры на личные деньги построили!-бодро отрапортовал зам по тылу.
- Хорошо, только по бумагам ее не существует. Плюс свет и воду потребляет! Не положено!- рубанул инспектор.
- Ну как же так? Товарищ полковник!-запинаясь, возмутился тыловик.
-Я, что попугай??? По два раза повторять! Полгода на устранения недостатков! Проверю!- багровея, закричал полковник.

Вечером на совещании у командира все были мрачнее тучи...

-Этот муд..к уже неоднократно нас проверял! Сначала он заставил убрать все перегородки в солдатских туалетах. Потом через 3 года вписал в акт проверки замечание по поводу ОТСУТСТВИЯ этих перегородок.- возмущался заместитель по тылу.

-Понятно... Ну что, Товарищи офицеры? Какие будут предложения? Столько трудов и ресурсов вложено в нашу баню. Жалко, если в пустую....

Повисло тягостное молчание.

-Дааа... Завалили вариантами!- обвёл тяжёлым взглядом присутствующих командир.
- Разрешите, товарищ полковник?- робко спросил капитан.- есть у меня одна идея!
-Ну валяй!- кивнул командир...

Инспектор, как и обещал, вернулся проверить через полгода.

-Я так понял, вы даже не приступали?- едва сдерживая гнев, процедил ревизор
-Не очень вас понимаю, товарищ полковник!- искренне недоумевал тыловик.
- Почему баня ещё тут???- срываясь на крик, возмутился инспектор.
-Какая баня? Не было никакой бани! Хотите, зайдите внутрь, сами посмотрите.- слегка обижено произнёс проверяемый...

Инспектор заподозрил неладное... Страшно начали зудеть кончики ушей. Такое ощущение у него возникало, когда его пытались обмануть, а вернее даже сказать откровенно НАЕБ...ТЬ.

Он решительно двинулся в сторону теперь уже неизвестного объекта...

На входе в помещение ощущение начало превращаться в уверенность... Новая вывеска гласила о том, что здесь расположен ГИДРОТЕРМИЧЕСКИЙ УЧЕБНО-ТРЕНИРОВОЧНЫЙ КОМПЛЕКС ДЛЯ ПОДГОТОВКИ ЛИЧНОГО СОСТАВА.
Внутри объекта инспектор увидел всевозможные плакаты по оказанию первой помощи военнослужащим в экстремальных условиях. Также рядом красовались фотографии, барахтающихся в бассейне бойцов, одетых в желтые спасательные жилеты. На втором этаже читал лекцию начмед, демонстрируя на застеленном белым полотном бильярдном столе, манекен для отработки реанимационных мероприятий... Из выключенной парилки приветливо махали руками солдаты в средствах индивидуальной защиты.

-Нашли, товарищ полковник?- участливо поинтересовался тыловик.

Тот молчал, лицо выражало крайнюю степень досады и разочарования, или снова обострился геморрой, трудно сказать.

-Замечаний больше не имею... Коперфильд, бл...ть!- пробурчал инспектор, спешно покидая «новый» объект, проследовал к остальным членам комиссии.

Вспомнилась одна история, произошедшая с моим родственником Андреем во время его учебы в институте.

С заселением в общежитие были большие проблемы. Мест на иногородних ребят не хватало, чего не скажешь об иностранных студентах. Надо было собрать кучу справок, доказать, что сильно нуждаешься в жилье. В общем, пройти все круги бюрократизма...

Звоню узнать, как поживает родственник, который в то время уже перешёл на второй курс.

Я: Привет, Андрюх! Рассказывай! Как ты?
А: Все здорово! Сессия на отлично. Подработку хорошую нашёл.
Я: Девушку ещё найди)) Денег-то хватает? Где живешь?
А: Мне тут повезло. Съем квартиры, даже на двоих, все мои деньги съедал, но мне теперь место дают в общаге. Правда она в основном для иностранцев! Там приезжие со всего земного шара. Новые знакомые! Мультикультурализм!
Я: Что-то я не уверен, что в вашу «деревню» немцы с англичанами поедут учиться.
А: Ну да! В основном Азия, Африка... Но тоже интересно.


Где-то через год в телефоном разговоре он попросил меня помочь материально. Решил снимать квартиру, на первое время нужны были деньги. На мой вопрос , что его не устроило в общежитие рассказал следующее...

В целом с иностранными студентами ему было интересно. Человек он любознательный, поэтому старался расширять свой кругозор. Но некоторые моменты лично его сильно раздражали.

В первый день заселения его смутил «тошнотворный» запах с кухни. Для русского обоняния аромат жаренной селедки с кучей специй был чужд... Да и жареные насекомые не внушали оптимизма.

Потом в один и религиозных праздников, войдя в сушилку, он обнаружил, что все вещи «аккуратно» валяются в углу, а по центру комнаты, раскачиваясь, весит туша освежеванного барана... По соседству на общей кухне, каждого входящего приветливо встречала голова этого барана, удобно расположившиеся на столике аккуратно напротив входа...

В течение года, не прекращаясь, болела голова от обилия в воздухе общаги ароматов эфирных масел, местного парфюма, льющиеся литрами на не всегда чистые тела...

Но особенно его смутил один случай...

Днём, когда все студенты должны быть на учебе, по общежитию с проверкой ходила комиссия в составе проректора, коменданта и декана. Целью внезапной проверки, видимо, было изучение условий жизни и порядка в целом... Постучав в дверь, если никто не открывал, комендант дубликатом открывала дверь.

Все шло по плану: порядок на должном уровне, сантехника исправна... Подвох их ждал в предпоследней комнате. Постучав для вида, комендант тут же вставила ключ, щелкнув замком один раз, распахнула дверь... Картина, представшая взору комиссии, повергла их в состояние шока...

Один индус обнимал другого сзади, как бы помогая достать застрявшую вишневую косточку из дыхательных путей. Но эту версию проректор сразу отмёл, так как они были абсолютно голые, а рядом валялись использованные контрацептивы... Повисло тягостное молчание... Индусы тяжело дышали, после энергичных телодвижений. Комиссия же, напротив, забыла как дышать... Первой в себя пришла комендант, задыхаясь, крикнув первое, что пришло на ум: «А вы... А вы... почему не на занятиях???»... Развернулась и быстрым шагом покинула обитель разврата.

Все-таки советское воспитание руководства мало чего общего имеет с современными тенденциями... Поэтому этих любвеобильных студентов отчислили с формулировкой за аморальное поведение (или за неуспеваемость, точно не знаю).


PS. Не хотел задеть чувства верующих и пид*р*сов!

Решили вчера с другом Серегой пересечься где-нибудь в баре. Выпить по кружке пива, поговорить за жизнь, все-таки давно не виделись. И как оно бывает, разговор вывел непонятно куда...

С: Вот ты как думаешь? Каким ты будешь в старости?
Я: Не задумывался об этом! Мне в настоящем-то не все понятно.
С: Не! Ну серьезно! Я имею ввиду не эти приложения со старением лица, а каким будешь человеком!
Я: Да не знаю! А с чего вообще тебя такие мысли посещают?
С: После вчерашней рабочей смены задумался.

Надо сказать, что Сергей долгое время работал неврологом в местной поликлинике... Историй у него хватало. Далее его рассказ...

Смена была не особо тяжелой. Народа было мало. Первые пять по диспансеризации без жалоб, кому санаторно-курортную оформить, кому для работы надо. А вот с шестым «повезло». Пришёл сам Иван Алексеевич...

Стоит отметить, что это был весьма примечательный человек 55 лет. Знали его все... Невысокий, весом в 120 кг. Страдает ожирением, гипертонической болезнью, сахарными диабетом и всевозможными болезнями ЖКТ. Стаж в употреблении алкоголя больше, чем мне лет. В свободное время пишет жалобы в любые инстанции...

ИА: Доброе утро, доктор! Я опять с тем же! У меня болит поясница. Ничего не помогает. С утра встать с кровати не могу. Мне надо МРТ спины сделать. Вдруг грыжа вылезла...
С: Доброе...Мы сделали уже 2 месяца назад. Ничего нового мы там не найдём. Клиническая картина такая же.
ИА: А отчего же тогда болит? Я хожу к вам каждый месяц. Когда вы меня уже лечить начнёте, сколько можно уже?
С: Послушайте. Вы обследованы вдоль и поперёк. Диагноз вам выставлен. Грыжа есть, но она не давит на корешки. По сути это возрастные изменения. Остеоартроз, остеохондроз, остеофиты. Пока вы не скинете вес и не начнёте лечебную физкультуру, физиотерапию боль не пройдёт... А вечно кормить вас нестероидными противовоспалительными очень опасно.
ИА: Что вы мне все про вес говорите? Мне и так хорошо! Вы 7 лет учились, чтобы бред всякий нести! По телевизору сказали новые лекарства закупили! Они помогут! Вот и дайте мне...

К концу смены забегает худощавый подтянутый мужчина лет 70. Одежда, часы, парфюм выдавали в нем небедного человека. «Андрей Александрович»- вежливо представился он.

АА: Добрый день! Я к вам по сути случайно зашёл, шёл мимо, решил зайти-уточнить.
С: Да, конечно! Слушаю.
АА: Такое дело! Я катался на горных лыжах в Альпах три дня назад. И во время спуска краем глаза увидел как что-то мелькнуло. Только повернул голову, и в меня взрезается какой-то парень... Потом я помню надо мной люди стоят, парня на носилках куда-то уносят. Встаю, мой шлем рядом лежит расколотый... От медицинской помощи я отказался.

С: Это, вероятно, было сотрясение головного мозга. Сейчас осмотрю. Надо ещё обследоваться обязательно. Я все назначу...
АА: Нет, нет, доктор! Я хорошо себя чувствую! Мне через неделю в Таиланд лететь. Мне некогда!


Я: Что-то он зачастил в разные страны!
С: Так, наверное, от пенсионного фонда прячется! Они его в качестве рекламы использовать хотят...
Я: Видимо, старость- это состояние души!